-Ты знаешь, где нам выходить?

-Нет!

-Так нахрена мы едем, не зная куда? Неужели со всего города никто не может приехать кроме тебя?! Где же вся ваша компашка?, - Влад задаёт вопросы, на которых не нужны ответы. Влад сам всё прекрасно знает.

Неужели я бы попёрлась в злачный район, где темень, закаулки, лес, проходит железная дорога, редко ходит транспорт, я жутко уставшая с работы, протаскавшаяся с кучей корма, если бы кто-то кроме меня смог привезти несчастным котам еды?!

Я не перестала любить его сразу. Такие вещи не случаются в один миг. Это состояние может тянуться годами, а ты будешь продолжать стягивать на шее его любимую петлю. Мы, видимо, не замечаем, как становимся пустыми от больной любви. Сначала уходит заинтересованность в его жизни, потом куда-то уходит ревность. а потом ты перестаешь замечать его отсутствие (морально или физически - не важно). А на десерт, в тебе ничего не екает при мысли, что у вас больше никогда ничего не будет.  Это и есть конец.

Когда он приехал домой после футбола, я не сдержалась и решила с ним поговорить. Я призналась честно, что у меня сейчас нет к нему 100% доверия, как было до вторника. И это касается не каких-то баб (тут я уверена), а обычного вранья. Я это чувствую, я знаю, что это. Как тебя съедает изнутри это чувство, что ты мучаешься изо дня в день, думая, что это паранойя, но всё оказывается иначе и в конечном итоге всё выходит очень печально.. Я долго ему всё это объясняла, просила не обижаться, понять меня.

-Знаешь, почему у меня такая реакция, когда ты тусуешься со своими знакомыми? Я ведь тебе не раз говорила, будь у тебя нормальный круг общения, я была б рада, что ты с кем-то видишься и прочее. Но ты ведь прекрасно знаешь, что, если Боже упаси, что случится, тебе не то, что не помогут- тебя подставят, - говорю это основательно, но подробно рассказать не имею права, - неужели для тебя не был показательным тот ужасный случай? Все обещали помочь, а в итоге? Только я и твоя мама помогли тебе!

-Я больше не попаду ни в какие истории.

-Боже, Влад, ну откуда ты знаешь? Всякое в жизни бывает! Ты и тогда не думал, что во что-то вляпаешься и я не думала, что на моего парня навалится такое несчастье! И Х не думал, что попадётся там, где ему ни в коем случае нельзя! Никто не думал, но это жизнь! Такие ситуации стали периодичностью, пока нечастой, однако.. Всё по одному сценарию. А если оно станет продолжаться чаще? Я же говорила, что более такое терпеть не стану, пойми.

Меня рвёт на части, клянусь. Я понимаю, что общение нужно, но не такое! Я не хочу съедать себя, думая, не вляпался ли Влад с ними ни в какую историю, не потащили ли они его в какое-нибудь злачное место? У Влада всё ещё развит юнешеский максимализм и мне с этим очень сложно. В первую очередь для него должен стоять вопрос постоянной работы (сейчас опыть нет заказов), поступления, а потом уже что-то другое.

Я переросла все эти бесполезные тусовки. Признаться, они мне особо никогда и не нужны были и у меня их было немного. Я никогда не хотела тратить свою жизнь на пустых людей, алкоголь, район. У меня есть цели, виды на будущее, приоритеты и ценности. И, поверьте, в них не входит "побухать с пустыми, ненадёжными людьми".

мама говорит, что почти вся моя музыка - дорожная. включить в машине и ехать, далеко-далеко и долго-долго. возможно, поэтому меня постоянно тянет куда-то уехать, да вот куда - сама не знаю.

В этом году столько новых альбомов и столько концертов моих любимых групп\сольных исполнителей. Аж не знаю - то ли почку продавать, то ли яйцеклетки. А на всех-то так хочется пойти.

Иногда мне кажется, что ты страж. Или собака на сене - ни себе, ни людям. Ты какой-то непонятный невольный "отпугиватель" мужиков в моей жизни. С момента, как я с тобой знакома, со мной много раз знакомились. Постоянно. Но странным образом совпадает, что очередной человек становится вне круг моего общения, теряет симпатию или ещё что-то после того, как ты что-то напишешь. Наше общение заканчивается, симпатия убивается в зародыше, едва ты только маякнул в моей жизни.

Конечно, ни один о тебе не знает. Но как же так совпадает по времени? Как же так совпадает..
Это совпадение? Почему как только появляется первая секунда, в которую я пытаюсь в кого-то влюбиться, ты постоянно напоминаешь о себе. Как так совпадает? Как ты угадываешь? Я правда не понимаю. Сегодня только успела заикнуться подруге про симпатию к молодому человеку - тут же твоё сообщение. Бессмысленное, нелепое, но напоминание.

Вроде, я уже выросла из всяких розовых соплей и умею отрывать себя от людей.. Но тебя от себя не могу отлепить. Хотя проходит время, страсти в душе утихают и во мне вроде появляется что-то к кому-то.. тонкая плёнка интереса, поверх огроменной дыры в душе, которая равна твоему по*уизму. Первый раз, второй, но как же ты так можешь?

Неожиданно написать какую-то хрень и просто надорвать эту грёбанную плёнку, а?

Я хочу, чтобы у меня появились силы отодрать это всё раз и навсегда. Просто не знаю, как это сделать. Как избавиться, куда бежать

пожалуй, я самая неинтересная девушка в истории твоих похождений. истерик тебе не устраивала, ведь за практически 2 года мы не ссорились ни разу(странно, да), не говорила, что не смогу без тебя и все в этом духе, не названивала по тысячу раз и не писала смсок после того, как все это случилось. другие делали все, чтобы тебя удержать, а я просто забила и молча ушла.
наверное, когда-то ты кому-то обмолвишься обо мне, ты скажешь:"была у меня девушка-отаку, как и я, но в один момент она меня заебала "
а я еще в тот день сказала, что теперь все будет по-другому и скоро конец.
не нужно было тогда меня утешать и говорить всякие милости, которым я никогда не верила.
все это бред сивой кобылы.

Просыпаюсь и первым делом захожу на страницу к другу, у него сегодя др. А этот дебил поставил 14 февраля, тип проверка, кто поздравит без напоминания.

Я думаю, ты меня не проведешь, и настрочила ему мега-поздравление; при этом такая довольная, что не забыла.

Через пятнадцать минут сажусь за комп, гляжу на дату. А днюха у него завтра, блеать.

это дно, девочка,

это дно.

ругайся матом, стаканами пей вино -

всё равно.

терять больше нечего,


некого - ты одна.

серый бетонный пол

и

стена.


не стесняйся,

хами,

ори,

посылай к чертям

всех, кто влезает в душу и топчет там.

грязными пятками топчет твое нутро,

которое, впрочем, и так

ни живо, ни мертво.

