чего я ждала? каковы были мои надежды?
почему мой внутренний ребёнок выходит, как только ты появляешься на горизонте? почему именно к тебе такое доверие?

**ть. Сил нет никаких. Никаких надежд. И это хорошо. Хорошо, когда всё сожжено и ты с юморком можешь всё трезво оценить.
Больно ли так оценивать? Не очень, просто как очередной удар, возвращающий к жизни с высоты мечтательных полётов.

Я знаю, ты пришёл меня долбать, потому что ты дрессировщик, тренер. Ты меня натаскиваешь. Это просто испытание. Я его пройду.
Тебе доверие, чтобы сделал меня сильнее, умнее, осторожнее.

Кажется, тебе нравится, что я справляюсь, ведь ты ощущаешь своё положительное влияние. правда, это выведет тебя из равновесия. Но ты быстро адаптируешься.

Как с этим справиться..

В последние дни времени нет даже на то, чтобы сделать передышку. Я все ещё страдаю от нервного тика и это беспокоит. А ещё уже который день не могу просто отдохнуть. Такое глупое чувство, когда и с людьми быть не хочется, и одной оставаться тоже не желательно (плохие мысли подстерегают меня всегда). За окном уже намело, а я совсем разлюбила зиму. Что же сможет развеять мою накопившуюся скуку?

я понимаю, что из 400 моих читателей тут сидят максимум 10%, но все-таки, может кто-то как и я сталкивался ч пррблемой, что я ставлю лайки-но они в итоге слетают, тоже самое с коментами.

И еще я пытаюсь начать следить за кем-нибудь, но страничка просто обновляется и ни черта не выходит.

Мне совсем не хочется создавать новый блог, потомучто я то тут сама совсем ничего не пишу, то делать?!?подскажите, если у кого-то было такое

Включила в наушниках снова звуки дождя, пение птиц. Открыла окно, чтобы проветрить комнату. Укуталась в одеяло. Закрыла глаза. Прохлада расползается по комнате. Свежий воздух забирается в легкие. Спокойствие.

Здесь любой - чем-то болен

Так зачем, вспоминаем былое?

Там давно, затихли ветра

Воспалились рассветы

Так зачем же нам - все это?

Рождаемся любить

Потом, вусмерть пьяны

Разве так бывает?

Спустя время мы на все срем и забываем клятвы!

Засучив рукава

Я дережирывал пальцем, показыва, кто прав тут.

А толку то?

Когда ты хотела другого…

Намекала, сдерживая слова, глотала злобу

Так и все прошло

Каждый сезон, день, минута

Не найдя

За все время

Нас…

Друг-друга…

Просто лежала и слушала музыку. давно такого не делала.

Потом решила, что хватит просто так лежать. Включила звуки грозы, дождя, добавила немного пения птиц и села писать конспекты. Под эти звуки действительно расслабляешься. В наушниках это все так реалистично.

Потом снова видосики на ютубе.

Завтра уже на учебу, а я снова не помню своих выходных. Что я сделала полезного - ничего.

Искренне надеюсь, что я буду делать как задумала. То есть по приходу домой сначала за учебу, после тренировка, а потом уже остальное. Конечно очень в этом сомневаюсь. Но нужно просто вспоминать ради чего я делаю это. И еще нужно не делать из всего катастрофу. Ибо начинается клиника. Если я думаю, о том, что до сессии месяц, а у меня снова практически нихуя нет, чтобы выйти на стипендию, то у меня начинается мандраж и паника. Если я думаю о дипломе, то у меня просто начинается истерика и жуткая паника. И это очень давит, от этого делать ничего не могу.

Нужно отнестись к этому проще, чтобы так не нагнетало. Если я не получу стипендию, то это не будет концом света. Да, это будет плохо и мне будет тяжело без тех денег, и я буду стараться ее все же получить(да нихуя я не стараюсь), но если вдруг у меня не получится, то я не умру без этого.

Диплом. У меня будет 5 месяцев подготовиться к диплому. И это вполне реально. Вот только еще моя боязнь что-либо говорить на публике, я просто все забываю и паникую..Когда на тебя смотрит много людей. А вопросы…я боюсь их вопросов.

Скорей бы уже это все закончилось. (Желательно хорошо закончилось)

я здесь.

я ненавижу себя и всех людей вокруг.

макушки тех деревьев,

что склонились предо мною.

котов на них.

ту музыку в ушах,

и этот мерзкий стук

моих сапог,

прохожих в чахлом городском застое.

и мне противен этот город,

ухо режет детский крик,

и это солнце яркое мне слепит глаз порою.

я здесь.

я счастлив,

но только в этот миг —

когда к твоим коленям прикасаюсь головою.

Мои стихи, теплее, этого вечера

И ты их ешь так жадно…

Как свежие ягоды

Но я не ягода!

Я…женщина…

И мне не нужны: любовь, семья….

А у меня есть только семья и облако! Над фонтакнкой..

Над обедом польет

Иногда меня беруд под руку, но потом..

Но потом…швыряют на лёд

И я ПАДАЮ!

Бьюсь локтями об ложь

Забываю - чего мне хотеть?…

А ты стоишь, и стихи мои пьешь и я думать боюсь про завтрешний день

А завтра…будет так же безсолнечно

Мое личное вечное…

Станет лить…но я…

Не мои стихи…я…женщина

Из которых, о ней, пришли

но это только ты.

а фон твой — ад.

смотри без суеты

вперед. назад

без ужаса смотри.

будь прям и горд,

раздроблен изнутри,

на ощупь тверд.

Включила грустную музыку, пересмотрела все совместные фотографии на телефоне - пытаюсь выплакаться. Никак. Не знаю, что делать. Не хочу сюда писать причину моей дневной мини-истерики. Это просто пиздец. Я не знаю, что делать. Расставаться не хочу, да и совместная поездка заграницу через две недели не позволяет. Хочу простить, но не могу. Может могу, но точно не сейчас. Зачем так делать, зачем. Я не понимаю. Вот и блог без плохих воспоминаний. Это ещё долго будет со мной.

Больше всего меня пугает разочарование. Если то, во что я всем сердцем и душой верю, окажется лишь красивой иллюзией. Пусть лучше я буду вечность заблуждаться, чем разобьются мои убеждения и идеалы. С ними разобьется душа. И чувства. Казалось бы, в данной ситуации я должна мечтать об этом, но нет.

6:47
маленький отчет
эта неделя выдалась такой насыщенной:кино-выставка про Ван Гога, филармония и Кармина Бурана, тусовочка в чифаньке, мдаа
Как всегда концентрация событий оставляет желать…да чего-нибудь другого. Странное дело, но почему то очень много людей стали обращать на меня внимание, а уж о рандомных(и не совсем) встречах, прогулках под снегопадом, да вообще лучше промолчать. ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Конечно, это тешит мое чсв, но подозрительность растет в геометрической прогрессии.
Это что, какой-то сбой что ли? Или кто-то доигрался с материальностью мыслей? Главное, что не скучно.
(песня в настроение Jamie xx – Gosh)

Скучашные скучашки

Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдете такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Ерунда! Вы никогда не найдете их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь.

На очереди фильм с Риз Уизерспун. Он называл меня Риз, говорил, что мы похожи в профиль. Я была не особо довольна таким сравнением. А тут так нравилась играющая актриса, пока я не узнала, что это Риз, хм.

