Это просто Вьюи блог

Второй день пустоты.Моя вера меня же и убила.Бывает так, что ты просто ошибаешься.Вроде всё хорошо, общение доставляет удовольствие, человек тебе приятен, ты готов ему помочь в чем угодно, ты готов за него умереть.Наступает момент, когда эта помощь востребованна.И ты, не задумываясь о последствиях, помогаешь.Но вместо "спасибо" ты получаешь правду, на которую так упорно закрывал глаза.А правда в том, что ты заслуживаешь чего-то худшего.Утопая не в своих проблемах, тебе хорошо.Так говорит тот человек, который долгое время был всем.

Я больше не нуждаюсь в друзьях.Я не хочу, чтоб об меня вытирали ноги.Только один человек знает, что мне действительно плохо.Два дня я пытаюсь понять, как такое могло произойти.Наверное то же самое чувствуют матери, чьи дети начинают курить.Я сама виновата.И мне решать эту проблему.

Итог.Мне пора в ад.Аминь.

Я поражаюсь таким людям.Таким как ты.Ведь ты в сотни раз лучше меня.Твои потребности важнее моих.У тебя всегда дела.Ты всегда самая несчастная.И всё время это "ты".Как заебало.Заебало подстраивать свое расписание под твое.Ты постоянно перебиваешь меня, когда пытаюсь что-то тебе рассказать.Я просто устала от такого.Да мы уже почти не общаемся.Я думаю, что тебе будет лучше без меня.Больше половины твоих друзей мне не нравятся.Я знаю о них больше, чем хотела бы.У меня есть свое мнение.Я всегда сама решала свои проблемы.И сама принимала решения.Так почему ты осуждаешь мой выбор?Ты бы ничего не смогла предотвратить.Просто ты не доставляешь мне положительных эмоций.Просто ты ведь так "занята".А я всё прогуливаю и ничего не делаю.Вместо того, чтобы меня понять, ты пытаешься меня оскорбить.Ты считаешь, что я должна тебя понять.Забить на своих чувствах и согласиться с тобой.Это должна делать только я.Не было периода "все хорошо".Просто я нашла тех, кто меня действительно слушает.Тех, кто рад меня видеть.А от тебя я просто устала.Ты не повзрослела.Ты всё еще на уровне прошлой зимы.Я тебя понимаю.Однако.Знаешь, живи дальше.Будет легче.

Как же я ненавижу этот город.Только три человека меня радуют.Спасибо, что вы у меня есть.

Глеб.Черт.Мы же знакомы больше двух лет.Я тебя любила.Ты гребаный мудак, который всегда может меня поддержать.Когда мне действительно плохо, я звоню тебе.Ты пишешь мне ежедневно в течении месяца.Через многое я прошла благодаря тебе.Спасибо.

Мила.Солнышко ты мое!Ты вытаскиваешь меня из того дерьма, в которое я так усиленно вляпывалась.Мы как-то нелепо познакомились.Я люблю тебя.Ты пишешь мне каждый день всякие милости.Ты поднимаешь мое настроение.Как-нибудь мы обязательно уедем в Вену.Без тебя я не хочу никуда ехать.Будь всегда рядом.Спасибо.

Игорь.Ты гребаный мудак.Но я рада, что знаю тебя.Ты единственный мужик, который сдержал свое обещание.Мы ну уж очень странно познакомились.Будь я на твоем месте, я бы не общалась со мной.Правда.Ты пишешь мне в конце недели.Вечером.Я думаю о тебе каждый день, так как боюсь забыть тебя.Я скучаю.Почему ты не сказал мне всё сразу?Мне ведь всё равно похуй.Я знаю, что это не мои проблемы.Спасибо, что радуешь меня редкими сообщениями.Не оставляй меня.Я сломаюсь.

Глотай.Плохую музыку, второсортную моду, мятые книги.Глотай свои чувства и эмоции.Не задумывайся о происходящем рядом.Просто проглатывай.Как паленую водку, как гной в глотке, как кровь из разбитой губы.Забудь, что ты человек.Ты набор элементарных частиц.Ты биомасса.Ты результат деятельности червей, живущих в твоем организме.Обычный кусок тухлого мяса.Как и все.Мы сбиваемся в пары, группы, чтобы не быть одинокими.Помогает?Мы все грёбаные эгоисты.Нам наплевать на стоящих рядом.Только когда они упадут, мы заметим их.А ты глотай то, что тебе досталось.Скоро и ты упадешь.

