Это просто Вьюи блог

Меня отпустит, я знаю.Так всегда бывает:дуешься, злишься, бесишься, плачешь, а потом раз-и отпускает.И снова начинаешь писать, звонить.Возвращаются старые, глупые мысли и мечты.Ещё чуть-чуть.Совсем немного.Меня отпустит.Это разочарование пройдет.Я снова увязну в теплых воспоминаниях, которые можно сосчитать по пальцам левой руки.Левой, не потому что на ней не хватает пальцев.Нет.Просто потому что левая рука-это тоже рука.Такая же как и правая.

Я не думаю, что наши мысли совпадают.Я уверена, что ты не думаешь обо мне в автобусах.В двух часовых пробках.Нет.Так делаю я.Я ебу тебе мозги, я проявляю какие-то постоянно затухающие эмоции.Но не ты.Тебе не нужны мои чувства.Да и я могу их признать только ночью.Я просыпаюсь и стараюсь о тебе не думать.Мысли ведь никогда не станут реальностью.Нет.Я не нужна тебе.Я это знаю.Может тебе нужна твоя Наташа.Или Настя.Или еще кто-то, о ком я не знаю.Но не я.

Почему бы тебе меня просто не послать, м?Не грубо.Не мягко.Просто объясни мне, что я тебе не нужна, что так вышло случайно.Скажи, что тебе ни капли не жаль меня.Я сильная.Я переживу.Меня поломает немного, а потом отпустит.Так всегда.Ты всё равно это никогда не прочитаешь.Поэтому я и пишу.Пишу текст.Лишенный здравого смысла.Ведь меня еще не отпустило.Глупо вышло.Извини.Это всё мои проблемы.Да.Я сама виновата.Ты не супер герой.Ты не мего мачо.Ты вобщем-то никто.Так же как и все люди в этом городе.А я как котенок, который за тобой увязался на улице.В силу жалости и добродушия ты взял его к себе.А потом ведь всё равно выбросил котенка на улицу.У тебя не было возможности его оставить себе.Нельзя.Не положено.А на улице холодно.Холодно…И тебя там нет.Просто холодно…

Это было так давно.Многое изменилось.А сейчас…Сейчас я не могу повторить то, что сказала три года назад.

Странно, но сейчас меня к тебе не тянет.Мне нечего тебе говорить.Я хочу просто сидеть с тобой рядом и молчать.Зачем эти глупые слова?Я не вижу смысла тебя целовать.Я не должна лезть в твою личную жизнь, ведь я не впущу тебя в свою.Посторить какие-либо отношения невозможно.Не общаться не получается.Я ничего не понимаю.Сделай хоть что-нибудь понятное мне.Помоги мне принять какое-нибудь решение.Пожалуйста.Прекрати это.

Снова стало страшно.Происходящее вокруг жутко пугает.Я не понимаю, что происходит.

Знаешь, я всё же глупа.Я научилась скрывать свои недостатки, а не избывилась от них.Холодно.Очень.От осознания своей беспомощьности я готова разбить себе голову.Слишком много внимания я уделяю тебе.Я потерялась.Я ничерта не понимаю.Я просто хочу забыть о том, что люди могут что-либо чувствовать.

Свои мысли я не могу адекватно сформулировать…

Что же я делаю то а….

Мы не замечаем зиму.Обычно мы ждем её окончания.Я только сейчас поняла, на сколько она прекрасна.

Снег, мороз, лёд.Ты выходишь из автобуса на остановке "Улица Горького" и в -26 в тапках, обмотанный шарфом, почти бежишь до кофейни.Ты куришь.Рука замерзла, пальцы не сгибаются.Ты ненавидишь общественный транспорт, ведь ты идешь пешком из-за пробки.

Ты дошел.Нашел место в зале.Ноги болезненно оттаивают.Ты кутаешься в свой свитер, натягивая его на руки.Латте большой.С шоколадной крошкой и корицей.

Твоя подруга сидит напротив.Пишет стихи.Она-самый дорогой для тебя человек.Она знает о тебе всё.И тем не менее она еще рядом.А ты, замерзший и голодный ждешь свой кофе.

Ты молча сидишь.Смотришь на людей.Вдыхаешь табачный дым и запах корицы.На улице уже темно.20:38.Пора домой.Ты сядешь в полупустой 90й.Будешь слушать Radiohead и думать об очередных неудавшихся отношениях.А завтра ты проснешься в 12:00.Поедешь в школу.И вечером тебя снова ждет автобус, пробка, мороз, сигарета и подруга, пишушая стихи на желто-оранжевой салфетке.

Только зимой ты можешь спрятать свой внутренний холод укутавшись в свитер и теплый шарф.И ты рад простой чашке кофе, дыму и шуму кафе.

"И любовь,

Умершую сейчас,

Убиваем через раз.

Так легко,

Как будто в девяностых."

Определенно.Стоит жить именно так.Ведь все эти долбаные страдания, сопли, слюни…Ничего не стоят.Мои принцыпы мне дороже.Я сделала свой выбор.

Когда я начала писать, до часа ночи не хватало семи минут.

Гроза.Молнии.Ливень, стучащий своими каплями в окна.

Я сижу на диване.Передо мной ноут.Ноги перед ним.В руке стакан из Starbucks на пол литра.Я прилетела вчера.Нарощенные ногти мешают и мерзко стучат.Проколотый вчера нос, нуждается в обработке.Немецкий эмбиент.