Ну бл, почему я вообще о нем вспоминаю

хисаметдин менла краткое содержание
Разработка мер по обеспечению регулярности выплат алиментов, достаточ ных для содержания детей, в том числе посредством создания. Нургали хәзрәткә. К.Насыйри. Әбүгалисина кыйссасы. Кырык бакча (берничә хикәят — сайлап). М.Акъегетзадә. Хисаметдин менла. З.Бигиев. Меңнәр. ХИСАМЕТДИН МЕНЛА (Национальный роман) I В Центральной части России на берегу Волги раскинулось небольшое татарское село, состоявшее из двухсот хозяйств. Не будем утруждать себя придумыванием наименований, а назовем его лишь кратко – буквой «Н». М.Акъегетнең Хисаметдин менла әсәрендә мәгърифәтчелек идеяләрен ачыклау; Укучыларның бәйләнешле сөйләмен, фикер йөртү активлыгын, игътибар координациясен үстерү күнекмәсен ныгыту. менла краткое содержание - Второй - светский, или джадидский период - начинается, по его мнению, с романа М.Акъегета Хисаметдин менла[4]. В целом «Хисаметдин менла» Мусы Акъегета – это первый татарский роман. Произведение было напечатано в Казани в 1886 году. Амин Мухаммед. Гыйкаб · Амирхан Фатих. Хәят · Акъегет Муса. Хисаметдин менла · Бабич Шаехзадэ. Халкым өчен. Страницы: (1) 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Наш мочалейский Акъегет Открыл татарам знаний свет, Его романом «Хисаметдин менла» Татарская зачитывается умма. Не будем утруждать себя при-думыванием наименований, а назовем его лишь кратко — буквой «Н». Неко-торые дома были покрыты соломой, а другие. Содержание данного номера журнала:. Акъегет М. Хисаметдин менла. Казань: Тат. книжн. изд-во. Сагъди Г. Краткое пособие по теории литературы. 1886 елда Муса Акъегетнең «Хисаметдин менла» повесте Казанда университет типографиясендә басылып чыга. 1887 елда Муса Акъегет Кырымга Бакчасарай шәһәренә барып, «Тәрҗеман» газетасы редакциясендә эшли башлый һәм, анда бер елдан артык торып. Содержание данного номера журнала:. «Краткое пособие по теории литературы» [18], «Методы литературы» [19] Г.. Так, Муса Акъегет жанр своего произведения «Хисаметдин менла» [1] определил как « национальный. Разработка мер по обеспечению регулярности выплат алиментов, достаточ ных для содержания детей, в том числе посредством создания. В первом параграфе «Из истории татарского романа» кратко. Все это особенно характерно для произведения «Хисаметдин менла» (1886) М. Акъегетзаде.. Это отражается как в содержании, так и в поэтике его произведений. Во втором разделе «Содержание понятия «юридического термина» говорится о. в английском и татарском языках» кратко описан процесс становления и… Термины права в произведении М. Акъегета «Хисаметдин Менла». Содержание данного номера журнала:. Акъегет М. Хисаметдин менла. Казань: Тат. книжн. изд-во. Сагъди Г. Краткое пособие по теории литературы. 7 Ноя 2012. «Хисаметдин менла» повестенда авторның идеалы булган образлар. Гамәл вә җәза (Р. Фәхретдиновның «Әсма.» романы буенча).

Терять нечего. Поэтому нужно решиться на маленький шаг, кажущийся таким неизмеримо большим и вселенски важным. Как же страшно-то, Господи. Но лучше все равно не будет, легче не станет. Ведь с каждым днем камень на душе тянет все ниже.

текст по английскому spotlight on russia talks to marina smirnova перевод
2 июл 2014. 4 Краткая характеристика УМК «Английский в фокусе». . вводится преимущественно • Spotlight on Russia Рекомендуется проводить урок по соответ… 146 Тексты аудиозаписей к рабочей тетради. . . the page numbers for.; Listen, read and talk about.; Learn how to.; Practise.; Write/ Make. Связный текст по те ме на осно ве самостоя тельно соб Текст для журнала: о метрополи тене и своей любимой станции мет ро** Плакат о правилах безопасного вождения в России: упр. . о метрополи тене и своей любимой станции мет ро** Связный текст по те ме на осно ве самостоя тельно соб Устная речь Рассказ о зна менитости с опорой на ре зюме Диалог на. страница 6. Перевод: Что дети в России делают каждый день? Действительно ли их жизнь захватывающая? Spotlight on Russia talks to Marina Smirnova - a 12-year-old student from St Petersburg. Здесь Вы найдёте онлайн ГДЗ, решебники с 1 по 11 класс по всем предметам. А так же переводы текстов из учебников по английскому языку. Более 1000 переводов для 5,6,7,8,9,10,11 классов. Лингво-лаборатория Амальгама: перевод текста песни Pop That Lock группы. Открой этот замок (перевод Olya K). Left, right, step up to the spotlight. Перевод текста из учебного пособия по иностранному языку для учащихся восьмых классов Spotlight 8 класс Ваулина.Страница 10. Модуль 1b. Spotlight. I Will Talk, Hollywood Will Listen · Karma Killer · Kids · King of the Bongo · Let Love Be Your Energy · Let Me… Party Like a Russian (оригинал Robbie Williams). Отрывайся, как русский* (перевод Олег Белый из Нукус). Cause the Russian boys, were everywhere. . Пируй по-русски (перевод Никита из Оренбурга). 2 июл 2014. . for.; Listen, read and talk about.; Learn how to.; Practise.; Write/Make.. Etc. Ученики по английски пошагово проговари вают алгоритм. алов следует по усмотрению учителя: с визу альной опорой на текст или без нее.. Spotlight on Russia Рекомендуется проводить урок по соответ. Пожалуйста помогите перевести текст, на английский язык. На этих каникулах я отдохнула хорошо. Этим летом мы с семьёй поехали в Астану. This week Spotlight on Russia talks to Anna (13) about her life in Moscow перевод текста. В центре внимания/Spotlight (2015) Этому фильму авторитетная американская. .. закінчення повісті сіроманець текст spotlight on russia talks to marina smirnova ее. 12 решебник гдз по английскому языку 5 класс кузовлеврешебникгдз. фильмом Вуди Аллена Супергерои. spotlight 8 класс перевод текста. Решебник по английскому языку Spotlight 10 класс станет вашей. Переводы текстов ГДЗ Английский в фокусе Spotlight 9 класс. Spotlight on Russia. I Will Talk, Hollywood Will Listen · Karma Killer · Kids · King of the Bongo · Let Love Be Your Energy · Let Me… Party Like a Russian (оригинал Robbie Williams). Отрывайся, как русский* (перевод Олег Белый из Нукус). Cause the Russian boys, were everywhere. . Пируй по-русски (перевод Никита из Оренбурга). Перевод текста из учебного пособия по иностранному языку для учащихся восьмых классов Spotlight 8 класс Ваулина.Страница 10. Модуль 1b. Spotlight. Module 1b перевод Spotlight 6 класс Ваулиной Перевод текста из учебника по английскому языку Spotlight Английский в фокусе для 6 класса Ю. Ваулиной на странице 8. Я Ирина Смирнова. Помогите перевести текст: spotlight on russia talks to marina smirnova a 12 year old student from St Petersburg спосибо зарание. Спотлайт в России говорит с Мариной Смирновой - 12-летней учницей из Санкт-Петербурга. Spotlight on Russia pp. Перевод текста из учебника по английскому языку за 7 класс Spotlight 7 класс Ваулина Английский в фокусеСтраница 103Перевод: Даниэль Дефо. Главная reshak.ru · 7 класс Все. Перевод песни Party like a Russian (Robbie Williams) Текст и перевод песни. Robbie Williams Heavy entertainment show Party like a Russian. . Ошибки, замечания, пожелания по переводу?. Adele; We dont talk anymore (ft. Selena. 2 июл 2014. . for.; Listen, read and talk about.; Learn how to.; Practise.; Write/Make.. Etc. Ученики по английски пошагово проговари вают алгоритм. алов следует по усмотрению учителя: с визу альной опорой на текст или без нее.. Spotlight on Russia Рекомендуется проводить урок по соответ. . Spotlight (реж.. повісті сіроманець текст spotlight on russia talks to marina smirnova ее распорядок дня. домашние задания spotlight 6 Переведите пожалуйста текст Spotlight on Russia про Марину Смирнову Учебник Spotlignt 6 класс.. Привет, меня зовут Марина.

