Это просто Вьюи блог

Что происходит с этим миром?!Неужели бабки в автобусах не могут проехать свои три остановки стоя?!Полупустой автобус.Едет медленно.Ехать 7 минут.Ноги отваляться или что?!Все ваши фразы "Старших надо уважать"."Если человек тебя старше, то ты ОБЯЗАН уступить ему место".С каких щелей а?!Он ветеран войны?У него есть удостоверение инвалида?!У него нет ног/рук?!Что он сделал лично для меня?Ничего.А тогда с чего ради я должна его уважать?!М?!Если у него есть ноги, значит он может стоять.Я не уважаю людей только за то, что они раньше родились.Я уважаю людей за их мысли и действия.А за то что им извините годиков больше вобще ни разу.Если я вижу, что человеку плохо, то естественно я уступлю ему место.Если я вижу, что бабушке лет под девяносто, то уж ладно, пусть садиться.А когда ты только вчера вышел на пенсию(или даже еще не вышел) -стой блядь как все!

Глупая, маленькая девочка.Да, мне стало легче.Но не на долго.И блять как всегда за счет собственных усилий."Ты сейчас почему ревешь?Потому что ты себя жалеешь!Я вот держалась…" и бла бла бла.Нет, девочка.Я реву потому что мне плохо и больно.Ибо я любила этого человека.По своему.Несуразно.Глупо.Но любила.И я не считаю, что я заслужила такое обращение.И если я не сорвала свои органы антидепрессантами, это не значит, что мне хоть на сколько то лучше.Пожалуйста, больше не называй себя моей подругой.Это не так.Мы обе это понимаем.Удачи тебе.А я полетела…

Я люблю сериалы.Не сопливые мелодраммы.Не криминальные русские детективы про собак или насилие.Нет.Я люблю красоту.Нестандартных актерев.Интересные сюжеты.Юмор, согревающий лёгкие.Один из любимых сериалов "Bones"("Кости"). Не знаю почему решила начать с него.Однако именно он заставил меня жить.Слишком о многом он заставляет задуматься.Слишком много вещей я переосмыслила.Но самое главное это тепло, которое дарят герои.

Странно так.С наступлением холодов вновь начать слушать Alai Oli, тянуться к алкоголю и искренне плакать.Сегодня день, выбивший меня из равновесия.Окончательно и бесповоротно.Я давно ни с кем так не знакомилась.Не понятно, чья это была идея.Я улыбнулась, пошла на остановку.Я остановилась и решила вернуться.Терять то уже нечего.Я правда удивлена и рада.Хотя наверное нечему.У меня давно не просили номер.Меня ни разу не приглашали посидеть в кафе.Именно так.Странно это всё.Однако я рада.Впервые за четыре недели я действительно рада.

Завтра я не проснусь…Если проснусь, то это буду уже не я…Я больше ничего не хочу.Кроме сна.Длинной в неделю…Месяц…Год…Я больше не хочу просыпаться…Я больше не хочу находиться здесь…Я больше ничего не хочу…Потеря памяти мне необходима…А пока что я потеряла только сон.И способность улыбаться и радоваться…

Сегодня я умерла.Минуты так на три.Сильная боль.Как-будто кто-то иглой ржавой и грязной, да еще и мокрой проткнул мои лёгкие.Мне стало страшно от того, что внутри что-то оборвалось.С глухим треском.С клубами пыли.Мне никогда не было так больно.Глаза, до того красивые и глубокие, вдруг стали пустыми и холодными.Я озябла, находясь в помещении кофейни, в течении десяти минут.Невыносимый холод охватил кожу моих ладоней.Ощущение одиночества становиться невыносимым.

Моя лучшая подруга впервые увидела мои слезы.Они были соленые и крупные.Но их было мало.Больше я не способна что-либо чувствовать.Ведь я наконец-то собралась с силами…Была готова сделать всё, чтобы кто-то был счастлив…И…Разве так можно?Я ведь живая…Была.

Выкурив сигарет пять…Наглотавшись таблеток…Я поехала дальше.Я никогда не ездила так в автобусах.Всё пролетало мимо.Я не могла ни на чем сосредоточиться.Странный плейлист определенно не дал мне расплакаться.Мне ведь всё еще больно.Только действие успокоительного спасает меня от истерики.Душевная смерть…Три минуты…

Эмоциональная кома.Навсегда.

А моя депрессия то прогрессирует…

Меня зовут Маша.У меня низкая самооценка(ниже уже невозможно). У меня плохой аппетит.Непроходящая апатия.Мне холодно и одиноко.Я в очередной раз осталась одна.Только в этот раз я не знаю что мне делать.Я перепробывала всё.А результата нет.И теперь я сижу одна в пустой квартире.Собираю остатки воспоминаний.И загинаюсь от боли.

