No sex, no drugs, no love, no life

И я бы давно уже их всех забыла. И простила.

Только после того, как они мне снятся - такие же дружественные и близкие как когда-то

Я, просыпаясь, ненавижу их с новой силой.

Предатели они

Хотя нет, конечно

Бооже и с каждым годом всё хуже

Я тут пишу только находясь в состоянии отчаяния. НО с каждым постом - ситуация ухудшается и ухудшается. Мне страшно, что будет дальше. Что еще я могу потерять? Куда хуже?

Честное слово, если бы не папа… Я бы точно.

Мне больно понимать, что те немногие кого я действительно считала СВОИМИ людьми, теми кто понимает и чувствует меня, на самом деле искали совсем не меня и я им никогда и не была нужна.

Они бросают меня, как мусор и идут вперёд в своё светлое, неодинокое, взрослое будущее.

А я остаюсь с мелкими обидами выросшими до космических масштабов и с растоптанной душонкой.

И мне всё ещё снится ?. Я не перестаю любить этот образ и то особое, что я конечно выдумала сама.

Сейчас это совсем другой человек, в котором нет и капли того, что я любила, но я всё равно наверное до сих пор мечтаю о возвращении. Хотя это невозможно ну просто абсолютно. Абсолютно невозможно.

Чуть менее невозможным кажется опять общаться с Таней

Но в принципе и оно невозможно. Потому что она выросла, а я нет.

И я ненавижу её за то, что она выросла и оставила меня совсем-совсем одну. Хотя она знает как мне трудно живётся. И да, я знаю, что это позиция глупого эгоистичного ребенка. Ведь на деле никто никому ничего не должен.

Я считаю предателем и врагом каждого у кого есть хоть какие-то друзья. Он кажется мне чужим и я думаю, что ему никогда не понять меня, и что я не выдержу конкуренции с теми друзьями и меня будут опять бросать.

Лучше быть совершенно одиноким, чем быть тем, кого выбрасывают.

Я большая дура.

всё чаще задумываюсь

вполне серьезно

и я не знаю, что меня держит

Что сказать?

Мужики:

— идиоты, которые два слова не могут связать

— мудаки, которые считают, что могут всех купить

— нормальные парни, которым мне даже стыдно показаться на глаза.

А лесбиянки страшные.--1111111111111111----1- а это Барсик добавил свою закодированную мысль

не жалею, не зову, не плачу

Сейчас я чувствую себя нормально, лучше, чем до.

Но когда до меня дойдет, что это действительно конец… мне будет плохо.

запас запас запас

Перестали продавать красный доширак:(

С зарплаты пойду, наемся грибов.

Если бы я была не права - было бы другое поведение.

Я была права. И на этот раз мне горестно от этого, я хотела бы ошибаться всей душой.

Постепенно превращаюсь в зомби. Разве это всё можно назвать жизнью?

Деградирую, причем стремительно.

Сейчас я даже относительно милой внешности, но и это мне не помогает. А что будет через пару лет? Целлюлит, первые морщины, начинающая увядать кожа, отчание во взгляде. Если я никому не нужна красивой, что будет дальше?

Я упускаю время. Я упускаю жизнь.

Жизнь проходит мимо, а я даже ничего не делаю, чтобы схватить её

Вчера обнаружила у себя целлюлит и растяжки в области попы-ляжек. Пока не так сильно заметно.

Блеать. 40 кило, тогда откуда такое добро?

Этот гребанный сидячий образ жизни.

Да и ем я хоть и редко, но всякую ерунду.

Я даю себе обещание: минимум 100 присяданий в день. И минимум 20 тех выпадов на каждую ногу.

Контрастный душ и массаж!

МЕНЬШЕ САХАРА!

Я заставлю его уйти!

А то буду, мало того, что дрыщавая, еще и с целлюлитом

МЕРЗОСТЬ какая, фу

никакого целлюлита на моей плоской жопе не будет.

Благодаря всему этому я поняла, что нужно ценить то, что есть и быть благодарным за это.

Я говорила, что у меня нет друзей, хотя у меня была подруга, пусть и одна.

В отместку за это мне показали, что значит -Нет друзей- на самом деле.

Она говорила, что ей никто не нужен, совсем никто, даже родители.

И обстоятельства сложились так, чтобы она поняла сама, что ей они нужны.

И сейчас я обещаю себе больше не жаловаться ни на что. У меня есть я. И я привыкну быть одной.

У меня есть я, здоровая, молодая и по большей части не дура.

Спасибо за это.

И почему моя душа такая маленькая?

Мелкие люди, мелкие проблемы занимают все пространство и нет уже места ни для чего другого.

И почему у меня нет гордости? Почему я готова втаптывать себя в грязь и пытаться стать нужной тем, кому до меня нет и не было дела, да и мне, по сути дела, не нужным людям.

Ну почему, почему мне так обидно, что мне делать с этим?

Ну помогите мне кто-нибудь, пожалуйста.

СПАСИТЕ

Надо же, мои сны сбываются.

И этот чуть было не сбылся и хорошо, что я не допустила

говорит: СКАЖИ, ЧТО ТЫ ПОШУТИЛА ИЛИ Я ЗАДУШУ ТЕБЯ!

а мне щекотно стало и я говорю: я шучу, на самом деле я рада за тебя

и потом кричу: ХВАТИТ ОСТАВЛЯТЬ МЕНЯ, ХВАТИТ УХОДИТЬ ОТ МЕНЯ, ОСТАААААНЬСЯ

но меня оставляют и уходят от меня, а я рыдаю.

Я никому не нужна.

Я ненавижу спать, я не хочу, чтобы они мне снились.

Хочу - выкинуть их также, как они выкинули меня.

В твиттер писать больше не буду - он заставляет меня мыслить обрывками мыслей, а не мыслями, вызывает умственную лень.

Что бы я себе не говорила, что бы я не пыталась себе внушить - я думаю, что это убъёт меня. Это убивает меня каждый день, это как яд, которым я травлю себя изнутри. Мне больно и плохо каждую минуту, каждую секунду и я не знаю, не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю, что сделать, чтобы мне стало всё равно.

Стоит ли этот кусок равнодушного эгоистичного говна хотя бы одной сотой части от всех моих переживаний? НЕТ НЕТ НЕТ этот кусок говна достоин быть одиноким навсегда, раз уж никто этому говну не нужен.

Но самое обидное и неприятное - что если это говно сделает хоть один шаг в мою сторону - я сделаю пять таких шагов. Я так хочу, чтобы это говно хотело моего прощения.

Как это глупо думать, что у меня может быть друг, как глупо думать, что ты кому-то можешь быть нужен. Ну не ты. А я.

Почему я не могу быть такой как они? Ничего не чувствовать, ни к кому не привыкать, прощаться без сожаления? Почему я теряю последние остатки гордости, почему я бегу за ними до последнего, бегу пока все не умрет, и даже когда все умирает - я делаю вид, что не вижу и бегу дальше, пока не ударяюсь с разгону башкой об их эгоистичную холодную суть.

мне так надоело бежать за кем-то.

я хочу, чтобы хотя бы раз, долбанный сранный раз, догоняли меня.