Взрослеешь, переоцениваешь некоторые вещи- это когда у тебя несколько десятков различных украшений, а ты думаешь "и зачем мне это всё? Многие даже ни разу не надевала, смысл от них?" и начинаешь избавляться, оставляя самые-самые, в которых не сомневаешься.

я однолюб. и да, это ужасно.

Сегодня приснилось, что я с животиком, пришла на узи) мне типа дают фотку моей ляльки и такое чувство прям мимими) всем рассказываю, все так радуются, поздравляют) Потрясающее чувство) Наверное, я слишком часто думаю об этом в последнее время..

Иногда всего одна песня может погрузить тебя во вспоминания настолько, что выбраться, не захлёбываясь внутренними слезами ностальгии, становится слишком тяжело. Далеко дали та самая, часто прослушиваемая мной в период обучения в колледже. И вот картинки сменяются одна за другой, а ты оглядываясь понимаешь, что это было пусть и не лучшее, но все же светлейшее время в твоей жизни. Именно сейчас, сегодня оставив уже другую главу жизни, университетскую главу позади, я придаюсь ностальгии по главе, которая была до.
Скучаю, скучаю, скучаю по карим глазам, влюбленного в меня мальчика, по рыжеволосой девочке, по дежурствам в столовой и раздевалках, по сплоченности группы, по обсуждениям книг и сериалов на переменах, по дурацкому сырно-помидорному салату и гемотагенкам в столовой, по Н.М, считавшей меня скромницей, умницей и красавицей, по нашей святой троице, жрущей пончики в -20 на остановке или когда дождь, по всему и всем. Дико скучаю.

Репост, пожалуйста! Пост посвящается Алексею Савене, проживающему по адресу Руссиянова, 18.
Мало, кто задумывается, живя в социально-ориентированном государстве, что оно из себя представляет. Проще включить телевизор и через призму розовых очков увидеть процветающее государство. А если немного капнуть? Нареканий будет много. Они везде и всюду. Но речь не об этом. Почти не об этом.
Жестокое обращение к животным в нашей стране выходит на новый уровень. Беспредел, самосуд. "Люди" всё больше выкидывают животных, сдают в живодёрню, совсем не понимая, какая их ждёт судьба. Убивают своих питомцев. А чего стоит недавний случай в Речице, в котором страж порядка на глазах учащихся колледжа в упор убил пёсика? Безнаказанность, аморальность- это кредо нашей страны? Наверное.
Более трёх лет я ходила в чужой двор кормить котиков. Это была самая настоящая отдушина. Каждую ночь хвостатые друзья встречали меня, ласкались, мурлыкали. Чистая любовь, взаимная. Я любила их как своих, называя их "второй семьёй". Они все были такие разные, но такие чудесные, любимые! К сожалению, котята погибали довольно часто под колёсами машин, глазной инфекции. Но многие котики жили по несколько лет, до того момента как..
В конце августа частенько начала ездить на дачу, вторую семью получалось кормить не каждый день. Но возвращаясь в город, бежала к моим крошкам и замечала, что их всё меньше и меньше. Начала что-то подозревать, но на плохое надеяться не хотела. И вот позвонила мне одна знакомая "кошатница", рассказав трагичную историю, которая по сей день вызывает в сердце невыносимую боль, в душе пустоту, а на глазах слёзы.
Некий Алексей Савеня, проживающий по адресу Руссиянова, 18, квартира 652, написал кляузу в Мингорисполком на наших котиков. Под эгидой 19ти летней Татьяны мастера из ЖЭСа 96 (которая материлась, кричала, оскорбляла своих работников) котиков поймали живодёры. Они приезжали три раза на протяжение двух недель. Дворники Руссиянова 18 показали, где кормились котики. Даже живодёры не были заинтересованы в поимке наших малышей, но на этом настаивала мастер, а так же Савеня. Мать Савени, Зинаида Петровна- кормила этих же котиков под балконом своего подъезда! Заведующая магазином, который находится за этим домой, пускала котиков на территорию, поскольку только лишь они смогли решить проблему крыс. К Савене приходила чудесная, миловидная женщина, умоляя, не трогать котов. Но он относился к ней неуважительно, орал что есть мочи, не давал сказать ни слова. Грозился, что будет вызывать отлов до того момента, пока не будет исчерпана последняя "проблема". Проблема- это коты. Сложилось впечатление, что он психически нестабилен. То, что Алексей Савеня ставит свою машину во дворе, не давая проехать скорой (лично это наблюдала дважды) - не проблема. Знакомая женщина позвонила на Гурского, умоляя, не усыплять котов, хотела забрать. Но они исчезли в тот же момент, когда их привезли. "Врач" отказался называть свою фамилию, так же нагрубив, кинув трубку. Чуть позже выяснилось, что на Гурского животных усыпляют аммиаком, либо же ударами головок об пол. Об этом всём так же рассказывала бывшая волонтёр с Гурского, которой пришлось оттуда уйти ввиду психического состояния от творившегося там ужаса.
Таких, как Савеня, мастер из ЖЭСа привлечь невозможно. Но надеюсь, что завтра на суде, который состоится над "ловцами животных", восторжествует справедливость. Хотя я в это мало верю, но всё же.
К сожалению, я не смогла найти этого Алексея Савеню в соцсетях, чтобы всем показать сущность этого "человека". Но мне хочетя, чтобы этот пост разошёлся по интернету и тот, кто с ним знаком, работает, знали, какое он ничтожное существо, трус.
Мне очень больно, что не смогла уберечь своих котиков. Вы навсегда в моём сердце, моя вторая семья. Умоляю, не бросайте животных! Это такие лучики света, такое счастье, такая искренняя любовь! А завтра мы убедимся в честности, справедливости нашей страны.

P.S котиков было много, но кормила ночью, так что возможности для фото фактически не было.

Блондин. Молоденький котик. Жил в семье алкашей, которые его били, выпускали на улицу. Последней каплей были рукоприкладства со стороны "хозяев", после чего Блондин ушёл и не вернулся. Стал главным котом во дворе. Всегда уступал еду кошечкам, котятам.

Шоколадка. Ей было около 7 лет. Дважды забиралась с Гурского. Шикарная красотка, которая всегда встречала, вела себя как самая настоящая кокетка.

Моя теория заключается в том, что поворотные моменты, эти вспышки высокой мощности, переворачивают наши жизни и определяют, кем мы станем в итоге. Дело в том, что каждый из нас - это сумма таких моментов, которые мы испытывали, с людьми, которых мы знали. Именно эти моменты и становятся нашей историей, типо наш личный хит-парад воспоминаний, который мы составляем и проигрываем в памяти снова и снова.

гордыня это мой коронный грех. за него и гореть мне в аду собственно

сегодня пережила один из самых напряженных вечеров, сказала парню, что иду на концерт к хэллоуину. и конечно же понеслось. мы собрались группой в театр, а потом с двумя девочками на концерт, его устраивают наши знакомые. все мирно спокойно, но не для моего парня. после обычных куда?, с кем?, зачем? начался приступ ревности - кто он? ох как меня это бесит. вот нереально!!! чего парни добиваются этим вопросом, ответишь нет, скажет не верю и все. и что делать, говорить да, конечно, иду ради левого чувака. тогда сразу вопрос, зачем я тебе это тогда вообще говорю? зачем что-то спрашиваю, если мне на тебя пофиг, то я б сказала уже тогда, когда ты позвонил.

ужасно раздражает непонимание и недоверие. для меня вообще непонятно как можно так жить, уже очень долго встречаемся и конечно у нас есть проблемы и существенные, но проблема доверия и понимая это корень всего. каким бы ни был человек, если он понимает, почему для тебя так лучше, то он конечно же доверяет тебя. а не устраивает сцену на два часа, с бессмысленными вопросами на которые он сам не знает ответа. вот какой смысл что-то пытаться объяснить человеку, если он уже вбил себе что-то в голове. да хоть умри я все равно буду в его глазах неправа, скрытная и подозрительная.

он говорит, что уже пару недель замечает во мне изменения и они ему не нравятся. возможно я меняюсь, все люди меняться, да на меня влияет в этом году очень много факторов. я стала более дисциплинированей, вот уже вторая неделя дневника, я хочу меняться, рискую и больше общаюсь с людьми, я получаю от этого огромное количество эмоций. да мне нравятся люди с которыми я общаюсь и совершенно не готова их знакомить с парнем. я уже писала, что мои миры не должны сталкиваться, они разные и я в них другая.

очень больно выслушивать от дорогого тебе человека слова недоверия. особенно мне, я ведь как ребенок, мне скажи нельзя и сразу захотела. и обидно еще больше, что за все время он этого не понял. теперь я упрусь еще больше в свое мнение.

Сегодня встретилась с одной из моих друзей - Аней. Последнее время нам не часто удавалось поговорить, но сегодня несколько часов посветили обществу друг друга. Странно, но она единственный человек, с которым я могу поделиться абсолютно всем. Так получилось, что с Лизой и другими девочками я вместе живу и следовательно провожу большую часть времени. Я могу смеяться и шутить с ними, говорить о многом, но не обо всем. Мы друзья и в тоже время не до конца близки друг с другом. Аньку я вижу не так часто, но с ней по домашнему спокойно и легко, в ее обществе ты не боишься осуждения, рассчитываешь на дельный беспристрастный совет и знаешь, что все, что было сказано и сделано, останется исключительно между вами. Я всегда стояла за своих друзей, не давая возможности кому-то оскорбить или оклеветать их, но именно по отношению к ней моя защита кажется на сто процентов справедливой. потому что она как никто заслуживает счастья и достойных людей рядом, таких как она сама. Все вокруг разочаровывают, пытаются возвыситься за твой счет или по просту равнодушны. Но одно остается неизменным: наша дружба и взаимная поддержка. Я никогда до конца не верила во взаимную искреннюю дружбу, тем более женскую. Поэтому всегда старалась быть начеку, не открываясь до конца. Но сегодня я осознала, что Анька - это мой настоящий друг. Такими как она обычно пользуются и вышвыривают с разбитыми иллюзиями о существовании доброго и справедливого общества. Слишком хорошая и добрая - это как будто бы клеймо, и ты обречена на постоянные помои и подножки. Мои родители, отхлебнув за свою жизнь порядочную порцию всего этого, ответом на все хорошее, с детства внушали, что никому нельзя верить и нечего ожидать чего - либо хорошего от других. Поэтому сейчас, повидав за свою жизнь гору предательств и камней в свой адрес, очень ценю таких вот чистых и неравнодушных людей. Побольше бы настоящей, искренней дружбы, ничего не требующей взамен!

