Это просто Вьюи блог

Мне нравится думать, что параллельные реальности все-таки существуют. Это значит где-то ты чуть-чуть счастливее, значит, где-то тебе ярче светит солнце и у тебя все лучше складывается, чем здесь.

В другой реальности мы с тобой счастливы без фальши и все тонкости и колкости характеров сохраняются, там не такая термоядерная зима и мы пьем меньше лекарств….и я рада за Нас- там…а здесь -нет. А все остальные аспекты жизни я бы оставила неизменными - все остальное меня устраивает, хотя -еденирогов бы я добавила, красивых, белых таких

Вот белый - цвет силы. Вот синий - самообладание, знание. А вот зеленый - цвет обаяния, такта, приспособления. Вот золотисто-желтый - цвет гармонии и искусств. А золотисто-дымчатый - цвет науки, техники и медицины. Красный - цвет любви и, наконец, фиолетовый - цвет религиозной и обрядовой мудрости, а также науки и механики движения жизни вселенной. (c)

Что лучше …давать и забирать, или только жадно брать? И почему нет сил ослабить мертвую хватку. Так и хочется оставить вместе со следами зубов свою непробиваемую логику, здравый смысл, ломаю сознание…коверкается понимание в целом вещей.

стерто

Про психологов, про психотерапевтов - я вроде бы не нахожу в их деятельности ключевых отличий, но они жутко обижаются, если их неверно идентифицировать, поэтому –про мозгоправов…ну хотя…. вообще-то про меня.

Вчера, пообщавшись с одним из представителей данной области, выяснилось, что у меня наблюдается явная симптоматика диссоциативного расстройства личности(я почему то весь день не могла вспомнить свой «диагноз» ;). Если заглянуть в дальние уголки памяти- такое уже бывало… ну схожие состояния, в самые острые периоды жизни "глючно" было.

#ДИЖ (диалоги из жизни):

«-а еще, помимо острых эмоциональных переживания это может быть вызвано недосыпом, или же наоборот –это все следствие..

-есть над чем подумать..

-но ты же понимаешь, что на основе полученных данных сложно что-то конкретное сказать»

…Я вот тоже так подумала и не стала себе голову сильно забивать

и после всего…

" Есть люди, которых не хочется отпускать. Ну не желаешь ими делиться.
Вдруг, вернувшись, они станут чужими и наступит разочарование? Вдруг
разорвется та нить, что связывает две жизни в один узелок, и вместо нее
останется жалкая паутина из воспоминаний? Обнимая по-настоящему близких
людей, больше всего страшишься наступления минуты, когда руки
разомкнутся, двери захлопнутся, замки сменятся. Причем мы сделаем это
сами. Мы с трудом складываем из маленького большое, зато с легкостью
превращаем большое в крошечное, а зачастую и ни во что…"

Такими должны быть заповеди современного человека: «Не заеби. Не мешай. Не пизди. Не навязывайся. Не верь. Не выёбывайся. Не обляпайся».

мне тебя не спасити, тебе меня тем более

а ебошит до сих пор….

"Всё случится мгновенно, -
ты глазом моргнуть не успеешь.
Твои хрупкие вены
станут в поле высокой травой.
Я люблю тебя.
Только об этом не стоит наверное.
Я люблю облака,
что плывут над моей головой!
Так честнее и проще -
ведь их не обнимешь руками.
Им плевать на слова.
Не подкупишь их и не предашь.
Я смотрю им во след.
Мне прощаться легко с облаками,
ведь на них так легко не взойти,
как к тебе на этаж"

я убилась по стихам

плавно замедляется все. как во время краштеста.амплитуда, температура выше. еще один момент и ты шагнешь с той крыши

Если вы заболеете –то найдите себе ямку поудобнее и просто сдохните!

С приходом реформ в больницах все стало еще паршивее… Деточка, ты за каким хером училась в Меде 9 лет, чтобы людям в регистратуре просто так грубить?! Овцы не компетентные..ниче не знают никогда, и их речи из разряда «сходи туда- не знаю куда»-убивают…Даже за плату не могут предоставить достойного лечения..вот вам и сфера услуг

Даже в «окошечке» в котором открепляют –меня не открепили(по неведомым мне причинам) и случился внезапный обед в 11.10….

