Don't trust anyone

можно бесконечно много говорить о политике, о проблемах веры и не веры, о том, что в Африке, и не только, голодают дети. а можно просто рассказать о себе глупые, но важные вещи.

я люблю эмоции, которые переполняют.люблю страх, от которого хочется сбежать, спрятаться, а ты все равно стоишь и смотришь ему в глаза, потому что привыкла считать себя сильной. люблю радость, когда тебе просто хорошо и ты даже не можешь объяснить, почему хочется улыбаться все шире и шире. люблю слезы, потому что их нельзя сыграть и подделать. люблю их все. и, наверное, поэтому я так часто кидаюсь из крайности в крайность.

я люблю мелочи и помню про каждую все, вплоть до самых незначительных моментов. я люблю блуждать по закоулкам памяти и перебирать их, вспоминать, когда произошло то или иное событие, с кем я была и что чувствовала. так же и с людьми. может быть я глупая, но я не ценю великих и глобальных поступков. и я уж точно знаю, что если однажды меня позовут замуж, то я не оценю ни кольца, ни букета цветов, ни самой важности поступка. я наверняка буду смотреть на то, какая погода за окном и какого оттенка именно сейчас глаза моего будущего мужа. хотя я даже сомневаюсь, что такую меня кто-то стерпит.

я помню все. буквально все, правда. кроме формул по физике и того, что нужно всегда возвращать вещи на место.

я знаю, что когда мне было около 5, холодным декабрьским утром, меня везли на санках в садик. горло ужасно колол шарф, шуба казалась слишком тяжёлой, но зато на меня, маму и весь мир вокруг падали огромные хлопья снега. наверное, тогда то я его и полюбила.

я знаю, что когда мне было 12, я обожала глупые попсовые песни. я включала на всю громкость их и танцевала на диване, подражая певицами в экране монитора. это было так глупо, но я была чрезвычайно счастлива, потому что чувствовала себя так близко к тем, кого все знают и любят.

я знаю, когда мне было 14, я влюбилась в парня, который носил дурацкое пальто и кепку. у него были длинные худые пальцы, да и сам он был весь какой то слишком высокий, слишком худой, слишком презрительный. мы сидели на кожаном диване, говорили о вещах, о которых мне тогда не следовало говорить. именно тогда он дал мне шипованый чёрный браслет, в знак чего-то очень важного. как оказалось позже, это было важно только для меня. я все время не расставалась с этим браслетом, но как только поняла все, выбросила его в окно. может быть это и изменило что-то, но того, что я натворила было уже никак не изменить.

я помню прошлое лето и качели в одном из самых пустых дворов моего города. календарь говорил, что июнь в самом разгаре, но погода с ним была совсем не согласна. я ждала очень важного человека, слушала "Би-2" и щурилась на холодном, но ярком солнце.я знала, что впереди у меня будет месяц с человеком, который говорит обо всем и ни о чем одновременно. это месяц промчался как один день: прогулки с утра и до позднего вечера, наши лавочки и наши дворы.этот человек пополнил мою копилку "наших мест" в городе, по которым я обязательно буду скучать, когда покину его.да, это сделать он сумел. но вот больше ничего. странно, но это совсем меня не печалит.

я обязательно узнаю и запомню свои 16.я хочу жить всеми этими мелочами. кофем, которое я пью вместо завтрака, обеда и уж точно вместо полдника. мерцающие фонари, когда каждый вторник в одно и тоже время я возвращаюсь от репетитора. людей, которые делают меня такой счастливой. музыку, которая всегда точно знает как поддержать.

будущее неизвестно и это, пожалуй, пугает меня сильнее всего. но пока я точно знаю, что есть все эти незначительные мелочи, мне хочется двигаться вперёд.

может быть ни ради чего-то глобального, но уж ради своих кошек и вида из окна на кухне, точно.

я устала сожалеть о сделанном.и о не сделанном тоже.может быть уже пора начать просто жить?