это конец, девочка, слышишь?

это конец.

ты превращаешься в тень,

в ходячий живой мертвец.

лжец

тот, кто скажет, что всё пройдёт

и наступит тишь.

увы,

на оборванных крыльях

заново

не взлетишь.

Память. Столько забыто. Спустя два месяца, кажется, забываю его запах. Нужно записать хотя бы яркие воспоминания, чтобы эти два года не остались выжженым печалью пятном. Первые встречи. Взялись за руки, шли мерзли, но не разнимали их. Чай, грела руки. 14 февраля, цветы, львiвська кав'ярня, предложил сп, бежим через парк, над головой свистит минометный снаряд. Впервые Ваня видит нас, идущих за руки. Первый поцелуй. Первый серьёзный разговор, ревность, объяснение, что те бабы - никто, что меня выбрал, потому что я лучше них. Прогулка вдоль трассы, своего рода романтика. Фото в яме у реки на набережной. Признание в том, что чувствую что-то большое, пусть это и не любовь ещё. Первый секс, включил Людей Икс, зная, что мне они нравятся. Последний через неделю. Приучил к суши. Новый год вместе. Не могу вспомнить ничего примечательного дальше. Он перестал стараться, а я не могу тянуть это одна. В октябре строили планы на лето. В декабре - '-ты хочешь, чтобы я оставался с тобой из жалости? найдёшь другого. -найти найду, но он будет… другой.' После этого - сплошные слёзы. Новые друзья. Слёзы и Анжелика.

Пошла за справкой для физкультуры, медсестра прочухала, что я 96 года и сразу записала меня на диспансеризацию. В итоге вместо 15 минут я просидела там 3 часа.

Красить 3 часа ногти и обнаружить, что я красила смазанный ноготь - в этом вся я.

Сделать операцию, что бы избавиться от очков на всю жизнь. Спустя пол года сижу в компьютерных.

4 дня правильного питания, 5 день - го за дошиком.

Когда внезапно дошло, что волосы отросли ниже лопаток. Первый раз в жизни.

Когда все вокруг любят вино, ты с бутылкой пива/водки непроизвольно чувствуешь себя не в своей тарелке.

Учить 26-летнюю девушку брата, как помириться, при том, что сам серьезных отношений почти и не имел.

Мои курсы корейского откладываются на пол года, и не факт, что потом еще получится ходить. Очередное подтверждение моих по-тихоньку разрушающихся планов. Мой истерикатиреапатия почти на подходе…

Думаю, выходные будут посвящены удалению давнишних постов.

I see you, you know I see you

Life is good, life is good
Life is good, yeah
No matter what
Life is good

Последнее время все чаще думаю, что я мягко сказать не очень-то и умная. У каждого есть какая-то тема или сфера, в которой он разбирается хорошо, несмотря на возраст. У меня такой нет. Ни в чем не разбираюсь, читаю фантастику, а не классику, слушаю попсу да рэп, за новостями не слежу, из-за нехватки времени и отсутствия интереса. О чем со мной говорить?

Зато дофига сериалов посмотрела, слова большинства своей музыки могу пропеть почти наизусть, почти, прочитала кучу книг типа Дивергента и Голодных игр…

А теперь сижу и думаю: кто я? кем я буду? чего я хочу? чего уже не достичь? а за что стоит бороться?

И всё вокруг меня и почти все - не то, что мне нужно. А чтобы пойти туда, куда хочу, нужно терепеть еще 2 года, что бы отдать этот чертов диплом родителям. Как бы они меня не поддерживали, все, что происходит сейчас, только ухудшает мое настроение и увеличивает стресс.

Я икренне надеюсь, что надежды в конец не рухнут.

Надеяться на лучшее и жить этим днем не для меня, но оно стоит того, чтобы попытаться, ведь так?

Сегодня я по-настоящему устала.

Из дома выехала с 48 баночками консерв, 2 кг корма. Поехали на производство. Приехали раньше, заказ наш не был готов. Примерно полтора часа там тусовались (дома я съела только малюсенький кусочек тортика). Оживили весь неживой, унылый коллектив. Потом резали наклейки. Затем поехали в офис расклеивать наклейки. 100 прямоугольников (в каждом 2 большие и 1 маленькая наклейка). Поехала на встречу к клиенту. 100 наклеек стоили 40$, 20$ из которых брат сказал мне забрать. Это приятно! И неловко почему-то..) По дороге успела покормить котейку. После я попёрлась в жопу мира, в "стихийник", чтобы отвезти котикам еды. Жаль, что не застали малышей (их буквально перед нами забрали на передержку). Влад на футболе, я чувствую себя овощем, безумно болят ноги, истощена во всех смыслах.

Обожаю читать на ночь!! Дочитала книгу Алхимик, братик подарил. Да. Знаете самое тяжелое после довольно долгого перерыва начать читать, и особенно когда кажется что весь сценарий так тянется и вроде ничего особенно, все так примитивно, но все таки завершеие книги, да и сама книга того стоит. чтобы ее прочитали.! Всем добра!!

Обожаю читать на ночь!! Дочитала книгу Алхимик, братик подарил. Да. Знаете самое тяжелое после довольно долгого перерыва начать читать, и особенно когда кажется что весь сценарий так тянется и вроде ничего особенно, все так примитивно, но все таки завершеие книги, да и сама книга того стоит. чтобы ее прочитали.! Всем добра!!

То самое чувство, когда протягиваешь уже вытянутые губы, чтобы поцеловать сыночка, а он на них падает открытым ртом.

Вроде понимаешь, что это возрастной рефлекс - все в рот тянуть.

А мысленно с гордостью думаешь: "МУЖИК!"

У меня была вообще-то мысль написать о счастье. Не как я его жду, не как я к нему иду, а как оно у меня есть. Я, возможно, как-нибудь к этому вернусь, но сейчас вдруг меня начали преследовать призраки прошлого. Преследовать в прямом смысле. В течение 4 суток каждую ночь ко мне во сне приходит человек, дорогой мне когда-то.

Я разговариваю с этими людьми в своих снах о том, что с нами было, что с нами стало. Я не владею магией осознанных сновидений, поэтому эти странные разговоры происходят где-то в погоне за автобусом с оружием или в за школьной партой где-то в темном лесу. Это очень разные беседы: одни приятные, другие не очень, но их объединяет то, что каждому из этих людей я, так или иначе, говорила одну фразу.

Я никогда не переставала тебя любить.

Только один из четырех призраков улыбнулся этим словам. Остальные либо обиделись, либо не поверили. Этот один улыбающийся самый далекий и когда-то самый любимый из всех, кто мне снился за эти ночи. Я привыкла считать его своим вестником хороших новостей, по довольно глупым причинам, достаточных для меня. Реакция остальных с одной стороны расстроила, с другой стороны…

Я ведь, в самом деле, никогда не переставала любить этих людей, даже когда они совершенно точно перестали любить меня. И у меня в сердце, словно пустота образовалась от той любви, которая уходила никуда. Это значит не только то, что я ходила дырявая, но и то, что те мои любимые люди, заслуживающие той пропавшей любви, ее недополучили. И я раньше этого не замечала, потому что происходило столько всего вокруг меня, что мне бы только угнаться, не до пустых пространств было.