Я с каждым днем все чаще и чаще оборачиваюсь назад и понимаю, что я не хочу ничего менять. Ломаная линия, по которой я шла раньше - стала прямой. Я выбрала путь. Завтра будет год! Прошел ровно год, а мне так все равно.

Как жаль, что на твои проблемы и переживания абсолютно всем насрать, иногда даже родителям и парню, эх

Сколько нужно выхлебать дерьма в жизни, чтобы получить мужчину, который будет любить меня так же, как Снегг любил Лили?

Вот мне вставать через 5 часов, я не могу спать. В голове столько мыслей…у всех такое бывает?

Переписывалась сегодня с его мамочкой. В Лондoне потеплело даже, чему действительно позавидуешь, посомтрев на питерскую погоду. Она зарядила меня позитивом и какие-то даже, подберу слова, нежные чувства и эмоции возникли во время общения. Поинтересовалась у меня как дела, как учеба, похвалила пожелала удачи, сил и здоровье. Сказала, что хочет поболать со мной по скайпу, когда она будет одна дома(по душам). Через 2 денька у младшего ее сына День Рождения, будем созваниваться. А еще ее муж со мной хочет познакомиться. Я ведь все-таки их невестка. Я люблю его семью.Мамуля у него огонь! Братишка молодец, смышленый.Бабушка просто чудо! Мужа Н. я еще не знаю.Болтали один раз по скайпу да и все на этом. Папка его меня уже очень очень давно принял.Еще в том далеком 2012… Я люблю тебя и твою семью! Скоро увидимся, мой милый Ж. Скоро встретим счастливый 2017

Могу сказать только одно: я тварь. Ненавижу себя, за то что делаю.

Как доверять вообще мужикам, когда вокруг столько мужских измен?

Со мной что-то случилось, потому что я вдруг стала трезво смотреть на некоторые вещи. Особенно, касающиеся Руслана. Опять про него пост. Он так плотно вошел в нашу с девчонками жизнь в универе, что каждый день от Тани с Настей звучит вопрос в пустоту "Где этот придурок?" или "Этот чмошник сегодня, что, не придет совсем?". В пустоте всегда отвечаю я, потому обычно я всегда знаю или предполагаю (и делаю из этого обычно верные выводы), где он или почему не придет. Очень часто мы упоминаем его, потому что он нам везде что-то или кого-то напоминает. Вчера Насте так и написала, что у нас троих похоже "Руслан головного мозга". Ну правда, у нас в группе нормальных парней в целом нет, один Арсений, может, и то, он на учебе редко появляется, а если и приходит, это прям целое событие, а тут прям такая харизма, веселье и смех постоянно.
Так вот, я это к чему все. Я успокоилась по поводу него, не строю ложных иллюзий из его неоднозначных действий, а просто наслаждаюсь общением (когда он, конечно же, рядом), стараюсь не смотреть на него как-то по-особенному или выделять и реже упоминать его при девчонках, а то и так уже Настька считает, что я только о нем и думаю :D
Ба говорит, мол, ты, главное, просто будь с ним в ладах и на связи, когда это нужно, а сама не зацикливайся на нем; в мире полно парней, на которых тоже можно заглядываться и даже получить долю внимания в ответ. Вот я и следую этому совету. И на душе полегче даже стало.

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

сначала удивляешься, почему у тебя второй месяц дергается глаз и руки, а потом стоишь на улице в 10 ночи и ревешь в голос, потому что все в жизни через жопу. вот это прям мое.

Чувствую себя тупой.

Преподаватель(О.С.) посмотрел курсовые. Сказал, что можно в целом скомпоновать диплом. Правда задал мне три вопроса. над которыми я думала часа пол. Ибо я не могла вспомнить. В итоге брат посоветовал быть честной, чтобы О.С. понимал с чего мне начать вообще.

В итоге расклад:

1. - Расчет САР сделан по данным курсового или была "подгонка"? А у меня была подгонка. я даже исходников найти не смогла.
2. - Алгоритмы соответствуют процессу или выбраны по похожести? Выбраны они по схожести из примера просто.
3. - Есть ли чертежи контроллерной части для ТСА?"Нету у меня их.

Он потом спросил какие-то чертежи, а у меня только схемы.

Кстати в руководители диплома он мне посоветовал З., а он в свою очередь будет с ним в паре. Я немного разочарована. Потому что про З. я вам рассказывала, я ему тут лабы еле сдаю. Но видимо у самого О.С. может не быть дипломников в этом году. Брат сказал, что этот З. скорее всего меня погоняет конечно, но все же хорошо поможет. Так как он препод молодой и ему в плюс хорошие сдачи его дипломников. Надеюсь, что все получится. Я так боюсь.

Чувствую себя тупой. Он видимо уже пожалел, что согласился помочь :D

Но ранее сказал, что раз я первая вообе подошла, то он постарается.

Еще был диаложек:

—Страшно…

—Чего бояться? Вы же одна девушка в группе.

—Эмм…Нас трое.

—Ну одна пропала и не появляется, другая тоже уже давно не приходила, так что я считаю, что вы одна. А в двух группах, что быдут с вами сдавать тоже по одной девушке. Что мы вас мучить будем?

*а у меня в голове: КОНЕЧНО БУДЕТЕ, НЕ ВЫ, ТАК ОСТАЛЬНЫЕ*

Знаете, этот преподаватель - О.С., один из самых хороших преподавателей. Один из любимых. Потому что он отзывчивый, приятный. Я надеюсь, что я не ошибаюсь. Еще бывают глупые мысли, что такого отца я бы хотела себе. Вместо моего бухающего, ввязывающегося во всякие передряги и забившего на свою(единственную?) дочь. Потому что другие люди для меня делпют или хотя бы стараются делать для меня больше, чем мой родной биологический отец.

Мы едем с группой в коттедж с 3 на 4. Знаете, я вот вроде не хочу, но при этом совсем не против. Просто я себя пьяной в последнее время боюсь: болтаю/делаю много лишнего.

Зимой, когда мы ездили в прошлый раз, я быстро протрезвела и была потом злая на весь мир. Лишь бы сейчас такого не было.

Кричать, расплакаться утром, весь день думать об одном, весь вечер сидеть в комнате, терпеть боль в животе от голода, не понимать иронии, расплакаться и сказать об этом мальчику, который похож на папу, понять, что стало стыдно, скупо описать фильм, испугаться, описать подробно и чувствовать себя очень глупой. Говорить с ним о прошлом и в один момент понять всю суть этого человека, приготовиться к тому, что он больше не напишет и больше не писать самой. Никому, черт его драл, не писать самой. Неужели я просто так устала? Без пяти минут полночь, я должна спать два часа как, но мне надо высказаться. Копить в себе, а потом взрываться- мое клеймо, мой девиз, мой якорь на шее. Слушать на репите голос мальчика, от которого в восторге. Соскучиться по тому, кто похож на папу. Опускать руки и ругать себя за эмоциональность. Любить писать все в инфинитиве, ибо это звучит как приговор. С днем рождения Тиму, с которым мы сблизились так быстро, как он обычно не любит.

Ну вот снова началось.. меня снова пытаются развести на секс. Полгода жила без этого и волей-неволей отвыкла. Да, шутки, да, это можно понять, но почему я чувствую себя такой дешевой? Я ведь ни разу никому не давала повода думать, что сплю с парнями без отношений, зачем лезть ко мне с такими предложениями? И ведь их ничего не останавливает, говоришь в лицо: неееет, я не буду с тобой лежать, не буду приезжать к тебе на тренировку, я вообще с тобой никуда не поеду, отвали от меня! - и нифига. Проходит пара недель и по новой.

Я не понимаю, мб я недостаточно недоступна? Хотя куда уж недоступнее то?! Паранжу только надеть осталось. Да, наверное я кажусь легмысленной из-за того что очень общительна, из-за того что люблю включать режим кокетки, но боже мой, когда человек меня реально интересует кокетству нет места быть. Это просто маска, роль, которую я люблю играть, эдакая "тупая блондиночка". Сейчас к нему еще прибавились корочки фитнес-тренера, для полной ТПшности. Надо сказать я преуспела в этой роли, многие уже не воспринимают меня иначе кроме как какое-то сумбурное яркое пятно вечно над чем-то смеющееся. Наверное поэтому парни и думают, что меня можно "снять". Моя маска слишком приросла ко мне и люди перестали видеть во мне меня. Наверное, от этого и неприятно. С другой стороны, когда я перестала открываться людям, я забыла о предательствах и боли, я больше не боюсь, что кто-то ударит меня по слабому месту, потому что о таких попросту не знают. Все м о ё тщательно скрыто от людских глаз. Все что выставлено напоказ - антураж, помогающий моей маске крепко держаться. Меньше знают - крепче спят? В моем случае меньше знают - крепче сплю.

За что я люблю осень.
За прохладу, наступившую после жаркого лета. За разноцветную листву, которую осеннее солнце окрашивает золотистым оттенком. Я люблю осень, за согревающий чай, теплые свитера и шарфы. Это время года приносит с собой чувство меланхолии и спокойствия. Желание куда-либо спешить испаряется, и хочется размеренности. Осень - это время греть друг друга, забравшись вместе под теплый плед, смотря фильм и поедая вкусняшки. Осень - лучшее время года.

За что я не люблю осень.
За то, что я постоянно хочу спать и поглощать сплошные углеводы! Бургеры, пиццу, пасту, фри, мясо. За то, что вместо того, чтоб выспаться утром, я вынуждена вставать и направляться в университет. И потом приползать без сил. И жутко хотеть есть. B cпать. Естьспатьестьспатьестьспать. Как я могу воевать с организмом?! Он мой! Родной! Я не смею его насиловать! Хочу быть мишкой. Толстым бурым мишкой. И по-потихоньку впадать в спячку и при этом совершенно не корить себя за свою лень.