в понедельник я задувала свечи на именинном торте.наверное, это одна из самых глупых традиций, которые я знаю, но мне было очень важно соблюсти ее.я несколько раз набирала полные легкие воздуха, но каждый раз отводила голову в сторону.я колебалась, смотрела на огонь и почему-то все казалось мне чрезвычайно серьезным.знаешь, я все-таки выдохнула и загадала.

но я знала, совершенно не важно, что я пожелаю.знала, что желания не сбываются, если просто задуть свечи, просто сжечь бумажку и выпить шампанское.если сидеть и совершенно ничего не делать.

но мое сбылось буквально в тот же день, в тот же час и я не знаю, кого и как мне благодарить, как не бояться ослабить хватку из-за страха того, что все вновь изчезнет.

я не скажу его имени, потому что считаю его своим.но я расскажу все, про 3 дня, которые способны перевернуть, прокрутить и вночь поставить мою жизнь на место.

на самом то деле, мы уже были знакомы.июль,2015 год.никто тогда друг друга не зацепил и больше мы не общались.и, если быть честной, я очень рада, что тогда ничего не произошло.

нашу виртуальную "встречу" могло нарушить что угодно.он мог бы быть у меня в ЧС, мог бы не наткнуться на мою страницу, обстоятельства могли и вовсе не сложится так, как сложились.и все это заставляет меня цепляться за него все сильнее.намного сильнее, чем я показываю ему, правда.

мы всего лишь провели вместе 3 замечательных вечера и 3 хороших ночи.я всего лишь привязалась к нему так сильно, будто знаю его год, а не 7 несчастных дней.но это все ясно и очевидно по сравнению с тем, что будет дальше.будущее снова представляется мне мутной, темной и непроглядной бездной, в которую так и тянет заглянуть хоть одним глазком.

я не знаю, что в нем или в нас нравится мне сильнее всего.я не знаю этого хотя бы потому, что у меня нет его как человека.для меня есть он, сидящий на стуле и внимательно смотрящий в монитор;есть он, который на самом деле очень красивый, когда только-только проснулся;для меня есть мы, когда я опять косячу, он обижается и мне становится нестерпимо страшно от того, что он уйдет.

из трех ночей, проведенных вместе, две мы пили.я, как совершенно не привыкшая к этому, засыпала очень рано, что-то не помнила вообще, но тем не менее мне давно не было так хорошо.просто хорошо, от того, что три дня подряд я приходила к человеку, который действительно меня ждал.к человеку, который успокаивал меня, пока я рыдала под влиянием алкоголя и эмоций.к человеку, который не смотря на все мои загоны не уставал повторять "мне не пох*й на тебя".я даже не знаю, как именно описать все это словами.

знаешь, он нравится мне так сильно.и, если быть честной, то и я себе с ним тоже очень нравлюсь.мне нравится пить кофе из классной черной кружки по утрам, нравится смотреть на игры, в которые он играет, пускай я совершенно ничего не понимаю, нравится засыпать с ним и просыпаться, нравится пить, чего я совершенно не умею, нравится выходить с ним на балкон пока он курит, нравится то, как ему нравятся мои губы /и волосы тоже/.и я не могу остановится, перечисляя это.наверное, он никогда не узнает, что он значит для меня.никогда не узнает, сколько дает мне нового и важного.как меняет меня, сам того не подозревая.

но я не знаю, что будет с нами.у меня замирает все внутри от осозания того, чем все может закончится на самом деле.то есть не закончится ничем или, того хуже, закончится просто ужасно.

с ним мне не так, как было раньше.я не хочу вечно бежать куда-то, торопиться и не замечать всего происходящего в мире.мне хорошо.мне спокойно.и хочется так много вещей, которые я сделать просто не в состоянии.

я могу рассуждать о нас часами.просто дай мне кофе и немного тепла, тогда я уж точно ни за что не замолчу.

я так переполнена эмоциями, что мне страшно.страшно от всего:от действией, мыслей, слов и поступков.

я просто очень сильно хочу, чтобы у нас все получилось.

пускай даже он об этом и не знает.