Сейчас, выделив самой себе передышку, я вдруг это ощутила со страшной силой. Я пыталась забить эту дырку, чем только могла, лишь бы не сквозило: фильмами ужасов, новой музыкой, Сальвадором Дали, даже спортом занялась. Лучше всего, кстати, почему-то помогают фильмы ужасов, от всего остального, бывает, даже больнее становится. И вот начались эти сны. Спасибо подсознанию за выявление проблемы.

Я понимаю, что нужно прошлое в прошлом оставить, не отдавать назад часть своей энергии. Я не знаю, как это сделать.

Пойду спать.

2. 5 любимых песен и 5 событий, которые связаны с ними.

Сложна, тут не будет ни одной любимой песни.

†ĐΔL∑KI ⛹ MΔRS†–♥ĶØгÐΔ Μы BМΣC†Σ♥

Первый поцелуй.

nicebeatzprod. – быть пустой

Это, когда один мудак оказался тем еще пиздаболом. Давила себя грустненькими песенками.

Зина Куприянович - Моана

Как я достала всех с остами из этого мультфильма. Все жаловались, но через некоторое время пела вся семья. За что особенно обожаю дисней, так это за песни.

Макс Барских & Миша Романова – Не верь мне

Одна писательница выложила ее с отрывком из текста, после чего я купила ее книгу.

Он-дракон–Драконья песня

Есть такие песни, которые заходят только с видеорядом. Благодаря этой, смотрела фильм два раза.

УПРАЖНЕНИЯ, ЧТОБЫ СОГНАТЬ ЖИРОК С ЖИВОТА И БОКОВ


Через 3 месяца регулярных занятий окружающие будут бросать восхищённые взгляды на вас, а подружки будут с завистью спрашивать как вам удалось так быстро сделать фигуру такой красивой.

  • Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

  • Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

  • Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

  • Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

  • Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.


Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите как жир начал уходить с боков и живота, таллия приобретёт красивые очертания, а у некоторых так вообще появится :) ну и поменьше мучного и сладкого.

доверие - это такая штука, которую и почувствовать тяжело по отношению к близкому человеку, и потерять легко из-за какой-то маленькой и тупой мелочи. даже если поводов НЕ верить нет, всё равно думаешь, что ложь вероятна, потому что людям свойственно врать. до чего докатился мир, если мы не можем расслабить свои задницы и спокойно отправится в дальнее плавание с любимым человеком (читай любовью, взаимоуважением и доверием) ? нет, вы просто сами подумайте: мы изначально неровно дышим, пытаясь не попасться на удочку, даже если она просто напросто отсутствует. как долго люди будут расплачиваться за свои же поганные поступки?

Наконец-то я чувствую себя хорошо! Чувствую, что я не безнадежна…Все это благодаря учебе и моим в ней достижениям. Благодаря этому я чувствую себя лучше и уверенней. Как ж приятно добиваться поставленных целей!!!! До конечной точки еще ой как далеко, но во мне живет дикое желание дойти до конца и прилагать все необходимые для этого усилия! Да, я буду продолжать заниматься языком по 5 часов в день, как на занятиях, так и самостоятельно. Да, это порой очень тяжело, но в этом и есть смысл. Ты как бы борешься с собой…со своей ленью. Желаю каждому найти занятие, котрое будет приносить удовлетворение и гордость! Верьте в себя!

p.s. Это по-настоящему невероятно, что я уже могу спрашивать что-то в магазинах или у прохожих… Меня понимают, господи! Это самое прекрасное чувство на Земле! Еще 2 месяца назад я и представить себе этого не могла!!!

Я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.

Спасибо всем за поздравления)) Мою соседку выписали и я тут одна, в соседней палате девочка тоже одна и между нашими палатами окно во всю стену. Я никогда не боялась слова колики(((((…. теперь это слово для меня равняется концу света. Маленький комочек у тебя на руках корчится в болях и ты не можешь ничем помочь. Хорошо что я попросила эспумизан для себя у мамы. Хочу домой - там будет плакать только мой ребёнок, а не ещё несколько других одновременно.

Почему я не хотела говорить о том случаи, так и думала, что эта моя ревность воспримится именно так, и будет теперь видется во всем. Ждала разговора, но даже наверное и лучше забыть об этом. И вообще это после того случая во мне перевернулось к этому отношение, сейчас я чувствую какое то спокойствие, и это меня даже пугает, хотя с другой стороны хорошо, меньше себе нервов трепу и ему воздух не перекрываю. Еще роль играет со временем настолько выработавшееся доверие. И я не хочу больше показывать этот свой задвиг, не хочу его давить.

Пора возвращаться к режиму. Напишу сегодняшний день и встряхнусь этим. Завтрак: шоколадная конфета, чай, бутерброд с сыром, мясом и еще сыром (мясо мне это нельзя). Обед: у папы в деревне пельмени, штук 7, конфетки с нугой штуки 3, бутерброд с мысли и сыром, аджикой (ничего, из, этого нельзя), потом еще чай с конфетой Ужин: дома 2 апельсина и еще бутерброд с сырами и мясом, долька шоколадки. Как вы заметили, я охренела. С завтрашнего дня возвращаюсь к своим кашкам-малашкам и курице. И больше двигаться. Зато было, очень вкусно, конфетки очень классные.

Я или придумываю и нахер скоро прорвет плотину, мне кажется что он вечно меня дергает, я бешусь пиздец, меня раздражает, когда мне говорят о том, что я ревную. И начинают уже выдумывать на пустом месте. А плюс ко всему привет еще один комплекс! Я чувствую себя пиздец тупицей! Не обижайся конечно, детка, но ты можешь и не понять….

У нас с Димой уже бывали похожие ситуации и каждый раз мне очень плохо. Сейчас я хочу просто вырвать себе сердце, чтобы не чувствовать боль и не думать об этом. Я не могу спать и не хочу есть. Меня ничего в жизни не интересует. Почему это так влияет на все? Хочу просто закрыть глаза и чтобы в голове не было мыслей. Но когда я не занята телевизором или компьютером, мне грустно и больно. Приходится отвлекать себя. Пусть это скорее пройдет.

Мне вспоминаются все наши хорошие моменты, а потом его злой раздраженный голос "иди быстрее блядь", а потом он говорит "похуй" и бросает трубку.

Не в первый раз он со мной так, но вчера он был слишком груб. Не только его слова, еще и голос. Видимо, так торопился выпить.

