" знаешь, ты сумасшедшая. ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. ты вообще сплошная чересчур. ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. у тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. ты не ешь после шести, но ночью я все чаще застаю тебя около холодильника. ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождешься. ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что все честно. ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, еще у тебя карие глаза и мягкий голос. и, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. с тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. ты таскаешь меня по выходным на арт-хаусные выставки и кинопоказы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. с тобой бывает плохо, но без тебя еще хуже. меня угораздило влюбиться в милую психопатку. да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж? "

Так сложно расставаться после совместных ночёвок, которые бывают не так часто. Несмотря ни на что безумно люблю засыпать и просыпаться вместе с Китти, а потом валяться весь день, смотреть фильмы, готовить, пить кофе, чай. Становится невыносимо грустно, когда он уезжает. Сразу такая пустота.. Оба хотели, чтобы милый ещё и сегодня остался, но Китти сказал, что ему стыдно перед моими родителями. Глупости. Уже скучаю..

Эта заметка - мой ответ на извечный вопрос: " Почему вы помогаете собакам/животным, а не людям/детям/старикам ?" Отвечу вам: Когда вы будете сидеть в тесной, тёмной клетке в куче собственных фекалий, не видя дневного света, когда вас будут лишать воды и пищи, когда на вас будут тестировать косметику и лекарства, когда с вас живьём будут сдирать кожу, когда вы будете скитаться по помойкам, имея только собственную кожу и волосы, чтобы согреться, когда вас будут заставлять выполнять трюки на потеху публике, когда вас будут размножать с целью продажи ваших детей, когда над вами будут жестоко измываться, когда на вас будут охотиться, когда вас будут разводить на мясо, когда на дверях вашей клетки будет висеть дата вашего усыпления в связи с переполненностью вашего временного места пребывания - ТОГДА я и мои единомышленники БУДЕМ СПАСАТЬ И ВАС ! (с)

Опять в ожидании. И опять пишу о J, хотя, была на стажировке 2месячной на лазурном берегу, что в далеке от него, а вместе в совокупности у нас было всего 2 недели (из них еще 4 дня я работала, так что скажем 10 дней).

Это плохо всё, не люблю когда один человек заседает в моих мыслях. И рассказывать опасаюсь, а то сейчас расскажу, сама буду ждать чего-то, а ничего не выйдет. На данный момент он должен приехать на новогодние праздники. Новый год - мой любимый праздник, и я надеюсь что Новый 2017 мы встретим хорошо. Надо будет распланировать куда сходить, что ему показать. Ведь теперь он в моей родной стране, мне решать куда идти. Вот во Франции хорошо было - все вопросы не на мне :) Заодно прошу вас поделиться идеями и любимыми местами в Москве (любыми). А вообще первое место куда он захотел пойти - это Большой. Прям грезит им, очень приятно. К своему стыду я до сих пор там не была, а ведь уже более 4 лет в столице живу.

Это план развития действий на случай, если я не могу въехать в Шенгенскую зону раньше февраля, о чем я точно узнаю в понедельник - позвоню в Консульство. А дальше… Никто не знает, что дальше. Всё настолько эфемерно, что не хочу загадывать и поэтому не хочу рассказывать о J. Только здесь и самым близким и далеко-далеко не всё, а в общих чертах без подробностей.

Мне нужны эти отношения, но я пытаюсь относиться ко всему проще, я отгоняю мысли о девушках вокруг него (видели бы вы, как на него смотрит большинство девушек, а как в клубе они вокруг крутились и стреляли глазами, пока я была у барной стойки..) я это всё вижу и отлично знаю. Но в то же время я вижу, что он стремится быть со мной. Важно ли остальное?

Тот случай когда парень не вешает лапшу на уши в стиле "я сделаю это, то, пятое, десятое для тебя", а на деле ты не видишь действий. Это совсем не такой случай. О некоторых вещах я вообще узнаю случайно. Например, в истории гугл хрома - условия получения гражданства для русских (интересно, что он думает об этом хаха). Еще его лучший друг Александр сказал мне, когда J не было рядом, что тот спрашивал, сможет ли мне гражданская жена Александра найти подработку, если я приеду учиться во Францию, и она сказала что поможет. J мне сказал об этом позже, как-то смущаясь даже. Или вот задал вопрос интересует ли меня преподавание русского как иностранного во Франции. Да, говорю, хорошая идея, но мне бы поучиться еще до этого. Пишет, что УЖЕ позвонил в ректорат (еще до того как задал вопрос), чтобы узнать об условиях. Пообещали выслать, но пока молчат. Или тот момент, что он действительно делает визу, чтобы прилететь в холодную Россию. я уж молчу про то количество денег, которое он потратил на билеты 4 раза пересекая всю Францию и снимая аппартаменты (знаю вот, что последние стоили 400 евро, а это 28 тыс рублей на 4 дня. 4 дня мать вашу за 28 тысяч!!! Эти все действия очень много значат, и я действительно боюсь, что всё закончится как-нибудь нелепо и неожиданно. Или он приедет и поймет, что не нужно ему это, слишком много сложностей или поймет, что ко мне нет таких уж сильных чувств, чтобы все эти сложности преодолевать.

Суммировав всё, что у меня в голове: я очень не хочу его терять, но думаю что вероятность "расставания" высока, СЛИШКОМ много сложностей (я не написала и половины), к чему я тоже буду готова. Но уже многое показывает, что он готов бороться с этим всем дерьмом. И вполне вероятно, что всё у нас сложится хорошо, много желания с обеих сторон. Мы мотивируем друг друга очень (лично меня так еще ни один парень никогда не мотивировал к самосовершенствованию. При этом J не говорит 'делай то, делай это' я сама хочу это делать! Чтобы быть более развитой умственно, лучше знать язык, быть красивее, интереснее, здоровее. Плохо, конечно, что один человек меня толкает на это и этот человек не я. я не могу объяснить насколько я рада всем тем совпадениям, которые привели меня к знакомству с этим невероятным французом.

тридцать девятый стишок про тебя вот как всё кончается: его место пустует в зале после антракта. она видит щербатый партер со сцены, и ужас факта всю её пронизывает; "вот так-то, мой свет. вот так-то". и сидит с букетом потом у зеркала на скамье в совершенно пустом фойе да, вот так: человек у кафе набирает номер, и номер занят, он стоит без пальто, и пальцы его вмерзают в металлический корпус трубки; "что за мерзавец там у тебя на линии?"; коготки чиркают под лёгким - гудки; гудки вот и всё: в кабак, где входная дверь восемь лет не белена, где татуированная братва заливает бельма, входит девочка, боль моя, небыль, дальняя колыбельная - входит с мёртвым лицом, и бармен охает "оттыглянь" - извлекает шот, ставит перед ней, наливает всклянь вот как всё кончается - горечь ходит как привиденьице по твоей квартире, и все никуда не денется, запах скисших невысыхающих полотенец и постель, где та девочка плакала как младенец, и спасибо, что не оставил её одну - всё кончается, слышишь, жизнь моя - распылённым над двумя городами чёртовым миллионом килотонн пустоты. слюна отдаёт палёным. и я сглатываю слюну.

А еще нас с нашим номером (ссылка) на галку позвали, уип! Там будут лучшие номера с постановок всех двенадцати факультетов, которые участвовали в осенних дебютах в этом году.

Последний раз мы танцевали 26 октября. В понедельник ген прогон, во вторник галла-концерт. Надо хотя бы дома повторить движения что ли.

мечтаю чувствовать 2 вещи: внутренний уют и уверенность в правильности своих выборов. сегодня я прыгнула через лужу почти под колеса машине и потом весь вечер прокручивала этот стыд в голове. этот случай так ярко меня характеризует…

у меня есть способность с необычайной легкостью вгонять себя в депрессию. я всегда найду причину зачем печалиться и от чего страдать. вот и сегодня. вечер с друзьями, пиво, комедия. но я как всегда где-то летаю, я в печали.

мне становиться грустно от понимая, что это не совсем мои люди. что я не такая как они, девочки мне не близки. я же чувствую мы хотим разного, мы смотрим на мир по разному, мы любим все разное. в такие моменты я задумываюсь - н е зря ли все это? зачем мне это? ведь я могу пытаться найти близких мне по духе. людей, которые будут двигать меня вперед. я уверенна, что любые отношения, будь-то дружба или любовь даны для того, что бы мы двигались вперед, менялись и росли. общение с людьми должно давать нам возможность открывать что-то новое для себя, находить в себе что-то новое, смотреть на мир иначе. но ч еловек рядом с тобой должен понимать тебя, поддерживать и наставлять, а не смеяться и критиковать.

я не очень-то люблю подробные посты с пересказами произошедшего, но это мне просто необходимо сохранить. к сожалению, кратко наверное не получится.

с ним как на американских горках. вверх. вниз. петля, в которой безумно страшно. а потом с облегчением выдыхаешь.

договорились вчера, что приедет. точнее мы уже даже не договариваемся, это как что-то само собой разумеющееся. и ко всему прочему некоторые мысли мне даже озвучивать не надо, он делает это за меня. вчера даже забыла сказать ему, какой фильм хочу посмотреть, а он сам его скачал. в общем, он немного задержался дома (из-за фильма как раз) и в итоге два часа стоял на остановке в ожидании автобуса. наплевала на то, что соскучилась, и упрашивала его не мерзнуть и вернуться домой, но в итоге, когда я уже рыдала, думая, что не увижу его, он позвонил и сказал, что вызвал такси. такси! чтобы приехать ко мне из другого блять города. когда он через полтора часа оказался у меня, это.. это просто не передать словами. как он меня обнял и что он сказал, когда выдохнул.. такое было только однажды. а у меня в этот момент просто слёзы на глазах от осознания того, что всё точно будет хорошо. и он был совсем другой. как он смотрел и сколько было в нём нежности. и его "ехал бы я сюда на такси, если бы ты была мне ненужна? м?". он бы мог и не произносить этого, я и так уже засунула куда подальше все свои обвинения подобного рода. а ещё он принёс мне конфетки (да, я та, которая будет как даун радоваться конфетам за 40 рублей). мы много говорили, много смеялись, вспоминали нашу первую встречу. не знаю, наверное это был один из лучших наших вечеров. но. по началу этого поста наверное понятно, что есть но?

