я не очень-то люблю подробные посты с пересказами произошедшего, но это мне просто необходимо сохранить. к сожалению, кратко наверное не получится.
с ним как на американских горках. вверх. вниз. петля, в которой безумно страшно. а потом с облегчением выдыхаешь.
договорились вчера, что приедет. точнее мы уже даже не договариваемся, это как что-то само собой разумеющееся. и ко всему прочему некоторые мысли мне даже озвучивать не надо, он делает это за меня. вчера даже забыла сказать ему, какой фильм хочу посмотреть, а он сам его скачал. в общем, он немного задержался дома (из-за фильма как раз) и в итоге два часа стоял на остановке в ожидании автобуса. наплевала на то, что соскучилась, и упрашивала его не мерзнуть и вернуться домой, но в итоге, когда я уже рыдала, думая, что не увижу его, он позвонил и сказал, что вызвал такси. такси! чтобы приехать ко мне из другого блять города. когда он через полтора часа оказался у меня, это.. это просто не передать словами. как он меня обнял и что он сказал, когда выдохнул.. такое было только однажды. а у меня в этот момент просто слёзы на глазах от осознания того, что всё точно будет хорошо. и он был совсем другой. как он смотрел и сколько было в нём нежности. и его "ехал бы я сюда на такси, если бы ты была мне ненужна? м?". он бы мог и не произносить этого, я и так уже засунула куда подальше все свои обвинения подобного рода. а ещё он принёс мне конфетки (да, я та, которая будет как даун радоваться конфетам за 40 рублей). мы много говорили, много смеялись, вспоминали нашу первую встречу. не знаю, наверное это был один из лучших наших вечеров. но. по началу этого поста наверное понятно, что есть но?
мы оба умудрились всё испортить утром. и хоть я не жалею о том, что произошло, мне жаль, что это случилось именно после этого вечера. сначала его ревность и недоверие по поводу абсолютно безобидных вещей. и это ещё цветочки. потом, раз уж мы начали ссориться, я решилась выложить то, что меня пару месяцев гложет. рассказала ему о том случае с чуваком, который мне засосов наставил. я сама уже 100 раз себя за это казнила, хотя на самом деле имела право делать, что угодно, потому что у нас нет отношений. на тот момент не было тем более, потому что он пропал на 3 недели и я его после этого мысленно уже 100 раз успела послать нахуй и не хотела его ни видеть, ни слышать. но я понимаю, что ему от этих обстоятельств не станет менее неприятно. в общем, естественно, начался пиздец. он слал меня нахуй, а я рыдала как корова, особенно когда увидела, что он начинает быстро собираться домой. я думала, что это конец всему. тем не менее, когда он уже был в куртке, я уговорила его хотя бы выпить чай. возможно умудрённые опытом женщины скажут, что нельзя вот так брать и выкладывать такие истории, мол зачем ворошить такие вещи. но врать или умалчивать я тоже не хотела. я хочу, чтобы моя совесть была чиста. я рисковала по сути всем, что строилось последний месяц или вообще все 7 лет, но несмотря на весь пиздец, в который вылились мои откровения, не пожалела о том, что рассказала ему. мы долго ругались, под конец он немного успокоился, но когда ушёл, у меня всё равно был камень на душе. предложил месяц не видеться вообще, хотя иногда проскальзывали и слова о том, что он вообще больше ничего не хочет.
в общем, когда ехал в маршрутке, сам мне написал какое-то абсолютно бестолковое сообщение. и позвонил, когда приехал домой. короче, он полдня мне периодически рассказывал о том, что нам больше не надо общаться, а по итогу эти же полдня сам со мной разговаривал. и когда у меня уже не выдерживали нервы, я говорила: "всё, давай попрощаемся", на что он отвечал: "ты охуела?" или (моё любимое) "подожди, я обрезаю ногтик". один раз вроде и договорились уже, но через 5 минут он мне позвонил снова. понимала, что в принципе всё в порядке, но тем не менее переживала. успокоилась, только когда он сбежал от гостей (и не только), которые к ним пришли, в другую комнату, чтобы написать мне.
вот такие горки, в общем. понимаю, что будет нелегко, даже если всё сложится. понимаю и вижу все его недостатки, знаю, что с ними будет сложно, но я на всё согласна. иногда меня так распирает от этой любви, от этого света внутри, что я еле сдерживаю слёзы.