Я такая злючая колючка эти дни, быстрей бы все прошло и я успокоилась, внутри бомба замедленного действия, только дотронься не так и может взорваться. Острота восприятия, злость. Тебя обнимаешь и вроде спокойнее становится внутри.

Блин, так вот так оно должно происходить?)
Боже, додумался бы я до этого раньше… Никого не надо. Никому не надо ничего рассказывать) Очень-очень редко людям и вправду нужен кто-то другой, очень редко (по крайней мере мне) и вправду нужен совет. Вот, например, советовал мне другой человек, как себя вести с другим в силу некоторых ситуаций. Спрашивается - зачем я доверился и стал так поступать? Ведь это было не мое решение и даже не мои мотивы)
Нет, знаете ли, мне много раз говорили "ты хороший, ты чудесный, просто кто-то не видит, лалала", и одновременно я и знаю себя, и знаю, что никому ничего плохого не хочу, и страдаю от мысли, что другие видят только плохое… Крч, мне кажется, есть какой-то выход из этого. Правда, идти до него надо было долго, но результат - он результат, когда бы его не добился. Кажется, секрет в том, что надо принять все существующие возможности. Знать, не привирая самому себе, свои плохие и хорошие стороны, иногда с некоторыми плохими мириться (ого! но да) мои плохие не настолько плохие… кажется… надеюсь Х)) , и понимать, что люди вокруг не звери, ну по крайней мере не все и не полностью, и хоть что-то хорошее да и видят, +понимают тебя до некоторой степени, И! включить сюда и возможность того, что они срали на тебя и вообще не будут пытаться тебя оправдать или понять))) И тут все стает на свои места. Да, это значит, что ты никогда не будешь доверять кому-то полностью, но этого и не нужно, это вообще опасно, если мозгами пораскинуть. Ууу… Мне жаль, Сэм, но ты уже взрослый. Мне казалось, ты давно мог додуматься и смириться с тем, что всегда будешь один. Ну, что все мы будем одиноки. Кроме, кажется, каких-то волшебных случаев… ^ ^ Нет, знаешь, я вижу, что ты хоть и с какой-то болью, но сладкой болью, понимаешь и радуешься, что у кого-то будет то, о чем ты мечтал. Что у кого-то будет особенный человек. Как в сказках, как в экранизированных историях) Как в тех рассказах, которые можно услышать от пожилой парочки.хд
Ахах, а ты, оказывается, был прав, когда тебе захотелось своего клона или самого себя из параллельной вселенной.хд Тебе нужен лишь ты. Спокойный, в меру уверенный, который будет держать тебя на плаву. Это очень удобно - никто тебе ничего не должен)
Это хорошо, это очень хорошо. Пока что без громких диагнозов и планов на будущее, просто будем жить и разбираться, для чего мы живем и к чему стремимся. Ааа, а мне это кого-то напоминает, эээ?) Вижу, ты уже можешь улыбаться… слушай, не хочу тебя напрягать подкидывая подобные идеи… ^ ^" но ты мог бы потом попробовать написать) Начать все сначала, правильно, с возвратившимися силами и… теплотой этой. Главное - держаться! И ты сможешь, ты просто должен! Ты доживешь до того момента, когда наконец-то не надо будет переживать о своем здоровье и жизни и в панике размышлять, за какое же такое средство ухватиться, чтобы не помереть в агонии, эхехе, эхехехехе ^o^"" "
Должен опять тебе сказать. Никто о тебе не думает ^ ^" Ты же видишь, никто тебе не поможет. Но все будет хорошо.
Глупо, но я, обращаясь к самому же себе, хочу пообещать, что буду рядом Х) Мысль о селфцесте становится все более приемлимой Х)
Дыши. Ты много лет назад решил, что будешь дышать. И ты знаешь, что переживешь, переборешь. Уже даже не сомневаешься, потому что так было много раз. Тебе нравится дышать) Тебе очень повезло родиться собой на этой планете, и повезло вовремя научиться радоваться туману, листикам и бездомным кошечкам Х3 Вот и люби. Ветер, воду, мох на асфальте там, в парке и у канала, теплое одеяло утром, музыку, сладкий(!), мать его, чай!хд Себя. Ха, ты же сам себя этим радуешь, боже мой) =Интересно, не диагноз ли это какой-нибудь ^o^"= О, и не насилуй себя. Перестань. Стоит уже научиться отказывать) Отдышешься, и все будет хорошо. Хааа… живи воспоминаниями, иллюзиями… они для тебя. И это) Ты собирался заканчивать на хорошей ноте)
Наслаждайся жизнью. Я желаю тебе, искренне, хороших приключений, сил, много-много сил!!! и спокойствия.^ ^
Никто не будет знать, какой путь ты прошел. Кроме меня ^ ^
Все будет хорошо.

Все-таки, это больно, как ни крути. Когда тебя оставляет любимый человек. И никаких тут: хобби найди, забудь, забей. Это больно. Это бьет куда-то в грудь и лишает дыхания, и тебя не радует весна, которой уже пахнет в феврале.

Когда человек в один день называет тебя «Душа моя» а на следующий, отключает телефон и исчезает. Это больно и этому нет оправданий.

Видимо….февраль, достать чернил и плакать.

Господи, как же я не хочу верить, что он поступил так же, как другие. Господи, можно мне счастья?

Nottheend.

Я не видела своего мужа уже 5 дней и два дня как болею. Если бы Тёма завтра не прилетел, то я бы чокнулась. По телику вообще нечего смотреть, из 300 каналов один парамаунт камеди более годный, но и то новых серий они вообще не показывают. От ютуба уже тошнит и от инстаграма тоже. Читать мне не позволяют мои вечно мокрые глаза. Из-за всех случившихся обстоятельств я даже маме пожаловалась на болезнь, хотя раньше этого никогда не делала. Вот так и валяюсь кабачком и отсчитываю часы до прилёта Тёмы. Вообще за часы этого лежания у меня накопилось очень много тем для размышлений тут, но это уже после болезни. Не болейте.

Как же мне сегодня больно. Разрывающее на части, выматывающее, несюиминутное и внутреннее. Как. больно.

Где я опять прошляпила? Почему снова и с новой силой. Яснова варюсь в этом аду ине сил терпеть. Хочется выть. Ну почему, почему все вот так.? Сам себезлобныйбуратино…

Не хочется понимать, зачем люди в социалочках строят из себя остроумных шутников (это в 99% случаев не так, 1% - это твиттер и сторис Жидковского); зачем пытаются выставить напоказ все, что у них есть (в эту фразу я включаю как физические данные так и деньги, заработанные, как правило, их родителями); зачем знакомятся в Интернете; зачем пытаются казаться всем интересными и нужными (лично для меня интерес представляют гонщики ф1, три команды и одна девушка, о которой я как-то уже обмолвилась).

Вся жизнь должна быть В ЖИЗНИ, но никак не в соц.сетях. Это вообще не место для демонстрации личного (селфи и фотки в зеркало - вот тот максимум откровенности).

