Когда убиралась в своем адско-бардакском ящике, как-то нашла письмо которое еще давно писала от себя себе, с расчетом, что прочитаю его в 16 лет. Сейчас мне 20.
выдержка:
" Может быть ты отрастила волосы до колена, может ты побрилась налысо, может ты растолстела, может ты стала коммунистом, может ты теперь кушаешь рыбу, может ты уже безжалостно сорвала все плакаты линкин парк, может ты теперь слушаешь джаз или рэп или например блюз, может ты возненавидела Вилле Вало из-за того, что тебе приснилось, как его сопля упала тебе на плечо. Ты можешь быть любой. Но ты все так же пишешь эти бесталковые письмена культегина".
Письмена культегина - так я называла свои мысли и маленькие сюжеты, написанные моим кривым почерком на клетчатых\полосатых бумажках.размышления были действительно странные, не философские, а абстрактно-юморные. Это было весело, я не думала, что когда-то заброшу это дело, но как-то постепенно перестала писать их и даже не помню момент, когда я забыла о понятии "письмена культегина".
Я возлагала на себя в будущем большие надежды. Я думала, а может надеялась, что те чувства которые я испытывала тогда, лет в 11-12, к тому времени уйдут, станут непонятной для меня 16-летней. а уж тем бооолее 20-летней. Одиночество, неуверенность, неопределенность.
Если бы мне представилась возможность написать письмо той 12-летней девочке я бы написала:
Действуй, дерзай, ничего не бойся. Я целиком завишу от тебя. Я слабее тебя. Ты ребенок, ты еще можешь измениться. Сейчас ты можешь меня изменить, ты можешь сделать меня смелей и счастливей. Просто ничего не бойся, просто верь в себя. Тебе будет трудно, сложно. Не бойся. Не бойся. Не бойся.
Тогда мне казалось, что я и та взрослая девочка которой я буду - разные люди. Мне до сих пор так кажется. Хотя я и не меняюсь. Все люди меняются, взрослеют. Я - нет. Другие обрастают друзьями, любовными страстями, взрослыми заботами, а я новыми страхами, обидами, печалями, тревогами.
Как жаль что я не могу отправить такое письмо.
Потому что сейчас я не знаю, что и как менять, сейчас я не вижу каких-то возможностей для этого, да и уверенность окончательно затоптали в старших классах школы, мне слишком трудно поверить, что я вообще достойна чего-то, что кто-то может меня любить, уважать, что я могу интересовать кого-то.
Написала бы письмо себе 30-летней… но мне страшно. Я думаю ничего не изменится. И очень надеюсь, что я ошибаюсь, я постараюсь сделать все, что смогу, чтобы я ошиблась.