sex or love

Пиздец херово, сижу 2 день блять реву не могу..сука сраная не то ли депрессия или что это вообще такое, хочется блять сдохнуть…чтоб все это прекратилось, не было…остановилось..не хочу ничего…я даже мысли свои не могу сложить вместе

Я или придумываю и нахер скоро прорвет плотину, мне кажется что он вечно меня дергает, я бешусь пиздец, меня раздражает, когда мне говорят о том, что я ревную. И начинают уже выдумывать на пустом месте. А плюс ко всему привет еще один комплекс! Я чувствую себя пиздец тупицей! Не обижайся конечно, детка, но ты можешь и не понять….

Не думала, что буду сюда писать, но столько эмоций, плакать не хочется, хотя если я уйду в другую комнату, я зареву. Все это время я мирюсь и закрываю на это глаза. Потому что дохера хороших моментов и всего такого. Иногда кажется, а может все таки? А потом понимаешь, что нихера. Ты очень много сделал для меня, я меняюсь вместе с тобой, поменяла отношения к многим вещам. Я Вообще не представляю, как я смогу без тебя. И знаю, что рано или поздно мне придется с тобой попрощаться. Мне станет некому писать спокойной ночи и доброе утро, мне некому будит парить мозг, доставать своими тупыми разговорами, делиться. Мне некого будет так чувствовать, так целовать, так получать оргазмы от отдних прикосновений. Мне не о ком будет думать каждую секунду. я боюсь этого момента, я не знаю, что будет со мной. Я люблю тебя, очень. А ты нет. Ты даешь мне все, чтобы я хотела, но ты не чувствуешь то, что и я. Я никак не могу на это повлиять. И я не знаю, что мне делать. Мне будет еще хуже, но я никогда в жизни сама не смогу от тебя отказаться. Я буду знать это и добивать себя дальше.

Люблю человека, который хорошо ко мне относится, заботится, с которым я провожу большую часть своего времени, но.. не уверена в том, что любит и меня.

Может я конечно себе придумываю, и все его поступки мне говорят об этом, но иногда некотрые действия меня в этом разубеждают. Да он все мне рассказывает и все это со смехом, но как представлю, что он кого то охватил рукой за лицо, меня передергивает. Я стараюсь дать максимум свободы, но ревную так, что внутри бобит невероятно. Не хочу это показывать, не хочу перекрывать воздух. Иногда даже приходят мысли о том, что сейчас с ним мне хорошо, и все пускай есть как и есть, пускай с кем хочет гуляет, с кем хочет пишется до утра, но он со мной. И рано или поздно это закончится! Других вариантов у меня нет, а он приносит в мою жизнь много интересного, так почему бы мне не быть с ним. Но поменьше чувств, чтоб так не загоняться.

Мне надо свои эмоции трошку пронейтралить, если получится конечо.

А может и он когда мне скажет, что любит…