именно сегодня какая-то непонятная грусть…вселенская тоска…по прошлому,

в моей жизни всё хорошо…

смотрю на фото человека…

в которого когда-то была влюблена…

и понимаю…

не случись тогда та ситуация, не скажи тогда я эти слова…

всё наверное продолжалось…

хотя нет не думаю…

он не чувствовал того что чувствовала я…

я бы хотела сейчас встретиться и поговорить с ним сейчас..

чтобы разъяснить все вопросы, которые не отпускают меня уже полтора года…

я не знаю чем ты меня зацепил…не понимаю…

ты обычный..такой же как и все остальные парни…

пытаешься накачать мышцы, постоянно рисуешься, что ты такой понтовый…

но что в тебе такого….что я не могу тебя до сих пор отпустить…

я знаю что у теюя сейчас очередная…ту в которую ты как в омут…

я тоже не одна, у меня есть человек которого я люблю, с которым хочу прожить остаток своих дней…

в котором я уверена в завтрашнем дне, в котором я уверена.

а с тобой всё было как на пороховой бочке, не знаешь в какой момент и что придёт в голову к тебе…

ты всегда очень много всего рассказывал про свою жизнь и всегда смотрел в глаза…

и казалось, что ты не врал…что ты говоришь искренне и не обманываешь…

хотя может ты и говорил правда…мне очень хочется в это верить…

что хотя бы в этом ты был со мной честным…

я никогда не смогу задать тебе вопросы которые крутятся у меня в голове…после нашего разрыва…

забрал ты такой загран паспорт, стоишь втыкаешь и вдруг видишь, просто видишь енота на поводке у девушки на руках. тут то ты и понимаешь, что день будет интересный.

А еще совершенно не жалко свой возраст. Совсем не жаль, что мне 20 лет, что я нахожусь в окружении пар, которые живут вместе, которые планируют свадьбы и поездки, некоторые уже давно забыли о своей прошлой бездетной жизни и целиком в нынешней, а я всего лишь работаю и периодически обнимаю руку Влада.
Ну и что?
Все происходит именно так, как должно происходить. И слава богу.

Хочется поделиться с вами наблюдением о мироздании.
Месяца два подряд я хотела купить благовония, все думала о них, но не могла заставить себя пойти и купить (просто в соседний магазин). От лени думала, что ну да, хочется, но это ведь не необходимые вещи.
И вот моя подруга зовет меня в гости и между делом отдает мне целую коробку этих палочек, привезенных с Филиппин. Отдает, потому что у их кота обнаружилась сопливая аллергия.
Мироздание, спасибо!

Ктото тут как-то раз в блоге сказал, что у меня завышенная самооценка и я веду себя так, будто вы все дерьмо, а я королева и знаю лучше всех, как надо жить.

Так вот котятки. Самооценка у меня нормальная. Я могу признать, что я неправа была. Я признаю, что ленюсь и проебала в своей лени почти полгода. Я признаю, что в отношениях могу вести себя как тупая пися. Я еще много гадости про себя признать могу. Только я-то меняю в себе то, что признаю. И накосячила я почти за 21 год немало, вот поверьте. Вроде как жизнь только начинается, а я смотрю назад и думаю "блять, какой я была идиоткой." И именно вот этот самоанализ даёт мне право говорить то, что вам так не нравится. Я накосячила - осознала - исправилась.

Именно поэтому я считаю, что все нытьё по поводу мужиков, отсутствия денег итд хуйня. Серьёзнее есть проблемы. А это всё решаемо.

А не потому что я такая заебись.

И раздражают меня только откровенные нытики. А к остальным я ровно отношусь.

Наши мысли - это огромная сила. В последнее время этот вопрос чаще подымается. Вчера со знакомой обсуждали эту тему. Она рассказала, что с детства внушала своему сыну, что он у нее умный, талантливый, с большим будущем. Сейчас этому парню едва стукнуло 18 лет, он уже говорит в совершенстве на английском, китайском, чешском, чеченском и русском, конечно. Учится в Чехии, параллельно учится дистанционно в массачусетском институте и получил уже предложение о работе с з/п 1500€, всё это благодаря тому, что мама с детства внушала ему мысль о его значимости. И это не богатая семья, мать работает с утра до вечера в парикмахерской, а у отца другая семья и едва ли он чем-то помогает. Я знаю много подобных случаев и, к сожалению, чаще с обратным эффектом. То же самое мы делаем и сами с собой, когда утверждаем, что толстые, глупые, неудачники и т.д.
Вышагивайте по улице и произнисите в голове мысль "Я излучаю счастье и радость", вдумайтесь в слова и вам обязательно захочется улыбнуться и вы почувствуете как маленькая струйка тепла пробегает по телу. Улыбайтесь чаще себе в зеркале и проговаривайте успех в свою жизнь. Может быть жизнь и не изменится на 360°, но отношение к жизни поменяется точно.
Я недавно задумалась над тем, что мы постоянно откладываем момент счастья на потом. Что это за время "потом"? Оно вообще когда-нибудь приходит? А ведь большинство людей живет с заложенной программой в голове "Наступит то самое "потом" и мы все будем счастливы", только вот "потом" не наступает. Не ждите удачного момента для зажжения свечей или дня когда можно будет надеть любимое платье. Знаете, мой отец купил маме платье и хотел, чтобы она его надела. Она ответила, что наденет его в воскресенье, а в итоге первый раз надела его на папины похороны. Жизнь - это сплошная ирония. Не ждите особенного момента, ведь он происходит в эту самую секунду.

Следи за своими мыслями — они становятся словами.
Следи за своими словами — они становятся поступками.
Следи за своими поступками — они становятся привычками.
Следи за своими привычками — они становятся характером.
Следи за своим характером — он определяет твою судьбу.

Помню, начал писать вообще потому, что хотел хоть где-то не врать. Не совсем получается)
Но буду пытаться каждый раз преуспевать в этом все больше.