Ты знаешь что такое боль?Слезы, страх, уныние.Истерики.Скандалы.Это не прекращается.Таблетки.Секс.Ничего не помогает.Один, второй, третий…Хоть 1488ой.Всё равно мудак.Не помогает.Теперь-алкоголь.Стойкое желание напиться в хлам.Забыть обо всём.Я не хочу ничего помнить.Никто не сможет мне помочь.А я уже без сил.Только глаза.Мокрые.Соленые.Красные.И опухшие.Страшно.Я уже не контролирую свои действия.Я не хочу за них отвечать.Мне больше ничего не надо.НАХУЙ БЛЯДЬ ИДИТЕ, УЕБКИ!Не надо мне от вас ничего.

Давай.Вытри об меня ноги еще раз.А потом вновь.И вновь.Я ничего не стою.Давай.Брось меня.Потом верни.А потом сначала.Я, как законченная идиотка, буду тебе верить.Давай.Я сильная.Ты не увидишь моей боли.Я больше не приеду.И не позвоню.Иди к черту.В пизду.Я же сильная.Я потерплю.Пиздуй отсюда.Я не хочу тебя знать.Я забуду тебя.Обязательно.Скоро…

Неужели я такое уебище?Я нахуй никому не нужна.Как насчет сдохнуть сегодня вечером?Хорошо.Удачи.

Не пиши мне больше.Не звони.И не ищи.Я больше не хочу тебя знать, мне это не надо.Мне хватит унижения.Уже хватило.Хочешь поделюсь?Обида гораздо сильнее остальных чувст.Днем нервные улыбки и молчание, а ночью нескончаемые слезы в подушку.Я устала в конец.Я больше не вижу ни в чем смысла.Я больше не хочу ничего искать.Мне больно.Очень.Это не проходит.Ты хотел как лучше, я это знаю.Ты не виноват в моей глупости и тупости.Однако у меня больше нет друзей.Мне больше не к кому идти.Меня уже никто не ждет.Я когда-нибудь задохнусь от табачного дыма и бензина.Я больше никому не нужна.Я не знаю, кто нужен мне.Тупик.Бездна.Я сломалась.Хватит.Идите все к черту.Я не буду за вами бегать.Больше никто не получит от меня хорошего отношения к себе.Доигрались, уёбы.

Ты знаешь какого это-каждое утро просыпаться с болью в лёгких?Сдавливаещей, всепоглощающей болью…Нет?А вот я знаю.

Карантин.Сейчас для этого самое время.Ведь наступил период массового заражения тупостью.Это ж надо было так сделать.Донервничаться до проблем со здоровьем.Нет.Не стоило.А как иначе, если осознаешь, что ты не в силах что-либо изменить?Невозможно вечно молчать.Из-за этого получается такой итог.Вместо учебы-больница.Вместо еды-таблетки.Вместо утреннего чая-водка.И уже не радуют звонки и теплые сообщения.Из целей только получение оргазма и четырехчасовой сон."Это того не стоит".Да.Однако иначе не выходит.Пока что я не вижу выхода из данной ситуации.Это как инфекция.Заражение.Болезнь.Эпидемия…

Что, что мне делать со своей паранойей?Я понимаю, что нервничать рано и т.д.Но.Мне определенно страшно.И никто меня успокоить не может.И что с этим делать-непонятно.Еще один срыв и меня не станет.Останется нечто, похожее на овощ.Я боюсь.Обнимите меня, кто-нибудь…

Всё можно переосмыслить за один день.Абсолютно всё.

Как можно жить в стране, в которой чурок больше нежели белой расы?Дело не в моей личной неприязни.Нет.Крайне печально наблюдать за тем, как в полных автобусах, в пробках, стоят девушки и женщины.А чурки сидят.Причем пробив себе дорогу к этому месту.Растолкав всех.Мелочь да?Зато показательная.Как жить в стране, которая призывает, или даже обязывает, тебя быть толерантным к людям, не стоящим этого?Да.Ты должен уважать этих безмозглых, вонючих, нерусских хамов, ибо это "толерантно".Ты должен так делать.А они нет.Дети в школах должны писать эссе на тему толлерантности к подобным ушлепкам.И дети писали.А я не смогла.Хотела.Но не вышло.Не умеешь себя вести-не лезь в люди.Не надо ехать в Россию.Здесь и без вас тошно.Едте домой.И живите там.Учитесь, работайте там.Не в России.Go away.Please.Quickly.

Сентябрь.Такого еще никогда не было.Не в это время.Всё летит мимо.Я устаю.Где-то пропадаю.И только один человек меня видит постоянно.Только один человек не позволяет мне всё бросить и проебаться где-нибудь.

Я устала.В этот раз физически.И да.Моя самооценка вновь вылазиет наружу.Когда я говорю, что меня не интересует чужое мнение, это значит, что меня не интересует чужое мнение.Никак иначе.В последнее время меня ничего не интересует.Отсутствие телефона позволяет потеряться.Это чудесно.

Я не знаю, что можно еще изменить.И, наверное, хватит делать глупости.Пора поумнеть.Да.Было бы не плохо.