Никогда не додумывайте мужские поступки.
Если мужчина хочет что-то делать — он делает.
Если не хочет — не делает.
Поэтому не склоняйте себя к навязчивым мыслям, что ему что-то мешает совершить поступок.
Если бы он действительно хотел — он бы это сделал.

"Свое надо ждать, не надо компромиссничать. Человек ведь даже может взять себя в руки и произнести вот эти самые важные слова. И даже можете пожениться, и у вас даже может быть общий ребенок - и это окажется все неважно, если это не любовь. Когда встретится любовь, все вопросы отпадут." (с)

Well… и что мы имеем? 3 дня холода. Первый снег. Несколько милых смс. Приезд бывшей жены. Выдуманные отношения. Девку-дуру. Неминуемый отъезд. Желание. Желание плакать. Что происходит, черт возьми!?!

Сегодня встретила своих бывших однокурсников, пообщались с ними.. И, о боже, я так жалею, что ушла. Я такая дура! Я себя терпеть не могу за это. Я неуютно чувствую себя на этом курсе (хотя в группе моей мне очень уютно). К тому же, я вообще чувствую себя тупой. Я не знаю, что не так, но такое ощущение, что в этом году я материал знаю хуже, чем в прошлом, хотя учу это второй раз. Просто смотришь на них, они всё так понимают, всё так сдают, а ты сидишь как имбецил, и не понимаешь, о чём они. А я думала, что буду там чуть-ли не самой умной. Конечно! Самой тупой оказываюсь. А ещё стыдно встречать своих бывших однокурсников. Мне сразу не по себе становится, что я такая дура, такой безвольный овощ, которая не смогла удержаться. Короче, снова я начинаю загоняться.

хочу уволиться, чтобы сидеть дома и сутками смотреть аниме.

Забавно наблюдать, как моя очередная депрессия заставляет меня идти в магазин за пачкой сигарет ровно в 3 месячный юбилей без курения. Я зависима от того, что меня убивает, хоть и не настолько сильно, как, например, моя соседка. Но Жизнь - тоже зависимость.

Ещё забавне то, что от своей жизни я стараюсь отвлечься чужой, заглядывая в "блог" моей очередной зависимости.

Моя новая фишка - игнорировать людей, которые игнорируют меня. Очень полезно, и как нельзя кстати.

Моя новая типа страсть - edm. Мой обновлённый плейлист радовал бы глаз, если бы не подавленное настроение. Тем не менее Бибер, Элпи, Волкер, ДжейПак, Дж Снейк и Чейнсмокерс радуют слух. Да, попса. Иди нахуй, если фу.

Очередной фф пополнил мой список, Читаю законченные, что бы "не ждать у моря погоды". +1 моя странность, от которой все нос бы воротили, если знали.

Что бы ещё рассказать? На кого/что ещё пожаловаться?

Последние пару дней я просто вспоминаю свои косяки. Непроизвольно. Иду по улицу и в голову лезут такие мои косяки или происшествия со мной, о которых я предпочла бы больше не вспоминать. И такой отвращение сразу. а мысли не уходят.

Мда.

Еще сегодня приснился ужасный сон. Я в подробностях не помню, помню, что там был мой брат, но он был как бы меньше и у него были проблемы, я пыталась ему помочь. Проблемы фантастические. То есть он будто был одержим. Я проснулась посреди ночи с ужасным состоянием и не могла уснуть, у меня была тревога и страх внутри. Наверное это от того, что когда мы переписывались вечером, он был не в настроении или занят.

Кстати, я когда съела пирожок, я хотела блевать. Меня слегка начало подташнивать. Я не очень-то его хотела, но сожрала весь. В этом то моя проблема.

Вспомнила про ЭТОТ ВИДОС и вспомнила как я тогда искренне радовалась победе Лео. Как я искренне переживала за него, на протяжении всей ночи. Сидела смотрела до самого утра. А утром просто кричала в слезах радости на весь дрм и прыгала по комнате. Бабушка тогда была не в восторге. Помню этот диалог.

*я прыгаю, ору, кричу, плачу, визжу, падаю*

Бабушка с первого этажа: -Нааасть, с тобой все хорошо? Что случилось?

—Не обращай внимания, ты все равно не поймешь

—Что случилось?

—Лео оскар получил

—ЧТОО?КТО?

—Лео

—КТООО?

—Да ты его не знаешь

—Че ты орешь?

И кажется назвала меня ненормальной :D(я видимо такая и есть)

А потом мне на учебу, но мы так туда и не пошли. Утро понедельника. Мы сидим пьем за победу Лео.

Сессия позади и это хорошо, правда один препод невзлюбил меня, пошел на прицнип, поставил 60 Е. Это моя первая и единственная тройка, остальные 5 и несколько 4(( (На пересдачу не пойду, так как он все явно дал понять((

Вес стоит уже третью неделю, фиг знает что((((

Погода неплохая, плюс 10-12 градусов, относительно тепло.

Вчера сломалась машина, не едет, сказали вроде как генератор, сегодня в ремонт отвезли. А позавчера муж еще и стукнул машину несильно, но пришлось заплатить 3 тысячи той машине, которую стукнул. На нашей не очень видно. Вот такие дела.

Мой Артём попал в аварию. В него влетел какой-то козёл. Слава Богу машина не сильно побита.
Авария произошла в 9 вечера, сейчас уже почти 12, а он до сих пор в ГАИ.
Работники государственных служб как всегда отличаются своей скоростью.
Хочется поскорее его встретить, обнять, накормить и отдыхать уложить.

Как скучно жить.. Так как я человек на дух не переносящий рутину мне всегда удавалось её избегать. Но сил моих больше нет и я погрязла во всех этих серых буднях. Все вроде стабильно, ровно, хорошо, но этот крут "работа-дом-работа" меня просто достал. Какая то осенняя хандра что ли. Сплю не высыпаюсь, постоянно усталая. Нет сил даже в KFC на 5 этаж подняться((

По этому я решила сегодня напиться) да так что б потом пить не хотелось месяц) из-за таблеток мне вообще то пить нельзя (я пью таблетки расширяющие сосуды по назнаыению энокринолога, ну что б волосы не выпадали) но сегодня я их пропущу)) думаю об этом и аж настроение поднимаеться) наверно я алкоголик.

Смотрите, я жив! Напоминаю, что я активничаю в инстаграме и иногда высказываю не совсем здравые мысли в твиттере. Ну а вк у меня уже больше 1к сохраненок и почти 6к песенок. А еще я захожу на weheartit.

chase & status – all goes wrong (feat. tom grennan)

bastille - an act of kindness

flume – the greatest view (feat. isabella manfredi)

noisia – mantra

ye. – nomatter

petit biscuit – jungle

p.s.:
the weeknd - false alarm
m.i.a. - platforms
fred v & grafix - like the sun
area21 - girls
zhu - generationwhy
capre - give
cmrn - let go
dusky - ingrid is a hybrid
odesza - my friends never die

♥

Ну вообщем чё. Я съезжаю от ма и па. Как бы в 22 то года пора бы. Но они как то не рады.

Прости мам, но мне надо свое гнездышко, куда я смогу привести мужчину, не думая что ты подумаешь. Где я смогу выкурить косячок, не беспокоясь о запахе. И где я смогу выпить винишко без твоих косых взглядов и вопросов все ли ок.

Позвольте мне учится на своих ошибках. Жить как я того хочу. Просто поймите.

В прошлом году скрыто продвигала «Чоко-Пай», а ныне - «Нутеллу». Несостоявшийся рекламщик, что сказать :D Ну, люблю я вкусняшки рисовать. Пока это делаешь, иногда даже ощущаешь их вкус.

Привеееет новый подписчик!))

Нет, мне не надоело каждого встречать, я всем всегда рада:3

Буду стараться все делать нормуль, чтобы нравилось тебе и моим кисулям, с которыми я уже давно<3

24 числа пришел аванс. И что я сделала? Заказала книг на 2 косаря.

Я воюю за документальность. За небеленное лицо и неровную походку. За эмоционально достоверную семейную сцену. За мучительный подбор слов. За открытую, а может, несчастную концовку. За слезающий с пятки ботинок, и движение ступни, чтобы его поправить. За разбитое яйцо и разлитое молоко. За идею косноязычия. За пространство кино, в котором не происходит ничего, но все возможно.
— Тильда Суинтон

Вышла на работу после трех выходных. Желания работать вообще не было, 12 часов тянулись целую вечность. Как хорошо, что завтра выходной учеба.

котеечка ♡

m83 - gone;
В данный момент мне кажется, что я совсем разучилась писать.
П очти ноябрь. Рановато для того, чтобы подводить итоги, не правда ли? Да и не особо их хочется подводить. Нет какого-то желания перечислять все свои победы/поражения за прошедший год, но я же должна напомнить о своем существовании, не так ли? Кажется, я задаю слишком много вопросов. Тебе, воображаемый друг. Себе. Окружающему миру. Скорее, главный вопрос звучит в моей голове: "что мне делать?". Мне страшно. Я боюсь будущего, я боюсь сделать неверное решение, я боюсь себя. Я всегда боялась. Я, черт побери, гребанная трусиха. Но я ведь как-то живу с этим страхом и борюсь с ним, в конце концов. Я пытаюсь бороться.
Сейчас я в небольшой панике. Я не знаю, что будет дальше, потому что очередной этап моей какой никакой жизни подходит к концу. И сейчас я снова ощущаю себя застывшей посередине пустынного перекрестка. Я не знаю в какую сторону мне стоит пойти. Я боюсь сделать шаг. Но я очень хочу его сделать. Я хочу наконец разобраться, чего я хочу.
Кажется, пора заканчивать плыть по течению и начать плыть в ту сторону в которую велит плыть сердце разум. Надо перестать бояться смотреть в будущее, начать открывать глаза на встречу страху и бороться с самим собой.
Е динственное, что я хочу сказать: за прошедший год я стала счастливее. Я впервые почувствовала счастье и мне не хотелось его отпускать. Как бы банально не звучало, но счастье в людях. В людях, которые каждый день дарят тебе самую бытовую улыбку или одним своим появлением озаряют всю комнату. А еще счастье - это давать улыбки. Отдавать. Дарить всего самого себя без остатка. А главное, осознавать, что ты делаешь кого-то счастливее. Быть уверенным, что тебя любят также как ты любишь его. Я люблю тебя, мой воображаемый друг.
Осталось всего лишь найти себя, выбрать путь и оставаться таким же счастливым. Господи, дай мне сил.
m83 - lower your eyelids to die with the sun;

Итс э вэри биг проблэм.