<<флуфай, жо. если я не отвечаю на твои сообщения - это не игнор, это - я просто не знаю, что ответить….>> сестра (с) /внезапно подходит, наклоняется и говорит с бывалым таким, житейским ебасосом. я соседей перебудил всех, пока ржал/

Мне очень редко снятся сны.Когда я была с Сережей то он мне очень часто снился, как ни кто и ни когда.Наверно я слишком много думала о нем, его было слишком много.Сегодня же мне приснился другой человек, парень зовут Женя, знакомы мы с ним давненько, но толком ни когда не обшались, виделись раз в пол года и там начинали общаться, но так не в сети ни по телефону ни когда, при том раньше как говорила Настя, у него была девушка, и я даже позволить себе пофлиртовать не могла, и от тоже лишнего ничего не позволял.

А вчера нас опять свела судьба в той самой кофейне как всегда.Но в общении, что то поменялось, появился флирт.Был момент недопоцелуя вот вот и да.Но ничего не было, играли в мафию, он сидел рядом кормил меня печеньками, дал попить свой сок, улыбался.Ну я и решила как то показать что я не против нашего такого общения.Мне пришлось уехать раньше него.Он стоял на улице с ребятами, а я вышла, так как такси за мной приехало.Женя спросил почему так рано, показал на свою щеку и попросил на прощание о поцелуе.Честно какое то время я ломалась, но потом пошла, рядом со мной стояла моя Настя и по моему она даже за руку меня дернула, что б я не подходила, потом сказала что он блядун и он этого не стоит, но кого я слушала когда мне кто то нравится, верно, ни кого.Но я почему то думаю что у нас с ним все так и останется флиртом.Может это и к лучшему.

И я ещё удивляюсь чему-то и недоумеваю в своей личной жизни.

Сказала вчера Никитосу о своих мыслях и о том, что он МОЖЕТ БЫТЬ мне нравится. В ответ я услышала: " Я удивлен "

Реально ? Ты прикалываешься ?

И тут у меня что - то щелкнуло и я поняла, что я очень сильно ошиблась в своих чувствах к нему и все, что у меня к нему есть - это дружба.

Я хочу себе другого мужчину, который на мое "ты мне нравишься " будет отвечать что - то кроме " я удивлен "

Сказала Никите, что он проебал момент и что все вернулось на круги своя

Я рада, а он походу нет. Я удивлена, ха

— Лидия, хочешь сок или минералку?
— Я хочу тебя.

Как надоело проебываться. Всё, не верь, успокойся, завтра утром покурим и со всем разберемся.

Я тут уже с концы весны челку отращиваю. Вот что выходит :D Не хочу ее обратно, а то опять утром мой/укладывай, ходи поправляй, расчесывай, а если дождик я молчу :D

У меня никогда не будет такого дня рождения, который "я запомню надолго, спасибо вам". Эх

/Неожиданно поняла, что до др осталось чуть больше недели/

— Я шипперю свой кулак с твoим лицом, и они вот-вот станут каноном.

— Когда я смотрю в глаза Лидии, я вижу только 50% зла. Ну, может 60. В хороши дни не больше 40.

Мое единственное желание. Не хочу никого видеть.

Помирились с утра. Очень быстро и, как обычно, легко. Надеюсь что так ссоры будут заканчиваться всегда. Секс. Во время токсикоза был самое частое раз в неделю. Он меня просто вынуждал на него. И правильно. Теперь несколько раз в неделю и это снова для меня основная потребность моего организма))) )) . Пока радуюсь тому, что никакого дискомфорта не испытываю. Приготовили вместе опупенский суп. Поели. Поехали к его родителям - поели салатик и голубцы (мои вкуснее, но на вкус и цвет… ;))) . Повалялись там. Потом в магазин и домой валяться, жрать попкорн и семки и смотреть "ведьма из блер". А ещё смотрели коляски, кроватки и прочую хрень. Все жутко дорого и я не знаю как мы это купим.

— Полиция женских желаний, отдел контроля за кайфом. Что случилось?
— Он не душит меня во время секса.
— В сторону, мэм. Вершится правосудие.

Вот так оно и бывает в нашем мире. Жили некогда юноша и девушка. Они горячо любили друг друга, но оба были бедны и потому условились ждать, пока юноша заработает столько денег, сколько надобно, чтобы жить в достатке, после чего они повенчаются и будут наслаждаться, счастьем. У него ушло на это очень много времени, ибо деньги сколачиваются чересчур медленно, и раз уж он этим занялся, надо было заработать много, чтобы он и девушка могли быть по-настоящему счастливы. Так или иначе, юноша достиг своей цели и вернулся домой состоятельным человеком. И они снова встретились в бедно обставленной гостиной, где когда-то расстались. Но они уже не уселись рядышком, близко друг к другу, как прежде. Она так долго жила, одна, что превратилась в старую деву и сердилась на него за то, что он наследил на ковре грязными башмаками. А он так долго трудился, зарабатывая деньги, что сделался жестким и холодным, подобно самим деньгам, и не мог придумать, какие ласковые слова сказать ей. Так они сидели некоторое время у бумажного экрана перед камином и удивлялись, почему когда-то, в день прощания, проливали жгучие слезы. Потом они снова попрощались и были рады этому.

Секс по телефону в октябре:

— Скажи, что на тебе надето?
— Всё, что у меня есть.

Соу, сегодня 30 число, день рождения П.
Я как чудесный человек, поздравила ее.Ну как позщдравила-отправила буктик.И что в итоге? ничего) НИГДЕ.НИЧЕГО.НИ СЛОВА.
И к чему я пришла? а к тому что в П И З Д У. хватит ребенку нервы трепать. если человек разбрасывается людьми, которые стоящие, то видимо он слаще морковки не ел ничего) ну и пусть) а я в любом случае зе бест.И буду общаться с теми, кто ценит меня, хоть иногда я и падла.но я не предам.
Эта глава скорее всего окончена.Пора закончить это все. Карма судья.
Здесь больше не будет записей.И сейчас я заведу другой блог, в котором буду просто писать абсурдологию своей жизни.
Если кому-то нужна ссылка-пишите в лс.
The end)

"Скажи, а ты мeня сегодня любишь? "
- Спpocила громкo девушка в маpшpутке,
И пугoвицу пальцeм тepебила,
На кожанoй своей, oсeнней куpтке.
Ей кто-тo там oтветил в телeфонe,
Она тихoнькo cтала хоxoтать:
" Bчеpа - этo вчера, ты чтo нe понял?
А мнe ceгoдня этo нужнo знать! "
Hапpoтив тиxо женщина вздoxнула,
Уж год как брoсил муж… и ждать нет cил.
Cлeзу c щеки тихoнечкo смаxнула:
" Эх, eсли бы и oн вoт так cпросил… "
A рядoм с ней мальчишка лeт пяти
Ладошку папы oчeнь cильнo сжал:
" Пап, ну…а ты мeня сeгoдня любишь? "
Oтeц вдруг улыбнувшиcь пpиoбнял.
" Кoнечно любит! - бабушка cказала, -
Смотри, как cмoтрит… ты ж его награда,
Ты счаcтье его в каждом нoвом дне,
И даже сoмнeватьcя в том нe надo. "
Улыбка у мальчишки cтала ширe
И он cпpоcил: "А ктo-то любит Bас? "
" Не знаю, я живу в пустой квартирe,
Одна, навepно, вcтpeчу cмeртный час.
Eсть дeти, внуки, правнуки… так вышлo,
Что им ужe давнo нe дo мeня.
(В маршpутке тишина на миг пoвисла)
Ho, нужно жить дpугoгo не виня!
Мне главнoе, чтоб жили oни в счастьe,
Здоровы были и чтоб всё в пopядке.
И чтоб хоть раз в тpи меcяца звoнили,
Я жду их, пoкупаю шoколадки.
Молиться буду каждый день за каждого!
Для ниx всeгда гopит мoй cвет в окне.
Bедь это важнo… этo очень важно,
Когда еcть тoт, кто любит в каждoм дне. "
" A вoт меня и не за что любить!
- Сказал мужчина, - я тупой баран!
Hе cмoг я счастьe вoвремя ценить,
И в тoм, что я oдин. Винoвeн cам. "
" Tы не баpан, - вдpуг ктo-то пpокричал,
- Бараны нe сумeют позвoнить.
Tы pаз хоть её номер набиpал?
Cказал, что любишь? Попpocил пpoстить? "
Mужчина лишь вздoхнул, махнув pукой,
И нoмeр тот пo памяти набрал:
- Скажи, а ты меня сегодня любишь?
- Люблю. Ещё сильнеe, чтoб ты знал!
Его глаза напoлнилиcь cлезами:
" Hельзя мужчинe плакать. Некpасиво.
Hо eсли бы вы только пoнимали!
Как рад её я cлышать… Всeм cпаcибо! "
" Скажи, а ты мeня ceгодня любишь? "
- Набpал вслух cмc-ку паpень в курткe.
Ответ он всей маршрутке прочитал:
" Люблю…24 чаcа в cутки! "
- А ты, cынoк?! Ты xоть чутoк-то любишь?
(Старик спpоcил мужчину у oкoшка.)
- Люблю, пап, я к тебe пять cуток eхал!
Чтоб pядышком пoбыть c тобoй нeмнoжкo!