Вчера хотел прогуляться до площади и покормить голубей, но уже который раз выхожу, вдруг покупаю не то, что планировал, чисто для вида, чтобы не возвращаться сразу назад (что, кстати, надо прекратить делать. Передумал - развернулся и ушел. Плевать, что это кто-то видит, хватит уже.), и ушел домой, потому что чувствую себя некомфортно. Неуют, кстати, увеличивается из-за того что я забыл биндер в ИФ, и мне сложновато разговаривать с людьми. Они еще как на зло то не расслышат что-то, то начнут чем-то интересоваться… а мне не нравится, что я так теряюсь и веду себя совсем не эталонно.
Хоть записи здесь глупые и редкие, но я вот почти только что понял, что надо бы где-то записывать… что-то каждого дня, чтобы потом можно было проследить?.. Или нет, зачем это делать?.. Не знаю, но у меня появилось желание говорить.
Обычно я начинаю писать, насколько я понял, когда мне суперплохо. Или когда было пиздец как плохо, но слегка налаживается и я могу говорить. А еще мне кажется, что писать хочется в интеренете именно потому, что создается ощущение, будто тебя кто-то слышит. "Друзьям" ничего не стану рассказывать, одним - потому что это не их дело/им все равно/они слишком далеки от меня, другим - потому что как раз в них и проблема и мне даже общаться с ними больно. Дурак, недавно решил поискать что-то в материалах беседы и просмотрел фотографии… Зря, зря. Ведь и так еле держусь.
Не могу смотреть, как кто-то радуется… точнее не кто-то, а именно они.хд Не могу смотреть на парочки, не могу. Становлюсь таким дико злым, что раздражаюсь и завидую.
Не знаю, что будет после того, как кончится курс лечения. Мне обязательно надо найти какое-то сильное успокоительное… Ведь будет учеба, будут рецедивы этого состояния, напоминания разные. Найти бы себе опять лекарство такое же эффективное, как предыдущее, но оно оказалось пустышкой. Кажется, после него я в… вру, после него я ОДНОЗНАЧНО стал чувствовать себя лучше, несмотря на то, что такого срыва как сейчас у меня никогда не было. Но если бы не оно… ну, понятия не имею, что было бы, то, что уже было - вспоминать-то страшно.
Жаль, что я растерял себя. Помогал по доброте сердечной и бескорыстно чуть ли не всем подряд. Почему сейчас не хочу?.. Сам не знаю. Наверно так и есть - злым стал) Пидором, каких раньше недолюбливал)
Но, думаю, раз я из подобного состояния раньше выходил, то не стоит думать, что все будет плохо. Не стоит уже хотя бы потому что такие мысли меня окончательно убьют. . . <_<""" Но да, будем надеяться на лучшее не просто для поддержки. А чуть искреннее, потому что оно все равно возможно. Надо только… привести себя в порядок. Зажить)
В общем, пишу дневник.

это будет иметь значение через чертов десяток лет.

моя-девочка-увлечение, кто готовит тебе обед?

я однажды наврал с три короба и ушел,

рассекая тьму.

нелюбимые тоже дороги,

это я тебе говорю!

протестуй, закричи, обманывай… но эмоции тут при чём?

ты однажды, голубкой раненой, на моё забралась плечо.

я старался ценить мгновения…

прикипел.

(но на время лишь).

ещё долго ходить в забвении

и надеяться, что простишь…

Ну нельзя так больше жить.Как и любому человеку мне просто нужно счастье.А неужели это возможно при таком отношении к себе, окружающим, к вещам, бесконечных сомнениях во всём, страхе абсолютно перед всем?Я не думаю что это возможно.Пора заканчивать с таким образом жизни, иначе я боюсь представить во что всё это обернётся.

спасибо, последнему трейлеру кизумоноготари за мою бомбежку утром. (после этого момента даже и не хочется смотреть, но, пожалуй, я просто перемотаю, дабы не травмировать свое сердце)
я теперь точно удостоверилась, что ревновать 2д персонажа абсолютно нормально.

В голове такая куча мыслей, я сама не своя последние две недели. Мы и раньше говорили о семье, детях и вообще обо всем таком, но сейчас эти разговоры такие серьезные. Я очень хочу быть мамой. Но конечно же я понимаю, что для этого нужно очень многое, и прежде всего это отдельная жилплощадь и средства. Даже не так, это конечно важная, очень важная составляющая, но перво-наперво нам нужно наконец-то начать жить ВМЕСТЕ! Последние три дня я только об этом и говорю Диме. Нам нужно для начала жить вместе, не обязательно ведь сразу расписываться, просто жить вместе. Но сейчас это невозможно, мы правда не сможем. Живем в разных городах, учимся, и ему нет 18. Нужно подождать хотя бы годика два: (А там уже будет видно. Но он меня не понимает. Говорит ждем максимум до лета, и все у нас будет. Но блин:( (Эта гребаная учеба.

Новый год мы встречали вместе, у Димы дома. Я с его мамой очень подружилась, мы постоянно общаемся с ней уже где-то полгода. И это именно она подтолкнула нас с Димой ко всему этому. Именно она зародила в голове эти мысли СЕЙЧАС. Она говорит: "Юль, а давай родим вдвоем? Все вместе воспитывать будем". Я говорила ей учеба, возраст и тд. Она сказала ей все равно, "выходим, выростим, главное, чтобы папа наш закончил учебу". Ну ок, если так, а моя учеба как? И у них я жить не хочу. Это слишком далеко. А если я забеременею и вдруг опять что-то не так будет? Я не выдержу всего этого снова:(( (Там нет хороших докторов. Я очень переживаю, что все может пойти не так, как нужно.

В этом месяце, 17 числа я должна ехать к Диме, мы поедем на свадьбу к его брату. И как раз в эти выходные у меня должна была быть предполагаемая овуляция. И я возможно могла бы забеременеть. Но из-за сессии я сильно переживала и вообще сейчас постоянный стресс, месячные пошли раньше. Овуляция будет не в то время. И с одной стороны я рада этому, а с другой очень даже нет. Дима хотел "пробовать" сейчас. Сказал, что о деньгах я могу не переживать, он заработает на все необходимое, время еще есть. Так что сейчас решает он. Боже. Я не могу.

Я вот думаю, если бы и правда у нас получилось бы, срок был бы на октябрь-ноябрь. Но это как раз учебное время. Как учиться дальше? Родить малыша и оставить его с родителями, а самой ехать на учебу? Так что ли? Нет, так не пойдет. Я не смогу оставлять своего ребенка, я хочу рядом быть. В академку уходить? Какой смысл, я ведь на последнем курсе буду. Да и это значило бы переходить на контракт, а это дополнительные 15 тысяч в год. Ох, я с ума схожу. Сказала Диме четко и ясно, что нужно ждать, сейчас мы пытаться не будем. Он обижается. Ну вот и что мне с ним делать?

А еще, я очень боюсь беременеть. Да, я очень хочу, но и сильно боюсь. После замершей беременности есть шанс на нормальную беременность, но не всегда. Я не знаю, почему в прошлый раз не получилось, ну то есть причины никто мне никакой не назвал. Если в следующий раз что-то пойдет не так, я не выдержу этого. Просто не смогу. Я рассказывала Диме об этом. Он говорит, что понимает, и уверяет меня в том, что все будет хорошо. Говорит пылинки с меня сдувать будет.. Я не знаю, что делать.

Я столько раз думала о беременности именно сейчас. И мозгами я понимаю, что нельзя, никак нельзя. Жить я все равно буду дома с родителями, а когда они узнают о беременности выгонят. Переезжать к Диме в Таращу? Тоже не вариант, опять же учеба. В принципе, Дима мог бы переехать сюда, но где найти жилье и работу нормальную? Это трудно. Он говорит не переживай, все решим. Я не знаю, как можно это решить.