Короче, подруга познакомила меня с одним парнем. Сказала: "Просто пообщайся!", типа интересный гражданин. И блиииин… Короче, мы пообщались. Не могу сказать, что я покорена, но потрындеть можно. Но он из другого города и вот приезжает, и ясен пень хочет встретиться.

Я же догадываюсь, что я ему симпатична, но при этом понимаю, что это ну не мой человек. И вот как бы… Потусить с ребятами в одной компании я была бы не против, но блин идти на свидание….

Господи, как я это не люблю… Причем я же изначально понимаю, что он подкатывает… И вот я не знаю, как поступить… А он еще такой обидчивый, ааааа.

Почему, почему меня не зовут те редкие ребята, которые нравятся?…

ya vernulas'

Ввожу себе в привычку кушать утром и вечером творог.

Как назло бабушка сегодня сделала пирожки. Не удержалсь и съела один. Раньше я их могла и 6 за день сожрать. Тут хотя бы одним обошлась. Но я повелась на искушение. АА.

Болят немного мышцы после растяжки. I need more…Больше этой боли))) ))

Сложно конечно вернуться в русло привычных домашних тренировок. Меня хватает пока только минут на 20-на полчаса. Выносливость уже не та. Ну ничего, со временем думаю это улучшится.

Знаешь, Мэри, в моей голове звери.
Они бы тебя съели, если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий, на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери, на ржавых цепях души.

А звери мои ночью, рвут кожу и плоть в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но все-таки, между прочим,
/пусть я и обесточен/,
ты вся, до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери,
живущие в моем теле, хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня другой одеяло грею,
но спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри, стань укротительницей
моих диких зверей.

© Джио Россо

Вчера был просто насыщеннный вечер. Мне стало очень плохо, я вызвала скорую, по итогу моей маме, что у меня воспаление, а когда я зашла в кабинет к врачу, мне просто заявили, что я беременна. Сказать что я была в ахуе, ничего не сказать. Я там чуть сознание не потеряла ей богу. Но слава богу, что они ошиблись и я не беременна. А моей мальчик больше уже не мой и теперь я снова одна, хотя он обещал не бросать. Я просто наивная дурочка, мне всегда говорят что не бросят, я верю, а по итогу вот такая жопа получается. Честно, я очень сильно скучаю по нему. Очень-очень. Но я не хочу чтобы он знал, что мне вот так хуево без него и я страдаю. Пускай он живёт сейчас своей счастливой жизнью, а я найду другого и тоже буду счастлива…

Аллоха новый подписчик))

Очень рада, и как всегда буду стараться, чтобы тебе нравилось в моем блоге))

И для вас мои кисули, которые уже давно за мной следят, всех целую:3

Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Я, наверное, как потерянный сад

Все цветы так давно увяли,

И исчез их былой аромат,

В тусклом свете моей печали.

Если бы бабам хватало ума влюбляться в отношение мужика именно к ним, а не просто в харизму мужика, его отношение к жизни или отношение к другим людям, то обиженных, жирных и озлобленных баб было бы в разы меньше. Но.

Она любила тайны настолько, что сама стала одной из них.

+

Букет из ревности, скандалов и обманов, нам дарят чаще..чем красивые цветы…

Вот реально, порой веду себя как ТУПАЯ ПИЗДА. А зачем? Да хуй знает

Я совершено не понимаю, что мне делать в этой жизни и с этим человеком. Вот двоякое ощущение, то он безумно мне нужен, то знать его не хочу! И отпустить не могу, заставляю мучаться и его и себя, что я за дама то такая. Никчемная. Пустая. Глупая. Птзда…… что со мной делать?!?

"к кому лежит душа, к тому и ноги несут". Но в конкретно нашем случае пусть лежит хоть до пролежней.

+

+

Я думала, что не почувствую больше таких эмоций к человеку, но нет

Как же это прекрасно

У нас никогда не было золотой середины. Когда мы любили, то это было до дури, до головокружения, до полной одержимости друг другом. Но в тот момент, когда наступало время ссор, мне всегда было страшно. Мы просто молчали. Три дня, пять, неделю…Наступала тишина. И это было слишком страшно.
И каждый раз мне казалось, что в этой тишине мы друг друга теряем.
Но проходило и время тишины, и тогда снова чувства воскресали, где-то там. В нас.

День рождения для меня, зачастую, означает лишь одно: можно абсолютно чётко увидеть, кем ты был в этом году. Это идеальный индикатор твоих поступков.
Проснувшись утром, увидишь, важен ли ты для кого-то настолько, чтобы он прислал поздравления ещё ночью или, может, маленький сувенир на столе от того, кто может сейчас быть рядом.

День рождения возвращает всю искренность, которую ты проявил за год - это чувствуется в пожеланиях: либо они на "отъ***сь", либо от души, и иногда настолько, что слёзы наворачиваются. Это чувствуется в подарках (даже если они незначительные) - когда подарок от чистого сердца, ты понимаешь, что сделал добро человеку или, несмотря ни на что, ты ему дорог.
Таких людей нужно ценить.

Сегодня я подвела итоги и поняла, что мои девятнадцать были очень насыщенными и важными: события так и пестрили, так и сменяли одно другое. Но самым значимым для меня стало обретение настоящего друга и любимого человека, так как без него не было б всего, что случилось за этот год.
Уже завтра мой хэштег "двадцатая осень" пропадет и я продолжу осень, но уже в новом ключе. Уже завтра я увижу, кому подарила радость в двадцатилетие, а кому причинила её с:

А вообще, хочу вам сказать: делайте маленькие приятности окружающим (говорите добрые и искренние слова, обнимайте, навещайте близких и знакомых) - им от этого так приятно.

Отправила сегодня мужа в парикмахерскую, которая со мной на этаже. Сама сидела в наушниках. Вообще парикмахерше я не доверяю - пол города переимела, но заодно хорошая проверка для муженька. Даже просмотр сериала с заткнутыми ушами не заглушил их хихиканья. Ну у неё мужик так то есть - она ещё и замужем, нагулялась от мужа, видно решила очередного любовничка придержать для себя. Вообще смотрю на всех этих шалев мужского и женского пола и знаю уже 100%: если вы связываетесь с женатиком - никакая любовь его не исправит, если гулял(а) от жены/мужа будет и от вас гулять когда станете ему/ей супругом. Это как наркоманов - бывших не бывает. В общем заткнула уши и сижу себе спокойно. Потом поехали домой, а задор глупый у супруга моего не спадает - поёт что то там себе под нос, шутит не смешно уже и в итоге меня назвал занудой. С какого хрена он вообще сегодня в зал передумал идти… сидела бы спокойная сейчас дома. А любые нервы у меня столько сил забирают, что в итоге я не дела дела, а валяюсь((((((.

ребят, кто знает как просыпаться утром и хотеть жить? Ну или хотя бы проснуться, чтоб фунционировать

откройте секрет

Сегодня узнала, что наших котиков не усыпили аммиаком. . Их убили ударами головок об пол…

Как бы это жестоко не звучало, но нашу страну нужно истребить. Туда же Китай, Северную Корею и другие страны, где едят собак. Человечество- вирус для планеты. А страны, где в порядке вещей жестокость, ещё хуже. Им нет прощения. Какое несчастье, что я родилась именно в такой стране.

P.S мама тоже хочет идти со мной в суд, но у неё завтра работа. У Китти тоже. Скорее всего, пойдёт папенька. Боже, дай мне сил не сорваться, не сойти с ума..

Иногда любовь дает нам пощечину. И даже если это не впервые, каждый раз это одинаково больно. Любовь никому не делает скидок. Это дело, в котором опыт ничего не значит. Хорошая пощечина в 20 лет ранит также, как и пощечина в 60.

Моя любовь умеет убивать. Прости, что не сказал об этом раньше. Когда вжимал в скрипучую кровать и целовал покусанные пальцы. Моя любовь тягучая, как мёд, и сладкая, и горькая, и злая. Она тебя когда-нибудь убьет, уже сейчас немного убивая. И как теперь смотреть в твои глаза, покрытые янтарной рыжей крошкой? Весь город спит и стихли голоса, и ночь легла на крыши черной кошкой. А ты идешь, твой нос укутан в шарф, и каблуки сбивают лёд с асфальта. И я срываюсь вслед, ускорив шаг, осатаневшей и голодной тварью. Я одержим, и болен, и простыл, в изгибе твоей шеи грею губы. И те слова, что в общем-то, просты, цепляются за стиснутые зубы. Так съешь меня, и выпей, и сожги, и расскажи об этом своим детям. Что в прошлом был один такой дебил, и он любил, и он же был в ответе за зацелованную кожу век и красные следы на голой шее, Что это был ужасный человек, похожий на затравленного зверя. Так улыбайся, ласково, как черт. Рука моя - твоя, и там же сердце. Танцует на замёрзшей глади вод Луна, как на тарелке рыжий персик. Взлетают в небо дети птичьих стай. Я был когда-то так же беззаботен. Моя любовь умеет убивать. Твоя - сжигать. А значит, мы в расчете. (про него)

Мне всегда, с самого детства, приносили большое удовольствие поездки на машине. Когда мы жили на севере и у меня была полноценная семья, мы часто ездили с родителями на природу, за грибами. Могли остановится где-то в красивом месте на дороге и долго разглядывать невероятные пейзажи Кольского полуострова.

Чуть позже, я любила ездить с бабушкой и дедушкой по Ростову. Особенно в гипермаркет, где было все-все что пожелаешь, и уезжали мы всегда оттуда с огромными пакетами еды, и игрушкой для меня. И когда мы ездили в Ростовскую область к нашим родственникам. Спать на коленях у бабули, рассматривать пейзажи в окно, кушать в придорожных кафе – маленькие радости маленькой Иры. ^^

Но дедушка, к сожалению, не в состоянии водить уже несколько лет. И папы, который бы возил нас куда-нибудь, тоже нет. Поэтому я наслаждаюсь каждой поездкой, которая у меня бывает. Будь то дорога на такси на другой конец города, или просто катание на машине с компанией подруги. Для меня всегда это в радость, особенно когда играет подходящая музыка.

