Это просто Вьюи блог

Все способы, которые мы используем, называются низкотехнологичными. Большинство из них придуманы уже очень давно, но особенно популярными стали буквально в последние пять лет. Это связано с тем, что на кофейном рынке стало больше хорошего кофе — обжарщики ищут новые вкусы, общаются с фермерами, отслеживают путь кофе с того момента, когда происходит посадка дерева. Людям стало интересно раскрывать вкус зёрен разными методами. При этом нужно понимать, что альтернативные методы заваривания не дают нам нового вкуса: у каждого кофе есть свои определённые характеристики, но в зависимости от способа заваривания те или иные из них могут раскрываться более ярко. Это может быть плотность, аромат, сладость, кислотность.

Для приготовления лучше использовать моносорт, а не смесь. Получится так называемый чёрный кофе. Зёрна стоит молоть спустя 4-5 дней после их обжарки.

День 1 Ваш любимый сериал на все времена

Друзья / Friends

Анастасия Ефимова

всю хуйню оставим в этом 2012 году хоть даже ничего такого и не было, но все равно.может есть малюсенькие обидки.короче, я прям рада, прям благодарна богу, что ты появилась в моей жизни, такой лучик света, добра и всего всего.я тебя очень люблю, блин я дорожу тобой очень: (

у луны глаза без размеров. а я не помню.
старый мастер стервенеет от искусства.
в голове только глупые приветы и все не в те стороны
и со своими диковинками. губы прикусывая
парень нажимал
внутри
кнопки…
старый башмак.
утрирования.
и общество.
это то, что позиционирует меня как механизм.
я пришел вглубь не выходя снизу,
ловили кайф в уютных карнизах и пикниках корзинных.
пока ярлыки путали со стимулами, пока все мило да мило.
жить как мясо. приплясывая на поминках
и точить лясы как эйфория достигнет.
прости,
но здесь каждый тростинка. и без половинок
половину под ломку.
какие показания к черту?
я единственный. кто? у меня показательность
через пальцы указательные в сторонку,
ведь там кому-то море снится до дурости.
и у каждого своя мечта ситцевая в урну.
осень цвета асфальта,
осень бросили на вальсе
и осень зажила по новым правилам
со своей властностью.
до неотразимости,
и у каждого своя мечта ситцевая в урну.
я стану паразитировать или пытаться поразить.
вам пора жить с большой буквы,
я небожитель каждой вашей стихии.
люблю когда дождь заглушает плач детский, уличный,
ведь мама оставила под садиком и дала деньги на ужин.
и потом так круто одеться в чистое, встать на стульчик
и крикнуть, что никто не достоин быть человеком имущим.
который от степени агрессии в степень когда весело
переходит событиями мерзкими
и там ребенок сам вырежет нежность сечением кесарева.
дескать, потерял осуждаемость
и
из серого в человека без головы за раз.

я ем хлеб с мясом сырым
не попаду в жизни на ваш движ
но мне жизненно важно знать что не сгнию тут
думаю каждую минуту
как покинуть подводную лодку в форме страны
которой я тире мы ничего и не были должны
от рождения
там решили что не быть же всем гениями
патриоты настоянные в кефире
я переключаю канал вашей жизни нажав на кнопку зажиренную
смотри за ширмой мудак
что мы решили не ждать смерти около окон
любовь к поло, любовь полая
которой нет второе лето
и теперь уже думай сам
меняй строй, строй будущее
не там где курят тучи и прущие
не там, не там
все по углам
а меня рвет наружу,
на ту же улицу приезжает скорая
раз в который, разговоры
не важно, ешь хоть землю
все стремятся уже к подземности
но не дело правое, я сломаю обе руки
за правду, за право, закрой краны
стихи там, руки все ближе
но если бляди все кто меня окружает
то я вас ненавижу
женский пол как рулетка, замерим размер гроба
около пленок движение
и я хочу все, всё больше убийств
больше ваших нервов, чтоб все падали вниз
и горели так сладко и дым струился
из еврейского ресторана на углу
это уже даже не шум
это гул.

я виновата в том, что всё принимаю близко к сердцу, что накручиваю себя, что моё настроение зависит от каких-любо людей. ошибка в том, что не умею прятать своё плохое настроение, вот я вся на показ.
купите мне палку, я буду бить себя за то, что делаю глупости. нахер вообще эта соц.сеть? выслеживать а не поставил ли твой любимыый лайк какой то бабе, в ответ на её "мне нравится! "
дело не в нём, а во мне, а именно в дефиците тепла. моего тепла. которого нет. Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла, только я же скала.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы на всю жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать насчёт того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не даёт покоя

За то, что они, рано повзрослевшие, вопреки плевкам критиков и скептиков ещё способны делать что-то: фотографировать, писать, рисовать, учиться и вляпываться так, как никогда в истории. Писать дневники, равняться на моделей, любить гениальных наркоманов, искать в себе, в окружающих таланты. Разбивать лбы и задранные носы, но не сбивать колени, ибо молодые и гордые. Делать из уродства красоту. Выворачиваться наизнанку в блогах, взахлёб в тишине, навзрыд в толпе. Способные многое простить только лишь за то, что перед нами личность. Это наше поколение вернуло принцев, заново придумало их. Мы читали Пушкина и Достоевского, Паланика и глянец, мы слушали Кобейна. Нам есть к чему стремиться! Люди не мира 33-летнего Иисуса, но люди мира Клуба 27. Бешеные потоки информации и энергии, которые не только сквозь, но и внутри. Поколение татуировок, лирики и тотального рока. Мы ценим прошлое и благодарим за это «до». Поколение кокаина, кофе и сигарет – штампов, которые станут символами. Поколение Кая. Культ тепла, нежности и заботы в мире грязи, лицемерия и равнодушия. Страх одиночества и умение пользоваться им.
Поколение духовных позёров, может быть, падающих в пропасть, но ведь это тоже полёт.

