Это просто Вьюи блог

Я запуталась.Потерялась.Я люблю Аню.Еще мне нужен мой вроде как парень.Всего слишком много, но мне всё равно чего-то не хватает.Хотя у меня есть всё.Даже желаний уже нет.Анют, прости.Я вредная и скучная.Саш, прости.Я требую много внимания.Мне холодно.От меня пахнет дымом.У меня стремные волосы и некрасивые глаза.Я хочу чтобы всё было по другому.Я не хочу всё время наблюдать за жизнью из окна автобуса.Грязного, серого, поцарапанного окна.Я не хочу дышать серым, едким, сигаретным дымом.Я хочу чтобы ты был рядом.Я хочу чтобы ты со мной разговаривала.И целовала меня на прощание.Ань.Еще я хочу чтобы ты скзала, что я дура.В очередной раз.Я люблю своих друзей.Я просто потерялась.

"Маш, я уже договорилась"

"Я уже занята на выходные"

"Я обещаю, мы встретимся"

Заебало.Не надо обещать того, что не планируешь выполнять.Заебало.Я больше не планирую звать тебя гулять.Заебало.Я больше не буду приезжать к тебе по любому поводу и без.

Ребят, нахуй так делать то?

Да.Я опять сама себе всё придумала.Да.У нас ничего не получится.Да.Вам без меня лучше будет.

Блядь.Я заебалась пытаться помочь вам в ваших проблемах.

"Как дела?"

"Плохо"

"Что случилось?"

"Не важно"

Ну блядь, тогда наври что всё хорошо.Что выебываться то?Я не маленькая девочка.Бегать за тобой не буду.

Конечно, я ведь не твой Данечка, хули на меня внимание то обращать.Лучше к нему беги.Сядь рядом.И наблюдай, как лох, как он со своими друзьями общается.Когда тебе даже сказать нечего.И главное улыбайся.Ведь это намного интереснее.А главное намного важнее общения со мной.

Блядь.Говори всё прямо.Хочешь чтобы я отъебалась, так и скажи.Нахуй мне мозги то ебать?Мне не это надо.

Я больше не хочу никого успокаивать.Со своими соплями идите за носовыми платочками.А меня оставьте в покое.Врите, что у вас всё хорошо.А я буду верить.Не просите у меня советов или помощи.Внимания, денег.Не зовите меня никуда.Вам без меня гораздо лучше.

Кажется я никогда не буду счастливай.Никогда.Как бы это глупо не звучало, но это так.У меня есть друзья, некоторые из которых похоже на меня забили.Но сейчас не об этом.Как можно радоваться, когда тебе очень больно?Когда в голове одни и те же воспоминания.Когда ты представляешь, как всё бы было хорошо.Ты постепенно начинаешь в это верить.Однако это не так.Все проблемы решаемы.Все чувства проходят.Но лечит не время, а осознание своих ошибок.Принятие действительности.А ведь никто не хочет осозновать, что он совершенно одинок и что кроме интеренета и пары кафешек он нигде не бывает.И ведь проще всего говорить "я страшная и никому не нужная", потому что друзья всегда скажут "нет, ты очень красивая.и ты мне нужна".Минутная радость, не более.Сложнее всего, когда ты не понимаешь, в чем твоя ошибка.Ну тебе просто не сказали, а ты и не спрашивал.И что делать?Надо прекратить убеждать себя в том, что виноват ты.Это не так.Ты, как и любой человек, ошибаешься.Не всегда.В любом случае, теперь уже не важно, кто виноват.Надо принять всё так как есть.И жить дальше.

А о чем мечтаешь ты, проснувшись в 8:47 в пустой, холодной квартире?

Больно.От воспоминаний.Я плохо сплю.Зато стала нормально есть.Мне не хватает внимания.И я чувствую себя разбито.Но похоже этого никто не замечает.Ведь все заняты своими проблемами.Только я, как идиотка, пытаюсь помочь дорогим людям.И временами надеюсь на ответную помощь.Но нет…Пусто.Я просто перестала ныть.Но это не значит, что всё хорошо.Мам, я люблю тебя.

Я хочу, чтобы всё было как раньше.Как десять лет назад.Ты помнишь это время?Я да.

