No sex, no drugs, no love, no life

переведусь на режиссера театра

в интернете правда не могу найти сценарии

устала

Сереженька няшенька, пупсик. единственный человек которого искренне хочется обнять, ну такой хороший, такой хороший! лапа просто

я помешалась на этих рыбках

и кошки кошки кошки

я не привыкаю к людям, мне как-то все равно если они уходят из моей жизни, я ни о ком не скучаю, ни о ком не жалею, не вспоминаю

а к кошкам привыкаю с первого взгляда

каждую помню и люблю

мне кажется они все мои братья и сестры) кошечки коты котята

мне кажется, у нас взаимосвязь с ними

дом без кошки пуст. и мертв

каким образом кофе и сигареты стали символом сопливых "ванильных" девчонок? КТО малолетней девчонке разрешит дома (!) курить? будет курить где-то за гаражом, чтобы никто не увидел, но не на кухне жее, распивая кофе

разденься. выйди на улицу голой

цивилизованный мир построен европейцами.

построен неправильно

и все это видят

европейцы обвиняют в этом евреев, негров или мексиканцев, или китайцев

кого угодно, но не себя

я чувствую… что в целом, белая раса меня раздражает.

не люди, а в целом

у них не те ценности. скверная культура. плохой менталитет.

мир построен на неуважении к другим

если бы мир строили японцы, например, он был бы другим

европейцы сломали культуру и цивилизации почти всем народам, вот только до японии и не добрались

изменили все "цветные" народы, испортили национальную психологию, искромсали историю

и теперь имеют право обижаться, что во Францию едут арабы (которых французы столько времени держали в колониях и доили), в Англию - индусы (тоже самое), в Россию - кавказцы

я начинаю закипать, когда об этом думаю

почему-то меня раздражают те, кто мне нравится.

рвотный рефлекс вызывают, настоящее отвращение

хотя они мне нравятся и я хорошо к ним отношусь

почему так

показывают ужасы. средневековье… и где журналистская этика? уйопки

котята плачут, возле мусорки. почемууууууууу нельзя взять????? ненавижууууууууууу это

ненавииииииииижу это

Боженька, ну пошли маме знак, чтобы она поняла что нам нужен котенок. переубеди её

ну если ты есть

неужели тебе не жаль котят? мы бы взяли одного из несчастных котят и он стал был счастливым, а не несчастным. мы все ему дадим что нужно для жизни, мы будем ухаживать за ним

пожалуйста

хотя

ты мне так и не помогаешь, сколько я тебя не прошу.

козел.

ну вчера… или позавчера.. позавчера, все прошло хорошо.

тупанули, но коллективно, а значит не беда

считай, мой первый режиссерский опыт) и живьем оказывается еще могу замечательно петь.

болею

не могу найти нормальные сапоги

еще надо что-то сделать с башкой, но денег не хватит, да и не пойду же щас стричься и сопли там пускать.. сморкаться сидеть

и мне… мне как-то стыдно.

я будто бы… люблю кота не так сильно, как я думала. я думала что когда он умрет - я умру. а я живая.

денег на проезд нет

есть ненависть)

болит живот

и еще опять "радость", даже две.

надо идти в больницу, на этот раз обязательно в больницу!

здесь я писала что хочу котенка

и что: ненавиииииижууу

Настроение сейчас - боевое

1. Меньше говорить о себе. Меньше высказывать свое личное мнение. Больше слушать других. И даже при несогласии, хотя бы в 50 проц. таких случаев, не спорить, а просто пропустить мимо сердца и ушей.
2. Всегда помнить, что настоящее становится прошлым. Как бы мне не было страшно и неудобно что-то делать, звонить кому-то, просить кого-то о чем-то - это станет прошлым, в котором не останется эмоций от моих действий, зато будет результат.
3. Об интернете. Меньше комментировать, и не смотреть обновления к комментариям. Не смотреть обновления друзей, чтобы не увидеть кучу тупизны и не расстраиваться зря. Вообще не ходить по чужим страницам\альбомам, чтобы не расстраиваться. Если совсем нечего делать - лучше играть в симс, или покачать пресс, посмотреть телевизор, написать хорошему человеку, или просто заглянуть в сообщения и ответить на них. Но только не смотреть и не читать, то от чего я буду переживать, злиться и тд.
4. Не рассказывать никому и никогда не вспоминать плохие случаи, неудачи, конфликты.
5. Все удачи, все хорошие слова в мой адрес, все случаи когда я перешагнула через неуверенность, когда справилась с гневом - запоминать и рассказывать именно о них, а не о том, что меня расстроило.
6. ВСЕГДА здороваться со знакомыми людьми. С улыбкой, доброжелательно. И не обижаться, если они не здороваются первыми. В конце концов, может они просто привыкли, что я делаю недовольный вид, когда они здороваются сами. Спрашивать как у них дела, покидать дежурные фразочки. Пусть мне будет неудобно и трудно это делать поначалу, но потом это войдет в привычку, и люди не будут воспринимать меня такой уж букой.
7. С коллективом тоже здороваться, сразу со всеми, больше задавать людям вопросов, спрашивать их мнение. Никто меня не просит нравиться всем и каждому пытаться быть другом. Просто это поможет коллективу лучше меня воспринимать, и я смогу хотя бы немного почувствовать себя частью коллектива, а значит буду чувствовать в нем себя более уверенно. И к тому же у меня будет меньше рамок. Никто не будет удивляться, если я вдруг начну прыгать или танцевать, или много разговаривать.
8. Читая книги и конспекты и прочее - читать внимательно, читать каждое слово, а не перескакивать с строчки на строчку. Читать даже пейзажи и монологи, читать внимательно, читать каждое слово!
9. Находясь в апатии и депрессии всегда помнить, что это пройдет, а дела которые я бросила придется начинать заново.
10. Всегда помнить и повторять про себя эти правила, перечитывать их.
Всегда помнить свои мечты, держать их в голове, чувствовать и понимать, что только я, которая существует в эту секунду, ответственна за их исполнение. Только здесь, и только сейчас.