Hапомните жe близким и poдным,
Что мыcлями и cеpдцем pядoм будeтe.
Сoгpейте их признанием пpоcтым,
Чтo и сегодня вы иx очень любитe!

"ну я такой ехал в автообусе, такой представлял, как там Рохан с Жо пояоятся и придуууумывал, как на Жооски залезть. потом приехал в общежитие, а ты спииииишь!~ и вот обломинго"

робхан: хаха фьють-фьють! да я тут кувыркаюсь ааххаххахха *перекатывается на кровати*

я: хахаахп, жаль, что не со мной)) 0

робхан: Ч…ЧТ-///// ЧТО ТЫ??… что ты скаазал? ААА НУ ЖООО..ну ты пикапер хренов, МОЯ ШКОЛА

робхан: оооооо как вкусно пахнет

я: что ты нюхаешь?

робхан: да лосьён тут один~ вкусно.

я: для тела какой-нибудь?

робхан: да. им типо протираешь..хотя нет. не протираешь, а натираешься, вот. я им натираюсь. его типа выливаешь на ватк, палка, ватную палку, ой, блять, ватн…чё я несу? короче плоооо..ватный шарик? ватный диск! и лицо им протираешь, руки, шею..-

я: мм. шею,. .грудь~

робхан: ……

я: о.. ой. /////.

робхан: з/////з ААААААААА. н-..всё, ниже не надо

Вдыхай меня, живи жадно, будто осталось минут 15

я и робхан.

он: мне признался один чувак..что я ему нравлюсь, всё такое. сейчас страдает от неразделённой любви, типо больно ему, эх. я тебе не рассказывал, наверное? недели две назад, предлагал встречаться. ну..я ему естественно отказал

я: не рассказывал. м..

он: ну вот чё они все? эээх. и не хочется обижать, отказывая.. говорю вроде мягко, а всё равно страдает. и ещё один, признался как-то давно, и даже сказал, мол "ты мне настолько нравишься, что я готов быть и просто другом для тебя", вот так вот. и ведь общаемся до сих пор

я: . .вот как. я, на самом деле… удивлён. и рад… почему именно мне так, м, повезло. даже не знаю, как сказать

он: повезло?.. хахах, знаешь, похоже на игру в русскую рулетку. только обычно там один патрон из шести? а у тебя было пять патронов, и лишь один слот свободный. ты выстрелил, и тебе попался именно он

я: да каак ты? откуда-…? настолько точно мои мысли выразил. нх.. а почему так получилось, что, ну. ты им отказывал, а со мной, получается…

он: вот так.. не захотел. мне.. мне никто не понравился так сильно.

я: х//////х

Вчера несколько часов читала "Берсерка", практически все главы с Отрядом Ястреба, и во сне часто спрашивала своего выдуманного собеседника "Ну как можно быть таким идиотом как Гриффит? Ты знаешь персонажа настолько бестолкового, чем он?". Итог на утро: больная нога и вывихнутое плечо от моей глупой привычки лежать в постели на груди.
Сегодня поехала в центр забрать шесть книг из "Читай-города" на 1001 рубль. А на следующей неделе мне должны прийти ещё четыре и цена тоже под тысячу. И это при том, что у меня сломаны телефон, клавиатура, мышь, наручные часы, не куплены зимние сапоги, плюс в конце ноября надо идти на чистку лица! Да я даже не могу купить новые тома вышедших ещё на Комик-коне комиксов, сходить на "Доктора Стрэйнджа", а скоро ещё "Твари" выходят, арх! Хотя, с моей частой прокрастинацией этих книг должно хватить до начала 2018 года, в лучшем случае до лета. А то свободных мест для книг больше нет, но мама обещала, что когда она выйдет в отпуск, то поможет разгрести шкаф со старыми книгами: пару из них я возьму себе, а остальное продадим и отдадим в библиотеки.
В позапрошлой серии "Битвы экстрасенсов" зашла речь о Распутине, но меня заинтересовала информация о его убийце - Феликсе Юсупове (конечно о его гейских похождениях, что меня в первую очередь может увлечь-то, а?!). И понеслась: статьи в википедии и на других исторических ресурсах, поиск фанфиков с ним и его любовниками, потом и с женой, чтение писем не только моего солнцеликого, но и всего его окружения, в особенности матери… Короче, я влюбилась в парня, который уже 49 лет как мёртв и я совершенно не хочу останавливаться.
За эти две недели я совсем отбилась из студенческой жизни, ходила на пары только в среду и то не на все. Мне надо уже потихоньку делать русский, искать место для прохождения двухмесячной(!) практики (практически всю зиму не учиться, хех) и с начала следующего года думать о высшем образовании (продолжать учиться на туризме или заочно учиться на чём-то другом) … Но зато завтра второй парой у меня физкультура, чёрт, самый трешак и ещё в начале недели.

Ничего не пришло в голову. пусть будет первый секс. Все вышло совторого раза, и то ничего не вышло и было очень больно.

признаки того, что ты ебанутая: 1). после 8 месяцев расставания с парнем, понять что любишь его больше жизни и хочешь сойтись…

это бред и ахинея, несовместимая с жизнью, но чаще всего так оно и бывает. Ошибки быть не может.

Я знаю, что прошло уже очень много времени, но если ты это видишь - ОТПУСТИ! ОТПУСТИ МЕНЯ. Иначе я приму меры.

Не знаю, что не так со мной. Что не так в моей жизни. Ненавижу осень, ибо это всё, конец с Артёмом.

люблю Бо, а эту песню в особенности [x]

Во мне, по моим ощущениям, океан нежности. Именно нежности, когда хочется гладить человека по голове, обнимать, то есть какие-то пошлые мысли исключаются полностью. Как я писала ранее, я не могу понять, чего я хочу. Но когда сегодня я проснулась и увидела сонную мордашку, которая была повернута ко мне и упиралась носом мне в плечо, у меня всё сжалось внутри от умиления. Я пошевелилась, он проснулся, и стал улыбаться. Мне так сильно хотелось сделать всё, чтобы ему было уютно, комфортно. Хотелось гладить его по голове, щекам (уже повторяюсь). Хотелось улыбаться, хотелось, чтобы он не переставал улыбаться. И вообще, такое утро - просто идеальное. И я много думаюдумаюдумаю и понимаю, что не могу отказаться от этого человека. Не хочу отказываться. Хочу дарить всё своё телпо именно ему и не думать о прошлом. Хочу, чтобы он был счастлив. И надеюсь, что я тоже буду счастлива.