И вот, я мечтаю сейчас о том, когда смогу наслаждаться поездками на машине с любимым человеком. Все равно, это дорога в ближайший гипермаркет, или в другую страну.
Это счастье – ехать, подпевать нашим любимым песням, наблюдать великолепные закаты и ловить руками воздух…

отношения, в которых ты постоянно кого-то ждешь - это тот же бесконечный зал ожидания. и выхода из него два: 1. не ждать и 2. не ждать.

Обещал меня поддерживать, а в итоге.. Наорал, хотел положить трубку, нагнал: "Тебе нельзя туда идти! Ты знаешь, как реагируешь на посты в интернете, а там живодёры будут вживую! Тебе штраф могут дать!", - как будто я не понимаю, что всех демонов в зале суда нужно будет держать при себе.

А всё из-за того, что я завтра пойду на суд против живодёров. Это единственная возможность наказать их и всё это госучреждение за смерть моих котиков..смерть сотни животных.. Людям пришлось приложить немало сил, терпения, чтобы добиться суда. Как я могу туда не пойти? Я просто не имею права не быть там. Я готова бороться за животных, за своих погибших агнелочков.. Я не отступлюсь!

А вот история, из-за которой состоится суд:

Собака по кличке Мармышка была убита 1 сентября 2016г в 15:30 ловцом животных Дмитрием Кранцевичем из пневмоустройства на пустыре в конце микрорайона Сухарево. Ранее это была деревня Сухарево. В ней и проживала Мармышка. Потом там построили многоэтажные дома и назвали «Товарищество собственников «Планета счастья».
Пневморужьё, по нашему мнению, было заправлено каким-то ядовитым препаратом. Предположительно, аммиаком.
Жильцы «Планеты счастья» Мармышку любили. Заботились. Ей уже искали хозяев. На 7-е сентября Мармышка была записана на стерилизацию. Но собака надоела председателю ТС «Планета счастья» Т.Кармановой, которая 1 сентября лично съездила на Фауну и привезла ловцов.

Первый выстрел в собаку ловец животных Кранцевич произвел прямо из кабины фургона. Почти в упор. После выстрела - собака побежала. Ей было больно. Она истошно визжала. Заскочила в кусты, потом выскочила и упала на траву на пустыре. У неё начались конвульсии. Ловец животных спокойно подошел к бьющейся Мармышке и выстрелил в упор второй раз. ВСЁ! «ГУМАННЫЙ ОТЛОВ» завершён.
Второй ловец-компаньон одной рукой поднял бездыханное тело Мармышки, другой рукой – открыл дверь фургона и забросил туда тело. И…всё. Нет Мармышки: ни живой, ни мёртвой.
А ЧТО ЕСТЬ?
Есть стандартное враньё «ГОСУДАРСТВЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ «ФАУНА ГОРОДА».
Цитата из ответа «государственного предприятия» от 26.09.2016г: «Один из сотрудников предприятия в отношении собаки использовал метательное устройство с обездвиживающим препаратом. Однако, ввиду особенностей поведения, животное препаратом поражено не было и скрылось с места отлова в неизвестном направлении».
Многим известно, что животные после «отлова» в вольеры и клетки «Фауны города» не поступают. Теперь все должны усвоить, что животные скрываются с «места отлова в неизвестном направлении».
В этот раз ловцам животных и руководству «Фауны города» не повезло.
Есть свидетели, которые видели весь процесс «отлова» с начала до конца.
Эти люди – жильцы домов ТС «Планета счастья». Они считают, что собаку убивали жестоко. Препарат, который попал в Мармышку, причинил ей сильные страдания.. Об этом свидетельствует её истошный визг и конвульсии.
Есть видео с камеры наружного наблюдения, где зафиксирован весь процесс отлова. Его мы выложим после суда.

После сегодняшнего собеседования я чувствую себя конченым человеком.

При том, что сперва меня собеседовала милая женщина, а потом два забавных дядьки. Просто это я деградант.

Милая женщина, казалось, не обратила внимания на мой столь долгий перерыв в работе, зато дядьки внимание к этому вопросу с лихвой компенсировали. А это моя ахиллесова пята…

"Чем же вы занимались все это время?" спрашивают они. А я думаю:

По чесноку, да ничем!

BUT

"Почему вдруг начали искать работу? А на что жили?" блаблаба. Я чего-то навоображала об этой работе, но после таких вопросов и "запугиваний" обязанностями вакансия меня уже не особо прельщала и я уже мысленно слилась.

И вроде как я старалась держаться достойно, да и они по итогу не были против моей кандидатуры, а мне было стыдно за себя и хотелось поскорее съебать оттуда.

А потом я еще и села не на тот автобус, уехала в ебеня и потом долго на холодном ветру ждала другого автобуса. Домой я добралась в эмоциональное гавно и с мыслью:

Но пенять могу только на себя… и надеяться тоже. И вообще на куй себя с другими сравнивать и под чужие понятия о жизни подстраиваться. Да, вот такая у меня несуразная жизнь, но это моя жизнь, черт возьми! (остается смириться?) Ладно, поищем что-нибудь другое, куда действительно захочется.

Увaжaемые молодые люди, пытaющиеся добaвить меня в друзья, познaкомиться, встретиться — рaсценивaйте мой откaз кaк сaмую большую удaчу… Я — редкостнaя сволочь и с легкость могу испортить не только нaстроение, но и жизнь

Пошла сегодня с утра в аптеку… за морской солью. и… фурацилином…Аптека недалеко от дома. набрала пакет огромный фурацилина… выхожу из аптеки.. подхожу к переходу пешеходному…загорается зеленый. и я просто вижу боковым зрением что стоит серый прадик.

переходим значит мы все дорогу… и тут это прадос начинает сигналисть..я иду..и думаю " какого хуя блять!? раз на прадосе, так че теперь все должны бежать.? тем более зеленый горит.! иду дальше… он продолжает сигналить. я уже когда перешла дорогу… смотрю в сторону этого прадика…дабы рассмотреть, что там за сволочь сидит. тем временем замечаю рядом с собой 2 девок хихикающих и смотрящих на эту машину) …я уж было подумала, что это толь знакомые этих девок, толь эти девки просто понравились. смотрю на машину.. там тонировка. номера не вижу.. машина стоит боком ко мне… ;) и вижу на просвет силуэты) , что там два человека оба повернуты в мою сторону и машут руками) эти девки машут им в ответ..я убеждаюсь в том, что это попытка знакомства..либо знакомы уже) отвернулась.. тут опять сигнал… я иду дальше с гордо поднятой головой и тут слышу "Анют!" оборачиваюсь окно уже открыто и там сосед… которы йженатый, который здороваться даже со мной стесняется.. но при этом каждый раз улыбается и нервничает как ненормальный) и видимо его друг рядом). . и эти девки молниеносно разворачиваются и уходят с остановки)) ….хыхы)) я помахала рукой в ответ и втопила) улыбка расплылась на лице) эх. жаль женат. и блядло судя по всему)

Третий сезон Черного Зеркала немного разочаровал. Но несмотря на это, я всё равно продолжаю считать этот сериал самым необычным из всех, которые я когда-либо видела.

Мне не нужны айфоны, мужики, драгоценности и т.д. и т.п. Дайте мне просто хорошую кожу на лице, чистенькую, чтобы на неё было приятно смотреть. А то я уже не могу, прыщ на прыще и прыщём погоняет!

Даже не знаю, как описать её лицо. Красивое. Но бывает красота, которая очевидна, общепринята и вызывает скорее рыночные, чем личные чувства. А это лицо было другим. Про такие лица думаешь, что способен распознать их очарование только сам, а все остальные ничего не поймут и не заметят — и на основании этого сразу записываешь увиденное в личную собственность. Потом, когда выясняется, что эта односторонняя сделка не имеет силы, и остальные тоже отлично все поняли, чувствуешь себя преданным

Пошла сегодня отработать пару семинаров по зарубежке. А зарубежку у нас ведет угадайте кто? Конечно же тот офигенный молодой препод. Что бы было проще - К.А. А то постоянно писать "молодой/офигенный/секси и прочие эпитеты препод" тяжко)

Так вот, решила я отработать пару семинаров, потому что я лох, у которого за 4 семинара ни одной оценки. Слава Богу, что не одна, со мной была еще одна девочка. Но не тут то было! Первой он спросил ее, она ответила и ушла. И вот. Я и он вдвоем в пустой аудитории. Сука, у меня аж в горле пересохло. Так разнервничалась, тупила (Он еще и постоянно в глаза смотрит. С горем пополам ответила, и он мне даже поставил 7 (из 10), что для моего бреда, я считаю, слишком высокой оценкой (чтоб вы понимали, он мне еще и обьяснил часть того, что я ему должна была рассказать лол). Спросил, почему я молчу на семинарах, я попыталась оправдаться) Но в конце он сказал "Лиза, думайте, я же знаю, что вы можете. Если бы это был кто-то другой, а так.. Не молчите, пожалуйста, вливайтесь в работу". Я теперь обязана "влиться в работу", а то аж стыдно.

Но его взгляд, девочки, это блять ахуеть

Просыпаться и думать все время об оодном. Он ведь знает как это меня изводит, неужели специально? Неужели забыл, как мне тут хреново и как я переживаю без определённости. Неужели специально? Не верю. Все ведь было хорошо. Что я не так успела сказать или сделать? А если другая? Не верю, он не такой. Проверка - возможно. Ненавижу себя за все это. Как мне это все пережить? А если 31 ничего не закончится.
Я не сдержалась. Искала общения в официальном вопросе. Даже так нельзя.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?

— Кажется. Он у нас закончился.

Моя новая любовь ^_^

Сериал "Гранчестер"

Всем любителям "Аббатства Даунтона" смотреть

Я заметила, что в по-настоящему близких отношениях люди учат друг друга, как с собой обращаться. Даже если обидно, слезы душат или хочется убить друг друга, находят силы, чтобы предположить, что, может быть, партнер и не знает, где нам больно, и надо ему об этом сказать. Спокойно.