Вербер.

Слово "любовь" слишком опошлено, чтобы сохранить свой смысл. Соучастие. Содействие. Доверие.

величайшая ошибка моей жизни. мне будто нравится усугублять свою жизнь, и жизнь другим. как было одно появится второе, и мы будем ругаться из-за этого, будет очень много сказано на эмоциях, как же без этого. ну и скорее всего мы опять ни к чему не придём, закроем глаза на проблему, подумаем что решили её, на самом деле то и нет.
я очень жалею, что эта тема является, самой язвительной для нас, это тема моя, моя проблема, ну а как же? как же " твои проблемы - мои проблемы - мои проблемы - твои проблемы - мои и твои проблемы - наши проблемы - наши проблемы - твои проблемы"? так давай не сдаваться и пытаться искоренить её, а не ругаться только из-за этого!
я жалею что я это начала, что из-за этого делаю проблему для нас.
исповедь моя окончена, сказать мне нечего

Не существует, поверь мне, великой скорби, великого раскаянья, неистребимых воспоминаний. Всё забывается, даже великая любовь. Это очень грустно и в то же время приносит утешение. Есть только определенный взгляд на вещи, время от времени даруемый нам обстоятельствами. Вот почему все-таки лучше испытать хоть раз в жизни великую страсть, несчастную любовь. В этом — единственное оправдание того беспричинного отчаянья, которое гнетет всех нас.

Альбер Камю. Счастливая смерть

Я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня.
В один момент. Так неожиданно. И так просто.
Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу.

Давай. Приходи. Будем разговаривать. Любые темы. Какие захочешь. Я знаю мы оба выкрутимся. Поддержим. Будет весело. Давай пить вино. Красное. Сладкое. Разбавляя минералной. Давай. Отравдаем, будто по этикету. Как в ресторанах. И нам будто вовсе не хочется продлить так удовольствие. Давай приходи. Фильм. Любой. Сносный. Как фон. Давай. Приходи.

раза 4-5 прочитала это сообщение, но не для того чтобы потешить своё самолюбие, а лишь почувствовать его. да ты прав гордость - большая проблема, но гордыня - не только твоя, но и моя в том числе.

фильм "Секрет", ничему меня не научил, я всё так же прокручиваю плохие моменты в своей голове, постоянно о них думаю. но всё таки я чаще стала представлять что-то хорошее, как будто оно у меня уже есть, как будто всё это произошло. может быть я не сразу пойму, что лучше не думать о плохом, думать, говорить, мечтать лишь о хорошем! я всё никак не могу приступить к созданию карты желаний, я уже знаю что именно там будет, ведь у меня на данный момент не так много желаний, а самое необходимое, может которого пока у меня нет или на половину, или оно ждёт меня в будущем, оно точно будет на этой карте желаний.

Твои волнения, переживания, забота, скорее всего это стоит первым в списке " За что я люблю Александра Долгова?". Ты подобие моего отца, который всё так же считает меня своей маленькой принцессой, хоть и говорит что я уже большая.

Может быть я не так часто проявляю свои чувства к тебе, говорю мало приятных слов, но мои чувства искренни, они настоящие, и кажется что никогда, НИКОГДАНИКОГДАНИКОГДА, не покинут меня. Но началу чему-то такому другому ты уже дал, я не могу назвать это каким-то определёным словом, потому что не знаю что это именно! Это какая-то невидимая связь, она связывает нас и не хочет отпускать. Сколько раз мы уже убеждались, что никуда друг от друга не денемся? Это некая проверка, есть ли ты мой настоящий человек, который будет со мной всегда, может быть это детский лепет, какие-то пустословные мечты, но мы проверим в будущем, что и как всё будет! Многое не сказано, многое скрыто, оно будет озвученно в протяжении всей жизни, твоей и моей.

Я чувствую как стена ровнодушия, страха, недоверия рушится, может это и к лучшему, ведь не каждый может жить с кучей гирь на сердце, а я уж точно.

Пожалуй, это не совершенное признание в чём либо, оно запутанное и у него нет последовательности, самое главное ты знаешь и без красивых слов, каких-то поступков с моей стороны, но может быть всё это впереди? стоит лишь немного подождать!

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.
Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.
Люблю ли я тебя?
Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.
— Владимир Владимирович Маяковский

Валерия
короче на нг то точно мы не придем в башкирию, но за то на майские праздники возможно
но уже я буду не только с родителями, а если все получится с Сёмой))

я знаете, я щас, блииииииин, у меня слов просто нет!!!!!!!!!!!