я устала сожалеть о сделанном.и о не сделанном тоже.может быть уже пора начать просто жить?
в понедельник я задувала свечи на именинном торте.наверное, это одна из самых глупых традиций, которые я знаю, но мне было очень важно соблюсти ее.я несколько раз набирала полные легкие воздуха, но каждый раз отводила голову в сторону.я колебалась, смотрела на огонь и почему-то все казалось мне чрезвычайно серьезным.знаешь, я все-таки выдохнула и загадала.
но я знала, совершенно не важно, что я пожелаю.знала, что желания не сбываются, если просто задуть свечи, просто сжечь бумажку и выпить шампанское.если сидеть и совершенно ничего не делать.
но мое сбылось буквально в тот же день, в тот же час и я не знаю, кого и как мне благодарить, как не бояться ослабить хватку из-за страха того, что все вновь изчезнет.
я не скажу его имени, потому что считаю его своим.но я расскажу все, про 3 дня, которые способны перевернуть, прокрутить и вночь поставить мою жизнь на место.
на самом то деле, мы уже были знакомы.июль,2015 год.никто тогда друг друга не зацепил и больше мы не общались.и, если быть честной, я очень рада, что тогда ничего не произошло.
нашу виртуальную "встречу" могло нарушить что угодно.он мог бы быть у меня в ЧС, мог бы не наткнуться на мою страницу, обстоятельства могли и вовсе не сложится так, как сложились.и все это заставляет меня цепляться за него все сильнее.намного сильнее, чем я показываю ему, правда.
мы всего лишь провели вместе 3 замечательных вечера и 3 хороших ночи.я всего лишь привязалась к нему так сильно, будто знаю его год, а не 7 несчастных дней.но это все ясно и очевидно по сравнению с тем, что будет дальше.будущее снова представляется мне мутной, темной и непроглядной бездной, в которую так и тянет заглянуть хоть одним глазком.
я не знаю, что в нем или в нас нравится мне сильнее всего.я не знаю этого хотя бы потому, что у меня нет его как человека.для меня есть он, сидящий на стуле и внимательно смотрящий в монитор;есть он, который на самом деле очень красивый, когда только-только проснулся;для меня есть мы, когда я опять косячу, он обижается и мне становится нестерпимо страшно от того, что он уйдет.
из трех ночей, проведенных вместе, две мы пили.я, как совершенно не привыкшая к этому, засыпала очень рано, что-то не помнила вообще, но тем не менее мне давно не было так хорошо.просто хорошо, от того, что три дня подряд я приходила к человеку, который действительно меня ждал.к человеку, который успокаивал меня, пока я рыдала под влиянием алкоголя и эмоций.к человеку, который не смотря на все мои загоны не уставал повторять "мне не пох*й на тебя".я даже не знаю, как именно описать все это словами.
знаешь, он нравится мне так сильно.и, если быть честной, то и я себе с ним тоже очень нравлюсь.мне нравится пить кофе из классной черной кружки по утрам, нравится смотреть на игры, в которые он играет, пускай я совершенно ничего не понимаю, нравится засыпать с ним и просыпаться, нравится пить, чего я совершенно не умею, нравится выходить с ним на балкон пока он курит, нравится то, как ему нравятся мои губы /и волосы тоже/.и я не могу остановится, перечисляя это.наверное, он никогда не узнает, что он значит для меня.никогда не узнает, сколько дает мне нового и важного.как меняет меня, сам того не подозревая.
но я не знаю, что будет с нами.у меня замирает все внутри от осозания того, чем все может закончится на самом деле.то есть не закончится ничем или, того хуже, закончится просто ужасно.
с ним мне не так, как было раньше.я не хочу вечно бежать куда-то, торопиться и не замечать всего происходящего в мире.мне хорошо.мне спокойно.и хочется так много вещей, которые я сделать просто не в состоянии.
я могу рассуждать о нас часами.просто дай мне кофе и немного тепла, тогда я уж точно ни за что не замолчу.
я так переполнена эмоциями, что мне страшно.страшно от всего:от действией, мыслей, слов и поступков.
я просто очень сильно хочу, чтобы у нас все получилось.
пускай даже он об этом и не знает.