Наверное это моя последняя пачка сигарет.Помнишь, я говорила, что брошу как только у меня всё будет хорошо?Так вот.Мое "хорошо" наступило.Просто пора уже повзрослеть и перестать нервничать из-за всего подряд.Знаешь, смешно сейчас смотреть на тех, кто заставлял меня лить слезы ночами.Они так ничего и не поняли.И не поймут.Ибо уебки.Ибо им похуй.А я устала быть злой.Слишком много сил уходит на агрессию.Пожалуй пора забить на придурков, тративших мои нервные клетки.Ведь теперь всё хорошо.Всё спокойно и уравновешенно, но в то же время всё непостоянно.Это классно.Фотографии с лета греют меня каждый вечер.Всё же чай я люблю больше чем кофе.Я начала учиться.Пока что это не сильно заметно.Но это пока.Всё таки я хорошая.Я имею право радоваться этой ебаной жизни.Какой бы она ни была.Сейчас я наконец то не хочу всё испортить.Я хочу отдохнуть от этого.

Как же легко быть счастливым.Правда.Три месяца радости, слез, нервов, истерик, любви, обмана.И я счастлива.Поняла я это только сегодня.

Я сидела в тре.Ко мне приехала Мила и подарила коробку рафаэлок.Просто так.Черт.Это ужасно классно.Наверное еще никогда меня так не удивляли.Затем мы разговаривали, решили сходить в калифорнию, но в результате пошли в суши-терру.Черт, как же я тебе благодарна за этот вечер.Ты это то, чего мне так не хватало.Теперь меня не ебут эти мудаки, которые ведут себя неподобающе лицам мужского пола.Меня не ебет ничего.Ведь у меня есть ты.Я в любой момент могу тебя обнять и осознать, что всё будет хорошо.Спасибо, что ты появилась в моей жизни.

Ты сказал "я сам тебе напишу".Я посмеялась, уверенная в том, что этого не будет.Прошло три дня.Я обещала, что не потревожу тебя.Вобщем то я тебя даже не искала.Не знаю почему, но ты написал.Одно сообщение.Но ты всё же это сделал.Надеюсь, ты просто ошибся номером.Это даст мне возможность ненавидеть тебя дальше.Что тебе вообще от меня надо?

Будь счастлива.Не важно как ты этого добьешься.Любым способом.Аморальным, неприличным, жестоким.Всем на это наплевать.Налей себе чай и успокойся.Улыбнись.Проснись рано утром, покури в открытое окно.Пройди по снегу.Встрется с тем, кто тебе сейчас нужен.Ты часть его жизни теперь.Не говори, что ненужная.Сядь на замерзшую лавочку, достань любимый стакан и начни вспоминать лето.Ты ведь уезжала отсюда.Тебе было хорошо.Начни учиться.Напивайся на выходных.Много кушай.Смейся.Радуйся.Не бойся принимать решения.У тебя всё получится.Ты сможешь.

Я бы уехала на море.Именно сейчас.Я бы глотала эту соленую воду, а не свои слезы.Я бы много пила и ни о чем бы не думала.Я устала вновь.От этого скучного города.От этих глупых, скучных людей.Всё вновь стало однообразным, серым и одиноким.Интересные идеи больше не приходят в мою голову.Так теперь ещё и холодает…На море всё было бы иначе.Я бы ходила по песку, который сыпался бы в мои кеды.Я бы много разговаривала и просыпалась рано утром.Я бы забрала с собой Милу.Я бы не чувствовала себя разбито и одиноко.Я была бы счастлива.

