Это просто Вьюи блог

На мнгновение я была счастлива.А потом…Господи.Отпусти ты уже меня.Вылези из моей жизни.Очередной обвал боли…Я вновь похудела…43.8 кг.Круто, да?Пожалейте меня.Пожалуйста.Я не могу тебя забыть.Блядь.

Смотри, этот человек ищет счастье и любовь.Повернись.Видишь?Это я.И я ищу носки.

Когда идешь без шапки под падающим снегом, слушая Placebo или Radiohead, понимаешь, что время останавливается.Ты замерзаешь, куришь, смеешься.Тебе хорошо.Ведь у тебя есть всё.Всё, чего так давно не было.Казалось бы, что может это испортить…Мне ужасно скучно.Зато в моей жизни есть два настоящих друга.Анюта, я не хочу твоих слез более.Ты же сама знаешь, что ты умница.Что ты самая красивая, обаятельная и добрая.И у тебя всё будет хорошо.Не грусти.Пожалуйста.

Довольно часто я бываю груба.Однако мне это нравиться.Если человек мне противен, то пожалуй я буду это показывать.Ибо надоело скрывать омерзение.Надоело заполнять свою жизнь мелочами.Страдать из-за мелочей тоже надоело.А еще я перестала кушать.Не знаю из-за чего.Пора измениться.Стать красивой и умной.Талантливой.Я смогу.

Похоже я просто не хочу быть счастливой.У меня для этого есть абсолютно всё.Но нет же!Мне же нужна какая-то трагедия в жизни.Мне нужна боль в лёгких, слезы на глазах.Я всегда всё усложняю.Ставлю себе рамки, за которые я же и захожу.Придумываю правила, условия, и я же их нарушаю.Я.Просто еще не поняла, чего я хочу.Просто не хочу об этом думать.Просто я привыкла считать, что я не заслуживаю счастья.Нет.Все, но не я.Это мой выбор.Но я не хочу быть счастливой.Я не знаю, чего я хочу.

Людям надо хамить.Их надо обижать, унижать, оскорблять.Нечто приятное надо говорить крайне редко, ибо эти твари быстро привыкают.Хотят большего.Нельзя допустить подобного.Ведь если ты вдруг говоришь что-то доброе, то они начинают радоваться.А если ты говоришь постоянно что-то доброе, то они не обращают на это внимания.Тебе сложнее их порадовать в последствии.Пусть уж лучше привыкнут к грубости и радуются слову "спасибо", нежели будут сидеть с каменным лицом при словосочетании "я люблю тебя" и истерить из-за отказа принести им газету.Так проще.Так легче.Так должно быть.

Это был хороший день.Меня окружают хорошие люди.Видать я всё же научилась избавляться от ненужных/ошибочных знакомых.Единственный день без стресса, слез, самоугнетения, нытья, ссор.Мне так тепло и спокойно.Возможно я это заслужила.А возможно, что скоро будет намного хуже.Не знаю.Да и ладно.

Мое утро прошло рядом с человеком, которого я иногда люблю.День-самый близкий и дорогой, любимый ежесекундно, талантливый друг.Далее новый репетитор по истории.Очень забавная и интересная женщина.Ну а вечер…Девушка, с которой начали общаться недавно.Интересная, милая, красивая.Тепло "кофеина", что на мира.Нет.Всё же он лучше чем тре.Разговоры о Европе, отношениях, планах на будущее.Американо, на удивление вкусный.Это того стоило.Сегодня я счастлива.Пожалуй сделаю себе чай и посмотрю какой-нибудь сериал.

Я б заплакала, да не выходит.Слишком я не такая.Черт.Я не понимаю вас, ребята.Совсем.Зачем вы творите какую-то хуйню, после чего резко меняете свое мнение?Я зла.Да.Пласибо в течении недели.Осталось дожить до субботы.Я вывезу это.Да.