*А в скором времени и от этой маленькой больнички ничего не останется…и население в 40тыс.человек будет лечиться магией и алкоголем, наверное

" Это как, знаешь,
Ему приготовишь суп,
И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
Это как точно знать,
Что ты у него одна
И по-матерински лечить его от простуд.

Это как, знаешь,
Он руку кладет на живот
А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
Наверное, в этом и есть та святая суть.
Когда понимаешь,
Что вот оно.
Вот.. . "

C перто

*Мне надоело рассуждать, анализировать, продумывать.Одно умозаключение приводит к другому, другое к третьему, третье к десятому. И всё это смешается в конце-концов в клубок сомнений, противоречий и безвыходных положений, а ты будешь искать выход, и переходить от десятого к сотому.

*Мои мысли зачастую заходят в глубокий психологический самоанализ, сам себе психолог, друг и помощник. Внутренние беседы внутри помогает заглушить, хоть и ненадолго, музыка.

*С каждым днем я становлюсь все больше одинок. Такое ощущение, что моя душа все дальше и дальше от меня. Меня заебало улыбаться, я не могу уснуть (не) потому, что в голове нет мыслей.. не могу что-то сделать, потому что нет желания. Стал понимать, что причиняю неудобства окружающим меня людям. Скоро моя душа совсем уйдет в глубь меня, и я больше никогда не смогу ее вернуть.Сейчас я полностью убедился в одном: любовь, это не когда ты находишься с человеком и это доставляет тебе удовольствие, любовь - это когда ты испытываешь острую боль, когда расстаешься с человеком и понимаешь, что без него ты сойдешь с ума.

*Моя жизнь - это нагромождение придаточных предложений, разбитых ухмыляющимися запятыми, это бесконечные тире и двоеточия, вечные пояснения, кривляющиеся скобки, уморительно-серьезные многоточия, не там расставленные капканы кавычек, издевательские вопросительные знаки и помпезные восклицания. Это мандельштамовский "инфлуэнцный бред", перемешанный с московской суетливостью. А я по-прежнему еду в полупустом автобусе поздним вечером, и мне улыбаешься не ты, а бездушные дорожные знаки, сигнальные огни встречных машин или тускло подсвеченные окна старых домов, где, быть может, в этот миг происходит самое главное. И сколько бы я ни обещал тебе, что уж в этот раз точно сойду на следующей, прости - я продолжу это безрадостное, но все-таки честное движение. Впрочем, ты всегда можешь сесть рядом.

*Как же хорошо, что только я знаю, что я чувствую. Хорошо, что никто другой этого не чувствует. Внутри так много хорошего и приятного, чего я никому не расскажу.

*Меня раздражает большинство людей, особенно ранним утром и поздним вечером. Бурю негатива вызывают определенные поведенческие схемы и механизмы.

*Взрываюсь при виде правильных людей, которые все делают правильно, вовремя и до кучи поучают о правильном деле и правильном отношении к людям, а я не могу потому находиться с ними в одной плоскости, я - говно, я точка минимума, они - максимума.

*Если люди постоянно говорят мне о том, как я должен отречься от своих взглядов и перейти на светлую сторону силы, я хочу их убивать, безжалостно и беспощадно.

*Мне не нравятся люди, которые говорят одно, а делают другое - с ними разговор самый короткий.

" Ты приходил, говорил, уходил — и всё невпопад"

Стечение осбстоятельств… и я пока не пришла к пониманию того, что держу в своих руках все, в том числе огромную ответственность за всё, что происходит в моей жизни, будь то хорошие или плохие события. Сама себя лишила свободы выбора… И я признаюсь, я просто испугалась, и как в детстве спряталась под одеяло.Овца

Я тебя с каждым днем все сильней….ненавижу, я по ходу дела вляпалась очень

__Борец внутри меня борется с сопливой девчонкой, собственно это его работа….а почему я кому-то должна отдавать СВОЕ? Но если подумать еще- не Мое, ведь Мой давно бы был рядом…ощущения этого нет….есть только ощущение ненужности и непреодолимая тяга

__Вчера в пустой квартире провела весь день и спала там же, ничем ни для кого не обозначив своего местоположения…и никуда не нужно спешить и никто не дергает… перебирала пережитки прошлого…приятные мелочи…их так много, чуть было не выкинула все к чертям, сначала от злости, а потом поняла, что нет в новой "жизни" физического места этим вещам, так и оставила- пусть пока полежат …