Обычно появление в нашей жизни людей, которые в сложной ситуации не сливаются и не замыкаются, а, испытывая боль, обиду или гнев, все равно продолжают оставаться с нами, честно говоря об этом, не обвиняя и не отталкивая, означает, что жизнь начала меняться по-настоящему и всерьез, и есть все шансы для настоящей близости. И если вы, конечно, со своей стороны тоже обучаете тех, кого любите, как с вами нужно обращаться, не обвиняя и не отталкивая. (с)

отрывок из книги Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах":

" Тогда я жил с родителями, искал свой путь в жизни, делал первые крупные приобретения. В частности, хотел купить новый автомобиль. Старая машина сломалась и стояла на кирпичах в проезде возле родительского дома. Я копил деньги и одновременно изучал рекламу дилеров и частные объявления в поисках хорошего предложения. Однажды мы с мамой сидели за завтраком. Я сказал: «Мама, я работал как вол. Хочу купить новую машину». Рассказывая об этом, я надеялся услышать от мамы слова поддержки.
Сначала она ничего не ответила, просто кивнула. А потом сказала: «Твоя старая машина стоит здесь на кирпичах».

Через пару дней я снова вернулся к этому вопросу. Мама снова кивнула, а потом повторила то, что я уже слышал раньше: «Твоя старая машина стоит здесь на кирпичах».

Впервые в жизни я не мог понять, почему мама, прежде всегда охотно поддерживавшая все мои начинания, отзывалась о моих планах без особого энтузиазма. Сколько бы раз я ни поднимал этот вопрос, мама упорно не желала говорить ничего, кроме фразы, которую я уже слышал: «Твоя старая машина стоит здесь на кирпичах». Когда я услышал ее в четвертый раз, решил выяснить подробней, что она имеет в виду. «Мама, почему каждый раз, когда я начинаю говорить о новой машине, ты напоминаешь мне о старой?» — спросил я.

Она ответила не сразу. А потом, видимо, решила сказать, как есть: «Если Господь вознаградит тебя за труды новой машиной, куда ты ее поставишь? Твоя старая машина стоит здесь на кирпичах. Если ты собираешься просить Бога о чем-то, веди себя так, чтобы Господь понял, что ты готов принять его дар».

И знаете что? Мама сказала очень правильную вещь. Я не был готов принять новую машину, потому что старый автомобиль занимал место в проезде. Стоял там горой металлолома. Даже если бы ко мне на новой машине приехал сам Эд Макмахон, я просто не смог бы найти для нее место, не убрав старую.

В вашем сердце не найдется места для нового человека, пока вы не уберете старый хлам.

Я решил сделать так, как советовала мама. Позвал приятеля, заплатил ему двадцать пять долларов и попросил эвакуировать старую машину и отвезти на свалку. Затем я убрал кирпичи, помыл участок, на котором стоял автомобиль, положил поверх бетона, из которого была сделана дорожка, слой свежего асфальта, и подготовил место для стоянки новой машины. Через два месяца я уже ставил новый автомобиль в расчищенном проезде, благодаря Бога за то, что он благословил меня на покупку. Я к ней был готов.

Я рассказал эту историю, чтобы проиллюстрировать то, что должна сделать женщина, готовящаяся принять благословение и вступить в длительные серьезные отношения с мужчиной. Вы не сможете надлежащим образом принять мужчину, если не убрали из проезда ненужный хлам — воспоминания о молодом человеке, подло с вами поступившем, затянувшиеся странные отношения с бывшим мужем. Все это, если выражаться фигурально, загромождает проезд, стоя там на кирпичах.

В вашем сердце просто не найдется места для нового человека, готового остаться с вами надолго. Вы обязаны убрать старый хлам, если знаете заранее, что тот, с кем вы встречались раньше, не подходит на роль избранника и будущего мужа. Вы и сами догадываетесь, как это определить. Бывают в жизни люди, с которыми вы вроде бы находитесь в каких-то отношениях, подчас даже близких… Но, если вдуматься, вы чувствуете себя одинокой, потому что его нет рядом, когда это нужно. Тогда и становится ясно, что эти отношения ни к чему не ведут. Такой человек похож на старую машину, стоящую в проезде у дома на кирпичах и занимающую место."

Извинение не означает, что ты не прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

Привет. Давно уже не знала, что писать. А хочется)

Еду домой на выходные, решили с девочками со школы, с которыми хорошо дружили, пойти где то пообедать. Господи, уже в таком возрасте, что не в клубы идем отрываться, а как ЛЭДИ будем сидеть кушать какие-то крем супы или что то там вкусное из салатов и обсуждать своих мужей/парней. Мдаааа….Когда я успеваю так стремительно стареть?Мне то только 23, еще только 23, а я уже такое…Хочу похудеть. Но спорт опять отпал у меня. Потренируюсь пару недель и больше меня уже не хватает. Много хожу, так как у Сережи в отделе другая работа на объектах, машиной не ездит. И теперь я пешком иду 40 мин на работу. С одной стороны очень даже не плохо, с другой, утром, в такой холод очень трудно=) А на улице то капец какой дубарь…

На работе все также, обещают премию выделить нам) Что весьма не плохо, так как у меня много планов на покупки. Хочу купить стартовый набор на али для покрытия гелем. Так, чисто для себя. А то ходить на маникюр мне не позволяет моя еврейская душёнка, а вот для себя можно)

у меня пропало желание писать что-то сильно дохуя заумное, потомучто мои взгляды мало кого ебут вообще, потому что выговаривать то, что вокруг все тупые и недалекие, ну как бы да, боьшинство людей таких и они меня этим бесят, но почему мне должнобыть неловко за чужую тупость, почему люди сами не могут понять, что быть тупым не айс

опять меня потянуло не в ту сторону

сукя, печот. пошло нахуй всё!!!!!!111 уееебки1!!! я такой блять стараюсь и нихуя чото не вылечивается ни у кого! а у него вылечится, да щя!! вот это сук самомнееение. приходит какой-то драный мудень из прошлого, отбирает у меня (?) друга и блять у него получается. СУКИ!!!! теперь. как можно общаться с чуваком, с которым давно мутил, а он тебя вообще сам бросил, просто откровенно кинул, сказав, что ты чмо. а сейчас приходит и написывает, типа друзьями хочет быть, скринит диалоги, цитирует твои сообщенки у ся на стене и….агхх.

сасите, я отчаливаю….слишком сложна жизнь для такого дерьма, пусть переебутся там хоть, я наверно тут лишний. да собственно я везде лишний - тут тем более

<<я вылечу фсе тваи раны>> ага канешна, ВПЕРЁД! удачи, гандон использованный. всем вам удачи блять перелечитесь там до дыр, мудаки ёбаные

Я вчера так хуебесила. Написала Яне, что скучаю, спела с Настей песню из титаника, съела целый лимон с кожурой, потанцевала, упала в обморок, выходя из лифта, написала Киселю смс про то, что я злое дерьмо и прошу прощения за все, что сделала не так. А параллельно со всем этим я учила базу теста по бх. И знаете, что? Сдала на 83,3 из 100.
Не пошла на лекцию, дабы моя одногруппница смогла у меня поспать. Иногда я все же делаю что-то хорошее.

ты веселая и мне с тобой хорошо, ты заставляешь меня улыбаться, не смотря на расстояние. я не слышу как ты кричишь, но мне кажется, это очень смешно. ты такая болтливая, что я уже думал покупать себе беруши. ты думаешь, что мы не подходим друг другу, хотя сама этого хочешь. потому что ты знаешь, как нам хорошо вместе, не смотря на твоих тараканов в голове. держи мою руку крепче.

Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго.

О.Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Бесконечность не предел, ребят.

«Ты мотивируешь меня. Мотивируешь делать все для того, чтобы ты была счастлива».

Как бы раньше я не переживала о том, что не смогу чувствовать так же сильно, как в первый раз, сейчас это совершенно не имеет значения. Даже не задумываюсь об этом, потому что то, что происходит, происходит осознанно, по-взрослому и с определенным будущим, которое мы вместе видим.

Я правда до сих пор не могу поверить, что со мной это происходит. И все слезы, вся боль, которые были до, однозначно стоили того, чтобы сейчас у меня был он.

Во всей моей ненависти к филфаку и его администрации есть все-таки крупинка истинной любви, нетронутый островок филологии и нежности - каморка научного руководителя, он сам, собственно, и два восхитительных литературных мужчины (любовь к которым по-разному женская и филологическая).
Руководитель позвонил утром, спросил есть ли пары (таки чувствовала, что мой отрицательный ответ на ком-то скажется, ибо пара у него все же оказалась), договорились на 2, прождала час, завел в каморку, наказал ждать и завеялся снова, тут же звонит, говорит мол Катя, ты можешь поехать в Ростов? Стажироваться? Ответ нужен очень срочно, но ехать не сейчас - отказалась (хотя, почему? жалко жалеть об этом, но немного обидно, пытался потом еще куда-то меня отправить, но там совсем без вариантов, бывает же у него странное настроение), пришел, сказал, что рассеянная и меня не узнать, говорю, что устала - пожалел, погладил, поцеловал в лобик, обнимался бесконечное число раз, дал книжищу такого объема, что как довезла - не скажу, приготовил для чтения еще одну (" - зачем?… - как это зачем? ты моя ученица, ты же должна идти по моим стопам!"), отвел пить чай с тортом, шутил про геев, негров и евреев, что делать с научной статьей так и не решили, полнейшая неразбериха.
Но я выбрала потом самый долгий путь домой, села, оставила в кармане спутанные наушники, прокручивала в голове что-то о (слушайте, я не знаю уже какое кодовое имя подобрать, ибо основные буквы заняты всякими жуткими прошлыми мужчинами) нем, и было сильно хорошо и уставше.

Я правда устала, жду каникул, хотя на каждый их день какие-то планы, мерзну неимоверно, даже в шапке (неужели в прошлом году в октябре было так холодно?), снова болит желудок и голова. Хочется зарыться в одеяло, гладить одну рыжеющую бороду и тихо сопеть себе, в тишине, выбираясь разве что в ту любимую каморку, на пары ровно двух мужчин и иногда в школу (при условии, что эти пупсята не будут вопеть и выплясывать у меня на голове - ничего же не боятся совершенно, хоть кричи, хоть ругайся, почитать что ли книжки по психологии детей).

"Приступы человечности" - по-моему, вот где вся ирония жизни, в этой фразе (относящейся, к слову, к директору).
Так же и у всех остальных - приступы человечности.

Идеальным мужчинам нужны такие же идеальные девушки. Познакомилась я вчера вк с молодым человеком. Ему 26 лет. Работает с финансами, что-то связанное с налогами. У него свой паблик вк, через который мы, собственно, и познакомились. Он очень умён, образован. Пишет интересные заметки, безумно красиво поёт. Играет в футбол. Очень стильный. С чувством юмора. Выглядит как Аполлон. Мечта, а не парень. Да ещё и из Москвы оказался. Получилось так, что я познакомилась с ним со своей второй, фейковой, странички, он не знал, как я выгляжу. Мы общались весь день, общение такое чудесное. Он спросил, может ли меня увидеть, скинула ему инст. И угадайте что?))) )) )) Он посмотрел мои фотки и сменил тему. И общение тут же изменилось. Это все было очень прозрачно и понятно. Просто таким вот идеальным мужчинам нужна идеальная девушка. С идеальной внешностью, идеальными мозгами, идеальными интересами, идеальной улыбкой, всем идеальным. Таким людям нужно соответствовать. Всегда верила в сказки в стиле "принц полюбил обычную, ничем не выделяющуюся девушку, а потом у них родились детки". А теперь больше не верю. Сказки все это, пора перестать верить в то, что когда-то придёт принц и заберёт меня в прекрасные края.

Как и всякая среда в академии, вчера все было бесполезно. Сходила после пар в фитнес клуб, поговорила там с девочкой, которая убедила в том, что лучше сразу на год взять абонемент, но в тот момент я еще думала. Показала мне все там, очень здорово. Самое главное, что это в 10-15 мин ходьбы от общаги. В прошлом году я ездила еще на метро и иногда лень было себя заставить. В общем, уже дома я заказала абонемент на год, сегодня пойду окончательно его оформлю и сразу заниматься.

Ради этого вчера выучила материал на сегодня и на завтра сразу. Причем последнее химия, которую я в прошлом семестре не учила, а тут биохимия, и я за нее взялась. Поэтому уже сегодня делаем материал на пн. Как обычно учеба горит.

Не курила, даже не хотела. Как-то по одному человеку ломало больше. Т.е. я осознаю всю бесполезность зависимости, но никотиновое отвыкание еще тут.

Завтра же с Никитой иду на концерт. Но до вчерашнего дня я ни разу не слышала песни той группы. Когда Никита позвал, то я даже не задумывалась. С ним круто ходить на концерты, в последний раз мы ходили на вечер посвященный битлам, душевно было. Тут билет дешевый, надо развлечься, хочу потанцевать и послушать музыку. И вот вчера я решила послушать ребят, да, я ожидала, что они будут странные, это ж Никита, плюс поэтому и меня позвал. Первые песни.. ну неплохо. Потом уши вяли, песня под названием "любовь" и такие ощущения отвратные, весьма символично. Дальше меня прям вставило. Я открыла текст какой-то песни, вслушалась, прям закачало. В общем, хочу уже. Плюс завтра покупаю билет на Стрыкало, урааа!!! Моя мечта уже 1,5 года.

И еще насчет завтра. Никита принесет алкоголь, у меня не было уговора с самой собой, что не буду пить, лишь, что не буду покупать. НО! Во-первых, скорее всего мне захочется курить лишь из-за привычки - алкоголь+сигареты. Во-вторых, знаю я Никича))) Сто процентов целоваться тогда будем, вспоминая последний раз в баре и ситуацию год назад, когда он тоже свободен был. Я не скажу, что я против. Я же свободна, да? Но на данный момент мозг еще помнит о В., мы же друзья, но вот чувства мои..Может наоборот нужно отвлечься, сложно. В общем, если одногруппник и правда принесет алко, то буду пить немного, а там глянет как пойдет. Но вот курить точно не буду.

И да, с тем мальчиком(которого увидела в группе Стрыкало, с моей академии) мы все еще общаемся. Каждый день переписываемся, но прям по мелочи, ничего особенного. Договорились, если я пойду одна(без В.), то пойдем с ним вместе. Хотя бы компания у меня будет.

Насчет Вани.. совсем не хочется писать об этом. Я все-таки вчера написала и спросила как у него здоровье, сказал не очень и спросил, когда можно будет позвонить, ответила, что как хочет. В итоге, это сообщение не читал, заходил пару раз на минутку каждые пару часов. Потом я просто высказалась, о том, что я соскучилась, давно нормально не общались, будто отдаляется, и бесит, что слово вечно не держит, сказала, что мне грустно. Уже через пару часов ответил. Будто спал и поэтому не звонил(хотя я про ситуацию, которая длится недели 2), сказал, что ему просто плохо и незачем от меня отдаляться, было бы так, то сообщил. Попросил не выдумывать глупости. Спросила как здоровье, сказал, ответила, что поняла. Это было часа в 2 ночи, я просто просыпалась.

Потом проснулась около 5. Скинула ему грустный смайл. "А я только написать тебе чего милого хотел) А ты хоп такая) Кысь, чего не спишь?". Поговорили опять про болезнь, что мы оба ленивые до лечения. Сказала, что жду чего-нибудь милого:"Ты самая миленькая пися, которая была у меня в жизни. Миленько?ахахаха". "У тебя столько времени было, а ты ничего лучше не придумал". Сказал, что сейчас будет миленько и сказал идти в ватсап. Скинул запись, как он играет на гитере и поет Дельфин - Весна. Я короче прям растеклась, написала, что хочу к нему. "отстой? тебе не понравилось. печаль", сказала, что он вредный. Меня правда взбесило это чутка.

Вообще, мне кажется я правда остываю. Но слишком усердно держусь за свои чувства к нему, даже не знаю почему. Надеюсь на лучшее? Или мне просто нравится страдать, лол? Даже не знаю как было бы лучше. Остыть и быть уже друзьями, без шанса, что будет больно. Либо чувствовать, верить и надеяться, с шансом, что разнесут в щепки. Думаю все будет зависеть от его поведения.

Мне вдруг стало интересно, есть ли здесь кто живой? :)
Мысль о печатном блоге редко, но посещает.

А после вчерашнего сообщения одной девушки с вью, решила проверить, актуально ли снова начинать писать свой блог?
Просто поставьте лайк ну или коммент :)

С завтрашнего дня я ухожу на 2 недели в отпуск и это меня безумно радует. Настолько, что день тянется целую вечность в ожидании этого счастливого момента. Мне действительно нужен отдых. Я стала ужасно нервной. Не могу это ничем объяснить. Я ем, сплю положенное количество часов, на работе нет стрессовых ситуаций, а я тем временем выжата как лимон. Особенно это ощущается когда я еду за рулем. Я вообще не матерюсь, но когда я за рулем не могу удержать от потока матов в моей голове. А еще меня, наверное, нагнетает мамуля. Уже третий день я вылетаю из дома, завожу машину, чтобы она прогрелась, в этот момент успеваю накраситься и жду пока мама выйдут с сестренкой. Всё это я делаю, чтобы у мамы была каждодневная практика вождения. И каждый день я наблюдаю с каким лицом она выходит. Ничем неприкрытое недовольство. И так каждый день, и в этот момент я думаю "Господи, надеюсь, я не хожу с таким же лицом по улице". И есть еще много пунктов, которые меня раздражают: то, что она не хочет думать за рулем, любит когда ей дают команды, но при этом выполняет их с точностью наоборот (говоришь ей "Перестройся в правый ряд, включи поворотник", вы уже поняли, что в этот момент она поворачивает налево, а потом еще говорит, что если бы я не сказала, то она бы и так повернула направо, а я ее запутала, по факту она бы встала посередине и сказала "Лена, что мне делать? Куда ехать?"), а еще много моментов, которые невозможно описать в одном посте, поэтому мне просто нужен отдых. Иногда мне ужасно хочется жить отдельно. Но мне будет очень скучно, спасением станут книги и сериалы.
Теперь о моментах, которые доставляют мне удовольствие. Я снова пересмотрела всего Шерлока Холмса и вдохновилась на прочтение книги. Купила себе полный сборник, толстенная книга. Отложила свой роман, потому что меня от него тошнит, и занялась более интересной книгой. Вчера зарегистрировалась сразу на двух сайтах для общения с иностранцами. Честно говоря, не ожидала, что будет так много желающих пообщаться, поэтому надо общаться только на одном сайте, одновременно на двух - нереально. Так интересно общаться с людьми из разных стран, узнавать их культуру и их традиции. И эти люди еще терпят мой английский. Вчера начала читать книгу "Как работать по 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе "от звонка до звонка" жить где угодно и богатеть". Там был вопрос "Чем бы вы занимались каждый день, если бы на вашем счету был 1 000 000$?" Я не смогла ответить на этот вопрос. Теперь он всё время крутиться у меня в голове. Конечно, я подумала, что я бы постоянно путешествовала, но какую пользу я бы приносила людям… не знаю.

Через час у меня начнется осмотр и консультация в АртОптике. Скоро настанет тот час и тот день, когда мои глаза будут видеть без очков и линз. Я просушила пепельницы, которые лепила для Влада, и сегодня их покрашу, пока не придумала как. Под дерево, вероятно. Главное, чтобы не потемнели. Зарисовала знак Ом вчера на досуге, все это время слушая лекции по истории буддизма. Отъехала уже совсем) Прикиньте, если операцию назначат через неделю-две? С ума сойти)

Как хорошо проснуться утром совсем одному и не говорить никому, что любишь, когда на самом деле не любишь больше (Бротиган)

Вот и подходит к концу 2 месяц осени, уже самамя присамая зима!

Я так запустила себя на неделю, что от себя противно было самой..

Запустила себя сильно…как памятая вся..неопрятная.. фууу..

ранов чера легла, проснулась довольной, вычпавшиеся…незамученной ив се снова хорошо…любить нужно себя..а я? загоны устраиваю. Жизнь одна!

авсе работа, ондно да потому и то что эти мужики…

Я так хочу стабильности…женсокго счастья! Нагулялась я во всю..сердце и дша о нем переживают.

а итог? я ему не нужна…

Поэтому, огродила от себя всех мужиков при всех..

Сейчас без мужского внимания.

Ради себя для себя…с улыбкой по жизни

"таких как ты еще поискать надо! я знаю тебя, ты очень добрая, я правда таких не видел". ничего ты не знаешь, ничего! я себя виню за многие действия, за многие слова, моя уверенность на нуле и то, что я считаю себя невероятной долбоебкой и сукой, не выбить ничем. я второй день заливаюсь слезами, потому что невероятно плохо. потому что я боюсь остаться без того, без которого останусь в любом случае и боюсь, что все то, что у меня на душе не пройдет.

так мерзко на душе. снова всплывают отрывки из прошлого, вспоминается дружба с ней и то, как я предала ее. вроде и жалею о многом, но между ними двумя я бы и сейчас выбрала его. не знаю почему. он особенный для меня. и скорее по-большей части пришло осознание, как делать не стоило. но это все снова о нем. просто временами я скучаю по ней. мы правда многое пережили и тогда мне казалось, что это навсегда, а появился он и перевернул с ног на голову две жизни. мою испортил, а ее..я даже не знаю. но во всяком случае сейчас она должна быть счастлива..и если бы я все не испортила, все испортилось бы и без моей помощи. все равно я скучаю и до сих пор люблю ту бывшую свою подружку, с которой мы были "навсегда".

анкета

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно

▷ просыпаюсь с огромной неохотой часа в 2 дня, ага, несмотря на то что мне никуда не надо идти, следовательно не надо рано вставать, собираться, спешить и все такое
▷ умываюсь
▷ кушаю (обычно всего 2 раза в день, что плохо)
▷ тренируюсь
▷ смотрю видейки на ютубе
▷ листаю ленту инстаграма и твиттера
▷ мою посуду (может быть не всегда каждый день, потому что вечно лень, но в последнее время стараюсь хоть с этим не лениться)

Мне кажется, на этом список ежедневной рутины заканчивается. Потому что я в последнее время довольно редко смотрю сериальчики, чтение книг на меня накатывает раз в пару месяцев, уборкой каждый день заниматься тоже невозможно, работы нет (а ищу я ее с не очень-то огромным рвением), учебы нет, ходить некуда. Как-то так скучно и живу. Честно, не понимаю, куда дни проходят. Ладно там я встаю поздно и пока поем, позалипаю в интернет и позанимаюсь, уже парень с работы приходит. Но что я делаю после? Загадка.

Мечтаю прочитать это через год и поржать с самой себя, потому что к тому времени буду уже крутой, успешной, вечно занятой всякими интересными проектами, но есть ощущение, что я в конечном итоге устроюсь на самую дебильную работу, которую буду ненавидеть, так что может быть еще и позавидую такому безделью.

хохо

Забери меня или уйди.

Я так зла на себя, что мне нравится он. Почему у девушек всё просто? Ну или может я не в большинстве. Если я нравилась парням, но они мне были не симпатичны, то я просто сводила общение на нет. Никаких "уруруру", "милаш", "солнышко" вообще и в помине не было. Любые попытки вытащить меня на улицу заканчивались вежливым отказом, а всё почему? А зачем мучить человека и давать ему надежду, что может быть, когда-нибудь наша дружба перерастёт в нечто большее? Наверное, если бы я почувствовала в нём родственную душу, то тогда могла бы с ним дружить и может быть даже увидела в нём парня, но люди, которых я вообще не чувствую должны идти мимо. Я так считаю.
Вот сейчас я злюсь на него, потому что лучше бы он меня послал…наверное. Я бы хоть не перечитывала его сообщения. Серьёзно, я как дура могу перечитывать его сообщения по несколько раз, особенно те, где он говорит, что я милая и хорошая. Это прям как бальзам на душу, я почему-то становлюсь такой доброй и милой, что заобнимала бы его. Но я леди (хуеди) и не должна вешаться на парней.
Как оказалось, я хороший игрок в доту, меня теперь берут в пати почти каждый раз, но он со мной не хочет разговаривать в скайпе, ну учитывая то как он пытается сразу слинять) И это обидно знаете ли. Хоть 5 минут удели мне, мы же друзья, но нет.
А ещё бесит, что мы начинаем говорить в одно и тоже время. В этот момент меня бомбит, но приходится замолкать и задержать мысль у себя в голове. Ещё я с ним поделилась своим конфликтом с мамой и он меня никак не поддержал, вот вообще ничего не сказал, кроме как: "Эт все как то слишком жестко чтот". Мдя. И кто мне понравился? Скорее всего с таким общением я и правда начну в нём видеть только друга, а пока у меня жутко колотится сердце от его сообщений и я не могу перестать мечтать о нём.
Меня зовёт другой парень на прогулку, но в прошлый раз с ним было как-то скучно и тяжело находить общие темы. Но он ищет серьёзные отношения и я ему симпатична. Не знаю стоит ли с ним видеться или поступить с ним также как и с остальными? (напишите своё мнение, у меня ведь нет друзей, некому раздавать советы)
Я даже думала спросить совета у него, но он знает, что я к нему отношусь не только как к другу, вдруг он подумает, что я какая-то ветренная? А вдруг заревнует и начнёт действовать?

— Кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. Твои любимые книги для меня — чепуха. Мои для тебя — барахло. Мусор. Почему мы этого не заметили десять лет назад?
— Мы многого не замечаем, пока… — он запнулся, — …пока любим.

Рэй Брэдбери «К западу от Октября»

Рассказала Китти сегодня о том, что старый друг написал в обед, поинтересовавшись, как решилась проблема нашей семьи. Перед отходом, залез в мой вк, спросив:"Можно?", - и открыл диалог с тем другом. Иронично, но открылось сообщение с июля со смайликом поцелуйчиком от друга, который был к тому, чтобы я не обижалась, на мою отфотошопленную смешную фотку, которую друг скинул мне в личку. Суть в том, что во-первых, в тот же день Китти читал эту переписку, во-вторых, этот друг такой человек, распи**яй по жизни, он порой весьма неосмысленно говорит, чувствует, в-третьих, он знает про Китти, рад за меня, и когда я в самом начале наших с Китти отношений, выставила первую совместную фотку, друг откомментил её очень мило. Поводов для ревности 0. Китти немного выпил (поругался с мамой и т.д, очень расстроился, обиделся) и начал меня подначивать. Это было совершенно глупо. А всё к тому, что я не очень хорошо отреагировала на недавний случай, когда заметила, что он смотрел страницу бывшей. Я была спокойна, даже смеялась с его бредовых рассуждений: "Даша Дудич или Даша (фамилия друга). Второй вариант лучше, поменяй фамилию вк", - на этот абсурд я уже перестала реагировать. Заключением было: "Всё равно ты будешь только Даша Дудич", - а можно было сразу перейти к этой части?)

Картинка очень напомнила Китти.))) )

"В пятницу и на выходных проведем ночь в скайпе?" - почему для меня это лучшее времяпроведения? Просто я кайфую от этого человека.

Мне надо лечь и забыть этот день
Завтра проснусь и начну заново жить

вот сидишь и думаешь. мысли свои ночные прокручиваешь..от которых впадаешь в еще более глубокую психологически-одинокую кому. один выход - лечь спать, проснуться со свежей головой..а к вечеру все повторить.

как я поняла - одиночество хорошо в меру, и подвластно достаточно сильным людям.

Я злюсь не на Сашу, ни на Артура.. Я злюсь на себя. Моя гордость просто подшатанаа. Я больше не хочу всего этого. Я ненавижу это все
вы все знаете как я себя чувствую
i am feelinnngggggg gooooddddddddddddd

щас бы птиц
и звезды….

и больше никого не знать

ни с кем не общаться

одиночество прекрасно

я просто очень ох*ительно закомплексованная мадама, которая считает иногда себя милой.

Всегда задавалась вопросом как люди находят баланс в отношениях. Что является той самой точкой опоры, на которой впринципе и держатся их союз. Примеров вокруг достаточно, у каждого свои отношения и у каждого свой быт, свой язык. Нет же какой то определённой схемы. Все эти психологи по сути говорят одно и тоже, только каждый тянет одеяло на себя. Я читаю книгу одного психолога, он утверждает что существует 5 основных языков любви, все что я пока для себя поняла так это то, что мой язык любви, проще говоря основан на физическом проявлении. То есть я из тех людей которому важны прикосновения, обнимашки и целовашки. Читала в другой книги, что любовь приходит после трёх кризисов в отношениях. Та самая гормония, понимание и долгожданная любовь. Что якобы для каждого эти три этапа проходят по разному и что второй партнёр может этого даже не замечать. В другой было подчёркнуто то, что мужчины в принципе не испытывают и половину из того, что испытываем мы, поэтому не заморачиваются на тему понимания, нахождения общего языка и тд. Главное чтобы приходя домой у них было чисто, постирано и ждал ужин на столе. И так могу не одну ночь описывать основные моменты разных писателей, книг и мыслей в целом. Но наверно основное это то, как ты все это понимаешь. Как ты сама думаешь и как поступаешь, как строишь эти отношения и что для тебя важно в них. В целом найти подход к мужику это работа, реальная работа 24/7, и если вам в утверждённой форме заявляют про идеальные отношения, кто то из этих двоих явно пиздит. Возможно наши бабушки с дедушками и мамы и папы смогли построить идеальные отношения, ценности другие были. Но что касается отношений в 21 веке, нет идеальных отношений, есть подходы к друг другу, а ссоры, недопонимание, обиды это естественный процесс развития отношений. Как по мне так вопрос о балансе все ещё открыт. Можно где то промолчать, где то переиграть, но что то внутри себя навсегда заткнуть очень сложно, мы же не роботы эмоции и чувства никто не отменял. Просто ради этого "МЫ" иногда идёшь и на уступки, и на компромиссы и проглатываешь в прямом и переносном смысле ;)