мы оба умудрились всё испортить утром. и хоть я не жалею о том, что произошло, мне жаль, что это случилось именно после этого вечера. сначала его ревность и недоверие по поводу абсолютно безобидных вещей. и это ещё цветочки. потом, раз уж мы начали ссориться, я решилась выложить то, что меня пару месяцев гложет. рассказала ему о том случае с чуваком, который мне засосов наставил. я сама уже 100 раз себя за это казнила, хотя на самом деле имела право делать, что угодно, потому что у нас нет отношений. на тот момент не было тем более, потому что он пропал на 3 недели и я его после этого мысленно уже 100 раз успела послать нахуй и не хотела его ни видеть, ни слышать. но я понимаю, что ему от этих обстоятельств не станет менее неприятно. в общем, естественно, начался пиздец. он слал меня нахуй, а я рыдала как корова, особенно когда увидела, что он начинает быстро собираться домой. я думала, что это конец всему. тем не менее, когда он уже был в куртке, я уговорила его хотя бы выпить чай. возможно умудрённые опытом женщины скажут, что нельзя вот так брать и выкладывать такие истории, мол зачем ворошить такие вещи. но врать или умалчивать я тоже не хотела. я хочу, чтобы моя совесть была чиста. я рисковала по сути всем, что строилось последний месяц или вообще все 7 лет, но несмотря на весь пиздец, в который вылились мои откровения, не пожалела о том, что рассказала ему. мы долго ругались, под конец он немного успокоился, но когда ушёл, у меня всё равно был камень на душе. предложил месяц не видеться вообще, хотя иногда проскальзывали и слова о том, что он вообще больше ничего не хочет.

в общем, когда ехал в маршрутке, сам мне написал какое-то абсолютно бестолковое сообщение. и позвонил, когда приехал домой. короче, он полдня мне периодически рассказывал о том, что нам больше не надо общаться, а по итогу эти же полдня сам со мной разговаривал. и когда у меня уже не выдерживали нервы, я говорила: "всё, давай попрощаемся", на что он отвечал: "ты охуела?" или (моё любимое) "подожди, я обрезаю ногтик". один раз вроде и договорились уже, но через 5 минут он мне позвонил снова. понимала, что в принципе всё в порядке, но тем не менее переживала. успокоилась, только когда он сбежал от гостей (и не только), которые к ним пришли, в другую комнату, чтобы написать мне.

вот такие горки, в общем. понимаю, что будет нелегко, даже если всё сложится. понимаю и вижу все его недостатки, знаю, что с ними будет сложно, но я на всё согласна. иногда меня так распирает от этой любви, от этого света внутри, что я еле сдерживаю слёзы.

Ну вот я опять пропустила кучу дней. Все не было времени зайти и написать.

2 ноября у меня был день рождения. Теперь мне 21. Много одногруппников поздравило, от некоторых даже не ожидала. Саша подарил мне милые серебряные сережки с голубыми камушками, а пот девчонок я получила сертификат на фотосессию. Фотосессия это очень круто, но с другой стороны очень стремно. Я абсолютно не умею фоткаться. Не знаю как стать, что изобразить на моей роже и все такое. Ну, посмотрим.

Не знаю почему, но пока что нет желания писать на вьюи.

Я перестаю верить в дружбу. Я уже писала в предыдущем своём блоге про Ирину - свою, как я думала, лучшую подругу. Со временем я понимаю что я одна считала нас лучшими и родными… это приходит со временем, как осознание про Мишу и его ложь. Сначала моих отношений с мужем она сама стала отдаляться. Были разные отговорки с ее стороны, особенно запомнилось "теперь у тебя отношения и ты должна думать в первую очередь о них". Потом начались обиды, что я ей меньше времени уделяю, как раз тогда у меня был токсикоз и я тогда почти ни с кем не общалась, ни с мужем, ни с мамой, что уж говорить про друзей… она все знала. Потом мы стали меньше общаться. Что привело к ссоре в которой она придумала, что это я отдалилась и я говорила ей что у мен отношения и логично что мы меньше общаемся. В общем я взяла часть вины на себя, не потому что виновата, а потому что хотела сохранить дружбу. Вроде все пошло на лад. Но появление у неё отношений, про которые она мне не рассказывает, с мужчиной которого она скрывает….. этот бред даже не раздражает, я это пыталась понять, а сейчас смотрю на это по другому. Знаете как у нас происходят разговоры? Преимущественно в вк. Здороваемся, я спрашиваю как дела/настроение, она отвечает хорошо/нормально, спрашивает меня, я ей пишу что то вроде "замечательно, тк выпила кофе, по пути на работу случилось то-то, и ещё какой-нибудь текст". На что мне почти никогда не отвечают. У неё реально всегда все односложно и ничего другого, будто она там лежит парализованная и единственное что происходит в Ее жизни - это смена подгузников. Как вы заметили, я уже болею где то месяц, что просто вводит меня в упадок. Последнее наше общение я сказала как я устала болеть, на что получила "понимаю, болеть не приятно". Нет, не понимаешь! Ты не беременная и тебе не нужна поддержка подруги, я молчу про то, что ты можешь лечиться абсолютно все чем хочешь. Ещё тут вспомнилось как я уже с пару месяцев зову ее в кофейню, я уже была готова идти с кашлем, но вдруг поняла, что уже два месяца она отказывается тем что "давай с зарплаты". Сегодня мне особенно плохо - кашель усилился и я стала о многом думать и поняла - мне надоело воскрешать нашу дружбу в одного. Если ей настолько нет желания со мной общаться, если мы настолько подруги, что она в течение полутора месяцев "ещё не готова"рассказать мне о своих отношениях, а чтоб встретиться со мной мы ждём то ли зарплаты, то ли отпуска (в крошечном городе!), то мне эта дружба не нужна. Да и не дружба это. Одна я всегда говорила о том что мы лучшие подруги. А она пользовалась - в моей жизни до отношений всегда было весело, были шевеления и она обожала слушать мои интересные истории, почти каждый день со мной происходило что-нибудь феерическое, а в ее жизни не было ничего (все же знают пословицу - под лежачий камень вода не течёт). Так же было удобно иметь подругу, которая всегда поможет что то отвезти/привезти, я ее отвозила в больницу, забирала - в своё рабочее время. Помогала съезжать от парня. Всегда была под боком когда ей было плохо - она приходила ко мне, а я неё потом отвозила домой. С неудачных свиданий она бежала ко мне и после изливаний я снова везла ее домой. После ссоры с парнем она звонила мне и я ее забирала откуда угодно. За все время она один раз сварила мне больной кашу и один раз приходила кормить кота, когда я уезжала, после последнего я выслушала много говна о том, что я тварь неблагодарная. В моих депрессиях меня никто не поддерживал. Мне не к кому было бежать, когда было плохо. Она критически относилась к моим знакомым девочкам - ревностно. В общем, вспоминаю предупреждение ее бывшего парня о том что она двуличная и эгоистичная, пользуется людьми и манипулирует ими перекрываясь дружбой, а на самом деле ни о ком кроме себя не думает. Мне сейчас неприятно и даже отвратительно внутри. Это как с Мишей - осознание пришло настолько поздно. Я очень серьёзно отношусь к дружбе и трепетно, поэтому у меня почти нет друзей. вот почему люди, которым я доверяю меня обманывают постоянно? Вероятно я сама виновата и позволяю им почувствовать как зависима от них….

Есть потребность в комуникации с людьми, но при столкновение с этим, я их отталкиваю или наоборот.

Уж слишком скучно стало общатся с людьми. У них слишком много скованости, проблемы на уровне с " я одел не тот носок ", а истории в стиле " я подложил кнопку на стул преподавателю ". Насытившись таким общением, набиваешь голову не нужной информацией и энергией, которая тебе абсолютно не нужна. Без общения тяжело и с ним тоже не просто, круговая порука выходит. Поменять людей? Увы, не подойдешь к первому встречному и не начнешь разговор, к тому же у людей не написано на лбу " я не долбоеб ".

И как говорится в одной из цитат: " Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. "


— Что будем танцевать?

— Я танго люблю.Там всё неожиданно, тебя ведет партнер, которому с каждым па ты доверяешь всё больше и больше, хотя до самого последнего момента не знаешь, к чему приведут его сильные руки, то ли к алтарю… то ли обратно к столику.

— Может, займемся любовью?

— Хорошо. Безответная вас устроит?

(с)

Не хочу перетворюватися на суху жіночку. Робота - навчання - знесиленна в дім. Нехай минає час, але життя лишатиметься повне романтики. В принципі, стабільність - це добре, але згадати б скільки всього було раніше. Сюрпризи, емоції, зміни, повна енергії і спонтанності. Хотілось би знову розцвісти, але як, коли зараз вже пізня осінь? Не хочу знати про приємні речі лише в спогадах, хочу їх відчувати зараз. Правду кажучи, опинитись би зараз за вечерею при свічках чи прокинутись зранку, а тут сік, квіти і там ще щось, не знаю, що там має бути. Не хочу, щоб життя перетворилось в буденність, не хочу зістарітись.

Критерии того что в отношениях "лошадь сдохла":

Как человек, "ездящий верхом", могу предположить следующие критерии:
- лошадь не дышит (нарушены циклы сближения-отдаления)
- лошадь не двигается (нет интереса узнавать новое о партнере, двигаться вместе или порознь вперед)
- лошадь не везет всадника (на помощь и поддержку партнера рассчитывать бессмысленно)
- лошадь не ест морковку (стремление дать что-то партнеру не вызывает ни положительного ни отрицательного отклика)
- лошадь не реагирует на боль (партнеры отдалились друг от друга настолько, что их не трогают даже взаимные болезненные выпады)
- если оставить все как есть, лошадь начинает плохо пахнуть и слетаются мухи (а именно напряжение все нарастает и все больше появляется людей, желающих вмешаться, от которых невозможно отделаться)

Критерии того что в отношениях "лошадь сдохла":

Как человек, "ездящий верхом", могу предположить следующие критерии:
- лошадь не дышит (нарушены циклы сближения-отдаления)
- лошадь не двигается (нет интереса узнавать новое о партнере, двигаться вместе или порознь вперед)
- лошадь не везет всадника (на помощь и поддержку партнера рассчитывать бессмысленно)
- лошадь не ест морковку (стремление дать что-то партнеру не вызывает ни положительного ни отрицательного отклика)
- лошадь не реагирует на боль (партнеры отдалились друг от друга настолько, что их не трогают даже взаимные болезненные выпады)
- если оставить все как есть, лошадь начинает плохо пахнуть и слетаются мухи (а именно напряжение все нарастает и все больше появляется людей, желающих вмешаться, от которых невозможно отделаться)

https://vk.com/pro_gestaltt

.. Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи…

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0…0…0".

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

https://vk.com/pro_gestaltt

Меня добила ситуация, когда они истерически ржали над фразой «несколько часов назад разъяренная толпа бездомных пробилась через "картон", отделяющий…». И совсем неважно, что там говорится «кордон».

Ну ничего, меня успокоила моя московская подружка, которая не зная произошедшей ситуации и о моих психах, смотрит сейчас, даже всё комментит, обсуждает со мной. Всё, как я люблю.

33 секрета красоты для девушек:

1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.
2. Полезно перед сном наносить касторовое масло.
3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.
4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.
5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.
6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.
7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.
8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.
9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).
10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.
11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.
12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.
13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.
14. При потемнении ногтей регулярно за полчаса до приема пищи пить по одной столовой ложке огуречного рассола.
15. Для улучшения цвета лица делать маски из смеси меда и соли, которые оказывают омолаживающее действие.
16. Эфирное масла лаванды и чайного дерева являются естественными антисептиками, которые помогают бороться с прыщами.
17. Утром и вечером протирать лицо чаем, заваренным в минеральной воде с кусочком сахара. Подходит для любой кожи.
18. Регулярное питье мятного чая придает коже лица свежесть и розоватый оттенок.
19. Полезно смазывать брови и ресницы касторовым маслом или смесью касторового масла с ромом.
20. Для глубокой чистки кожи лица использовать взбитый яичный желток и лимонный сок. Наносить на лицо слоями.
21. Для смягчения рук втирайте в них смесь из равных частей уксуса и растительного масла.
22. Перед сном смазывать лицо и руки смесью из равных частей оливкового масла и лимонного сока.
23. Для очищения кожи лица применяйте смесь сухой овсянки с водой и простым йогуртом.
24. При прыщах хорошо помогает маска из тертого яблока и небольшого количества меда.
25. При беременности смазывать живот маслом какао во избежание появления растяжек.
26. Свежий сок каланхоэ разбавить водой (1:3) и делать примочки при аллергии.
27. Народное иранское средство для укрепления волос — маска из бесцветной хны, разведенной теплым кефиром.
28. Для укрепления волос втирают разварившуюся гречку.
29. Для тонких волос делают маску из взбитого одного желтка и столовой ложки растительного масла.
30. При выпадении волос за час до мытья втирайте в кожу головы смесь из равного количества касторового масла и рома.
31. Для укрепления волос после каждого мытья в кожу головы втирают настой крапивы (1 ст. ложка сухой крапивы на 200 г кипятка.)
32. Чтобы волосы были сильными и шелковистыми, их моют отваром из корней аира, лопуха и листьев крапивы (всё в равных количествах).
33. Массаж лица серебряными ложками: ложки погружают в травяные отвары разной температуры и похлопывают по лицу по специальным линиям. Эффект невероятный!

я свои чувства втопчу в осеннюю грязь все «люблю» твои запишу в «совсем не смешные шутки» ведь скучать по тому, кто с тобой поступил как мразь все равно, что скучать по водителю сбившей тебя маршрутки

Не знаю, в каком настроении писать. Противоречивые чувства, ночью было так весело и днем приключилась интересная история, но сейчас мне так тоскливо, и я вообще не знаю, нужны ли мне отношения, нужно ли любить, это так сложно и больно.

Нахуй их всех, просто заебало, ну реально. Устала в себе искать уже что-то не то. Просто не могу. Была бы работа хорошая- ушла бы в неё, но и Ее нет. Нихера нет. И очень скучаю по близким, взяла сегодня и разрыдалась при телефонном разговоре с мамой. Повторяю как мантру: со мной все нормально.

Кстати он мне снова снился.

С.

Я с кем-то отдыхала. С подругой кажется какой-то во сне. Мы пошли на вечеринку. Там куча людей была, оказался концерт группы. Я начинаю снимать видос с себяшкой. Вижу в камере знакомое лицо, поворачиваюсь, а прям сзади стоит он с друзьями. Я от неожиданности роняю телефон. Поднимаю, отворачиваюсь. Тут его друг выхватывает у меня телефон типо дразнит, а С. в это время лазит у себя в телефоне. И тут друг его ему отдает мой телефон, как игра "собачка", чтобы он тоже дразнил, а он даже не глядя сразу мне отдает в руки. Я говорю: "Ну хоть в чем-то плюс." (во сне я имела ввиду под этим, что хоть какой-то плюс от того, что мы расстались, что он не стал меня дразнить).

Я вот чего не пойму, почему когда я перестаю осознанно думать о человеке, то есть не вспоминаю почти, то он сразу начинает мне сниться.
Он че там с бубном сидит и такой типа: "заклинаю как только перестанет думать обо мне, пусть я ей приснюсь. Пусть вспоминает, мало страдала ли что-ли сука. "

и блять, что такого в том, чтобы угостить своих друзей, на свои же деньги? я их черт дери честно заработал! почти три часа сидел за 1с, и заработал 15000! всё равно угостив их "кофе" я потратил, даже с оставленными чаевыми, 4000. почему они так упираются? что в этом такого? разве смысл жизни не состоит в том, чтобы делать твои любимым приятное?

почему так?

наверное, это из-за того, что температура снова поднялась

куратор будет отсутствовать почти месяц, к декабрю вернётся, уезжает по каким-то делам, и его пары будут заменять. семинар один преподаватель, а срсп - магистрант. не хочу. очень не хочу. тот преподаватель вначале был поставлен как наш куратор, а ещё он зам. по воспитательной работе, и вроде было норм вначале, но теперь такое ощущение, что он после одного занятия долбанет меня партой, чтобы я утихомирился. тем более, мы только поняли, как надо точно и верно работать с нашим куратором. и вообще - он замечательный. а теперь нужно будет снова перестраиваться. не знаю, почему меня это так расстроило. в понедельник две пары куратора должны быть, и два английских, на который я и хотела только пойти, так как сижу ещё на справке. ибо у нас скоро по нему сценка, и преподавательница поставила меня по ней главной, и теперь она сама будет отсутствовать, а я работать. поэтому и нужно идти. но вот сегодня вечером, в чате куратор написал, что мы будем писать курсовые, и если не выберем темы сами, он предложит. "в понедельник разберем" - это означает, что он будет послезавтра?… ??… йей! хоть и придется прийти на все занятия, но всё равно - йей!

а ещё - я действительно хочу быть хорошим человеком. но кажется, у меня не получается. и почему-то от этого по-дурацки, по-детски обидно.

Удивительно, насколько самоуверенными бывают люди, когда спросишь их о любви. Каждый считает себя достаточно компетентным персонажем в данном вопросе. Мы разборчивы, мы зрячи, мы способны отличить день от ночи, горазды раздвинуть облака и узреть, какая звезда кроется за ширмой, мы чувствуем, где зарыта собака, мы предчувствуем любую опасность и даже ту, которая только и успела зародиться в мыслях нашего партнера, мы неумолимы, мы видим душу наизнанку, мы ничем не отличаемся от детектора лжи, мы не изменяем своим принципам! Спросите любого, и он ответит вам, что никогда не угодит в любовную ловушку, никогда не совершит глупость, не даст себя одурачить, но это - чушь собачья. Повторяю - бесконечно глупо полагать, что ты останешься трезвым, барахтаясь в море алкоголя. Собачья чушь!

из повести "крыша".

Сегодня ездили в лес. Насобирали кучу грибов. Мне понравилось. Спокойный отдых, иногда необходимы такие вылазки.

Вспоминала С. сегодня. КОгда проезжали через его город, и когда смотрела видос на ютуе. Там в видео блогерши мелькал сайт forever21. Мы с него заказывали почти все шмотье мне…Отмела сращу все мысли о том, что я не забыла и все еще немного скучаю. ЗАБУДЬ. Еще когда в машине заиграла "позвони мне позвони". Я вслушалась в строчки:

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу!
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану, -
Все равно счастливой стану,
Все равно счасиливой стану,
Даже если без тебя!

….
Позвони мне, позвони!

Ну в общем завтра в воскресенье и я думаю можно уже подвести итог выполнения всех поставленных задач на неделю.

1. Ежедневная растяжка. Нет. Один день только. Мда.

2. 2 раза в неделю кардио. Нет.

3. Не употреблять шоколад и фаст фуд. Да.

4. Брать перекусы в институт. Нет. 2 дня ходила в институт и оба из них ела в кулиничах.

5. Не наедаться вечером. Да. Не наедалась.

6. Пить в день не меньше 8 стаканов воды. Ну +-. Больше половины точно пила.

7. Каждый день делать что-либо по учебе. Да. Пусть и мелочи, но делала.

8. В выходные не спать до 11, вставать максимум в 9. Нет. Только эти последние 3 дня вставала в 8 часов. Потому что очень рано ложилась.

9. Делать утреннюю зарядку. Нет. Только сегодня немного сделала.

10. Завтракать. Когда в институт ходила, не завтракала. Так что нет.

Неделя мимо. Я бы так сказала. Установки на неделю те же. Только с маленькими поправками. Что-то добавлю.

1. Ежедневная растяжка.

2. 2 раза в неделю кардио.

3. Не употреблять шоколад, фаст фуд, жирную пищу, ограничить мучное.

4. Брать перекусы в институт.

5. Не наедаться вечером.

6. Пить в день около 8 стаканов воды. (свою норму)

7. Каждый день делать что-либо по учебе.

8. В выходные не спать до 11.

9. Делать утреннюю зарядку.

10. Завтракать.

Черт, решила найти новых песен. Включила первую и там текст:

"Ты ведь так по мне скучаешь, но об этом мне не скажешь.

Наш корабль пошел ко дну, ты оставил меня одну.

……

А может к черту эту любовь? "

Ай.

Не хочу замечать каждое изменение. Малейшие изменения в отношении ко мне. Взгляд который становится холодным, а раньше был согревающе теплым. Не хочу замечать как меня забывают. Как перестают любить. Хочу быть беспардонной, незамечающей ничего. Наивной. Не знать этого чувства - осознания, что всё. Закончилось, а ты даже не понимаешь почему.

Решила уже дня три назад, что не буду заставлять друзей смотреть свои дебюты. Но тут так сложилось, что пока ждали заказанную пиццу – выложили видео. А я сама еще не смотрела и мне очень хотелось. «Всёёё??? Мы будем смотреть час и 10 минут???» Я звала посмотреть из зала, но нет, уроки важнее, поддержать меня на выступлении не нужно. Попросила, чтобы хотя бы в записи потом посмотрели (позже, как уже сказала, передумала заставлять).

В итоге я сейчас шла по городу одна и ревела. Потому что пока мы смотрели половину, перематывая и сцены, и выступления, они засрали просто всёёёё. Ничего не понимают по сюжету, что неудивительно, ведь не слушали и мотали. Я тоже не могу ответить, так как полностью ни разу не видела.

Я ПОНИМАЮ, ЧТО НЕИНТЕРЕСНО! (ЕСЛИ НЕ ВНИКАТЬ + угол записи странный), но как можно смеяться над тем, чем я жила весь октябрь и чем так горжусь?!

Дооолго терпела. Потом встала, оделась и ушла.

У меня лучшие друзья на свете.

Ты никогда не думаешь, что последний раз – это последний раз. Ты думаешь, что будет ещё шанс. Ты думаешь, у тебя есть вечность, но это не так.

Эта история как нельзя точно описывает всю мою корявую личную жизнь. Или зачастую ее отсутствие.

Наверное те, кто следят за мной с незапамятных времен знают эту историю. О том что мне очень нравился один парень на 1 курсе, он встречался с моей однгруппницей, которую я терпеть не могла, а потом жизнь свела нас вместе случайным образом и мы стали с этой девочкой лучшими подругами (по институту, ну и я надеюсь что вне его тоже). Было сложно на первых порах общаться с этим парнем, скрывать свою симпатию от подруги, но потом вроде все прошло, и где-то на 2-3 курсе я уже могла общаться с ним вполне нормально, без жуткого биения сердца и т.п. И вообще в какой-то период мы с ним ну очень хорошо общались.

Потом подруга этой осенью расстается с этим парнем, со скандалами, криками, он удаляет ее и ее знакомых их друзей, кроме меня. И тут подруга начинает хотя бы раз в неделю задавать мне вопрос 'Он писал обо мне что-нибудь? А просто так? Он к тебе клеится, точно говорю (из-за коммента под фоткой, блин) '. И мне это так поднадоело, что я говорю мол ничего такого между нами не было и быть не может. И она тут выдает:

Сейчас вспоминаю былое, и понимаю, что пару моментов ревность все-таки проскальзывала, но я думала, что все эти косые взгляды и шуточки в мой адрес и были просто шуточками, а не чем-то иным. Видимо, ошиблась.

Отчего жизнь такая сложная? Я не знаю, у меня ли одной такое вот (причем это не единственная история с таким сюжетом), или кому-то тоже так 'везет'.

Поймала себя на мысли: не люблю читать книги, которые читают все.
Вообще прикасаться, прикладываться, вникать в вещи, которые нравятся большинству - это не по мне.

Ничто так не окрыляет, как приятная новизна – ощущений, движений, случайная мелодия, гениально - простая мысль. Все это, дает вдохновение для шагов вперед, как будто ангел за спиной шепнул о своей близости и готовности поддержать твои детские шажочки. И ты становишься не просто человеком, а всем миром.

Хочу сказать спасибо поистине гениальным людям, чьи шаги способны проникнуть даже в самые темные уголки вселенной.

*Пометка "многобукв" (сейчас будет огромный объем текста)

Сначала я хотела начать писать этот текст под kerwprod – давай навсегда. В процессе поняла, что это сбивает меня, и если я хочу максимально понятно изложить мысли, то мне надо делать это в тишине. Так, кстати, со всем. Сон, чтение, написание какой-то работы. Все это мне легче дается в тишине.

Я выключила, но вы можете найти и включить прямо сейчас, это сопливо и горестно, но вы поймете мое состояние, может быть, чуть лучше.

Мы говорили больше полутора часов.

Я абсолютно точно не смогу пересказать весь диалог, да и не хочу, потому что такое я запомню сама, а вам эта информация вряд ли интересна. Поначалу я не понимала, о чем пойдет речь. Мы общались до этого вк довольно долго и уже успели обсудить разные странные вещи. Интересные, как он говорит. В один момент речь зашла о его бывшей девушке, но я сделала выбор не вспоминать о ней в данный промежуток времени, и он это выбор одобрил.

Однако речь пошла именно о ней.

В какой-то момент мне пришлось похлопать себя по щекам и сделать усилие, чтобы выровнять тон голоса. Я действительно расплакалась. На мгновение дала себе слабину.

Он сильно ее любил. У него все еще что-то есть. Он говорил о ее теле с восхищением и на какой-то момент мне захотелось просто положить телефон рядом, закрыть глаза и разрыдаться. Но я слушала. Слушала, потому что хотела. Слушала, потому что могла это услышать от него, потому что мне было это важно, потому что он дал мне такой шанс и сам сделал выбор в пользу того, чтобы я это узнала.

Я говорила мало, в основном просто подавала голос, что все еще слышу его, хмыканьем, либо поддакивала.

Люди любят, когда их слушают.

Он говорил о том, как она его изменила. О том, как пытался изменить ее он. О том, какой след она оставила и почему он считает, что она не тот человек, кто нужен ему, пусть иногда он и хочет вернуть все.

Часто мелькали вещи, которые я запоминала и складывала себе в копилочку. Что ему не нравилось, какие ошибки она совершала, какие ее поступки выводили его из себя и какую девушку он видит рядом.

Пару раз я задала себе вопрос, а надо ли мне это? Ты послушай, Настя, он все еще о ней! Беги, оставь его и спасайся, пока своей искренностью он не обезоружил тебя окончательно.

И все равно оставалась на месте.

Ошибкой было поблагодарить его за то, что он все это рассказывает.

— На самом деле, я не изливаю тебе душу, это не секретная информация, и есть вещи, которые я тебе не скажу, потому что не доверяю тебе в этом плане.

— Понятно, ладно

И молчание

— О чем ты сейчас думаешь?

Ах ты хитрый лис, обычно я задаю этот вопрос.

—Често?

— Да, естественно. Честность - это то, что я ценю.

— Я думаю, что мне неприятно.

— Прости, я действительно не хотел сделать так, чтобы ты была обижена. Есть вещи, которые знает один человек, а есть такие, которые не знает и не узнает никто.

— Я обижаюсь не столько на тебя, потому что все о человеке никто не может знать, кроме него самого. Я обижаюсь на себя, что не могу сделать так, чтобы ты мне доверял.

Ты должна понимать, что дело не в тебе.

— А есть ли смысл мне пытаться увеличить степень твоего ко мне доверия?

Я формулировала этот вопрос полвека, черт бы его побрал, не меньше.

— Что за вопросы, да, конечно, некоторые вещи я расскажу тебе, только чуть позже. И еще, я уверен, что тебе много что есть мне сказать, но ты этого не делаешь.

— Да.

Отвечаю просто и коротко. А что я могу сделать, если он прав?

— Ну вот видишь. Я даже догадываюсь, что это за вещи, но не скажу тебе о них.

— Хорошо.

Ох уж это напускное спокойствие, и кого я пыталась обмануть?

— Когда-нибудь я узнаю о том, что это за вещи?

— Возможно, когда ты скажешь их, я отвечу, угадал я или нет.

А что здесь думать? Конечно, угадал.

Он всерьез спрашивал мое мнение и останавливал, когда я уходила не в ту степь. Он спорил со мной, а потом говорил: "Ты умная, это видно, и ты разбираешься в таких вещах, поэтому скажи мне свое мнение, что делать?"

Про его бывшую я повторила, а он лишь вторил, что я права. Еще бы он понял это сам, пропустил через себя и осознал, а не просто соглашался.

Он спросил, нужно ли ему начинать отношения сейчас, с условием, что он все еще помнит бывшую и что у него катастрофически мало времени?

Ответила, что шанс упускать нельзя, и тем самым, вполне возможно, сама себе засунула палку в колеса. Если и есть некая дама, с которой он видит будущее, то я прямо таки толкаю его на первые шаги. А если это не я, то черта с два я буду рада, если он последует моему совету. Иногда я неправильно выражала свои мысли, и мы начинали спорить.

Я услышала важную вещь

— Мне нужна девушка, которая будет лучше меня. Мне нужен кто-то, похожий на меня, с кем у меня схожие мысли и мировоззрение, потому что я бы не хотел вновь "держать кого-то в ежовых рукавицах" (отсылка к их отношениям с бывшей и его попытками ее изменить)

Мы закончили чем-то банальным. Тем, что он презирает поэзию и тем, что напишет мне, когда ляжет в кровать.

Сам собой отпал вопрос о месте секса в его жизни, потому что я услышала упоминание о половых отношениях достаточное количество раз, узнала, какой образ жизни он вел летом. Что ж, оно и легче, в конце-концов, я не хотела спрашивать сама.

Был какой-то немой вопрос в его фразе: "Я не знаю, как у тебя в этом плане, но.."

Проигнорировала. Вопроса не была, а значит отвечать не надо. Минимум о себе. Минимум открывайся. Слушай и отвечай только на заданный вопрос.

Я не знаю, что мне думать, но я знаю, что он был со мной искренним. Я знаю, что я не просто знакомая на "привет/пока", если на то пошло, у нас у обоих нет привычки здороваться, если это не "доброе утро" и прощаться, если не "спокойной ночи".

Я осознаю, что все это к чему-то. А может я ошибаюсь, и это был обычный рассказ о себе.

Я боюсь делать какие-то выводы и я боюсь того, что он знает обо мне. О чем догадывается?

О моем к нему трепете? О том, как мне неприятны все его бывшие? О том, что я хочу его спасти, хочу к нему и с ним?

Если так, то плохо. А может наоборот хорошо. После таких разговоров я очень долго отхожу. Анализирую, запоминаю, делаю выводы.

Вроде как "приняла дозу" общения с ним сегодня и даже превысила ее. Но почему-то грустный осадок есть. И я даже знаю, почему.

Я ему проиграла.

(о боги, хоть кто-то это дочитал?)

Слова мамы. Между вами этот мостик, который вы построили, когда только только влюбились. Когда зарождалась та самая первая любовь. Эмоциональный мостик, где вы делитесь друг другу всем. И так и живете, что перебегаете друг к другу через него.

Одновременно хочется расширять круг знакомств, и нет желания сдруживаться с большим количеством людей.
Т.е. да, я хочу ночевок, праздников и толп с весельем, но у меня просто не хватает сил делиться своей жизнью с широким кругом лиц. Я рассказываю все Еноту, Ему, периодически Своей Женщине (периодически, потому что моментально мы сообщаем друг другу только самое важное, все остальное же копится и рассказывается грудой, как вчера, когда она кормила меня до отвала и мы трещали часа 4 без умолку), семье. Что-то уже (именно что-то, а не все) Л. и Прекрасной, каким-то знакомым, порциями и в тему. И все, я уже устаю, мне уже много разговоров обо мне и моей жизни.
(Прямо хоть бери и снимай ежедневно видео)
Я вот такой человек и тут ничего не сделаешь.

С Моей Женщиной зашла речь о Дне Рождения, которое я в этом году не хочу отмечать с еще большей силой, но и хочу как-то обозначить, просто обозначить.
Не только потому, что я все время жду от него намного больше, чем получаю по итогу, но и потому, что последние 4 года оно было откровенно дерьмовым, когда я ревела, обижалась, страдала и т.п., потому, что половина моих друзей разъехались или мы неожиданно и по-женски рассорились, и я остаюсь с единицами, которые будут обнимать меня по факту, а не только пожеланиями, потому, что я сама хочу обнимать его тоже (но тут ничего даже объяснять не буду).
Каждый чертов год.
(И да, еще таки рано об этом, но я задумалась о числе друзей, которых по пальцам (что всегда мне нравилось) и знакомых (что полудрузья, простите))

Иногда задумываюсь, что как-то все у меня в жизни получилось, от моего ли характера, от чего-то еще, может и списываю в итоге все на Судьбу. Слишком упорно верю в то, что всегда все только так, как должно быть и каждый получит то, что должен получить (ни одни выбор и ни одно решение не случайно же).

Я создала этот блог не только для того чтобы выкладывать картинки которые я нашла и мне понравились, также чтобы выложить все свои мысли, высказаться даже пусть эти мысли прочтут всего несколько человек или вообще не прочтут…

вообщем в дальнейшем хочу выкладывать свои фото….

И кстати на счет названия блога..ЭТО ВЫЗОВ ДЛЯ МЕНЯ потому что мы ставим себе границы и на самом деле моя жизнь может быть интересной и в ней может быть все то что я хочу. .просто нужна смелость и понимание того что время не вечно, далеко не вечно

ТАК ЧТО ЭТО ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕБЯ ЕСЛИ ТЫ ЭТО СЕЙЧАС ЧИТАЕШЬ. .У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ НАДО ТОЛЬКО СДЕЛАТЬ ШАГ ЭТОТ ТЯЖЕЛЫЙ ПЕРВЫЙ ШАГ…

а еще хотела сказать знаете бывает слушаешь эти песни о любви смотришь фильмы и там разные эмоции чужих людей, когда ты это впитываешь переживаешь эти эмоции как свои..у меня вообще с этим плохо, т.к после просмотра некоторых фильмов я буквально в них живу придумываю сюжеты как будто я там…и я ненавижу все эти песни и фильмы потому что я трачу свое время на них

все говорят наслаждайся пока ты один и так далее вот и я так хочу наслаждаться а получается слушаешь эту песню о разбитой любви и я вот думаю зачем зачем мне тратить сою жизнь на переживание чужих эмоций эмоций других людей

ВОТ вроде высказалась надеюсь понятно..

ну а теперь моя очередная порция картинок

и на счет песен которые про чужие эмоции и которые я блин слушаю(

Рита дакота-полчеловека и элина чанга-полетели вниз

ХОЧУ ЛЮБВИ! (ой я это вслух сказала) ну ладно всем пока)

и кстати если кто то будет слушать песни не забывайте смотреть клипы на них)

а еще я же забыла представиться я Лена мне 20 лет)

И ПОСЛЕДНЕЕ я потом сделаю чтоб удобно было текст мой читать и опять вспомню как редактировать это хтмл раньше я все это умела теперь уже не помню

Радуешься тому, что наконец-то в холодную пятничную ночь заснёшь и проснёшься вместе с любимым, но не тут-то было.

Милана заходит к нам в комнату в 11.20, громко облизывается после завтрака, тем самым будит Китти. И вместо милой мордашки любимого на подушке я уже вижу бесноватое лицо, в то время, как у меня начинается истерика, дикий смех. Мила продолжает облизываться, Китти всё больше бесновать. В итоге утро испорчено, любимый не выспался, ну а потом и сама Милаша, поскольку Китти начал на ней "отрываться" за утро, не давая уснуть.

Я у аркаши, но мы уже в кровати на секс даже маленького намека нет. Ну и лох блять, видимо понимает что разочаровывать не хочет как в прошлый раз :) )

— Когда Алина в блоге увидела картиночку, скинула тебе, а она будет с тобой до конца жизни
- Это значит, что ты будешь со мной до конца жизни
- Вот ты такой дурак, но все же я тебя люблю

Так смешно это. Такие дети вокруг.

Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у неё паспорт и женись. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдаёт. Пусть следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у неё жизнь или нет. Авось к внукам разберётся. Женщины обожают ковыряться в себе.

Обожаю манипулировать девушками, связывать, приказывать.. Ведь сами они кайфуют от этого подчинения, когда мужчина решает за нее и не ставит её интересы выше её самой.

я устала сожалеть о сделанном.и о не сделанном тоже.может быть уже пора начать просто жить?

в понедельник я задувала свечи на именинном торте.наверное, это одна из самых глупых традиций, которые я знаю, но мне было очень важно соблюсти ее.я несколько раз набирала полные легкие воздуха, но каждый раз отводила голову в сторону.я колебалась, смотрела на огонь и почему-то все казалось мне чрезвычайно серьезным.знаешь, я все-таки выдохнула и загадала.

но я знала, совершенно не важно, что я пожелаю.знала, что желания не сбываются, если просто задуть свечи, просто сжечь бумажку и выпить шампанское.если сидеть и совершенно ничего не делать.

но мое сбылось буквально в тот же день, в тот же час и я не знаю, кого и как мне благодарить, как не бояться ослабить хватку из-за страха того, что все вновь изчезнет.

я не скажу его имени, потому что считаю его своим.но я расскажу все, про 3 дня, которые способны перевернуть, прокрутить и вночь поставить мою жизнь на место.

на самом то деле, мы уже были знакомы.июль,2015 год.никто тогда друг друга не зацепил и больше мы не общались.и, если быть честной, я очень рада, что тогда ничего не произошло.

нашу виртуальную "встречу" могло нарушить что угодно.он мог бы быть у меня в ЧС, мог бы не наткнуться на мою страницу, обстоятельства могли и вовсе не сложится так, как сложились.и все это заставляет меня цепляться за него все сильнее.намного сильнее, чем я показываю ему, правда.

мы всего лишь провели вместе 3 замечательных вечера и 3 хороших ночи.я всего лишь привязалась к нему так сильно, будто знаю его год, а не 7 несчастных дней.но это все ясно и очевидно по сравнению с тем, что будет дальше.будущее снова представляется мне мутной, темной и непроглядной бездной, в которую так и тянет заглянуть хоть одним глазком.

я не знаю, что в нем или в нас нравится мне сильнее всего.я не знаю этого хотя бы потому, что у меня нет его как человека.для меня есть он, сидящий на стуле и внимательно смотрящий в монитор;есть он, который на самом деле очень красивый, когда только-только проснулся;для меня есть мы, когда я опять косячу, он обижается и мне становится нестерпимо страшно от того, что он уйдет.

из трех ночей, проведенных вместе, две мы пили.я, как совершенно не привыкшая к этому, засыпала очень рано, что-то не помнила вообще, но тем не менее мне давно не было так хорошо.просто хорошо, от того, что три дня подряд я приходила к человеку, который действительно меня ждал.к человеку, который успокаивал меня, пока я рыдала под влиянием алкоголя и эмоций.к человеку, который не смотря на все мои загоны не уставал повторять "мне не пох*й на тебя".я даже не знаю, как именно описать все это словами.

знаешь, он нравится мне так сильно.и, если быть честной, то и я себе с ним тоже очень нравлюсь.мне нравится пить кофе из классной черной кружки по утрам, нравится смотреть на игры, в которые он играет, пускай я совершенно ничего не понимаю, нравится засыпать с ним и просыпаться, нравится пить, чего я совершенно не умею, нравится выходить с ним на балкон пока он курит, нравится то, как ему нравятся мои губы /и волосы тоже/.и я не могу остановится, перечисляя это.наверное, он никогда не узнает, что он значит для меня.никогда не узнает, сколько дает мне нового и важного.как меняет меня, сам того не подозревая.

но я не знаю, что будет с нами.у меня замирает все внутри от осозания того, чем все может закончится на самом деле.то есть не закончится ничем или, того хуже, закончится просто ужасно.

с ним мне не так, как было раньше.я не хочу вечно бежать куда-то, торопиться и не замечать всего происходящего в мире.мне хорошо.мне спокойно.и хочется так много вещей, которые я сделать просто не в состоянии.

я могу рассуждать о нас часами.просто дай мне кофе и немного тепла, тогда я уж точно ни за что не замолчу.

я так переполнена эмоциями, что мне страшно.страшно от всего:от действией, мыслей, слов и поступков.

я просто очень сильно хочу, чтобы у нас все получилось.

пускай даже он об этом и не знает.

вот от леши я такого вообще не ожидала. просто ни с того ни с сего написать "мы с тобой не дожны общаться, мне тжело общаться с тобой как с другом, я в тебя влюблен, не пиши мне, пока" (текст не дословный но суть та же)
и вот просто пиздос
лишиться лучшего друга на пустом месте. ЭТО ПРОСТО НЕСЛЫХАННО! ладно мы с ним еще завтра встретимся поговорим

сегодня. точнее вчера вечером Александр написал мне сообщения:"*адрес* пекарь-хуекарь и другие развлекаловки наверное в часов 7-8". и написал так, будто это не его адрес. в это время я ехала со сбора команды квн и попав домой тут же за час собралась. приехала к 8. первая. он еще был не готов. оказалось что это его квартира, а сестра с которой он ее снимает уехала в другой город.
собралась милая компания из 8 человек, из них только трое первокурсники. немного в шоке от того что меня позвали)
мы даже в пекаря в пару попали и че то так тормозилии.
когда все начали расходиться, я решила впервые поспать в гостях нормально, просто я действительно доверяю этому человеку. по итогу мы остались вдвоем, в пустой квартире. НИЧЕГО НЕ БЫЛО! я просто была бы к этому не готова (да и парочку кило надо сбросить для начала))) но вот мы даже не мило спали (
без обнимашек всяких: (зато утром он приготовил панкейки))
но это молчание между нами, напряжение какое то. не могу я вот наедине общаться нормально. сложно:(

буду до последнего верить что я ему тайно нравлюсь и он просто сам подсознательно этого не хочет признавать…

Я умею дepжать ровнo спину,
И давно уж нe вepю словам:
" Я тебя никoгда нe пoкину",
" Я тебя никому не oтдам".

Обещаний пустых паутину,
Обрываю, не веpю cловам,
Ктo кричал: "Нe пoкину!" - покинул,
Прeдал тот, ктo твepдил: "He прeдам.."

Не бросайте учебу.

И учитесь, пожалуйста. Просто. Всю жизнь.

Безгранично уважаю людей, которые спустя перерывы поступают и успешно получают заветный диплом.

Учиться нужно. Это здорово помогает в жизни. И я не про работу, а именно про жизнь, быт. Любые знания - это сила.

И я только недели 2 назад поняла как нужно вести себя в этих отношения. И мне нравится это. Мне нравится моё поведение, мои изменения. За это я получаю все то, что хотела раньше. Только теперь это идёт само, мне не надо намекать, ругаться. Все так как надо. Я надеюсь, что этот пост ничего не испорти. Как говорится "счастье любит тишину". Но я так счастлива сейчас, что хочу чтобы это было здесь.

  • пойдешь курить?
  • пока не знаю. я думаю свалить из квартиры и погулять часок или минут 30 где-нибудь. хочу подышать воздухом
  • тогда я пока что не прощаюсь?
  • я думал может ты наберешь меня. я бы сам, но у меня 4 рубля на счету
  • конечно, без проблем

Моя одежда пропитана запахом печи, а вокруг мерещатся ароматы кофе (а еще человек, ассоциируемый с этим напитком, но это уже совершенно другая история). Утра в пекарни теперь довольно напряженные: в них и крики, и пристальный контроль, и жалобы. Но это объединяет. Ловим с Таней себя на мысли, что работаем всего 2 месяца, а уже 2 человека ушло с работы, а 2 "старичка" появляются лишь дважды в неделю, что в каком-то роде преподносит нас. Я отчетливо помню период стажировки, когда потерянно стояла в сторонке, испуганными глазами наблюдала за происходящим и приходила в ужас от мысли, что придется готовить разные виды кофейных напитков, когда я даже не понимала чем отличается американо от эспрессо. Мне было неловко работать с Ирой и Андреем, которые много шутили о своем и дурачились. Я чувствовала себя третей лишней. Прошло два месяца. Ира приходит ко мне на закрытие, чтобы помочь; жалуется на своего парня Валеру, которого мне не хватает. Именно Валера смог наполнить первые рабочие дни радостью и непринужденностью. В период стажировки Ира демонстрировала мне, куда все нужно убирать, как выключать технику, ставить сигнализацию. Тогда было много молчания. Теперь же мы без умолку болтаем, рассказывая об уникальнейших посетителях, которых сложно забыть.

А смены с Андреем я вообще считаю лучшими! Я так много смеюсь, когда он рядом, что сгибаюсь вдвое и вытираю слезы. Я понимаю его юмор и колкости, к чему он не может привыкнуть и каждый раз приятно удивляется. Мы можем говорить о такой ерунде, как "сахарное проклятие", обсуждать собственные сценарии фильмов, соревноваться в приготовлении лучшего кофе, слушая при этом Поплавского. Андрей пытается впихнуть меня в печь и подталкивает набить целый рот безе, после чего мы все так же смеемся, пытаясь разобрать слова друг друга. Андрей не верит в гороскопы, но заинтересовано слушает меня, когда я читаю описание его знака из гугла. Предлагает создать свою вариацию pentatonix, где он будет петь лишь "ааа" басом. Вчера мы слушали много новогодних песен. А еще говорили о блогах. Он признался, что мечтает написать книгу. И в этот момент я поблагодарила осень, которая привела меня в это место, к этим людям. Нас вряд ли назовешь сплоченной командой, где друг за друга постоит и прикроет. Но мне хорошо с этими ребятами. С Таней, умиляющиеся при виде собаки и готовой вынести все мясные запасы с холодильника дворняге, но при этом острой на язык и до обиды прямолинейной. С другой Таней, обожающей мотоциклы и молоко. Мы с ней часто смотрим видео по латте-арту и спорим об объеме стаканов, что в итоге превратилось в шутку. А еще с ней я опьянела от кофе, и этот вечер был потрясающим. Недавно к нам присоединился Иван, который учит деток танцевать. Теперь я восхищенно наблюдаю за его движениями, когда он, сам того не осознавая, двигается в такт играющей музыки.

Напротив нашего кафе месяц назад открылся "красный маркет". Я помню, как велись там ремонтные работы, а мастера приходили по кофе (4 американо, одно из них с молоком). Теперь вместо мастеров приходят работники самого маркета. И они тоже стали незаменимыми, такой же частью нашей пекарни: женщина, уехавшая на Восток, до этого забегающая по 4-5 раз за день по чай из мяты, корицы и лимона, чтобы согреться; ее муж, которому оторвало правую руку в АТО, покупающий жене согревающие напитки; девушка, проводившая свои перерывы у нас, даже если уже закрыто; кучерявая брюнетка, обожающая американо "без сахара, молока.. без ничего"; парень, узнающий меня уже по запаху и не то обнимая, не то подталкивая, всегда сопровождает среди стеллажей магазина, когда что-то нужно - за это я ему всегда наполняю круассан двойной начинкой. Я даже не знаю их имен, но мы постоянно улыбаемся, приветствуя друг друга.

Из таких мелочей и состоит счастье. Хотя теперь я часто бешусь с поводом и без, и ною. Но утвердительное "Не ной!" Тани заставляет томно вздохнуть и замолчать, ведь все хорошо. А чтобы было "отлично" не хватает только одного.

в голове такой беспорядок, нужных и ненужных мыслей, а излить не кому.

Например, многого я не могу сюда написать, по каким-либо причинам, но и нет рядом людей с которыми я могла быть настолько откровенной. Вот например у моего мч есть мерзкая привычка лазить в моем пк и читать, ненавижу когда роются в моем, теперь постоянно приходится выходить из вью на всех носителях. САмое ужасное, что до него не доходит.

Он разгребет твой бардак в голове/квартире,
Он будет знать тебя от и до.
Он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме..
ну ты поняла, кого.

Он будет целовать твои губы/плечи,
Обнимать нежно так со спины.
Будет твердить, что время то лечит,
Только пока подожди.

Он будет спасать от мерзких видений/снов,
Греть, когда ты сильно замерзнешь.
В попытке избавить тебя от чужих оков,
В надежде, что ты не вспомнишь.

А ты каждую ночь засыпая/ну как засыпая/ закрыв глаза,
Будешь жмуриться и мысленно представлять,
Как кто-то другой так нежно целует тебя,
Ложась с тобой в одну /еле теплую/ кровать.

Он будет верной опорной в каждой твоей беде/потере,
И только запахом дурацких духов напомнит его.
И ты будешь любить его больше всего на свете/в мире,
кроме…
Ну ты поняла, кого

США после Гражданской войны. Легендарный охотник за головами Джон Рут по кличке Вешатель конвоирует заключенную. По пути к ним прибиваются еще несколько путешественников. Снежная буря вынуждает компанию искать укрытие в лавке на отшибе, где уже расположилось весьма пестрое общество: генерал конфедератов, мексиканец, ковбой… И один из них — не тот, за кого себя выдает.

7/10

Да, ты был прав. И я никогда не отрицала этого.

Мы могли быть счастливы.

Но, к сожалению, слово "могли" означает прошедшее время.

Что блин в голове. Можно не все эмоции сразу. А о его голосе. Только сердцу привычно слышать родной голос от которого ты уже отдалился давно. Привет незнакомец. Все шапку мне хочет вернуть, да кого она вообще волнует и я не хочу одевать шапку с которой все у нас началось. Вот и купила давно новую, да и не только купила. Можно уже прекращать этот бессмысленный поток мыслей и эмоций. Не хочу.

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Совершенно ничего не хочется.

Такое душевное опустошение… Закрыдается вопрос: "ПОЧЕМУ?!".

Ответа я не знаю.

Помню только, что Вьюви мне всегда помогал. Хоть убей, не получается найти блог, который нравился бы мне настолько сильно, как он.

Раздражают только рекламы.

возможно сегодня получится, что я буду ночевать у аркаши, и это сказал саша; D обажаю своё начальство; D очень хочу и очень надеюсь что так и будет

Больше всего сейчас хочу научиться быть по-настоящему размеренной и неторопливой. Не пересиливать себя, отменяя спешку, мол куда, не гони, приедешь во столько, во сколько получится, цыц. Но не торопиться в принципе, идти плавно, наслаждаясь, ступать шаг за шагом. Вставать утром и медленно потягиваться, заваривать чай, не обжигая большими глотками язык и горло, есть овсянку, собирать сумку и пр. пр. И все это привычно, утренне, ритуально и совершенно неспеша.
С таким же успехом я учу себя сейчас отвыкать от лени, не сидеть дома (а сидеть и не получается, насыщенность общественной жизни зашкаливает), трезво признавать, что не так уж и устала.
(Он же учит меня нежности, которой в нем даже с лишком. Хотя до этого мне казалось, что здесь-то уж точно я опережаю)

Хочется быть спокойной и доброй.
Разве это не женственность?

В свое время я просто создала маску хладнокровной и стервозной суки. Которая не подпускает к себе никого из мужиков ближе вытянутой руки. А тут, в моей жизни появился человек, которому я захотела открыться… при виде него горят глаза, а в животе не то, что бабочки, а лось Валера скачет ! Господи, что ты сделал со мной… ответь. А ответа так и не будет. мне 22 года, а влюбилась как 15ти летняя.

Я пью 6 дней подряд. Это уже не смешно, ибо я вижу в этом выход. У меня трясутся руки, кажется, что в комнате бегают кучи тараканов, и в голове свой же голос повторяет: "дыши". Вообще трэш. Не знаю, от чего так кроет, но это жестоко.

Только говорила о нехватке общения, и тут мне позвонил парень с работы бывшей, с которым мы бегали) болтали пол часа) так рада была услышать его, да и мне с ним легко общаться, хотя мне вообще трудно найти с кем-либо темы для разговора) эх, нравился мне на той работе коллектив, хорошие ребята. Надо съездить будет туда, хотя там почти все поувольнялись, но хоть кто-то должен же был остаться. Съезжу потом и узнаю как раз :)

Девочки! Многие из вас сейчас живут в странах Шенгенской зоны (или часто там бывают). Сталкивались ли вы с правилом 90/180? А то мне очень не хочется верить, что в следующий раз я могу поехать во Францию только в феврале… Help! Пишите, если сталкивались с этим.

У вас когда-нибудь было ощущение, что вы "запасной вариант"? Запасной вариант для друзей, парня, знакомых. Все вспоминают о вас только тогда, когда у них что-то случилось или когда им просто скучно. Это чувство очень сложно отогнать от себя. И очень больно осознавать, что оно не спроста, а всем действительно плевать на вас.
Вот такая грустная суббота с бокалом белого полусладкого и музыкой.

Кто знал, что мой парень настолько больной, что станет будить собаку после того, как она "разбудила" его. Сумасшедший дом. Милана пытается заснуть, а он включает музыку на телефоне возле неё и тащится с реакции, недовольства Милы.

Все больше пишу сюда о своей жизни. Но да ладно. К прочтению не обязательно) Короче, думала я что вчера у меня будет прекрасный секс с В. Но… Пришёл он ко мне с своим другом богданом (конечно я не удержалась от шутки про тройничок). И такие с порога "пошли погуляем". Я такая стопэ, мне б потрахаться. Они такие, та ок все будет. Ну ладно. Пошли. Оказалось они решили снять квартиру и вписаться собственно. Ну-ну) на первой квартире нас прокидали. Давай искать новую. Короче я как обычно все разрулила. Чтоб они без Танечки делали то) В. такой смешной) его дико смущала толпа людей за стенкой и мы так и не потрахались (но он сказал что сегодня отработает. Муахахха. Конечно отработает. Ещё бы) Но фигня не в этом. Он съебался не попрощавшись. И Богдан сказал что за такое не грех и по ебалу получить, что девушку свою кинул. А я такая, стоп. Я не его девушка. Он на меня так смотрит, ты уверенна, а кто ты тогда? И ушёл. Фу блин. Заставлять пьяную неудовлетворенную женщину думать. Это восьмой грех блин. Короче не знаю. А. Ещё мы когда туда шли Богдан такой мне с подъебом- ты не будешь против если В. кого то там ещё трахнет? Я такая пфф, та на здоровье) я не ревнивая и мы друг другу в верности не клялись. А В. такой смотрит на меня и говорит "а я тебя ревную. ко всем" и я аж удивилась и задумалась. Посмотрим к чему вся эта хуйня приведёт.

Чего-то вспомнила то время, которое мне очень нравилось. С 11 класса по 2 курс. Именно тогда у меня всегда было хорошее настроение, хороший настрой, я даже любила себя немного. В то время я общалась с нереальным количеством людей. Мне очень много писали, и я очень много кому писала, у меня постоянно было какое-то общение и в интернете, и вживую. Парни писали постоянно. Личная жизнь была даже немного бурной. В то время я ещё вела радио в приложении и очень много общалась с людьми там. Мне всегда было с кем поговорить, и мной интересовались. А сейчас что со мной случилось? Моё общение ограничивается несколькими людьми. Мне иногда и поговорить не с кем. А уж про интерес я вообще молчу, иногда собственный парень даже не интересуется. Мне иногда так не хватает такого же, как было раньше. И иногда я ненавижу себя за это. За то, что я такое унылое чмошное говно. И за то, что скорее всего я сама и виновата в этом. Хотя такой унылой я стала после того, как пропало это всё. Честно, сколько ни пыталась вспомнить и понять, я до сих пор не понимаю, в какой момент и из-за чего это произошло. В общем, эх, хорошие были времена. И жаль, что мне так трудно взять себя в руки и начать исправлять эту ситуацию (да, я безвольный овощ), и с каждым днём я всё больше загоняю себя на дно.

Ветер… ставит копья стеной - через них не пройти.

Сердце, будь оно птицей, - пролетело бы сверху,

Но увы, моё - мышь и проходов ему не найти.

… когда врачи меня распорют на столе,

Один из них увидит среди гнили и грязи

Остатки тысяч, миллиард сердец.

Твоё, мой милый, будет ещё жить

И скальпелем его не разрубить.

Написал мне тут парниша позавчера. Я пьяненькая ответила ему. На следующее утро он опять писал, я просто удалила сообщения. Его просто спасла его настойчивость.

Начали общаться и он говорит:

—Ну да, главное всегда быть уверенным. Но тем не менее я ещё и довольно интересный человек. Люблю рассуждать очень много и на различные темы, в частности о взглядах на мир..

— блабла… Ты уж точно уверенный в себе

— Ну разве это плохо? Я считаю, что это полезно.
Это как быть кузнецом. Если ты не уверен в том, что делаешь, то и ковать будешь не то, что надо.

— Нужно быть уверенным в себе и в том, что делаешь. Но не всегда нужно говорить о своих качествах в открытую. Допустим, как ты употребил по отношению к себе "интересный". Я, например, о себе в таком плане судить не могу. Плюс это весьма относительное качество. Для кого-то интересен, для кого-то нет)

— Ох, критика, даже адекватная. Не часто такое встретишь. Мне ещё сильнее общаться захотелось.

В какой-то момент предложил созвониться, я согласилась. Болтали час. Вполне нормально. Причем я ему говорю, чтобы позвонил через 5 мин, а он таймер ставит.

Под вечер опять предложил. И вот мы болтали 4 часа. Я что-то не поняла как это произошло, причем время моментально пролетело. И закончили разговор, потому что я захотела спать, ибо пол 2 ночи было, а я обычно в 10 уже сплю. Вообще он меня звал сегодня к себе, покормить и я бы учила у него все, но я отказала, ибо совсем не хочу, чтобы первая встреча была у него. Он и правда достаточно интересный человек. Мне нравится, что он рассуждает.

Но он иногда безумно раздражающий. Я уже ругаюсь на него, хоть и в шутку. Еще зачем-то ему сказала, что веду блог, объяснила почему не хочу, чтобы знакомые сюда лезли. Был долгий диалог по этому поводу. В итоге он его нашел…. поэтому я чутка тут перекрылась. Сказал, что просто хотел понять сможет найти или нет, а читать не будет. Ага, конечно. Он даже сейчас пишет и раздражает. Ругаюсь.

Странный чувак. Вроде и интересный, но и бесячий. В чт идем в кинчик:((

Нытьё у людей будет продолжаться до тех пор, пока в нем тебя будет поддерживать хоть один человек, если твоё нытьё будут осуждать все, то человек скорее всего начнёт медленно пересматривать свои взгляды на жизнь и становиться лучше. Вот именно из-за этого я почти никогда не поддерживаю нытьё

Вы когда-нибудь сталкивались с бабским коллективом? Не путайте с женским. Женский коллектив это история про скидки в бутиках и магазинах косметики, кулинарный кружок и клуб психологической поддержки, когда Машу бросит Петя. Бабский коллектив раскладывает по молекулам все, что движется. Там не прощается ни красота, ни ум. Ну, а если такие бабенки приправлены лицемерием… Забрызгают твою спину змеиным ядом. Кого-нибудь разобрать по косточкам для бабского кружка, как мёд для пчёл. Они и друг друга крошат, когда все варианты заканчиваются. В своём существовании они довольно жалкие. Мужчинам они знатно выносят мозг. Ходят группками по три-четыре. К интеллектуальному росту не приучены. Маскируются под благочестивых женщин как только замаячит какой-никакой мужчинка на горизонте. В общем, остерегайтесь подделок, господа.

Год назад на паре психологии нам раскалывали про теорию кризисов 20 лет: что каждые два десятилетия у человека случается кризис. В 20, 40, 60 и если повезёт 80 лет. Казалось бы смешно и глупо, но за неделю до моего 21 Дня Рождения меня застиг именно он.

И вчера я выбегая из метро, увидела его.Его, того мальчика по которому я так убивалась, он меня не видел, бежал куда-то…но.Боже, все правильно, все так, как и должно быть.

Нет сильнее боли, чем понимать, что человека больше не обнимаешь, да и банальное привет не скажешь. Это не глупое "парень кинул, с друзьями поругалась". Потерять родного человечка, это быть раздавленным. Засыпать и просыпаться с мыслью, что его больше нет. Люблю тебя всем сердцем. И всегда буду любить.

А нам сегодня было бы три года. Представляешь? Как будто вчера было. 5 ноября 2013 года.
" Ты: Куда вы собрались?
Я: Прогуляться
Ты: С кем?
Я: Одна
Ты: Одной всегда печально гулять. Я обычно гуляю один, когда мне грустно или подумать над решением проблемы, или сложная ситуация.
Я: Ну мне, скорее всего, грустно
Ты: О, может тогда вместе погуляем?
Я: Ну если ты хочешь
Ты: А где встретимся? "
Заученный наизусть фрагмент диалога.
Первое объятие. Я стояла впереди тебя к тебе спиной, ты обнимал меня сзади, мы смотрели на мост, горящие огоньки, на ещё не заледеневшую Волгу, на тучное небо. У меня в животе порхали бабочки, хотелось остановить момент. Я грела тебе руки. "Наконец-то мои руки были тёплыми" - сказал ты после прогулки. Мне с тобой в тот день было так тепло и уютно. Наш первый вечер.
Белое покрывало уже накрыло город. Больше всего я боюсь прихода зимы. Как только выпадает снег, я начинаю ещё сильнее по тебе тосковать. Хочется поделиться с тобой всем, что есть в моей голове, тем, что накопилось за всё время, что мы не общаемся. До сих пор хочется делиться с тобой каждым своим достижением, каждой проблемой, каждой мелочью.
Сейчас за окошком идёт тихий снежок. В этот день без тебя очень грустно. Уже второй год. В этом году без тебя будет в этот день ещё хреновее, ведь ты будешь не один, но не со мной…
В особые моменты отчаяния я бросаю фразу "Лучше бы я в тот вечер не пошла с тобой никуда". Но понимаю, что если бы у меня было 10 шансов вернуться в тот день, я бы сделала всё также, как сделала тогда. Я бы пошла.
И да, я всё ещё скучаю по тебе. И всё ещё… Ну ты знаешь.

То, что сейчас творится в жизни молодых людей, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то низкому, аморальному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег.

Современные дамы… Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность (даже зимой), шпильки (даже зимой), неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни. Главный принцип — живу один раз.

В порядке вещей считается постоянная смена партнеров по всё тем же принципам: "Так у Сережи-то Каен!". И не важно даже, что ты у Сережи не первая и даже не десятая. И не важно, что у Сережи дома беременная жена. Важно, что у Сережи - Каен. И Серёжа-то, по сути, такая же блядь. Он покупает тебя за Каен, его покупает кто-то вышестоящий. И так до самого верха.

Девушки, ждете принца? Ведите себя как подобает Женщине, Матери его будущих детей.

Парни… Большое количество современных парней — не имеющие собственного мнения, овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой порошкового пойла. Так же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Мерзкие, жалкие выблядки, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет.

Парни, вам жить не с "сиськами", вам жить с Человеком. Через 20-30 лет её формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.
Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.
Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для Настоящих Поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.
Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Все лживые ценности необходимо отбросить, они чужды нам. Не теряйте свою уникальность. Будьте достойны.

Так хочется ничего не помнить, как Никита. Из головы ничего не уходит, на репите крутится. Еще и руки трясутся то ли от количества алкоголя в жизни, то ли от лишних эмоций. Почему нельзя заснуть и проснуться с чистой памятью, где нет ничего лишнего? Хорошо лишь то, что я этим только сама себя извожу.

Хочется рассказать о вчерашнем дне.

Для начала, я проснулась очень рано, в шесть утра, и уснуть больше не смогла. Лежала читала, пила кофе. Мы недавно снова начали общаться с девочкой из той компании, с которой были в ссоре больше двух месяцев. Я не испытывала никакого дискомфорта от отсутствия общения с ней, но наверное, минус одна ссора - это хорошо. Сделала ногти. Долго смотрела на черный лак и на бежевый. В последний момент сделала снова красный, но другого оттенка, и не пожалела. И где раньше во мне сидела эта леди?

Договорились встретиться с мальчиком, с которым познакомились на каком-то очередном университетском движе. Потом получилось, что мы вместе ходили на концерт, а теперь вот он с энтузиазмом воспринял идею встретиться. Мое первое впечатление опять сыграло злую шутку. В конце нашей встречи мы делились друг о друге первым и последующим впечатлениями и пришли к выводу, что оба превзошли ожидания друг друга. А я сделала маленькие выводы о том, как вести себя не стоит. Он такой умный, он так красиво говорит, я сидела и слушала, как заколдованная. Мы прошли мимо кафе в тц, где работал мальчик из той моей старой компании, и я с ним поздоровалась. А он посмотрел на мальчика с кошачьим именем, который шел рядом, и, наверное, удивился. Мальчик с кошачьим именем очень красивый.

Привел меня в маленькую кофейню, сели у окошка и ушли только часа через три. За то время, пока мы там сидели, кофейня успела опустеть и наполниться заново трижды. Первый раз он выходил курить один, а вернувшись, пристыдил меня, что я не угощаюсь шоколадкой, которую я ему обещала в честь прошедшего дня рождения. Потом уже звал выходить с ним и обсуждать разные глубокие вещи. Он рассказывал о своих выходных, он слушал меня. Он сказал, что если человек монотонным и спокойным голосом способен "зацепить", значит он действительно интересный. Это он про меня. Он не любит обниматься, особенно с малознакомыми людьми, а, пожимая плечами, говорю, что обнимаю всех, и он не будет исключением. Смеется и, так и быть, обнимает в ответ.

В беседе с ним я слежу за своей речью. Как я люблю людей, в общении с которыми надо действительно думать над построением предложений, вспоминать метафоры и фразеологизмы.

Мальчик-от-которого-в-восторге тоже из таких. Рядом с такими людьми я сама развиваюсь.

Кстати о нём. Сказал, что спишемся, - написал. Только сразу ушёл спать.

Поговорили только сейчас, с утра, а теперь он ушёл на пары, и я решила не трогать его.

С ужасом понимаю, что начинаю ждать его сообщений. Хаотично пытаюсь от этого избавиться и всё ещё не допускаю ни одной плохой мысли в голову. У меня же так хорошо получалось не накручивать с самого начала. Нельзя сейчас позволить этому навыку иссякнуть.

Сложно ничего не ждать от человека, к которому у тебя трепет. Но я стараюсь.

И все у нас будет хорошо.

Блин, муж уже второй раз за 4 месяца заболел. И эта температура еще появилась. Ушел спать в другую спальню, чтобы малыша не заразить..эх

—Маша, ты можешь уделить мне минут пять для разговора ?

— да, конечно. Рассказывай.

—как то все в жизни стало не понятно. Мне очень хочется сказать тебе это лично, но пока нет возможности и мы по телефону. Можно обниму ?

—да, конечно. Обняла в ответ.

— а знаешь, что самое интересное? -что? -прошло уже два часа, как в разговариваем. А я тебя до сих пор обнимаю

Ахахах, ребят, просто послушайте, что я хочу сделать этой зимой:
- заниматься репетиторством по математике
- уехать в Киев, найти работу на зиму
- научиться печь капкейки, продавать
- открыть свое кафе в Михайловке

— по ху де ть

АХА ХА ХА ХА ХА ХА
просто ору с себя.))
Линусик, а учиться ты не хочешь?) 3 курс как никак

надо же, какая я молодец, аж три раза пост опубликовала. только что заметила. это все потому что команда обезьян постоянно вылетает у меня на экране! у вас тоже?