Я перестаю верить в дружбу. Я уже писала в предыдущем своём блоге про Ирину - свою, как я думала, лучшую подругу. Со временем я понимаю что я одна считала нас лучшими и родными… это приходит со временем, как осознание про Мишу и его ложь. Сначала моих отношений с мужем она сама стала отдаляться. Были разные отговорки с ее стороны, особенно запомнилось "теперь у тебя отношения и ты должна думать в первую очередь о них". Потом начались обиды, что я ей меньше времени уделяю, как раз тогда у меня был токсикоз и я тогда почти ни с кем не общалась, ни с мужем, ни с мамой, что уж говорить про друзей… она все знала. Потом мы стали меньше общаться. Что привело к ссоре в которой она придумала, что это я отдалилась и я говорила ей что у мен отношения и логично что мы меньше общаемся. В общем я взяла часть вины на себя, не потому что виновата, а потому что хотела сохранить дружбу. Вроде все пошло на лад. Но появление у неё отношений, про которые она мне не рассказывает, с мужчиной которого она скрывает….. этот бред даже не раздражает, я это пыталась понять, а сейчас смотрю на это по другому. Знаете как у нас происходят разговоры? Преимущественно в вк. Здороваемся, я спрашиваю как дела/настроение, она отвечает хорошо/нормально, спрашивает меня, я ей пишу что то вроде "замечательно, тк выпила кофе, по пути на работу случилось то-то, и ещё какой-нибудь текст". На что мне почти никогда не отвечают. У неё реально всегда все односложно и ничего другого, будто она там лежит парализованная и единственное что происходит в Ее жизни - это смена подгузников. Как вы заметили, я уже болею где то месяц, что просто вводит меня в упадок. Последнее наше общение я сказала как я устала болеть, на что получила "понимаю, болеть не приятно". Нет, не понимаешь! Ты не беременная и тебе не нужна поддержка подруги, я молчу про то, что ты можешь лечиться абсолютно все чем хочешь. Ещё тут вспомнилось как я уже с пару месяцев зову ее в кофейню, я уже была готова идти с кашлем, но вдруг поняла, что уже два месяца она отказывается тем что "давай с зарплаты". Сегодня мне особенно плохо - кашель усилился и я стала о многом думать и поняла - мне надоело воскрешать нашу дружбу в одного. Если ей настолько нет желания со мной общаться, если мы настолько подруги, что она в течение полутора месяцев "ещё не готова"рассказать мне о своих отношениях, а чтоб встретиться со мной мы ждём то ли зарплаты, то ли отпуска (в крошечном городе!), то мне эта дружба не нужна. Да и не дружба это. Одна я всегда говорила о том что мы лучшие подруги. А она пользовалась - в моей жизни до отношений всегда было весело, были шевеления и она обожала слушать мои интересные истории, почти каждый день со мной происходило что-нибудь феерическое, а в ее жизни не было ничего (все же знают пословицу - под лежачий камень вода не течёт). Так же было удобно иметь подругу, которая всегда поможет что то отвезти/привезти, я ее отвозила в больницу, забирала - в своё рабочее время. Помогала съезжать от парня. Всегда была под боком когда ей было плохо - она приходила ко мне, а я неё потом отвозила домой. С неудачных свиданий она бежала ко мне и после изливаний я снова везла ее домой. После ссоры с парнем она звонила мне и я ее забирала откуда угодно. За все время она один раз сварила мне больной кашу и один раз приходила кормить кота, когда я уезжала, после последнего я выслушала много говна о том, что я тварь неблагодарная. В моих депрессиях меня никто не поддерживал. Мне не к кому было бежать, когда было плохо. Она критически относилась к моим знакомым девочкам - ревностно. В общем, вспоминаю предупреждение ее бывшего парня о том что она двуличная и эгоистичная, пользуется людьми и манипулирует ими перекрываясь дружбой, а на самом деле ни о ком кроме себя не думает. Мне сейчас неприятно и даже отвратительно внутри. Это как с Мишей - осознание пришло настолько поздно. Я очень серьёзно отношусь к дружбе и трепетно, поэтому у меня почти нет друзей. вот почему люди, которым я доверяю меня обманывают постоянно? Вероятно я сама виновата и позволяю им почувствовать как зависима от них….