Я бы уехала в Вену.Там было бы прохладно.Я ходила бы в кожаной куртке и пила пиво в зеленой стеклянной бутылке.У меня бы была квартира поближе к центру, на какой-нибудь раскрашенной улице.Я бы слушала музыку, ходила на митинги.Я бы ненавидела арабов, негров и циган.Я взяла бы с собой Милу.Мы бы напивались каждый вечер и устраивали несанкционированные публичные выступления с политическими речами в барах.Если бы мне было одиноко, я бы села в автобус в 21:47 и поехала бы в другой конец города, слушая что-нибудь медленное и грустное.Я была бы счастлива.

Какой же классный день!Всё же получив определенный ответ, нашинаешь чувствовать себя лучше.Я не расстроена теперь.Мне просто наплевать.И смешно, ибо я вновь получила идиотский ответ.Вобщем то я классная.Хоть у меня и есть мысль о том, чтобы быть с тобой.Блять, почему нет то?Да это не правильно.Но мне это свойственно.Green Day радует мой мозг.Хочется тепла, лета.Или одеть кожаную куртку и отправиться пить пиво в харатс.Зима то еще даже не началась.Она будет длинная…А осень и вовсе пролетела мимо.Эх.Сегодня я буду радоваться.Мне это необходимо.

Похоже это навсегда останется со мной.

Ты появляешься на пару сообщений и вновь пропадаешь.А я…А я не глупая.Я придумаю тебе тысячу отмазок, оправданий.Истолкую все факты так, что я просто ошиблась и сделала неправильные выводы.И всё будет хорошо.Пока мне это не надоест.Не хочу так больше.Тебе следует гулять со своей девушкой, а не со мной.И целовать тебе надо ее, а не меня.Зачем так делать?Черт.Я жить снова начала только ради тебя.А теперь опять вернулась в свое болото, состоящее из слез, соплей и боли.Мне мерзко осознавать, что меня опять наебали.А я(наивная идиотка) верила.Скажи ты мне уже, что тебе просто было скучно.И отправь меня подальше.Я пойму.Мне будет легче.Это лучше чем проебаться.Я не люблю неизвестность.Особенно, когда я не могу быть одна.Мне следовало бы привыкнуть к такому поведению.Только у меня ничерта не получается.Прости меня.Я сама во всем виновата.Я сама исчезну.Радости тебе.И счастья.Спасибо.

Через год мне 18.Я напьюсь так, чтобы забыть все предыдущие года жизни.Шлюха.

Отвратительное утро.В квартире все еще спят.А я лежу под одеялом.И окно открыто, да.Ощущение пробитой грудной клетки меня не оставляет ни на секунду.В этот раз меня не отпустит.Проревев пол ночи и всё утро, я накрашусь, оденусь и пойду учиться.Мне бы к психологу…Когда же я научусь чему-либо?Ведь знала же.В какой то момент ты вернул меня к жизни.Я была рада.И немного счастлива.А теперь я упала ниже предыдущего уровня.Я просто не понимаю, как так получилось.Это не сон.Не кошмар.Блядь.Счастья тебе что ли.Когда же этот спектакль закончится то?Мне же больно…

Я просто соскучилась.Глупо, да?

Однажды я совершила глупый поступок:переложила свои чувства к одному человеку на другого.На тот момент мы были не знакомы.Мне было наплевать на то, кто он.Я чувствовала, что влюбилась в него.Это был обман, ибо я была влюблена в того, первого.Когда я потеряла его, мне стало очень плохо.Ведь теперь я потеряла двух людей.Чувства, перенесенные на иную личность, были сильнее.А дурацкая боль не утихала.

У меня появился новый друг-алкоголь.Временно он решает мои проблемы.Правда очень странным способом.А потом я встретила тебя.И теперь я не хочу пить.Мне это больше не нужно.Когда я стою и курю на остановках, я думаю о том, что ты мне написал.Почему ты мне пишешь, звонишь?Зовешь куда-либо…Почему?Мне этого не понять.Ты меня целуешь и отправляешь домой.А потом снова пишешь.Я же стараюсь тебя не отвлекать.Изредка пишу, пропускаю твои звонки, выделяю какой-то час для встречи.Я снова слушаю Blur и лежу под пледом.Ты мне желаешь спокойной ночи и я сразу засыпаю.Ночью я уже не просыпаюсь.Я перестала злиться.Я успокоилась.Меня отпустили мои проблемы.Я просто рада.Спасибо.