Football is my illness.

- Женщины… Что еще сказать… Кто сотворил их? Господь Бог непревзойденный гений. Волосы… Говорят, что волосы – это все… Знаешь ли ты, что такое зарыться лицом в облако волос и захотеть уснуть вечным сном… Или губы… когда они касаются твоих губ – это словно глоток вина после перехода через пустыню… Груди… Ох… Большие, маленькие… Соски смотрят на тебя как скрытые прожектора… Ноги… Неважно, похожи ли они на греческие колонны или на ножки Стэнуэя, главное, что между ними… Билет в рай…

Девушкам футболистов:

1) тебе не повезло, футбол – это диагноз.

2) он неизлечим.

3) на первое свидание он приходит с огромной спортивной сумкой и мокрыми волосами - он просто не успел заехать домой после тренировки.

4) розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся: вспоминать, что берут на свидание, ему помогала вся команда после тренировки (сам он уже забыл)
на свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени.

5) времени у него больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6) не пытайся ходить на свидания с другими
на девушек футболистов и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы.

7) ты должна отличать бутсы от кроссовок, гольфики от гетр, плей-офф от офф-сайда.

8)
а) ты должна ходить на все матчи – так он лучше играет;
б) ты не должна ходить на его матчи, при тебе «оно» играет плохо.

9) не надо кричать с трибуны «бедненький мой», когда его ломают - он не услышит.
да и не так уж ему и больно.
просто он надеется на то, что соперник получит «горчичник» (жёлтую карточку).

10) не пытайся лечить его ссадины - он к ним уже привык и они все равно не заживут до следующей игры-тренировки.

11) не надейся на отпуск или свадьбу летом: летом у них сезон
а это игры дома и игры на выезде
да, ты не увидишь его минимум два дня.

12) ура, сезон заканчивается!

13) начинается подготовка к следующему, а это тренировки дома и тренировки на сборах
сборы – это почти выезды, но только дольше и частенько дальше.

14) сезон от «не сезона» практически не отличается, это деление футболисты придумали только ради того, чтобы отмечать свой главный праздник – «окончание сезона»
дада, он главнее, чем твой день рождения и годовщина ваших отношений.
за праздником «окончание сезона» иногда следует короткий отпуск.

15) суббота и воскресенье – это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме
нужное – подчеркнуть.

16) тренер – это тренер!

17) нет-нет, ты не поняла..тренер – это ТРЕНЕР!

18) его команда – это его команда!

19) нет-нет, ты опять же не поняла..его команда – это ЕГО КОМАНДА!

20) ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера.
футболист будет!
чемпионат России, Испании, Англии, Чемпионат Мира и Европы (раз в четыре года каждый, но между ними отборочные матчи) Лига чемпионов, Кубок УЕФА, Кубок ИНТЕРТОТО, Суперкубок, Межконтинентальный кубок и так далее.
кстати, Суперкубок России иногда показывают восьмого марта.

21) ни один здравомыслящий инженер не будет играть на компьютере в работу инженера.
футболист будет!
ФИФА - это название международной футбольной организации и компьютерной футбольной игры.

Ваш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые, живот не знает что он сплошной жир. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все.

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу…

Футбол- это когда ты выходишь с травмой и играешь, тебе больно ты лежишь, ты пытаешься встать и что-то сделать через боль, через себя, через крик ты в отчаянии пытаешься сделать лучше для своей команды….не обязательно чтоб ты что-то сделал…главное не сдавайся.

1. ФУТБОЛИСТ всегда прав.
2. ФУТБОЛИСТ не спит, он отдыхает.
3. ФУТБОЛИСТ не ест, он восстанавливает силы.
4. ФУТБОЛИСТ не пьёт, он дегустирует.
5. ФУТБОЛИСТ не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения.
6. ФУТБОЛИСТ не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение.
7. ФУТБОЛИСТ не кривится, он улыбается без энтузиазма.
8. ФУТБОЛИСТ - не трус, он поступает предусмотрительно.
9. ФУТБОЛИСТ не берет взятки, он принимает знаки благодарности.
10. ФУТБОЛИСТ не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение одноклубников.
11. ФУТБОЛИСТ не мямлит, он делится своими размышлениями.
12. ФУТБОЛИСТ не врёт, он - дипломат
13. ФУТБОЛИСТ не упрям, он последователен
14. Если ФУТБОЛИСТ не прав, смотри пункт 1

пиздюк:маленький вредный, пакостный ребёнок. Например:Куда делся этот пиздюк, который мне обои разрисовал?

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят… Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу…
Разлетелись в стороны, слетаются опять…
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!! :D

сегодня, в этот день 10.10.1992, в 22.30 у моей мамы отошли воды, а в 00.12 минут 11.10.1992 на свет появился Я) )) добро пожаловать)

xD

millor:

ОВЕН - отважный блядун

ТЕЛЕЦ - упрямый блядун

БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун

РАК - скрытный блядун

ЛЕВ - гордый блядун

ДЕВА - расчётливый блядун

ВЕСЫ - блядун - блядун

СКОРПИОН - умный блядун

СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун

КОЗЕРОГ - бывает не блядун

ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун

РЫБЫ - верный блядун

millor:

anastasiayork2: