Я тебя люблю, мой квебекец…

довольно странно кончено сегодня себя веду чувствую. хочется что-то сломать или разбить. иногда кажется что себя.

— Что если один из них остынет раньше другого? Тот кто еще любит, может обидеться или почувствовать себя преданным.

— Не понимаю как можно винить кого-то за свои чувства.

—Я не собираюсь сильно им увлекаться. Возможно на каком-то этапе у нас с ним и будет секс, но очень сдержанный, никаких страстей.

—Очерчиваешь границы еще не начавшися отношений? Мудрый подход.

Вчера я ездила на концерт Тинейджер 2017. Когда-то и я там танцевала.
Как только начался концерт я начала плакать так, как никогда в жизни. Просто накопилось за этот месяц.. Меня удивило то, как же люди кайфуют от обычных танцев, сколько счастья просто прийти и болеть за кого-то.
Я рада, что побывала там. Мне пришлось о многом поразмыслить.

Уже третий год первого мая я в прекрасном доме в пригороде Москвы. Каждый раз что-то иначе, в этот-я мало пью, и единственный человек, который меня интересует, находится в двух часовых поясах от меня. А ещё у него идеальный голос.

Да, я постоянно одна, у меня никого нет, только призрачное присутствие людей. По жизни я одиночка, на единения с самой собой мне никогда не скучно, я всегда могу самостоятельно сгенерировать себе проблем, ибо я такая. И совсем недавно я поняла, что мне одиноко. Очень сильно, безгранично, до боли… Мне дико не хватает своего человека рядом, чтобы он говорил со мной, делился проблемами, впечатлениями, эмоциями, возмущениями и прочим. Хочу слушать каждую мелочь, происходящую в его жизни. А взамен, я хочу, чтобы рядом с ним мне было спокойно, уютно и комфортно. Мне кажется, что я не так уж и много прошу, но складывается такое впечатление, будто бы я прошу переезда в Дубай и свой пентхаус с видом на океан (ну или что там). И вот я есть, а такое ощущение, что меня нет… Будто меня не существует и я никому не нужна в этом мире, это чувство накрывает и просто захлестывает. И не спасает ничего. И складывается такое впечатление, что как-то разик меня накрыла депрессия, а теперь просто не выпускает из своих объятий. Но я даже не пытаюсь вырваться, ибо мне так уютно, она так крепко держит, будто я ей самый родной человек. А поговорить то не с кем, слишком много было уже сказано слов, уже никто не воспринимает их всерьез, я как пастух, который постоянно кричал о волке, а в итоге именно я оказалась съеденной овцой.

мои друзья со школы практически никогда не собираются, потому что все сплошь и рядом домоседы. мои друзья из университета собираются без меня потому что я а) не пью б) терпеть не могу обмусоливание всяческих подробностей личной жизни (читайте: мужиков). но это меня как-то мало беспокоит. больше огорчает тот факт, что мне не с кем поговорить на важную для меня сейчас тему, потому что большинство, услышав о чем я говорю, выпучит глаза и спросит, а не зажралась ли я часом. а я не зажралась, я запуталась. и такого выхода из сложившейся ситуации, при котором не будут задеты чьи-то чувства, я не вижу. либо с целой психикой, но виноватый во всех грехах, либо со съеденным мозгом, но хорошенький для других

Походу на мне написано, что знакомлюсь только с малолетками, пьяными, а иногда с вариантами два в одном. Пристал какой-то пацан, тип хотел поболтать, пока шли, т.к. нам в одну сторону. Ну убегать от него я не стала, к тому же он выглядел года на три так младше меня. Почему ко мне не подходят одногодки, вот так просто на улице, остается загадкой. Хотя этот сказал, что я выгляжу лет на 17, то есть можно предположить, что парни постарше меня вообще пока еще не воспринимают за свою? Онли школоло, онли хардкор.

Brooklyn Nine-Nine 4x15

крутая проходочка под крутую музычку :)

— Слишком много всего.
— Даа, и слишком тяжело, чтобы нести всё обратно.
— ТЕРРИИИИ…

пытаться записать поздравительное голосовое сообщение для брата и разрыдаться - это прям победа, я считаю.

gifs by х

ох уж этот взгляд *_*

—Ты не Галахад в поисках Святого Грааля. Ты Дон Кихот, сражающийся с ветрянными мельницами.

Цена и качество - два простых критерия. А так же основы разных взглядов на жизнь. "Качественно, следовательно дорого" - это у большинства в подкорке и не выбить. Как и "Дёшево? Возьму пока, а потом поменяю". "Демократичная цена? Они считают меня нищебродом?". Наверно, лучше поношенную брать "марку" на блошке или сходить "на китайку", чем свежий демократичный бренд от производителя. Странные люди, не признающие существование среднего класса. А потом удивляемся, откуда так много людей неухоженных - они на "люкс" откладывают, ребят.

Вчера Артём впервые сказал, что где-то далеко в мыслях у него начало зарождаться желание иметь детей. Было очень приятно услышать такое. Детей заводить пока не планируем.

Таков вековой закон джунглей,

Извечный как небосвод.

Кто чтит его, будет жить долго

А тот, кто нарушит - умрёт.

Как обвившее древо лиана,

Плетет петли свои закон,

Что стая сильна силой волка,

А волк силой стаи силён.

— Ты любишь притворяться полным идиотом.

— Мне иногда жизненно необходимо притворяться идиотом и делать вид, что за меня все решают другие люди.

— Все равно же держишь руку на пульсе, как бы там ни было.

— Разумеется. Ведь рано или поздно, но притворяться дураком надоедает и придется пожинать плоды чужих решений и взглядов. А это нравится мне гораздо меньше, чем водить людей за нос.

Меня всегда устраивало, что некоторые люди считают меня веселым, но недалеким человеком, мыслящим узко и слегка стереотипно. Я сам создавал себе такое амплуа, но надо сказать, что оно распространяется лишь на поверхностные знакомства и на ничего не значащих людей. Это помогает мне сохранять нервы, деньги и мой скудный эмоциональный багаж, который и без того очень часто уходит в минуса. Да и что можно взять с бесшабашного дурачка, лишь изредка обнаруживающего проблеск рационального и критического мышления? Но иногда система дает сбой и даже самые наглухо отбитые начинают чувствовать, что почва под ногами приходит в движение, а я веду себя немного непривычно. Это бывает в моменты, когда прикидываться идиотом - признак лишней хромосомы и порванный шаблон кажется меньшим злом. И я очень хорошо понимаю когнитивный диссонанс у таких людей, потому что гремлины тоже сначала были милыми. Но я не понимаю, да и никогда не пойму, зачем расшатывать лодку, которая и без того на соплях склеена. Я всегда был уверен, что чувство самосохранения заложено в генах по умолчанию, но некоторые индивиды доказывают обратность моему убеждению. И, по-моему, пора бы уже показать, что кормить гремлинов после полуночи - не очень здравая и безопасная идея.

кто бы и что не говорил, я чувствую себя какой-то неполноценной что-ли от того, что я одна.что у меня есть и будет, кроме работы?

23 марта 2016 года с концерта Ах Астаховой меня подвозили домой подруга Маша и ее парень.Сегодня, 30 апреля 2017 года, с концерта меня везут все те же люди-подруга Маша и этот же парень, только теперь уже ее муж.Год.После такого особо не верится, что где - то там завтра что-то у меня в личной жизни изменится.Сама виновата…

Замёрзнув ночью, я встал и накрыл её вторым одеялом.

Ромен Гари

Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра

Так ли необходимо страдание на самом деле? И да, и нет.

Если бы ты не страдал так, как страдал, то в твоем человеческом существе не было бы глубины, не было бы смирения, не было бы сочувствия. Ты бы сейчас этого не читал. Страдание взламывает скорлупу эго, а вслед за этим приходит понимание, что оно уже сослужило свою службу. Страдание нужно до тех пор, пока ты не поймешь, что оно не нужно.

Экхарт Толле, "О чем говорит Тишина"

В любых отношениях наступает такой момент, когда надо решать либо жрать дерьмо дальше, либо заканчивать все и начинать наслаждаться жизнью.

Человек, прощенный за предательство один раз, будет предавать тебя всю жизнь.

Пиздец херово, сижу 2 день блять реву не могу..сука сраная не то ли депрессия или что это вообще такое, хочется блять сдохнуть…чтоб все это прекратилось, не было…остановилось..не хочу ничего…я даже мысли свои не могу сложить вместе

И это, к сожалению, не в другую страну. Серьёзно, если бы у меня были деньги и не было обязательств, я бы давно смоталась. Пока могу только блоги менять.

Не хочу, чтобы кто-то из моего окружения читал мой вьюи. Снова. Дело не в том, что мне сложно довериться людям. Наоборот, на свою беду, я довольно легко доверяю людям. Но всегда считала, что проще довериться тем, кто далеко и не вертится в твоём круге общения.

Я совершила гадкую вещь. Мне стыдно. Я лишилась девственности с парнем, в которого долгое время была влюблена одна из моих самых близких подруг. И в это время она спала за стенкой.

Но самое гадкое, что я всё ещё хочу его.

Как избавиться от этих мыслей?

пытаюсь понять, зачем я всё ещё покупаю мицеллярку, если мои слёзы и так прекрасно могут всё смыть

этап моей жизни - "схожу с ума"

хочу убежать

нет, не из города,

а от себя,

но,

к сожалению, от себя убежать невозможно

Родители-это все! И ради них я готова клеть обои с температурой!

—Знаешь, это прикольно, что у тебя лицо детское…

—Ага, что не скажешь про фигуру…

—Это был комплимент?

До сих пор не понимаю, комплимент это был или нет. До сих пор не понимаю, что происходит каждый мой приезд домой. Здесь я умудряясь отдахнуть и попасть в неприятную ситуацию, о которой думаю до следующего приезда. И так раз за разом. Но самое удивительное, что я начинаю видеть, как взрослеют и меняются мои друзья, как они черствеют, портятся (как в прямом, так и в переносном смысле). Такое ощущение, что они все уже на несколько "шагов" ближе к взрослению, и скоро их юношиский максимолизм пройдет. А мой еще даже не начался, а это так пугает… Вдруг мне это только предстоит… Но хочется верить в лучшее, и надеяться, что я его проживаю не так бурно, как они.

Еще напрягает, что многие мои друзья не могут вытереть того, что они не всегда в центре внимания. Не весь мир крутиться вокруг них. Возможно, это все из-за психологических травм. Недавно всерьез занялась психологией, и поняла, насколько вокруг несчастливых людей, которые притворяются счастливыми. А порой для того, что бы сделать счастливым человека нужно просто поговорить с ним, как с самим собой, без масок, сказать пару добрых слов, похвалить его/ее и все. Ведь так мало людей, который хотят тебя послушать, не навязывая свое тупое мнение, сейчас это редкость.

Загонять другим людям можно всё что угодно, но самого себя не обманешь. И вот, как и всегда, после долгих размышлений и самоанализа, осознаешь что-то, что скрывалось в глубине сознания. Просто просыпаешься утром, и понимаешь. Словно твоё подсознание решило, что настал момент распечатать эти мысли, снять с них гриф «секретно».

Думал, что не хочу встревать в отношения, потом что мне не нужно это и так далее. Но ведь сам не мог объяснить при этом, почему не нужно. А теперь могу. 8 месяцев пиздостраданий, после которых я наконец был готов двигаться дальше. И что же случилось? А то, что я вновь доверился человеку, и об это доверие вытерли ноги, и что мучает меня больше всего, так это что мне даже не объяснили причин такого поведения. Как после такого вообще можно кому-то довериться?..

Писать рецепт хлеба я не буду. Занятия по хлебу у нас ещё не было, а тот, что был в тот раз мне не сильно понравился. Но думаю, что хлеб в наше время вообще не проблема купить. Готовят очень даже вкусный во всяких гиппермаркетах.

Я благодарен всем людям, что изменили меня, не важно, в лучшую или худшую сторону, любые изменения полезны. Все мы состоим из частиц других людей, пропущенных через призму нашего собственного восприятия, опыта, предрассудков. Мы фильтруем это и делаем частичкой себя. И я благодарен вам всем, за пазлы в мозаике, что я называю собой.

Надеюсь, хоть кому-то будет полезно то, что я пишу.Ахах

Соусы. Будет их два, готовятся наипростейше.

Майонез.

— Молоко любого вида, любой жирности. Мы брали молоко Fine Life пастеризованное 3,2% жирности. 200 мл.

— Масло растительное. Если берёте оливковое - обязательно попробуйте, чтобы не было горьким, иначе и соус будет горький. Брали подсолнечное ~600 мл

Соотношение молока и масла должно быть примерно 1:3

— Рассол. Огуречный, помидорный-какой хотите. 2-3 ст.л

— Яблочный уксус 1 ст.л

1. Предварительно отправляем молоко и масло в морозилку. Они не должны оледенеть, а должны стать более холодными, чем в холодильнике.

2. Холодное молоко выливаем в удобную ёмкость (лучше с высокими стенками) и начинаем взбивать погружным блендером (миксером), можно отправить всё это в обычный блендер, а можно и венчиком фигачить.

3. Тонкой струйкой вливаем холодное масло. Чем больше масла вы доавите, тем более густым будет майонез. Если в процессе масло устётся на поверхности молока-перестаём вливать масло и пробиваем всё вашим орудием пыток (блендер, миксер и тд). Продолжаем добавлять масло, пока не получите нужную вам консистенцию.

4. В получившуюся массу добавляем по вкусу рассол, уксус, соль, сахар-что хотите.

Вот вам и майонез. Он получается весьма лёгкий по вкусу. Храниться может ооочень долго. 3-4 недели всяко. особенно если молоко из тетрапаков.

_____________________

Кетчуп.

— Томаты протёртые (нарезанные кубиками) в тетрапаках, банках. Объём тот, который нужен вам. У нас 500 мл. такого формата

— Зелень любая

— Лук репчатый половина головки.

— Чеснок 3 зубчика

— Приправы -итальянские, французские травы; специи для маса

— Соевый соус 2 ст.л.

— Бальзамический соус/крем (можно и обойтись, но он даёт крутой вкус)

— Загуститель. Шеф брал сантановую камедь, которую заказывал отдельно-это природный консервант, благодаря которому этот соус простоит в холодильнике месяц минимум. Но дома я использовала картофельный крахмал. Можно брать кукурузный крахмал, агар-агар, например(соответственно, храниться он будет несколько дней).

1. Тут всё просто. Отправляем всё в блендер (обычный, погружной, как хотите) и взбиваем. После чего регулируем соль-перец и сгущаем, постепенно добавляя загуститель до нужной консистенции.

2 вариант, если у вас нет жужжалок типа блендера. Отправляем всё это дело в кастрюльку и доводим до кипения на плите. Варим до мягкости составляющих. Лук можно пассировать отдельно вообще и потом закинуть в томаты. А потом просто мнём толкушкой. Ещё так можно выпарить лишнюю жидкость и добиться нужной вам консистенции.

Такие соусы. Конечно, всё делается по индивидуальному вкусу, как всегда.

Зачем я тогда поехал туда. Ведь знал, что всё будет так, знал, что не смогу удержать свои глупые чувства. Почему всё так? Почему.. Эта зависимость, это наркотик, стоит тебе позвать меня, и я примчусь, по ряду причин. И эта зависимость убивает меня, сковывает, не даёт двигаться дальше. Если бы ты знала это, ты бы разорвала порочный круг, оставила меня, оставила бы навсегда. Ты сделала бы это легко, без сожалений, без долгих раздумий. Возможно, решила бы что мне так будет лучше, или просто от того, что тебе наплевать..

Третий день для меня не был проблемой, так как он заключался в принятии своего тела. Год назад я не принимала его так тотально, как сейчас. И, кстати, год назад ответила на задание, что мое тело будет подтянутое в течение 3х месяцев и что оно будет еще красивее. И, действительно, сбылось. Говорят, что нужно записывать то, что ты хочешь сделать или желаешь, тогда вероятность того, что это сбудется будет значительно выше. Так вот летом я, действительно, погрузилась в работу над телом, не смотря на то, что марафон я закончила в начале июня, а потом мне уже было не до него, так как начинался годик перемен и настройки на то, чтобы не скиснуть без любимого рядом. Так вот летом, мне кажется, я благополучно забыла о том, что тогда написала, но я занималась. Я до сегодняшнего дня не помнила, что вообще был за урок, что нужно было сделать, какое намерение я сформировала, но я целый год я продолжала заниматься. Да, с перерывами, да иногда по 15 минут в день, да иногда на месяц бросала, да, иногда я ела на ночь, но по итогу я старалась вернуться в систематические тренировки. Ну и каков итог на сегодняшний день? Минус 4кг от 50кг. Появился пресс и мышцы на попе. И на пункте принятия тела нужно задумать следующее: не останавливаться делать тело красивее, сильнее и гибче, кормить тело только полезными продуктами.

Четвертый день, то есть сегодня, один из сложных. День "Наполненность и сексуальность". Главное правило сегодняшнего дня - замедлиться, быть текучей и плавной, как река. Уйти глубоко в тело. Я не могу стать медленной, за время учебы я так разогналась, что сложно сбавить обороты. В голове, кстати, тоже. Но я стараюсь.. завтра я еще раз пройду этот день. Потому что пока не почувствую, что можно двигаться дальше, я не буду двигаться дальше. Сегодня я не прониклась заданием, более того, в мою голову снова проникают дурацкие мысли, которые могут сломать все..

Продолжая тему домашнего бутерброда, расскажу вам про домашние колбаски. Нет, это не та колбаса-не варёная и не копчёная. Это колбаски в натуральной оболочке, которые можно готовить на сковороде, в духовке, на гриле или мангале. Как сказал шеф, куриные-самые простые и идеальные колбаски-про них и напишу.

Домашние колбаски.

— Куриное филе 3 мясистых штуки

— Копчёный сыр Сулугуни (не пожалеете, если добавите) по вкусу

—Розмарин (можно сушёный)

— Коньяк (если в запасах есть, то добавьте. нам сказали, что без него вкус будет не тот) 1 крышечка

— Сливки 33% 50-70г

— Яблочный уксус

— Пустая бутылка 1 л

— Кишки (черева) свиные. Найти можно в мясных магазинах, стоят примерно 150 р.

— Чеснок 3 зубчика

—Любимые специи

1. Филе моем и нарезаем кубиками 1,5-2 см.

2. Сыр также нарезаем кубиками, можно как и курицу, можно меньше.

3. К курице добавляем сыр, нарезанные листики розмарина (если свежий), коньяк, сливки, сушёные травы, паприку (можно копчёную), соль, перец и мелко нарезанный чеснок. Смешиваем и оставляем на 30 минут мариноваться.

4. Кишки замочить в тёплой воде с яблочным уксусом (пару ложек) на 10-15 минут. Замачивается, чтобы соль, в которой хранят кишки, растворилась.

5. От пустой бутылки отрезаем горлышко. Разрезаем в том месте, где бутылка расширяется+ 1-2 см. Идеальна с этом плане бутылка от Ханкуля. Нам нужно горлышко.

Место, где накручивается пробка(сама пробка не нужна), смазываем маслом. На горлышко осторожно надеваем конец кишки с запасом. Одной рукой держим кишку на горлышке, а второй осторожно начиняем фаршем. Нужно быть максимально осторожными, потому что кишечник легко рвётся. Лучше предоставить это дело мужику, и если у вас не длинные ногти. Наверняка, многие видели как выглядят колбаски в магазинах-стремимся к такому же результату :D

Делайте, как вам нравится-одну большую колбаску или несколько небольших. Кончики просто закручиваем или завязываем. Сами колбаски протыкаем зубочистками, чтобы при приготовлении воздуху было куда выходить.

Если колбаска большая-фиксируем шпашкой.

6. Далее процесс приготовления сугубо индивидуальный. Мы разогревали сковороду на сильном огне. На сковородку клали кусок пергамента и поливали маслом. Когда всё разогрелось-выкладываем колбаску(-и) и обжариваем по 5-8 секунд с двух сторон.

Далее выкладываем на противень и выпекаем при 180-200С 15-20 минут.

По готовности либо разрезаем на кружочки для бутера или отправляем сразу на общий стол.

Лечь, лопатки впечатать в дно.
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

Идём сегодня на ДР. И я прекрасно знаю, что мне там особо не рад будет именинник после того, что произошло со мной у него дома в воскресенье. Я вижу, как он на меня смотрит, что примерно думает обо мне. Влад снова пошёл раньше, а я снова подъеду одна, когда все будут в сборе. Итак всегда. Всегда одна. Влад снова напьётся, будет травить свою чернь из прошлого, а я буду это всё слушать, испытывая антипатию к Владу, который не мой и думать, что я здесь делаю….

Уже 3. Начало празднования в 3. Мне никто не звонит. А я и не тороплюсь ехать. Очень плохо себя чувствую во всех планах.

Больше не хочу носить Влада кольцо.

Я дура. Сама по сути вернула Влада к прошлому.. И, думаю, такими темпами я его там оставлю, а сама уйду.

как я и говорила…. обиделась изначально я…. в итоге всё перевернуто так, что я опять делаю первые шаги…и я в таком положении, будто это меня надо прощать за что-то… но вэтот раз это всё как-то затянулось…и очень уж равнодушно воспринимаются все мои сообщения…ну вот совсем. и всё доходит до такого абсурда, что я РЕАЛЬНО начинаю чувствовать себя виноватой. и лучше уже так, потому что…когда я начинаю вспоминать с чего это началось..и НА ЧТО я разозлилась изначально.. мне хочется начать орать ему в трубку всякие гадости… я понимаю…что если я в который раз поставлю на повтор в своей голове всю эту ситуацию…я начну сходить с ума. Я написала множество сообщений ему на тему " не злись на меня"….а мне на всё это одно сообщение…. причем такое… и 5 слов..в котором мне дают понять, что мне что-то еще объяснят..наверняка… то..какая я сложная или плохая… или за что ко мне аткое отношение..и почему я заслуживаю ТАКОГО отношения… просто руки опускаются.

Я помог многим, но не один не оценил моей помощи. Я поддержал многих, но не один не вспомнил обо мне. Я забыл про свою жизнь, помогая наладить вашу. И когда вы стали счастливыми, вы забыли обо мне, вам было не до меня, и даже то спасибо, которое вы сказали, было не от души. И если вы опять придете и попросите помощи, я вам помогу. Иначе, не было бы никакой разницы между вами и мной.

Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков.

Роберт Льюис Стивенсон

Наконец выдался моент написать сюда с компьютера и с нормальным оформлением (чего не было 300 лет). Решила поделиться с вами рецептами идеального домашнего бутерброда, вдруг кто-то захочет повторить. Думаю, оформлять буду отдельными постами.

Начнём с сыр а.

— Молоко козье натуральное 2л (молоко нужно брать самое натуральное из натуральнейших. Такое продают во всяких фермерских магазинах- в Красноярске его можно найти в сети магазинов Еда/Вода). Из 2л молока получится ~300г сыра.

— Закваска для сыра (тоже можно взять в тех же фермерских магазинах) 1 пачка

— Зелень по вкусу (мы брали укроп и петрушку)

— Соль, перец, сахар

—На свякий случай запасаем пищевую кислоту (лимонный сок, яблочный уксус, например)

1. Вообще на заквасках должно быть написано, нужно разводить в воде или всыпать в сухом виде. У нас была закваска, которую нужно разводить в воде.Так что, развести закваску в тёплой воде ~50С. Если нет термометра, то вашему пальцу должно быть чуть сильнее, чем тепло. Вода не должна обжигать, иначе живые бактерии погибнут, и нифига у вас не свернётся.

2. Поставить нагреваться молоко до 42-45С. Здесь придётся что-то придумать с термометром, ибо нужен точный температурный диапазон. Ну а вообще, коже должно быть чуть тепло. Если температура тела 36-37С, то 42-45С чуть горячее вас. Вообще, мы доводили до 47, кажется, градусов.

3. Добавляем немного соли (не последний раз)

4. Помешивая лопаткой, постепенно вводим закваску. Всё зависит от закваски. Закваска одной марки может вести себя абсолютно по-разному: где-то свернётся от 3 ложек, а где-то и от стакана не свернётся (как было у нас). Периодически включаем-выключаем плиту (если у вас индукция, например), чтобы молоко не остывало.

Молоко должно свернуться до консистенции творога.

Если молоко стало чуть упругим, но не свернулось, то заливаем пару ложек пищевой кислоты. Не увлекаться и добавлять постепенно, иначе получите каку, а не сыр. У нас молоко не свернулось сразу и мы вливали кислоту, после чего оно на глазах стало творогом, плавающим в сыворотке.

5. Чистую ёмкость (кастрюлю, миску) накрываем чистым полотенцем и откидываем на него содержимое, бывшее несколько минут назад молоком. Сворачивам полотенце и отжимаем сыворотку. Оставляем на пару минут в сторону.

6. Пока масса отдыхает, крошим зелень. Мы брали зелёную классику- укроп и петрушку. В сыр можно вбахать всё, что видно: оливки, тимьян, вяленые томаты, болгарский перец…и тд.

7. Снова отжимаем, но чтобы сырная масса не стала дико сухой. Продолжаем работать прямо в полотенце. Добавлем нашу нарезанную начинку в сыр, перемешиваем. Это тот момент, когда нужно попробовать сыр и добавить специи: соль перец, сахар-всё по вкусу.

8. Снова заворачиваем в полотенце и придаём ту форму, в которой хотите видеть ваш сыр. И кладём под пресс, например под миску с водой. Убираем на пару часов, а лучше на ночь.

9. По прошествии времени, открываем сыр и наслаждаемся лёгким вкусом. По консистенции он будет похож на адыгейский сыр. Про хранение вам не говорю, ибо его не будет уже через час максимум.

Ну же

Если жизнь решила проверить тебя на прочность. Если впереди куча обязательств и "важных" дел. Если все вокруг вверх тормашками, а ты без сил. Остановись. Позови друзей и расскажи о своих завалах. Громко и с выражением. Выпейте вкусного чаю на уютной кухне или в любимом кафе. Спроси о своих сильных качествах и слушай внимательно о том, кто ты есть. Выкинь из головы все эти "надо". Похнычь. И скажи: "Не хочу". Просто делай, как делаешь. Предоставь оценку другим. Многое можно исправить. Ничего, если с первого раза не вышло. Отдых не только после, а до всяких дел. И даже во время. Не забывай веселиться. Если дела застопорились и никак не идут - ну и к черту! Придумывай что-то свое. Меняй. Твори. Гордись проделанной работой. Вдыхай жизнь в привычные действия. Ощути себя. Сияй. Вспомни комплименты, что затронули душу. Как веселился с друзьями, а они улыбались тебе. Все ваши шалости, глупости и дерзости. Тех, кто терпеливо учил тебя новому и абсолютно верил. Давал ошибаться. И вы вместе смеялись над этими ошибками. Перестань быть серьезным. Перестань зажиматься. Хотя бы на этот миг.

Сто лет сюда ничего не писала, и вот сейчас надо бы учить, но мне захотелось чего-нибудь настрочить :)

Не писала я сюда со времён, когда оставалось две недели до приезда Ромы. Так вот, он приехал, и все мои страхи развеялись, всё хорошо. Я довольна как слон, что он рядом со мной. Кстати о слоне, я уже почти становлюсь как слон, и будет у меня миссия, которую я должна выполнить к тому времени, как Рома вернётся со следующего рейса. И я настроена очень решительно, поэтому уже предупредила Рому, что ему придётся обновлять мне гардероб, потому что все вещи станут мне большими :D
Я уволилась с аптеки, потому что не справляюсь с учёбой. Из-за работы слишком много времени уходит вникуда, хотя я могла бы учить, да и не спать ночами стало слишком тяжело, усталость и недосып накапливаются и дают о себе знать. Вообще, я надеялась, что заведующая пойдёт мне навстречу и отпустит меня в отпуск за свой счёт на 2 месяца, тем более ребята согласились меня подменять, да и я нашла себе замену, но нет. Обидно. Ну да ладно.
С учёбой всё совсем плохо, накопила кучу долгов. Реально, слишком много. Первый экзамен через месяц и 7 дней, а я понимаю, что уже не сдам, потому что выучить всё нереально, но надо постараться. Не зря я уходила с учёбы и не зря увольнялась с работы, нужно сдать! Решила отоспаться и отгулять эти выходные после последней рабочей ночи, и конкретно сажусь за учёбу со вторника, тянуть уже больше некуда.
В принципе, особо нет ничего нового. Я поменяла цвет волос. Снова потеряла подругу, которая ведёт себя очень странно, то нормально общается со мной, то кажется, что она настраивает людей против меня, хотя может быть мне кажется.

В общем, жизнь идёт, даже очень хорошо, на будущее строятся планы, в настоящем постоянно какая-то движуха. Можно даже сказать, что сейчас я счастлива, хоть и есть некоторые проблемы в виде сессии и грустности в виде общения с некоторыми людьми. Но ничего страшного, сессию сдам, а хреновые люди пусть валят из моей жизни, как и я из жизней тех, кто считает хреновой меня)

Внешняя красота еще драгоценнее, когда прикрывает внутреннюю. Книга, золотые застежки, которой замыкают золотое содержание, приобретает особенное уважение.

Выход за рамки не сделал тебя грешницей.
Так же как и те, кто единожды посетили храм, не стали святыми

желаю всем девушкам такой мужской любви, чтобы её никогда, даже мысленно, не приходилось ставить под сомнение.

После восьми месяцев работы и встреч с мамой вечером на часок, истинное счастье ждать июля, когда мы обе будем в отпуске вместе целый месяц. Это должен быть лучший месяц в году. Однозначно.

Очень сложно удерживать это все в себе. Ведь хочется орать во всё горло и бить по морде, или вырывать патлы этой курве. Хотя она ни в чем не виновата, такая себе жертва, просто девочка попала, как и я в своё время. Не думала, что у меня появится конкурентка, которой я захочу повыкалывать глаза. Хотя во всем этом виноват только этот кобелина, скотина, гандон и мудак. Обожаю его просто.

так ахуенно, когда тебе некогда зависать в соц сетях и ты зависаешь в реальной жизни

любые трудные дела главное начать. От бега по утрам до подготовки к госам и написания диплома.

Мне трудно сейчас, но я стараюсь. Не знаю, что получится, но очень верю в чудо. Наверное, так и нужно жить: не переоценивать себя, но делать всё, что в твоих силах ради лучшей жизни.

И ещё поддержка. Когда ощущаешь, что есть человек, который гордится тобой, всегда поможет и считает, что всё у тебя получится, хочется мир перевернуть и быть ещё круче. чем ты есть. Давайте побеждать самих себя.

P.S. Андрей Сергеевич втянулся в тему с Гарри Поттером!)

И еще, Красноярск! Может кто хочет новые фотокарточки себе?) Тогда с удовольствием ваc поснимаю <3 Бесплатно, ибо я только учусь (хотя от шоколадки не откажусь ахах) в общем, пишите, не стесняйтесь, все ссылки (вк, инст, тви, еще что-то там) есть у меня в профиле :)

Ну и ссылка на мою группу вк, вэлком)

Один день до мая

Привет, вью:3 Для начала спасибо моим золотым котикам, спасибо, что не прошли мимо и посоветовали мне сериальчики! Сейчас я досматриваю 1 сезон "пропавший без вести" и начала смотреть "бесстыжих".

Читаю "Не отпускай меня" - Кадзуо Исигуро. Когда-то давно, в классе 9-10 смотрела фильм, снятый по книге и осталась под огромным впечатлением. Как сейчас помню, что очень сильно плакала..прочитала половину книги - совсем не то..если бы не мое желание пересмотреть фильм, перед этим прочитав книгу, и тот факт, что книга небольшая, то я бы уже забросила..не цепляет, увы(

Вообще сейчас я должна работать над курсовой по статистике, а вместо этого сижу на любимом вьюше)

И самое главное (надо было вначале писать, а то не дочитает никто до конца ахах) что за залупка с музыкой вк? Нет, обновление годное - плейлисты и всё такое (хотя я слишком ленива для составления плейлистов, честно признаться), но у меня не воспроизводятся треки (и не только у меня), кто-нибудь знает, что это и как с этим бороться? :D

через час я знакомлюсь с его родителями и проведу весь день с ними. окей, гугл, в какой момент моя жизнь взяла такие обороты?

Злая сейчас, как собака. Приезжаю, значит, на занятие, все вовремя-ни раньше, ни позже. И что я вижу: недоумевающий админ, которая вообще не знает, что я тут забыла в 11 утра воскресенья. Оказывается, занятие перенесли, а на мое имя записан номер Серёжи, который на неизвестные номера не отвечает. Смс тоже не было. Сссссууууукккккаааааа. На улице дубчина, скоро дождь, автика нет, бошка трещит по швам. Вот как знала, что не надо ехать. Я могла еще спать. Вот вам и встречный билет. Приехала, встретила админа, поздоровалась и уехала. Еще и 88 рублей просто подарила перевозчикам.

Anna Cleveland by Oliver Zahm for Vogue Russia March 2017

Вою от головной боли. В Красноярске дождь. Госпади, за что в воскресенье вставать в 9:30 и к 11 ехать на другой берег т_т еще сегодня занятие по хлебу. Круто, конечно, но с такой головой шторы открывать страшно, не то, что ехать. Пока мыла голову, чуть глаза не вывалились от боли. Не люблю жару, но не переношу дождь физически. Ахпхидлплмррр!

Агент Купер моя любовь навеки

Не пошла я вчера ни на какую пробежку.. и зря я вообще вино в одного пила… так мне морально стало плохо, что я улеглась на кровать плакала и спала.. спала и плакала… в итоге рыдая записала кучу голосовых ему..которые даже прослушивать не хочу.. на что он в лучших своих традициях промолчал… неужели настолько важно…не задеть свою гордость..даже если мне так тяжело..неужели он этого не видит….потом под полночь…я немного успокоилась..и записала еще голосовых(рукалицо) … уже со спокойными рассуждениями..на тему.. почему я обижаюсь и злюсь..и с объяснениями почему это важно…. я прям судя по всему не теряю веру..в то, что. .меня поймут хоть немного

Чем опасно обманывать себя? Ведь так все "хорошо".

1. Вот женщина 45 лет, разведена и очень социально активна. Она помогает всем нуждающимся, переживает за все мировые проблемы и плачет, когда видит на экране телевизора убитых на войне людей. Она очень громко и эмоционально осуждает всех, кто изменяет своим супругам, тех кто завидует, тех кто сидит на диване в теплой квартире и не рвется помогать нуждающимся…

2. А это мужчина, 35 лет. Успешный бизнес, двое детей и красивая жена. У них все так как положено, он точно знает и всем вокруг доказывает ценность устоев, воспитания детей и сохранения семьи. Он гневно осуждает распутство и растрату денег без нужды. Он сам в порядке, а вокруг много людей, которые его бесят!

3. А вот милая женщина 29 лет, которая безумно страдает от предательства и обиды. Она очень хорошая, всем и всегда говорит ДА, не спорит и не ругается.

4. И еще, женщина 67 лет, разведена, с четкой позицией я сама, от детей и бывшего мне ничего не надо, все нужно делать по совести и как положено. Она молодец! Работает шесть дней в неделю, чтобы ни от кого не зависеть и всем рассказывает как жить правильно. Очень гневно осуждает молодых дам, у которых гордыня! Тех, кто на шее у мужиков висит и тех, кто распущен и доволен жизнью.

Чем похожи все эти примеры?

Что у них на самом деле в душе?

Какова их жизнь за кадром?

Давайте в таком же порядке:

1-я история за кадром
Панические атаки и агрессия (любит пострелять), мужененавистливость и враги вокруг всегда! Тревожность и бессонница, зависть всех вокруг, нервозность.

2-я история за кадром
Регулярная смена любовниц, посещение злачных мест, радость от слёз женщин и Удовольствие от очередной победы, ненависть к родителям, раздражительность на детей, пинает кошек.

3-я история за кадром
Цитата "я очень хочу, чтобы ему было плохо и боюсь, что у него все будет хорошо "

4-я история
Разрушенная жизнь, камни в почках, повышенное давление и тревога, разрушенные отношения с детьми и мужчинами, нет связей с родственниками, враги на работе.

О чем все это?

Понятие Тень ввел в обиход в психологическую науку Карл Густав Юнг. И, по его теории и по жизненной практике - если мы не видим свою тень и не принимаем в себе, то она растет и разрушает нашу жизнь. На примере этих личностей это отчетливо видно. Чем сильнее нас бесят и раздражают некоторые черты в других людях, их поступки или мысли, тем больше нам необходимо возвращаться в этих мыслях в себе. То, что мы не принимаем в себе, мы видим в других.

Если это не так, то это не вызывает таких сильных эмоций. В мире очень много различных событий и поступков, но далеко не все вызывают у нас сильные негативные эмоции.

Подумайте об этом. Все же самообман небезопасен.

каждый раз, когда вы чего-то от меня хотите, вы этого не получаете х)