Если после тренировки твое настроение не изменилось в лучшую сторону, значит тренила ты плохо.

Сегодня я уяснила это точно.

А вообще, судя по всему, я забыла, как раньше концентрировалась на себе и старалась не обращать внимания (нене, точнее будет "акцентировать внимание") на отношение окружающих ко мне, на их стремление/не-стремление к общению со мной.

Завтра я проснусь и все вернется на круги своя. Ведь весной я приду к своей цели, осуществлю свою мечту, а для этого надо вкалывать.

1. Давно хочу уже попробовать секс с девушкой.

2. Когда-то хотела попробовать ЖМЖ.

3. Я очень боюсь будущего.

4. Я очень неуверенный в себе человек, часто боюсь начинаний из-за боязни провалиться.

5. Я часто не могу взять себя в руки.

6. Я ходила в детстве на танцы.

7. Я красила волосы в синий цвет, а так же в фиолетовый.

8. Всегда мечтала быть актрисой.

9. Мне 21 и живу с родителями.

10. Я сентиментальна, собираю всякую ересь и могу рыдать над фильмами.

11. Мечтаю путешествовать.

12. Мой величайший страх - остаться совсем одной, потеряв всех близких и так и не осуществить того, чего желаю.

13. Ненавижу спеуиальность, на которой учусь и ничего в ней не смыслю.

14. Боюсь разочаровать близких.

15. Я не особо общитльна и у меня мало друзей, и хороших знакомых.

16. Собираю билетики из кино.

17. Мне очень не хватает денег, катастрофически.

18. Я все же пытаюсь взять себя в руки и организовать свою жизнь.

19. Я сейчас на стадии изменения своего характера. Стараюсь быть по-спокойнее и по-вежливее.

20. Люблю смотреть видео на ютубе. Боюти блогеры, просто блогеры, рецепты, лайфхаки, "как это устроено" и тому подобное.

21. Я впадаю в дикую панику, когда начинаю думать о сдаче диплома и о будущем.

22. Не люблю свою фигуру, недолюбливаю свою внешность и свой характер.

23. Очень люблю читать, но к сожалению мало времени сейчас этому уделяю.

24. Мечтаю выучить английский язык и так же мало времени этому уделяю.

25. В моем плейлисте смешаны различные стили музыки. Может играть группа Asking Alexandria, а следующая песня Miyagi или какая-нибудь попса.

26. Я не умею выступать на публике. У меня начинают трястись руки и дрожать голос, я все забываю. Еле переносила защиты курсовых. Это еще одна причина, по которой я боюсь защиты диплома.

27. Считаю себя глупой, как для своего возраста.

28. Пью лекарства часто наугад. То есть если мне кажется, что мне надо выпить две таблетки сразу, я пью две таблетки. Уже позже могу посмотреть инструкцию по применению. Часто оказывается, что разовая норма оказывается 1 таблетка. Ну я еще жива. Это о чем-то говорит.

29. Хочу себе собаку.

30. Собственница я. Мое - значит мое.

сегодня спонтанный сбор нашей новой семьи, ну небольшой ее части. кажется скоро я начну привыкать к таким вечерам, когда просто садишься и куда то едешь. было весело, я поиграла с Александром в приставку. ну вот видно же прям что мы похожы. ппц как похои, мне кажется поэтому мы не будем никогла вместе, нет такой жилки встречаться начинать уметь. ну вот нет и все

посмотрим как будет дальше

хотя мы и не общаемся наедине, ну не вяжутся слова. и что делать, только в компании можем перебрасываться несколькими фразами.

Вчера мне написала моя бывшая однокурсница, что скоро день института в нашем университете, и что декан просит, чтобы я выступила! (декан, понимаете?!) Она взяла и сказала ему мою фамилию. Капец! Сегодня ещё и староста моего нового курса мне тоже написал, что было бы круто, если бы я согласилась там выступить. Мне, конечно же, приятно, что им нравится, как я пою, но, блять! Почему меня никто не спросил?! Я боюсь сцены. Раньше я хоть с кем-то выступала, а теперь мне не с кем, и придётся одной, я же умру от страха там. Да и как можно было настолько подставить, что даже сказать декану мою фамилию?! Зная нашего декана, я так думаю, если я откажусь, он ещё может это и запомнить, и фиг я что потом сдам! У меня нет даже идеи, что можно было бы там спеть.

И когда станет клуб утром клевать носом, Я украду тебя будто Азор розу. Улыбнусь в тишине и скажу просто: Иди ко мне, Солнце, расплетай косы

все для тебя, моя девочка

я читаю эти твои сообщения, думаю о твоих глазах, и уже от этих текстовых 'моя' сводит мозги, плавит что-то внутри

как я, блять, к тебе хочу!

Когда сильно теряешь вес, грудь уходит, когда вообще нет аппетита, когда белее обычного, когда бессонница, когда провалы в памяти, когда не отдаёшь отчёта своим действиям, когда постоянно кружится голова, тошнит, обморочное состояние, "ватные" ноги, выпалают волосы, когда идёт истощение как моральное, в первую очередь, так и физическое (хотя я так не считаю). Только тогда, спустя много лет до тебя доходит: "Даша, ау! Хватит, остановись! Пора что-то делать! Тебя ещё ждёт столько дел в жизни! А как же приют для животных? Благотворительный фонд? Домик родителям?". Я противница таблеток, но до меня дошло, что я таким образом доведу себя до могилы. Мама купила лекарство, где как раз указаны почти все мои симптомы. Надеюсь, поможет, а то ощущение, словно потиху умираю.

Вот в такие моменты и начинаются разлады: один смотрит вперёд, что-то пытается делать, а второй сидит на месте, абсолютно ничего не меняя, только обещая. Вот только вся суть в том, что я не хочу идти с Владом по паралелльным дорогам. Я хочу идти по одной, вместе.

Все, я для себя снова решила не рыпаться и успокоилась. А Леша походу решил, что у нас остался один шаг до отношений. А у меня в голове крутится: нихера подобного…мы пока знакомые и ты за мной ухаживаешь…

Просто в один момент стало грустно. Внутри будто источник пробился и все норовит реками из глаз политься. Да еще снег выпал, холодно, сыро. Мне сказали, что перемены приходят незаметно. А я реву оттого, что ничего не менятеся, или я не вижу. Мне нужен отдых от себя. Хочется немножко побыть кем-нибудь беззаботным, а то у меня винтики в голове скоро слетят от напряженных раздумий. Я понимаю, что я изменилась. Стала просто замечать в себе новое. А люди двухлетней давности меня затягивают назад, не хотят видеть, что я стала другой. Не хотят понимать, что плоские и грубые шуточки мне не интересны - так зачем лишний раз смущать меня? Потому что я начинаю думать, что это я не такая, что я ниже их. Есть у меня такое свойство, постоянно себя уничижаю. Нет ни капельки высокомерия. Только тотальная замкнутость. Чтоб рассказать кому-то о своих чувствах - Боже упаси. Либо не могу, либо ломаюсь и реву. Потому что там все под столькими печатями, что если достать - то сразу вырывается все, что копилось годами. Просто нужно плечо, чтоб поплакать, буквально. И становится легче. Просто не могу больше, когда тебя считают каменной, стальной, из-за этого и бесчувственной порой. А ты запираешься в комнате и рыдаешь часами в темной комнате. Потому что не стальная. И даже не каменная. Потому что всю боль мира впитываю, как губка. Потому что смотрю, вижу, наблюдаю. И вижу столько жизней, столько боли. И не могу остаться равнодушной.

Девочки, которые считаю себя звёздами в небе. Знайте: звёзды нужны только по ночам.