Всё было другим.Проезд в автобусе стоил рублей шесть.Компьютерные игры…С папой перед школой…Сибирь…Теперь это моя любимая игра.Друзья были настоящими и искренними.Не было нужды прятать свои чувства.Не надо было врать родителям где ты и с кем.Даже зима была не настолько противна.Ведь в то время Новый Год считался праздником, а не очередным поводом свалить на ночь к друзьям и пьянствовать.Нет…Сейчас всё не так.

Знаешь, в то время я не хотела уезжать.Правда.Мне нравились дома в центре города.10 рублей на обед в школе.Не было такого количества автомобилей.Люди были добрее и более отзывчивы.

Это было давно.Это уже не вернеться.Я закончу школу, университет, найду работу, у меня будет семья, потом пенсия, потом я умру.Так думала я в 8 лет.Да.Было бы не плохо.Но того доброго и красивого города уже нет.Уже нет желания ходить в кинотеатры, кафе, клубы, магазины.Всё уже не то.И похоже, что дальше будет только хуже…

У меня появился новый друг.12 декабря 2009 года.Я была очень удивлена, узнав, что учиться мы будем вместе.Мы познакомились, но почти не общались.Всё изменилось.В какой то момент, я перестала думать, что в школе у меня может появится хоть одна подруга.Но…Её зовут Анна и она очень красива.Она необычная, веселая.Умеет писать стихи и великолепную прозу.Я не смогу с ней сравниться, как бы ни старалась.Она очень впечатлительный и чувствительный человек.Хотя многие об этом даже не догадываются.В моей жизни её очень не хватало.Я вижу её каждый день, разговариваем мы мало, но часто сидим в кафе.Иногда хочется просто обнять её и сказать "заткнись".Она очень болтливая.Но я люблю её.За то, что она может меня выслушать.За то, что она мне всё рассказывает.За то, что она старается меня слушать.За то, что она рядом.За то, что она есть.

Зима…Единственное время года, когда начинаешь задумываться о происходящем.

Просыпаешься…Подходишь к окну и раздвигаешь шторы.Яркое солнце ослепляет твои полуоткрытые глаза.Тебе становиться душно, ты открываешь окно.Холодный ветер…Дойдя до кухни, ты спотыкаешься об кота.Пока грееться чайник, ходишь по пустой квартире.Хочеться найти хоть кого-нибудь, но есть только кот.Сделав чай, ты медленно ползешь в комнату, лезешь на подоконник.А ветер действительно холодный…Ты греешь руки о свою желтую кружку.10:00.Еще рано…Ты мечтаешь…Тебе не хватает чего-то.Нет.Любовь тебя больше не интересует.Тебе нужно только тепло.И море…Море…Оно такое…Такое бескрайнее.Кажеться, что у него нет пределов.Холодная, соленая вода…Нет.Слезы с ней не сравняться.Волны…Они сильные и в то же время мягкие.Выйдя на теплый песок, ты обнаружишь соль в волосах, ушах, под ногтями…Но это приятно.А ветер на море имеет особенный аромат…Свободы, воодушевления, энергии…Море для каждого свое.Однако рядом с ним ты счастлива.Ты не грустишь.Ты не думаешь ни о ком…Может хватит мечтать?

Всё будет хорошо.И не важно что случилось.Зимой ты готова жить мечтами и солнечными воспоминаниями.Тепла не хватает.Ты рада редким встречам, коротким разговорам.Ты простила всё.Ведь скоро всё начнеться сначала.Февраль это месяц надежды…Зимой ничего не происходит.Боль едва заметна.Чувства угасают.А море…По прежнему далеко.У тебя до сих пор есть только ледяной ветер и желтая кружка с уже остывшим чаем…

Это так странно.С каждым днем всё сильнее хочется куда-либо уехать.Подальше.Хочется всё изменить.А всё итак меняется.Только в худшую сторону.Хочется хоть для кого-то сделать что-нибудь хорошее.Но нет.Я ленивая.Музыка-это не мое.Живопись-это не мое.Литература-это не мое.Искусство-это не мое.Общение-это не мое.Красота-это не мое.Меня уже столько раз бросали, что я перестала это замечать.Я не могу нормально одеться.Я не могу ничего красиво сыграть.Я не могу ничего не криво нарисовать.Я не могу нормально познакомиться с человеком.В моих текстах нет логики.У меня даже книги не бумажные.И тем не менее всё хорошо.Я просто хочу сидеть в пустой квартире, пить и слушать Radiohead.Это удивительная группа.Таких больше нет.Надо опять всё менять.Но уже некуда.Безысходность…Здравствуй, Одиночество…