Раньше меня интересовал вопрос "Почему я такая?".Действительно.Почему?Конечно многое изменилось.Сейчас я злая, грубая, молчаливая, спокойная.Возможно я интересная.Иногда красивая.Я не понимаю, почему меня не любят люди.Почему меня всегда обижают, оскорбляют.Надо мной смеются даже прохожие на улицах.Что я им то сделала?Мне много раз говорили, что я уебище, страшная, эгоистка, собственница, упрямая.Да и много чего говорили.Особенно про внешность.И я начала задавать себе вопрос "Почему вы такие?".Почему вы считаете, что имеете право меня обижать?Кто вам разрешил меня оскорблать?Причем спонтанно.Или в ссоре.Почему-то когда меня обижают, я не стараюсь обидеть в ответ.У меня даже мысли такой нет.Зачем вы занижаете мою самооценку?И вдруг мне кто-то сказал, что проблемы надо искать в себе.Что мол это я такая и поэтому со мной так обращаются.А я блядь не могу понять, что я делаю не так.Почему то меня почти всегда стараются унизить.Так то чудесно.Только я устала втолковывать людям свою точку зрения.Ибо им либо похуй, либо они считают, что я всё равно не права и это аксиома.Вобщем то.Я страшное эгоистичное уебище.Пойду разобью себе голову.Чтобы детей больше не пугать.

Тяжело просыпаться с мыслью, что больше ничего нет.Нет никаких чувств, никаких отношений.У меня больше нет лучшей подруги, нет человека, в которого я была бы влюблена.Нет радости.Нет боли.Я уже не плачу, не злюсь.Мне сложно улыбаться.Просто ничего не осталось.Конечно есть еще инетересные занятия, но они всего лишь занимают время.Я чувствую только голод и головную боль.Меня постоянно морозит.Даже в +18 я хочу одеть зимнюю куртку.Я заметила, что теперь я ни о чем не думаю, когда еду в автобусе.Я не наблюдаю за людьми.У меня нет желаний.Вроде всё хорошо.Только как-то теперь пусто и холодно…

Наверное стоит извиниться.Ребята, которых я обидела, прошу прощения.В последнее время мне слишком сложно.Я сама выбрала такие жестокие развлечения.Я знала, что в результате будет именно так.Я просто не хотела придавать этому значения, да и думать о таком исходе не желала.Всё же я была права, опасаясь подобных действий.Устав от постоянной заботы об окружающих меня людях, забываю сдерживать свои эмоции.Всё же я человек.Со своими недостатками, взглядами, интересами, действиями.Каждому нужен отдых.Каждому нужна помощь.Из-за неудовлетворенности потребностей любой человек становиться эгоистичнее.Свое "Я" всегда вылазиет наружу, когда получаешь отказ или упрек.Те, кто ближе всего и кто знает о тебе слишком много, всегда страдают.Но также именно эти люди наносят тебе самые сильные удары, от которых очень сложно отойти.Кому-то из этих людей можно простить любой поступок.А кто-то не стоит времени и нервов, потраченных на его никчемную личность.Мне жаль тех, кто со мной общается.Мои взгляды и мой характер зачастую ранят этих людей очень сильно.Я научилась находить в людях слабые места.После этого я научилась сдерживать свое желание ткнуть их именно в это место при каком-либо конфликте.Я хочу хоть немного понимания.Я хочу, чтобы люди слышали мои просьбы.Я устала слушать упреки, оскорбления, обвинения.Мне больно от того, что те, кто называли себя моими друзьями, не могут мне помочь.Точнее они отказывают мне в помощи.Я сама наверное виновата.Не тем людям верила, не тех любила.Приписывала им несвойственные их характеру качества.Больно падать на асфальт от того, что твои воздушные замки былы разрушены.Сложно осознать, что всё таки я ошибалась.Я не хочу такого.Однако…Я во многом виновата.Все свои проблемы отныне я буду решать самостоятельно.Пусть у меня не будет друзей.Больше я в них не нуждаюсь.

Я бы не сказала, что мои действия в настоящий момент являются правильными.Тем не менее я это напишу, ибо подобное поведение не простительно.Если человек тебе дорог, то не стоит с ним так поступать.