На самом деле, я абсолютно не вижу смысла в общении с некто. Потому что я знаю, что даже, если он когда-нибудь расстанется со своей девушкой, мы все равно не будем вместе. Мы никогда не будем вместе. Ибо мы слишком разные. Да, я до сих люблю видео игры, но у меня нет времени на это. У меня ни на что времени нет.
К тому же, мне не стало лучше, мне хуже. Да, я знаю, что с ним все хорошо и так далее, но черт…мне все равно паршиво и тошно. Не очень из меня "друг" такой.
Прошу, уходи из моей головы, пожалуйста, умоляю.

Нормальность — это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.

Винсент Ван Гог

Слёзы накатились на глаза при новости.. Михалок вместе с "Brutto" вчера выступали в соседнем городе! Исполняли песни "старого Ляписа". Посмотрела видео, почувствовала тот драйв, эмоции, энергию, что происходит на концерте Михалка. Вот, что мне нужно, какая эмоциональня разгрузка. Чертовски обидно, что нигде не видела рекламы.(

P.S у нас в стране такая жопа, что сам бог разрешил выступление того, кто глаголит про него правду.) Михалок-то был внесён в "чёрный список" и не выступал в стране 5 лет.)

Ну вот и все. Любовь-морковь, завяли помидоры или как там говорится? Как оказалось, причина переезда по родительским домам - непонравившиеся Я его семье. Ему со мной хорошо, мы друг о друге заботились, мы стали одним целым, черт возьми, а тут мамино слово и все! Сказала, что я не подхожу по их параметрам. А я просто не понимаю - как можно не желать своему сыну счастья?

По самочувствию и ощущениям мне будто 47. Ну в смысле я так уже от всего устала.

Я как подумаю о том, что мне уже 21 год. Когда мне было 18, я думала, что столько времени еще впереди, а потом оп уже 19, 20 и 21…И мне уже не 18 и жизнь меняется, считай скоро уже 30.

Иногда по поведению и размышлениям мне будто до сих пор 17 лет. Глупенькая.

Поддержки Влада, положительных эмоций сейчас конкретно не хватает.

Перед тем, как уезжала мама Китти с братом, думали, что повеселимся, сходим с Федькой на выставку. Итог: Влад задрачивает в КС, я приезжаю под самый вечер, пью кофе, смотрим пару серий чего-нибудь или фильм и вот мне уже пора ехать домой. Отличный отдых, поддержка, отдушина. Второй день нет желания ехать.. Впервые..

Устала от этой обыденности.

Позвонила узнать на счет своего нового телефона. Было скучно и одиноко. Скинул сразу же. и Первый раз статус "Не на месте".
Днем и ночью в сети и тут такое… Не знаю что и думать. Да и какая разница. Надо жить дальше. Я уже определилась, его очередь.

Из-за вечного поиска работы я скоро поседею. Ингосстрах, конечно, не панацея, но работа была не пыльная. А меня прям коробит от мысли о физическом труде. Я не привыкла работать руками/ногами, мне мозги подавай.

Вчера результат теста по национальной экономике пришел. Я офигела. Написала лучше всех. Последняя в списке, но первая по оценке. Теперь вот думаю, раз я систематично, все свои 9 лет в школе, 4 года в колледже и почти 2 в университете решаю тесты хорошо, то разве ж я тупая?

Отсутствие работы как бы намекает, что да!

И ещё кое-что.

Юрист Светлана вела дело замурованных в подвале котов. Все "зоозащитники" обещали, что как только их спасут, помогут пристроить, проблем не будет. Итог: все коты теперь живут у Светланы. Сколько их? Об этом говорить нельзя, много злых языков. Много.

Когда-то она основала общественное объединение защиты животных, поставив председателем подругу подруги. В итоге та начала гребсти деньги, Светлана об этом узнала, подала в суд. Та позвонила маме Светланы, сказав, что она не в порядке, её нужно лечить.. Мама начала звонить в психушку. Дело Светлана проиграла. И когда-то потом это общество вызвало живодёров на её собак. И она тоже подавала в суд, но ничего из этого не вышло. Бабки появились, откупиться смогли. Вот вам и наши общества защиты животным.

Михаил Лабковский: Если он вас больше не любит, зачем он вам?

Каждый разрыв отношений причиняет нам глубокую душевную боль. Но одни люди выходят из этой истории победителями, с высоко поднятой головой, а другие — надолго погружаются в трясину страданий, затягивая процесс исцеления. Как правильно переживать расставание? Какие мысли помогают справиться быстрее, а какие — разрушат вас изнутри?

Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват.

Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода».

Купили мы короче тут паштет из фуа-гра, что я вам хочу сказать, обычный паштет оверпрайс, ничего такого, я могу такой же сделать

Вчера было такое чувство, что начался конец света, ей Богу: то дождь, то солнце, то град! То солнечное небо, то красное. Впервые такое наблюдала.

Как бы то ни было, природа явно не в норме.

После того, как волонтёрша, работавшая в живодёрне узнала, что там происходит, у неё случился нервный срыв. Муж поставил условие: либо уходишь оттуда, либо разводимся. Как я поняла, юриста киданули дети на фоне всех её дел (она уже 8 лет борется). Понимаете, к чему я клоню? На какие мысли меня это всё наводит? Я совсем не уверена, что при всей любви ко мне, Влад это всё выдержит.. Ведь этим судебным делом всё не ограничится. Я "подписалась" на дальнейшее участие, помощь в изменениях структуры в живодёрне, законах, нашей страны (мечтать не вредно. Но я верю, что должно получиться. Есть же среди депутатов хоть кто-то адекватный?). Я не кину всё это дело. Ведь я сейчас в той среде, где должна быть. Я понимаю, что в силах помочь и я должна. Я не смогла стать ветеринаром, о чём всегда мечтала, но я могу помогать. И я буду это делать.

Очень надеюсь, что и родители, и Влад останутся моей поддержкой, опорой в этом очень сложном деле.

тупой вопросик дня - почему все, абсолютно все мужики, которые пытались ко мне подкатить, искренне/неискренне (?), но восхищались моими глазами. никак не возьму в толк, что в них такого, они обычные, обычного цвета (ну или это просто универсальный подкат). люди из прошлого, которые основательно влипали, говорили, что пропали, взглянув в них.

да, я придаю много значения вглядам, невербалике, мыслям, которые можно прочитать в глазах, но не более. и сейчас осознаю, что не могу визуализировать глаза многих людей, которые так или иначе были мне дороги. память не безразмерна, очень многое стирается почти без следа, и это, думаю, скорее грустно.

а в час ночи, когда не могу уснуть, и какой-то левый тип пишет мне вк про красивые глаза, вспоминаю все моменты, будто бы в строку поиска памяти ключевое слово ввожу, и он выдаёт мне результаты картинками, которые не дают спать ещё с добрый час.

Чем больше проходит времени, тем больше у меня возникает желание ограничивать от себя всех моих "подруг", это нешта такое сур'ёзнае, афигеваю с каждым разом от этих выходок. Может конечно, что и во мне поменялось, себя не посудишь, но это меня выбешивает. Сегодня уже спокойно пишу, а вчера бомбило жестко.

Блин, спасибо, что подписываетесь, мне нереально приятно! Не знаю, сколько еще раз я буду вас благодарить, но я не могу об этом молчать! :)

Где меня еще можно найти? :)

• https://www.instagram.com/aleksandra_hadji/
• https://vk.com/aleksandrahadji

Я живу с прекрасной мыслью и вполне осуществимой мечтой в голове; с любовью (влюбленностью?) в сердце; с постоянным просмотром любимого вида спорта/новостей о нем; с любимой музыкой и фильмом; я сама по себе и я совершенно не такая, как полгода-год назад. Все супер!

я сейчас похожа на свою одногруппницу Машу, которая бесконечное число раз ебала мозги Саше. А когда Саше все это заебало, он ушел от нее. И она до сих пор страдает и ебет мозги своим подругам. Не хочу такой быть. Господи, как же мне хуево.

