[уютный чердак.]

- Ты какой месяц любишь?
- Ноябрь.
- Почему?
- Потому что небо высокое, и чувствуется печаль одиночества, сердце тревожно бьется, кажется, будто становишься сильнее. В воздухе ощущается какое-то оживление, и находишься в предвкушении настоящей зимы.

Банана Есимото «Озеро»

Михаил Лабковский: Если он вас больше не любит, зачем он вам?

Каждый разрыв отношений причиняет нам глубокую душевную боль. Но одни люди выходят из этой истории победителями, с высоко поднятой головой, а другие — надолго погружаются в трясину страданий, затягивая процесс исцеления. Как правильно переживать расставание? Какие мысли помогают справиться быстрее, а какие — разрушат вас изнутри?

Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват.

Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода».

Я так сильно скучаю за своим мужем.Уже кажется, что вечность прошла.

Никогда не додумывайте мужские поступки.
Если мужчина хочет что-то делать — он делает.
Если не хочет — не делает.
Поэтому не склоняйте себя к навязчивым мыслям, что ему что-то мешает совершить поступок.
Если бы он действительно хотел — он бы это сделал.

"Свое надо ждать, не надо компромиссничать. Человек ведь даже может взять себя в руки и произнести вот эти самые важные слова. И даже можете пожениться, и у вас даже может быть общий ребенок - и это окажется все неважно, если это не любовь. Когда встретится любовь, все вопросы отпадут." (с)

Я заметила, что в по-настоящему близких отношениях люди учат друг друга, как с собой обращаться. Даже если обидно, слезы душат или хочется убить друг друга, находят силы, чтобы предположить, что, может быть, партнер и не знает, где нам больно, и надо ему об этом сказать. Спокойно.

Обычно появление в нашей жизни людей, которые в сложной ситуации не сливаются и не замыкаются, а, испытывая боль, обиду или гнев, все равно продолжают оставаться с нами, честно говоря об этом, не обвиняя и не отталкивая, означает, что жизнь начала меняться по-настоящему и всерьез, и есть все шансы для настоящей близости. И если вы, конечно, со своей стороны тоже обучаете тех, кого любите, как с вами нужно обращаться, не обвиняя и не отталкивая. (с)

О безответной любви… (с)
Она бывает только в подростковом возрасте. Когда я говорю об этом, это вызывает бурное возмущение – как так? Мы уже не подростки, а вот бывало…
Хочу вас разочаровать – если и у вас так бывало, то, похоже, вы так и не расстались с подростковым периодом в своей жизни. Давайте рассуждать вместе. Безответная любовь – это когда объект и не подозревает о вашей страсти. Как это возможно? Вы или великолепно шифруетесь, или не приближаетесь. Раз не приближаетесь, то и человека знаете мало, понаслышке.
В случае шифрования тоже сильно не приблизишься – а присутствия рядом, в одной компании, например, не достаточно для того, чтобы что-то понять про другого человека.
Получается – во что влюбиться можно? В образ! В свои фантазии, в то, что вы дорисовали на пустом месте, заполнить которое можно только по-настоящему сблизившись с человеком. Оттого столько разочарований, разрушенных ожиданий, если вдруг получается сблизиться с этим образом – весь образ-то и рухнет! «А принцессы-то, оказывается, тоже какают!» (С) чужой ребенок. Такой вот ужас.

Как это происходит у взрослых людей? Мне для объяснения тут очень подходит образ медленно раскачиваемого маятника. Я на парня глянула – он на меня глянул, я улыбнулась – он улыбнулся. Он сделал шаг навстречу, я развернулась в ожидании. И так далее. Мой интерес нарастает по мере наличия ответной реакции с другой стороны. Если на каком-то этапе – сбой, я, конечно, погрущу.. Минут пять. И забуду. Чего фантазировать на пустом месте – столько вокруг интересных мужчин!
Взрослый опирается на получаемую информацию в большей степени, нежели на свои фантазии (они, естественно, тоже имеют место быть – но лишь для того, чтобы их проверять).
Весь этот процесс, конечно, не осознается, и потому очень часто на одном из этапов возникает испуг – а правильно ли я понял эти взгляды и улыбки? Спешу уверить вас – правильно. Можно смело подходить и заводить роман. Безответной любви во взрослом возрасте не бывает!

Боб Марли. Любовь для нее и для него.
--------------
Для нее.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь.

Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй.

Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом.

Любовь трудна, когда это любовь.

Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?

Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь.

Она может не думать о тебе каждую секунду, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает ‒ ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей.

Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.

Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Все умирает на земле и в море,
Но человек суровей осужден:
Он должен знать о смертном приговоре,
Подписанном, когда он был рожден.

Но, сознавая жизни быстротечность,
Он так живет — наперекор всему, —
Как будто жить рассчитывает вечность
И этот мир принадлежит ему.

— Самуил Маршак

Тянуться к тому, кто тянется к тебе…(с)
Дело в том что у нас не принято отвечать на интерес. Причем, это опять же не вопрос свободного выбора, а устойчивый бессознательный паттерн, если угодно - комплекс.

Вместо того, чтобы - как было бы естественно, - тянуться к тому, кто тянется к тебе, наш человек, уловив мало-малейший признак внимания, тут же раздувается на весь объем помещения и усиленно демонстрирует пренебрежение и презрение. Это касается как мужчин, так и женщин, и - повторяю, происходит совершенно непроизвольно. Товарищ действительно совершенно искренне, моментально и автоматически отвергает ближнего, выказавшего интерес к нему.

Как будто "ответить на любовь" - это признак лузерства, что ли. Показатель ущербности.

Зато бегать за тем, кто в тебе незаинтересован - о-о-о-о, это святое.

На этой дикости выстроена как мифология невозможности и иллюзорности "взаимной любви", так и колоссальная индустрия советов и рекомендаций "как захомутать того, кому вы безразличны", но правильность самого принципа "добивайся того, кто тебя не хочет" сомнению не подвергается.

Надо заметить, что на Западе такое поведение давно считается патологическим и является поводом для похода к психологу. И уж, конечно, не подается в литературе и кино как "норма" и "все так делают".

Всем, ПРИВЕТ: 3