Единственный выход это не видеться нам во время "х". И все, больше никак. Но как мне ему объяснить, что правда нельзя? Нужно подождать хотя бы год: (Как поговорить с ним и не обидеть?

Безумный какой-то месяц январь, от которого я просто в шоке - и в хорошем мысле, и нет. В нем было практически все - я побывала и практически в поднебесье и на грани фола, было очень много людей, событий, переживаний, волнений, радости, от которых я сейчас просто забилась в свою конуру, и мне вовсе не хочется ее покидать, а придется - завтра нужно ехать в Черняховск, чтобы встретиться с одругой, а с понедельника начинается учеба. Рада этому только потому, что вместе с учебой начинаются и репетиции группы. Басист нашей группы писал в беседе о том, что ему приснился сон, что мы выступали и лажали. Я сказала, что это вовсе не сон)

Так вот, о январе - успела и новый год отпраздновать, и математику сдать (после нее экзамен по КПД показался плевым делом), сделать кучу заказов на AliExpress (получайте важную информацию), отпраздновать др одной из подруг, побывать на концерте Green Day (никогда не думала, что такое может случиться в моей жизни), посетить две страны (Рига ван лав, Краков прекрасен), а между всеми этими делами тихо офигевать от жизни и смотреть сериальчики.

Так что вывод: что бы ни случилось в жизни, а сериальчики не денутся никуда) Но, на самом деле, вывод такой - что бы ни случилось в твоей жизни, все вернется на круги свая, а ты вернешься туда, откуда начинал. И даже не знаю, хорошо это или плохо…

Ну чтож, февраль, поехали!

У меня распухла рука, все думают, что снова почки. Питаюсь снова кашами без соли и фруктами. Возможно в понедельник поеду в город в больницу, в кинотеатр может схожу, развеюсь)
Папа снова 'капает' на мозги о том, что я весь день провожу за компьютером. Ничего не меняется. Каждый год, каждые каникулы я круглосуточно сижу и играю, а папа ходит читает лекции о свежем воздухе.
К слову, я, наконец, похудела. Впереди еще месяц и я не собираюсь останавливаться. Весной я должна быть нормальной, чтобы хорошо выглядит на сцене КВН и чтобы попытка завязать отношения с М. прошла успешно. Это так интересно. Каждую весну, просто каждую, я нахожу себе парня, отношения с которым похожи на настоящие. А далее весь год флирт с другими парнями, встречи и мимолётные поцелуи.

Кстати, уже второй раз осветляю волосы в надежде весной быть блондинкой. Пока что получается не очень))

Чувства переполняют меня. Есть в нем то, что притягивает. В нем умещается все. Он ведёт себя так высоко и недоступно, будто он на тысячу ступенек выше меня, но я могу дотянуться до него, он позволяет мне это делать. Он грубо общается, но ставит милости в никнеймы. Игнорирует мои сообщения, но когда я не пишу, заставляет меня не молчать. Его улыбка сводит меня с ума, его скромное поведение кричит во мне импульсами о недостатке. Некоторых людей слишком много. Они заполняют собой все пространство и ты хочешь уйти домой скорее, чтобы отдохнуть от определённого человека. А есть как он: очень очень мало. Он как единственная ракушка в моём океане. Мне надо больше!

Рассказываю, что было вчера в аэропорту.

Прохожу в Кольцово таможню. Подаю паспорт. Милая женщина через пару минут задает мне ахуительный вопрос: С какой целью Вы ездили в Украину?

Я там и охуела. К слову, у меня уже 10 штампов стоит. Летом, когда я летала домой, их было 6 и никто и слова не сказал.

— У меня молодой человек там живёт.

— А куда Вы ездили в Украине?

— В Умань.

Далее, эта женщина поднимает телефонную трубку, набирает одного из своих коллег и задаёт ему следующий не менее охуительный вопрос: Нас интересуют граждане России, выезжающие в Украину?

Я стою и охуеваю дальше. Ситуация выглядит абсурдно.

Далее мадам обращается ко мне: Вы куда ездили?..Это какая часть Украины?..От Киева три часа?

Сообщает все данные своему коллеге.

— Я езжу туда три раза в год. Осенью, зимой, весной.

— Чем он у вас там занимается?

— Ветеринар он!

— Сейчас вы оттуда летите?

ДА ЕБАТЬ.

— Я из Праги лечу сейчас, я учусь там!

Я даже никак не хочу комментировать этот абсурд. Это полнейшая срань и бред. Привет из прошлого? Все вокруг враги? Какой следующий шаг? Собеседование для граждан России при въезде на Родину?

Делайте выводы сами, к чему идём мы. И я сейчас о мире в целом, а не только о России.

Пы.Сы. И это замыливание глаз идёт с обеих сторон на таможне. И, к слову сказать, до меня докапывается только женский пол. Мужчины вообще довольно лояльные.

Пы.Пы.Сы. На украинской границе мне зимой помяли моё приглашение. Надеюсь не специально, но всё же.

Разочарую баб, чей изюм только внутри, а внешние ресурсы граничат с образом потасканной домохозяйки. Нам, мужикам, плевать, чем напичкана душа, если снаружи вы не вкусные. Любая из вас должна иметь не только извилины, но и морду, ибо самцы руководствуются членом в поиске дамы сердца.
И это — привилегированный критерий.
Разочарую мужиков, которые способны демонстрировать свои данные только в постельном режиме. Любой из вас должен быть наполен мозгами и интересностями, а не только габаритами провисания в области трусиков. Бабы любят трещать. Так вот с ними нужно говорить еще и о высоком. А в серьезных отношениях аспект наличия сексуального разума для баб куда важнее, чем способность знатно потрахаться.

Я зашла в магазин, чтобы что-то купить. Но в нем продавались лишь картины с одной и той же грустной девушкой. Нет, постойте. В этом магазине продаются зеркала.

Меня убивают бабы, которые ноют о том, что у них маленькая зарплата и денег не хватает. Может надо напрячь жопу и пойти прокачивать свои скиллы и зарабатывать на этом? Нет? Тогда не нойте.

Здравствуй, море, я перестала тебе писать. Куча дел, экзамены, нужно лечить простуду. Этот холод меня добьет, он ведь здесь повсюду. Слышишь, море, я никогда тебя не забуду. Эти строчки последние. Можешь не отвечать.

Вчера видела пост в инете и это чем-то мне напомнило себя. Ведь если и дальше не менять свою жизнь, то намного позже, когда я буду некрасивой и немолодой, то радостью будет внимание чужих маленьких детей, ибо сама буду одинока как черт. И наверное уже хватит говорить о своей независимости, о том, что нафиг семья/дети/мужик не нужны. Позавчера меня М. спросил: а что, так лучше чтоли? Я ответила, что да, но по лицу видела, что он мне не поверил. Иногда я ненавижу, что он видит меня насквозь и понимает больше чем другие. Пап недавно вынес мозг, мол ещё года 3 и ты нахер никому не нужна будешь. А щас как то иначе чтоли? Просто не понимаю зачем каждый раз люди ковыряют меня на больную тему, хотя внешне и выгляжу спокойной, а внутри разрывает от одиночества и осознания собственной ненужности.