Мне холодно.Больно.Страшно.Стыдно.

Я глупа.Больна.Замерзшая.Одеяло рядом.Я его не возьму.

На мне футболка и трусы.

Остыл чай.С манго.Lipton.

Кончился дождь.

Я не могу уснуть.Мне стыдно.Мне мерзко быть собой.

Всё началось недавно.Этим летом.Когда именно, не помню.

Я тебе написала.Мы встретились.

Мы переспали.Затем сделали вид, что ничего не было.

Я чувствую себя шлюхой.Хотя это не так.

Нет.Это так.

Я тебя люблю.

Это пройдет.

Я маленькая, глупая шлюха.Я не могу так.

Мне ужасно не приятно слышать о твоих бабах.Мне больно.Именно это и сподвигло меня на написание данного текста.

Я ни на что не претендую.Я переживу.Я о тебе забуду.

Я никому не нужна.

Я одинока.

Я уже устала.

Я медленно умираю.

Прощай.

Я скорее сдохну от своих эмоций, чем покажу их кому-либо…Я же сильная.Я же не ревнивая.Я же тебя не люблю.ИДИ ТЫ К КОМУ УГОДНО.Я промолчу.Это пройдет.А потом опять.Лучше не задумываться об этом.Да и рассказать некому.Мне сложно.Я не имею никакого права претендовать на что-либо в твоей жизни.Я малолетняя идиотка.Мне будет стыдно за написанное.Тебе наплевать на это.Мы друг друга не понимаем.Я тебе не покажу этого.Нет.Я сдохну, но останусь такой.Пошли меня нахуй.Пожалуйста.Я так уже не могу.Ты мне нужен.Блядь.

Малыш, сделай вид, что тебе не все равно.Посмотри на себя.Вытри пепел с лица.Подбери сопли.Ты можешь больше.Хотя…кого я обманываю.Ты-ничтожество.Бестолковый комок нервов.Малыш, иди к черту.Ты сдохнешь в своем воображаемом болоте.Твой невидимый друг тебя не спасет.

А теперь кратко о себе.Каждый вечер мне холодно и одиноко.Я теряюсь в звуках, словах и мыслях.Я задыхаюсь от самостоятельности.Еще немного и я буду летать.Точнее лететь.Из окна.Я никому не нужна.Вобщем то это правильно.У меня еще есть немного времени.Я успею.О чем я?..

Легкие не хотят дышать.Я плохо сплю.Я плачу почти каждую ночь.Единственное чувство, которое являеться искренним-ненависть.Я ненавижу каждого третьего.Что же…Хватит жаловаться.

Это странно.И немного обидно.Я не знаю, что я делаю не так.Да, возможно я во многом не права.Грусто, когда у твоего лучшего друга есть всё, а ты сидишь рядом и осознаешь ничтожность своего существования.

Обидно.Я стараюсь что-либо делать для других.И при этом ничего не получаю.Возможно плохо стараюсь.Возможно ничего не выходит.Ну да.Видать я не достойна нормального отношения к своей личности.

Я чмо.Думаю, это самый лучший логический вывод.Здравствуй, очередной период самоугнетения.

Пора что-то делать.Движения нет.Пора начать писать музыку, прыгать на концертах, пить, гулять, кричать.Зима закончилась.Весна ничего не изменила.Много желаний и мало возможностей.Что же…Вперед.

Я не знаю, как это объяснить.Это чувство, когда расстаешься с человеком.И вроде ничего не было.И расстаться было правильно.Но всё равно осталось желание ему писать.И общаешься с ним нормально.А вот позвонить и поговорить не получается.

И вот я внешне опять изменилась.И всем нравится.Говорят красивая.И люди на улице смотрят и улыбаются.А мне как-то это безразлично.Перемены были мне необходимы.Это было без желания.Простая необходимость.Нужда.Самый действенный способ, чтобы справится со стрессом.

Теперь я уже не знаю, что делать.Всё хорошо.Но мне не интересно.Правда.Что делать?

Я выросту и стану красивая.И выросту я тогда, когда захочу.Возможно завтра.Возможно никогда.Это ведь я.Я, с моей нарушенной логикой.Я, с моими красивыми глазами.Я, с волосами, выдержавшими множество экспериментов.Я.И мне без разницы кто об этом что думает.Много косметики, кремов, ароматов, платьев, каблуков.Не это всё сделает меня красивой.Если я захочу, то буду красивой и без всего этого.И у меня всё будет хорошо.Правда.

Обидно?Нет.Просто пусто.Раскалывается голова.Непонятный кашель.Пустая квартира, грязные волосы, ненакрашенное лицо, мятая футболка и коробка конфет, подаренная старшим братом.Счастливого всем вечера.

Опять.Я снова тупая дура.Я уже не могу терять людей, а особенно так.Неужели нельзя говорить то, что думаешь?Я просто не понимаю.Да, я виновата.Ты прав.И это мои проблемы, с которыми я справлюсь.Мне просто обидно.Честно.Я уже просто не могу так.Каждый поступает так, как ты."Ничего не было".Для тебя так.Для меня нет.Но тебе всё равно похуй.Что же я парюсь то….Анют, я дура.Прости меня.

Я хочу плакать.Правда.Мне очень плохо.