Обидно, когда тебя добвиет твой лучший друг.Особенно если ты просил его этого не делать.Объяснял, просил помощи.А в ответ-нихуя.Только обвинения, попытки оскорблений.Приятно, да?Особенно классно слышать такую фразу:"Сколько раз я из-за тебя бросала все свои дела и ехала к тебе куда-то там".То есть так было всё время.Всё время которое мы общались, проводили вместе и т.д.Да.Это было надо только мне.Я тебя принуждала, заставляла.Спасибо за сделанные одолжения, ага.Заметь.Я ни разу тебе не говорила ничего подобного, хотя тоже шла тебе на уступки.Но в укор тебе их ни разу не ставила.

Довольно таки интересно, когда человек тебя оскорбляет, а потом говорит, что это ты его обижаешь.Заебись, да?Черт.Я устала это писать…

АНЯ!Научись себя контролировать.Ты блять не пуп земли.Ты никто.Ты живешь не одна на всей планете.У других людей тоже есть чувства.Я тебе дохуя сколько раз патакала блять.Прояви хоть немного уважения.Все твои заявления были абсурдны.Ибо вспоминать то, что было пол года назад не стоит.Я всегда учитывала твое мнение.Хоть и не сильно.Я тебе ничего плохого не сделала за последние недели две точно.Подумай над своии поступками, так как ты не права.И тут нет ни моей ни твоей стороны.Ибо подобное поведение оправдать невозможно.

Кома.Наверное это хорошо.Ведь ты лежишь, ничего не чувствуешь.Я бы хотела оказаться в коме.Где-то на месяц.Я устала от собственных вечерних истерик.От постоянной боли в груди.От горького комка в горле.От нравоучений со стороны "одаренных" и "деятельных" личностей.Ань, ты ведь не знаешь, что у меня происходит.Когда я обратилась к тебе за помощью, ты меня оттолкнула.Что же.Сама так сама.Мне правда плохо.Я плачу.Я каждый вечер мечтаю о мнгновенной смерти.Мне ужасно больно.До сих пор.Не знаю из-за чего больше.Слишком много неудач за столь короткий период времени.Мне сложно.Конечно я справлюсь.Однако не сразу.Не сейчас.У меня в голове ком спутанных мыслей.Мне страшно, потому что я перестаю контролировать свои поступки.Не надо мне говорить, что я ничего не делаю.Это не так.Просто я не хвастаюсь своими умениями.Я не жалуюсь на то, что я ничего не успеваю.Наверное я хорошо выгляжу.Наверное я интересный собеседник.Наверное я хороший человек.Но я одинока.Мне не хватает тепла.Мне не хватает внимания.Я тону в собственном болоте.Я хочу умереть.

Я до последнего верила, что всё будет хорошо.Я ошибалась.

Всё-таки я выберусь из этого дерьма.Да, мне это влетит в не плохую денежную сумму.Но когда твой вес за два дня с 46кг переходит на 43.9кг…Это пугает.Тем не менее…Теперь я каждый вечер утыкаюсь в смешные сериалы, пью чай и регулярно кушаю.Стараюсь много спать.Пока что я не готова вновь встать на каблуки.Я упаду.И уже не встану…Хотела бы пообщаться с кем-нибудь, кто будет меня ценить.Мне не хватает тепла.А боли слишком много.Я наконец-то перестала плакать по ночам.Зато домой стала приходить позже.Что мне делать-то…

Забавно.Моя жизнь превратилась в большой, спутанный комок событий.Много эмоций.Все негативные.А я не знаю как из этого выбраться.Я не хочу для этого что-либо делать.Я устала.Устала на столько, что больше не хочу ни о чем думать.

Мое настроение меня радует.Оно непередаваемо хорошее.У меня есть классный свитер.Из каталога мне пришла крутая помада.И да.Самое приятное.Я поправилась на 300 грамм.Теперь мой вес 44.2 кг.Черт.Как же я хочу вернуть свои 46 кг.Кто бы знал…

Я хочу сказать спасибо.Спасибо всем, кто хоть раз держал меня за руку.Кто приезжал по моей просьбе.Кто ради меня мог бросить всё.Спасибо тем, кто ждал меня часами, кто заставлял меня улыбаться.Ребята, которые меня успокаивали, обнимали, слушали, говорили "всё будет хорошо".Где вы сейчас?Вы мне нужны.Спасибо вам за всё.