Слились в один, я лежала и ела, в основном. Сейчас мне даже дурно от того, что в моём организме, буквально, не фигурально. Отвыкла так питаться, как-то мутит. Шея стала болеть меньше, но всё ещё сильно неприятно, пусть будет это слово. Я ничем не занималась, да и всё еще не могу, от того, что весь день дома, все время жую, но теперь я поняла грань, я чувствую, когда ем, а не хочется. А ещё у меня дежавю, мне кажется, я это писала после 10 класса, что ли. Странное чувство. У Кости разрыв мениска, скорее всего двух. Так что мы семья грустных инвалидов.

У меня капец какая плохая память на лица) я со всеми здороваюсь по 5 раз на дню, тупо потому что никого не помню.. Это так стрёмно, особенно под этими удивлёнными взглядами и "ЕЩЁ РАЗ здравствуйте, Оля") причём, я хорошо запоминаю местность, дороги, текст, тупые песни) хорошие тоже запоминаю, но туже)) а лица-не могу, и всё. А если человек ходил в какой-то одной одежде, а потом переоделся-он автоматически стал новым человеком))) а некоторые мне так радуются, орут через весь коридор "Оля, привет!", я тоже такая радостная, здрааасте, кричу в ответ)) а в глазах так и читается паническое "бля, кто ты?"

я ещё такая глупыха, а мнила все из себя уже умную такую девушку, серьёзный еблет и волосы назад. но, пока мои бывшие однокурсницы обзаводятся уже 2 ребёнком, я по своему душевному состоянию еле дотягиваю до 17. нет, в каких-то ситуациях я правда гуру философской мысли, омар хайям в юбке, и вообще несу достаточно связную чушь, но чета я до сих пор не бум-бум в вопросах создания семьи (мне всего 20 и это логично, не?) я ещё не прочла не одной книги "как привлечь мужика, уроки для старой двадцатилетней девы"

я вроде юбку напялила, даж стрелки навела, иду такая и кайфую от себя. и вроде не надо в статусе в инста писать что я "счастливая мама и жена" оправдывая этим свой залёт. но куриные рты продолжают активно кудахтать, что нехуй было от Никитки то сваливать, поженились бы да и вперёд обзаводится детенышами. а потом на мамку их спихнуть и заебок! и вот села я, подумала, может правда ну нахуй эту карьеру, самореализацию, нахуй все эти "пожить для себя" и прочие прелести жизни? лучше заведу щас Васю-сантехника и потомство, да, это круче. но так как по мозгам мне 17, а в 17 я была бунтаркой, я просто пошлю вас нахуй со всеми вашими советами, нравоучениями, и "хватай мужика" пока 25 не стукнуло, а то поздно будет (соу сэдли)

и ещё, прежде чем писать мне в личку "ну че, ты когда там уже о детях то думать будешь"

Никто не думает о том, что обзаведясь детьми, вы не обзаводитесь мозгом, и воспитываете таких же тупых сувателей не в своё дело. Пис

Я бы написала, что это новости лени, но сука мне и это лень. Бля откуда у людей есть энергия, энтузиазм и прочая херня что то делать? Ездить кататься на горках, на катки ходить? Все дохера споривные и жизнерадостные. Что со мной не так? Откуда берется желание на морозяке вообще что то делать? Я вот даже текст пишу и мне лень язык переключить, с казахского на русский. Короче незнаю. Я просто задолбалась ходить теплых кофтяках, в куртофане до пят, уггах. И скорее всего это ПМС поэтому просто дайте мне поныть.

Господи, просто дура) мне в цирк ходить не надо, всё здесь есть) короче, зажимайло пришёл к своей красотке с совиной крутящейся башкой, она вышла с ним из кабинета, ВСТАЛА РОВНО ПОСРЕДИ, чтоб прямо по курсу передо мной, и начала громким томным шёпотом с ним разговаривать. "Когда ж ты подстрижёшься-то? зарос весь…", это всё так театрально было, что лишь слепой и глухой не обратит внимания) меня начало пропирать на смешки, я сделала вид, что мне в телефоне смешно что-то)) окончив представление, они удалились, через минуту он подошёл ко мне за американо, и что-то мне подсказало, что вставили ему пиздюлей за длинный язык и наглые глазёшки)) уж больно сдержанно он со мной сегодня, даже спасибо не сказал) а она теперь через раз на меня смотрит, и то, с видом завоевательницы)) а я ей улыбаюююсь))) сука, чё смешная такая)

4 утра. Почему бы не заняться перестановкой мебели? (простите соседи) Полгода живу здесь и до этого момента не хотелось даже близко к чему-либо притрагиваться и менять. А вот сейчас, когда осталось жить в этой квартире не так уж и долго.. Бессоница, занятная ты вещь. Вот ещё думаю, чем заглушить очередной порыв, и не пойти бродить по городу. А впрочем, почему бы и нет?

Что такое "обидно"? Обидно блять, когда тебе говорят, что на заводе нет рабочих мест, и что ты там не нужна, зато в отдел, где работает мой молодой человек, напихали десяток ёбел, при том, что положено всего три. Потому что это чьи-то кореша.. сыновья, братья, и всё такое. А работают всё так же трое) как мне недавно сказали: нет связей-жуй сухари. Я и жую.. Позавчера зп забрала, купила лекарств, штаны (предыдущие, единственные!!! на очке протёрлись!), выкупила посылку с бельём, и всё блять, соси хуй.. Тысяча рублей осталась. А следующая зп 28 февраля)) если бы я жила одна.. Я бы уже не жила)))

Я больше не найду музу. Я тухну. Как погасший факел, я тлею и собираю остатки пылающего. Лишь, некоторые вещи, мысли или что-то вроде, подогревают меня на пару минут и не более. Выветривается авантюрист, рассыпается дух пилигрима, нет больше августовской прохлады. Будто, безмозглый рекрут, на передовой, забыл кто он и что он из себя представляет, и ради чего он идет вперед. И скорее всего, так легче, чувствуешь себя полу-маргиналом, которому всё равно. Ведь, если начинаешь замысливатся над всем, ты перестаешь идти вперед как слепец, и просто тонишь в бездне. Жить, в вечных войнах между самим собой, с Гамаюном на левом плече и Говоруном на правом - не выносимо. Проживать, молодость без молодости, наверное не правильно. Пускай Фемида рассудить, ей виднее, на всякий случай, Демиург, тут точно не прогадает.

И пройдет пару секунд, как на все это забьешь, потому что так и будет. Я знаю.