можно бесконечно много говорить о политике, о проблемах веры и не веры, о том, что в Африке, и не только, голодают дети. а можно просто рассказать о себе глупые, но важные вещи.
я люблю эмоции, которые переполняют.люблю страх, от которого хочется сбежать, спрятаться, а ты все равно стоишь и смотришь ему в глаза, потому что привыкла считать себя сильной. люблю радость, когда тебе просто хорошо и ты даже не можешь объяснить, почему хочется улыбаться все шире и шире. люблю слезы, потому что их нельзя сыграть и подделать. люблю их все. и, наверное, поэтому я так часто кидаюсь из крайности в крайность.
я люблю мелочи и помню про каждую все, вплоть до самых незначительных моментов. я люблю блуждать по закоулкам памяти и перебирать их, вспоминать, когда произошло то или иное событие, с кем я была и что чувствовала. так же и с людьми. может быть я глупая, но я не ценю великих и глобальных поступков. и я уж точно знаю, что если однажды меня позовут замуж, то я не оценю ни кольца, ни букета цветов, ни самой важности поступка. я наверняка буду смотреть на то, какая погода за окном и какого оттенка именно сейчас глаза моего будущего мужа. хотя я даже сомневаюсь, что такую меня кто-то стерпит.
я помню все. буквально все, правда. кроме формул по физике и того, что нужно всегда возвращать вещи на место.
я знаю, что когда мне было около 5, холодным декабрьским утром, меня везли на санках в садик. горло ужасно колол шарф, шуба казалась слишком тяжёлой, но зато на меня, маму и весь мир вокруг падали огромные хлопья снега. наверное, тогда то я его и полюбила.
я знаю, что когда мне было 12, я обожала глупые попсовые песни. я включала на всю громкость их и танцевала на диване, подражая певицами в экране монитора. это было так глупо, но я была чрезвычайно счастлива, потому что чувствовала себя так близко к тем, кого все знают и любят.
я знаю, когда мне было 14, я влюбилась в парня, который носил дурацкое пальто и кепку. у него были длинные худые пальцы, да и сам он был весь какой то слишком высокий, слишком худой, слишком презрительный. мы сидели на кожаном диване, говорили о вещах, о которых мне тогда не следовало говорить. именно тогда он дал мне шипованый чёрный браслет, в знак чего-то очень важного. как оказалось позже, это было важно только для меня. я все время не расставалась с этим браслетом, но как только поняла все, выбросила его в окно. может быть это и изменило что-то, но того, что я натворила было уже никак не изменить.
я помню прошлое лето и качели в одном из самых пустых дворов моего города. календарь говорил, что июнь в самом разгаре, но погода с ним была совсем не согласна. я ждала очень важного человека, слушала "Би-2" и щурилась на холодном, но ярком солнце.я знала, что впереди у меня будет месяц с человеком, который говорит обо всем и ни о чем одновременно. это месяц промчался как один день: прогулки с утра и до позднего вечера, наши лавочки и наши дворы.этот человек пополнил мою копилку "наших мест" в городе, по которым я обязательно буду скучать, когда покину его.да, это сделать он сумел. но вот больше ничего. странно, но это совсем меня не печалит.
я обязательно узнаю и запомню свои 16.я хочу жить всеми этими мелочами. кофем, которое я пью вместо завтрака, обеда и уж точно вместо полдника. мерцающие фонари, когда каждый вторник в одно и тоже время я возвращаюсь от репетитора. людей, которые делают меня такой счастливой. музыку, которая всегда точно знает как поддержать.
будущее неизвестно и это, пожалуй, пугает меня сильнее всего. но пока я точно знаю, что есть все эти незначительные мелочи, мне хочется двигаться вперёд.
может быть ни ради чего-то глобального, но уж ради своих кошек и вида из окна на кухне, точно.