В твиттер писать больше не буду - он заставляет меня мыслить обрывками мыслей, а не мыслями, вызывает умственную лень.

Что бы я себе не говорила, что бы я не пыталась себе внушить - я думаю, что это убъёт меня. Это убивает меня каждый день, это как яд, которым я травлю себя изнутри. Мне больно и плохо каждую минуту, каждую секунду и я не знаю, не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю, что сделать, чтобы мне стало всё равно.

Стоит ли этот кусок равнодушного эгоистичного говна хотя бы одной сотой части от всех моих переживаний? НЕТ НЕТ НЕТ этот кусок говна достоин быть одиноким навсегда, раз уж никто этому говну не нужен.

Но самое обидное и неприятное - что если это говно сделает хоть один шаг в мою сторону - я сделаю пять таких шагов. Я так хочу, чтобы это говно хотело моего прощения.

Как это глупо думать, что у меня может быть друг, как глупо думать, что ты кому-то можешь быть нужен. Ну не ты. А я.

Почему я не могу быть такой как они? Ничего не чувствовать, ни к кому не привыкать, прощаться без сожаления? Почему я теряю последние остатки гордости, почему я бегу за ними до последнего, бегу пока все не умрет, и даже когда все умирает - я делаю вид, что не вижу и бегу дальше, пока не ударяюсь с разгону башкой об их эгоистичную холодную суть.

мне так надоело бежать за кем-то.

я хочу, чтобы хотя бы раз, долбанный сранный раз, догоняли меня.