Вчера хотел прогуляться до площади и покормить голубей, но уже который раз выхожу, вдруг покупаю не то, что планировал, чисто для вида, чтобы не возвращаться сразу назад (что, кстати, надо прекратить делать. Передумал - развернулся и ушел. Плевать, что это кто-то видит, хватит уже.), и ушел домой, потому что чувствую себя некомфортно. Неуют, кстати, увеличивается из-за того что я забыл биндер в ИФ, и мне сложновато разговаривать с людьми. Они еще как на зло то не расслышат что-то, то начнут чем-то интересоваться… а мне не нравится, что я так теряюсь и веду себя совсем не эталонно.
Хоть записи здесь глупые и редкие, но я вот почти только что понял, что надо бы где-то записывать… что-то каждого дня, чтобы потом можно было проследить?.. Или нет, зачем это делать?.. Не знаю, но у меня появилось желание говорить.
Обычно я начинаю писать, насколько я понял, когда мне суперплохо. Или когда было пиздец как плохо, но слегка налаживается и я могу говорить. А еще мне кажется, что писать хочется в интеренете именно потому, что создается ощущение, будто тебя кто-то слышит. "Друзьям" ничего не стану рассказывать, одним - потому что это не их дело/им все равно/они слишком далеки от меня, другим - потому что как раз в них и проблема и мне даже общаться с ними больно. Дурак, недавно решил поискать что-то в материалах беседы и просмотрел фотографии… Зря, зря. Ведь и так еле держусь.
Не могу смотреть, как кто-то радуется… точнее не кто-то, а именно они.хд Не могу смотреть на парочки, не могу. Становлюсь таким дико злым, что раздражаюсь и завидую.
Не знаю, что будет после того, как кончится курс лечения. Мне обязательно надо найти какое-то сильное успокоительное… Ведь будет учеба, будут рецедивы этого состояния, напоминания разные. Найти бы себе опять лекарство такое же эффективное, как предыдущее, но оно оказалось пустышкой. Кажется, после него я в… вру, после него я ОДНОЗНАЧНО стал чувствовать себя лучше, несмотря на то, что такого срыва как сейчас у меня никогда не было. Но если бы не оно… ну, понятия не имею, что было бы, то, что уже было - вспоминать-то страшно.
Жаль, что я растерял себя. Помогал по доброте сердечной и бескорыстно чуть ли не всем подряд. Почему сейчас не хочу?.. Сам не знаю. Наверно так и есть - злым стал) Пидором, каких раньше недолюбливал)
Но, думаю, раз я из подобного состояния раньше выходил, то не стоит думать, что все будет плохо. Не стоит уже хотя бы потому что такие мысли меня окончательно убьют. . . <_<""" Но да, будем надеяться на лучшее не просто для поддержки. А чуть искреннее, потому что оно все равно возможно. Надо только… привести себя в порядок. Зажить)
В общем, пишу дневник.