второй день хожу с невнятной такой мыслью, что умру через 7 тысяч часов. Эта песня идеально бы сказала все о моей жизни - Лютомысл-Абсурд бытия-.

Когда ты начнешь жить?
- спросил меня какой-то аноним на фрмспрнге.

Настолько точный вопрос, что может это я сама себе его задала, лунатила и задала. Когда я начну жить? Жду, жду и все никак.
Может, если бы я была уверена, что через 7 тысяч часов умру - я бы как-то начала шевелиться, делать что-то. Просто считала бы себя в праве навязываться людям, считала бы себя достойной чего-то, только потому что умру скоро.

7 тысяч часов = 291 день, вроде бы так.

За это время можно многое успеть. Снять фильм, съездить хотя бы куда-нибудь, выйти на сцену и спеть, может даже успею с кем-то подружиться.
Так было бы лучше, чем вот так - просиживать год за годом.

А впрочем ну на х=й

Когда убиралась в своем адско-бардакском ящике, как-то нашла письмо которое еще давно писала от себя себе, с расчетом, что прочитаю его в 16 лет. Сейчас мне 20.

выдержка:
" Может быть ты отрастила волосы до колена, может ты побрилась налысо, может ты растолстела, может ты стала коммунистом, может ты теперь кушаешь рыбу, может ты уже безжалостно сорвала все плакаты линкин парк, может ты теперь слушаешь джаз или рэп или например блюз, может ты возненавидела Вилле Вало из-за того, что тебе приснилось, как его сопля упала тебе на плечо. Ты можешь быть любой. Но ты все так же пишешь эти бесталковые письмена культегина".

Письмена культегина - так я называла свои мысли и маленькие сюжеты, написанные моим кривым почерком на клетчатых\полосатых бумажках.размышления были действительно странные, не философские, а абстрактно-юморные. Это было весело, я не думала, что когда-то заброшу это дело, но как-то постепенно перестала писать их и даже не помню момент, когда я забыла о понятии "письмена культегина".

Я возлагала на себя в будущем большие надежды. Я думала, а может надеялась, что те чувства которые я испытывала тогда, лет в 11-12, к тому времени уйдут, станут непонятной для меня 16-летней. а уж тем бооолее 20-летней. Одиночество, неуверенность, неопределенность.

Если бы мне представилась возможность написать письмо той 12-летней девочке я бы написала:
Действуй, дерзай, ничего не бойся. Я целиком завишу от тебя. Я слабее тебя. Ты ребенок, ты еще можешь измениться. Сейчас ты можешь меня изменить, ты можешь сделать меня смелей и счастливей. Просто ничего не бойся, просто верь в себя. Тебе будет трудно, сложно. Не бойся. Не бойся. Не бойся.

Тогда мне казалось, что я и та взрослая девочка которой я буду - разные люди. Мне до сих пор так кажется. Хотя я и не меняюсь. Все люди меняются, взрослеют. Я - нет. Другие обрастают друзьями, любовными страстями, взрослыми заботами, а я новыми страхами, обидами, печалями, тревогами.

Как жаль что я не могу отправить такое письмо.
Потому что сейчас я не знаю, что и как менять, сейчас я не вижу каких-то возможностей для этого, да и уверенность окончательно затоптали в старших классах школы, мне слишком трудно поверить, что я вообще достойна чего-то, что кто-то может меня любить, уважать, что я могу интересовать кого-то.

Написала бы письмо себе 30-летней… но мне страшно. Я думаю ничего не изменится. И очень надеюсь, что я ошибаюсь, я постараюсь сделать все, что смогу, чтобы я ошиблась.

2 недели прошло. 27 сентября он умер. примерно в час.

самый любимый, самый лучший, самый красивый.

я больше не увижу. не услышу голосочек. НИКОГДА

я правда надеюсь что попаду в рай и там его все-таки увижу еще раз.

котенка хочу. умираю

сранное недостойное создание, нелепое

мусор, деградат