Я слишком какая-то неправильная. Мы разошлись с ним 20 дней назад, а я как дура верю, что ты вернёшься, что все будет как раньше. Наверно, я просто дура. Я хочу видеть тебя рядом, иметь возможность обнять тебя, поцеловать, просто даже написать тебе. Но возможно я сама все испортила. Ты просил не делать кое какие вещи, а я делала и ты злился. Но я не хотела зависеть от тебя. Я жила как раньше, просто в придачу к прошлой жизни, был и ты у меня. Но я просто не ценила, я думала, что ты не уйдёшь, но моё отношение тебя заебало. Тебе не нравилось что я хожу в клубы, но без них я не могу. А когда тебя не стало в моей жизни, я задумалась, что слишком плохо без тебя. Я не могу спать с другими парнями, потому что мне кажется, что я как-то придаю тебя этим. Возможное я дура, ну емае, любимое моё солнышко, я очень скучаю по тебе.

Почему я себя никогда не называла и не буду называть зоозащитником, волонтёром? Потому что в нашей стране это человек, который наживатся на несчастье животных (сборы на операции, еду, передержки). Все общественные объединения помощи животным ("официальные") покрылись коррупцией, безразличием к животным. Каждый тянет одеяло на себя. За эти пару дней столько узнала, что до сих пор пребываю в шоке. На днях обязательно расскажу про нашу "систему".

Я сама по себе.

увидел пост с Грейсами -> услышал голос Адама -> иду в петлю

в один из лучших дней форматнулся переностной хард-диск. слов нет, как и коллекции фильмов, стихотворений, музыки, фотографий, паролей.. дома стены толщиной в метр кирпича, и даже они не смогли сдержать рёв на всю квартиру: "КААААКОООГО Х***ЯЯ ?!?!??"

Не писала 2 недели, а, собственно, ничего особенного не произошло.. или мне кажется? На самом деле, именно эта неделя принесла несколько радостей. Во-первых, меня зачислили на бюджет. До сих пор не верю, да и радости огромной не было. Видимо, я настроилась, что уже ничего уже не случится, ведь тянули до самого ноября. Но, тем не менее, я теперь бюджетница и для всех эта крутая новость. А, во-вторых, для меня еще радость то, что ключики свободы теперь у любимого, а значит все сложилось хорошо, ведь могло быть не так классно, оба мы думали, что теперь райские дни, когда он уходил в 9 вечера (а на мое время 2 часа ночи), закончатся. Но нет, все было так, как я в глубине души предполагала. Ну просто разве могло быть иначе?
Я, кстати, занимаюсь уже 2 недели дома сама. Правда сбавить бы обороты в потреблении всяких сладостей, майонезов, да прочих жирностей. Но что-то как-то пока не могу. В целом, все как-то непонятно эти 2 недели, время да летит, и моя голова где-то тоже витает.. где-то в июне. в двадцатых числах. Ни о чем не могу думать, кроме как скорее бы лето, все мысли о лете, все планы, все действия для лета. Ибо жить здесь и сейчас без него тяжко и вообще-то не хочется.. Скучаю.

А у меня уже враги появились.)

Одна дама хотела пойти на ток-шоу. Я написала, что это бред, ибо знаю структуру национальных телеканалов (мама Китти- продюсер канала, отчим- лучший оператор страны). Естественно, я не смогла промолчать, что это пиар.) Затем от юриста узнала, что та дама хотела привлечь своего папку как адвоката, начать сбор денег на его услуги.) Ну и тут меня понесло.) Спросила, почему её папочка, в таком случае, не может помочь бесплатно? Даму начало бомбить.) В итоге меня оскорбили, нагнали и всё в таком духе.) Чуть спустя мне перезвонила юрист, рассказав, что состоялся диалог с той дамой, которая сказала, что мы с юристом опозорили её профессорскую семью.) Теперь я враг народа, ахаха.) Но мне так поофиг.) Всех поставлю на место, ЭГО опущу. Будь то профессорская семья или кто-либо ещё. А то нашли тут поприще для самопиара.

После перепалки, звонка юриста, она перестала писать. Так что, кажется, я поставила её на место.)

P.S в зале суда кто-то втихую снял видео, не для огласки. И что вы думаете? Это конченая хотела выложить это видео в сети! И человека, который это снял, скорее бы всего посадили, а наше дело закрыли, ещё больше ополчившись на зашитников животных!

Короч, моё волнение нефига не угасает. Точнее, начинает успокаиваться как тут же накатывает новая волна моих переживаний. Я уже начинаю заебывать друзей, родителей, и даже тут начинаю слишком много постов посвящать этому. Хотя, это же мой блог, пишу о том что меня волнует. И как бы мне все говорят "не ссы, все будет хорошо, все волнуются перед первым днём" меня это не успокаивает. Я стала каким-то комком нервов. Мне кажется что я уже чешусь от стресса, боже. Завтра я еду на обучение, а знакомство непосредственно с коллективом будет 7 числа. Я вообще не знаю че говорить когда приду. "Драсте эт я"?

*истошный стон*

Сегодня. Или пан или пропал. Надеюсь что не все пропало. Боже, помоги.

Януш Леон Вишневский "Одиночество в Сети"

прекрати о нём думать,
я прошу тебя,
будь умней.
он вспомнит о тебе в очередной дороге,
когда устанет от глупых людей.
он будет помнить твои поцелуи,
кончики пальцев по его спине.
он знает,
что ты любила,
только сделает вид,
что он - нет.

Энтони Холл

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог ее убить.

Дороти Паркер.

Нести свою печаль,
Играть с судьбою в прятки,
И плакать по ночам…
А утром - быть в порядке!

Успешно проебываю свой "флешмоб" на 365 дней. Просто на просто не могу заходить на вьюи. Постоянно чем-то занята, что-то нужно делать. Чтоб не делать необьятный пост, пропущу пропущенные дни (лол, надо ж было так написать), там по сути и нечего мне было написать :)

Day 6: something you would like to change about yourself

Ну тут можно много написать. А может и нет…

Кароче, во-первых, я бы изменила в себе свою жуткую лень. Зачастую, именно она мешает мне что-то сделать/чего-то добиться. Я неимоверно ленивый человек. Даже мотивации на мою лень не особо действуют (ну или у меня плохие мотивации).

Говоря о внешности, я понимаю всю эту лабуду, что нужно любить себя такой, какая ты есть. Я это и делаю. В целом, я себе нравлюсь хоть у меня и есть определенные комплексы. Но если б у меня были сиськи побольше, попа орешком да жировой прослойки поменьше, я б вообще была от себя в восторге (но тут опять же, наличие попы и отсутствие жирка устроить легко, если бы не моя вселенская лень.)

Дни сливаются для меня в один непрекращающийся поток информации, знакомств, эмоций. Я НИКОГДА не была такой, как сейчас. Я никогда не проявляла инициативу, не жаждала безвозмездно работать, не отнимала своё время на отдых в пользу каких-то мероприятий. Я чувствую накопившуюся усталость. Я ощущаю её под глазами, я чувствую её в трясущихся от избытка кофеина руках, я замечаю ее в головокружениях и в поплывшей перед глазами картинке, я ловлю мурашки от болей в животе, так как времени поесть не остаётся. Я сейчас не на грани. Не на пределе, но я иду к нему. Уверенно и быстро. На этой неделе выходных у меня не было, я не знаю, когда я снова смогу выспаться. Смогу ли когда-нибудь? Я чуть дольше поговорила сегодня с мальчиком-от-которого-в-восторге. Рассказала ему о своих мыслях. С какими-то не согласился, с другими - опроверг. Даже прошлись пару раз туда обратно. Я опять начинаю ощущать стеснение при ком-то. Давно такого не было. Мне казалось, я давно научилась вести себя всегда как обычно, всегда быть собой. Нет, я себе не изменяю, наоборот мне стало более безразлично мнение окружающих, а тем более их критика. Мне стало легче говорить на людях. Возможно, помогает учеба на психфаке, а может адекватная самооценка. Я выдерживаю зрительный контакт, я нахожу подход к людям я, в конце концов, не боюсь людей. А может это просто безразличие? Может я начала привыкать к тому, что я постоянно одна? Даже сейчас мальчик-от-которого-в-восторге сидит в нескольких метрах левее и общается с девочками. О том, что он ошибся в своём убеждении "я не пользуюсь успехом у девушек", я тоже хотела сказать, позиционируя это как хорошую информацию. Но он не любит, когда о нём говорят хорошо. Плохо или нейтрально. Поэтому я промолчала. Тем временем мне всё сложнее стоять на ногах и я все чаще ищу, где можно сесть. А завтра физра, две пары, шса, а послезавтра идти на презентацию, которую будет проводить мальчик-от-которого-в-восторге. Руки устают держать телефон. Дожили и до такого. Всех целую.

И знать, что всё потеряно,
Что жизнь — проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

ну вот и все.
и че дальше?

DaKooka

маленький воскресный плейлист.
музыка, как обычно, по неведомым мне причинам, отображается только в блоге.
P.S. наконец-то после иксов что-то приятное, слегка вводящее в транс.

the most awesome mix [2]

С момента публикации прошлого поста с моими плейлистами я успела создать ещё 5 новых. Так что они тут, ну и другие мои старенькие плейлистики.

Позвонила мне юрист, откуда-то узнав номер. Как я поняла, посчитала меня самой адекватной..) Очень долго с ней говорили, рассказала много всего. План действий у неё хороший, ничего не скажешь. Сейчас закроет дело с живодёром, после поедет в Питер, чтобы в дальнейшем "познакомить" нашу дыру с их законами о защите животных. Попросила кое в чём помочь. Во вторник суд будет жёстким, с одной стороны даже интересным. Кроме того, что придёт врач-живодёр, которого вызвала судья, так ещё и юрист пригласила одного из лучших ветеринаров РБ, который часто за бесплатно лечит бездомнышей, который выступит как эксперт. Надеюсь, получится разнести в пух и прах эту живодёрню и всех её Чикатил.

Не знаю, куда себя деть. Чувствую себя другим человеком, как будто за ночь меня подменили. Я не чувствую себя собой. Как будто незнакомец в голове поселился, страшновато. Завтра сдача декоративных композиций, ничего не готово, я еще не ела сегодня, не могу заставить себя.
Если еще в обед хотелось танцевать, то сейчас хочется просто лечь и умереть. Я знала, что так будет, но что настолько грустно - не догадывалась. Ну нахрен эту дрянь.
Сейчас еще не знаю, стоит ли эта энергия такого состояния после. Посмотрим что будет к ночи.

Оно уходит от одних и приходит к другим. Самое страшное, оно вроде бы еще есть, но нет, ни людей, ни человека, с которым можно было бы поговорить, либо просто помолчать пусть даже в телефонную трубку, главное что вместе.

(Время)

уже который год стал я самому себе лучшим другом

…
О, помнишь, как ты забыл про меня,
Когда переехал
О, знаешь, я ждал звонка от тебя
Так долго, что уже и не ждал.

О, помнишь, как ты обещал мне писать
И звать на выходные
О, знаешь, я ждал письма от тебя
Так долго, что уже все равно

Официально подсела на песню Электрофореза - Лучший друг.

Я не знаю, что сегодня со мной. Я проснулась уже грустная. Я поняла, что не смогу пойти на фитнес, ибо пить все-таки не стоило. Я не могу что-то сейчас учить, за что-то взяться. Мне стыдно за себя, но отменяет факта, что не могу.

Я постоянно в напряжении. Для меня важна каждая минута. После пар я ненавижу, когда меня задерживают, я очень нервная, если люди мешают идти, кто-то хочет куда-то из моих зайти, я приезжаю в общагу и учусь. В метро, вместо своих книг, я уже читаю что-то по учебе, но не важно, если это материал на следующую неделю. Я понимаю как много нужно сделать в этом семестре: рефераты, курсовая, коллоквиумы. На меня это давит. Мне нужно немного расслабиться. Вот именно сегодня свое время я теряю по своей же вине, но ничего с собой поделать не могу, поэтому и грустно.

Может сегодня и не сделаю все в полной мере по учебе, завтра будет безумно сложно учить на вторник, ибо коллоквиум и там надо прям зубрить. Потом полегче будет. Даже если не сдам, то не конец света же? Я немного расслабилась в некоторых моментах, нужно рвать.

Ладно. Сегодня даю себе слабину. С завтрашнего дня планирую все так, чтобы взяться за рефераты, было время на фитнес и также на отдых.

Сегодня сижу со старой левой страницы в вк, там в друзьях лишь Никита, ибо он меня кидал в беседу группы, староста же. Поэтому пообщались там немного с ним. Я очень не хочу привыкать к нашему такому общению. Я безумно боюсь, что влезут чувства с моей стороны. Мало того, что нам не быть вместе, что я этого не хочу. Так еще и тяжело будет в общении и постоянно его видеть. Ладно, пока все хорошо.

Как расслабиться? У меня такое чувство, будто каждая мышца напряжена. Сейчас бы на фитнес, но как жаль, что выходные и уже не идут занятия, что я не очень себя ощущаю. Как-то мне безумно тяжело. Пойду что ли смотреть танцы, они всегда скрашивают выходные.

1. Это единственная страна в мире, где нет бездомных животных

Недавно было официально подтверждено, что в Голландии не осталось брошенных кошек и собак. Власти страны достигли этого, не причинив им абсолютно никакого вреда: они наделили животных их собственными правами и довольно серьезно наказывают людей, которые жестоко обращаются со своими питомцами или бросают их.

2. В Голландии впервые появились велосипедные дорожки и автомагистрали с солнечными батареями

Проект под названием SolaRoad возник в результате совместных усилий правительства, частной промышленности и университетов. Первая часть дорожки была открытав 2015 году. Ее длина составляет не более 100 метров, и это уже огромный прорыв в строительстве дорог будущего. Идея заключается в том, что солнечная энергия, вырабатываемая дорогой, используется для освещения улиц, подзарядки механических и электрических транспортных средств.

3. Станции для зарядки электромобилей стоят через каждые 50 метров

Одна из самых сильных сторон Голландии ― устойчивая мобильность. Поэтому в попытках окончательно отказаться от автомобильного топлива властями страны повсеместно были установлены электрические станции, которые жизненно необходимы горожанам, использующим автомобили нового поколения.

4. В Голландии есть город, в котором никто не пользуется автомобилями.

Голландский городок Хаутен был признан самым безопасным местом в мире. В начале 1980-х годов 4000 жителей города приняли стратегическое решение ― стимулировать использование горожанами велосипедного транспорта, постепенно отучая их садиться за руль автомобиля по любому поводу. Так незаметно почти у всех жителей городка езда на велосипеде вошла в привычку.

5. Власти страны вводят постепенный запрет на использование топливных автомобилей

Всего через 9 лет, к 2025 году, голландское правительство планирует полностью запретить в стране автомобили на дизельных и бензиновых двигателях. Кроме того, в Нидерландах отменен налог на персональное транспортное средство на альтернативных источниках топлива, в результате чего эти автомобили стали дешевле на 15000 евро.

6. В cтране из-за отсутствия заключенных закрываются тюрьмы

В Голландии давно ведется тщательная работа по снижению уровня преступности, которая приносит государству успешные результаты. С 2009 года из-за нехватки заключенных в Нидерландах было закрыто 19 тюрем. По последним данным, на 100 000 жителей в стране числится всего 163 преступника, что наполовину меньше показателей Бразилии.

7. В Голландии есть экодуки ― специальные мосты для животных, обитающих в лесу

Еще одна из первостепенных задач голландских властей ― защита диких животных. Для того чтобы животные могли переходить автомобильные трассы без угрозы собственной жизни, в стране было построено несколько специальных мостов, которые позволяют лесным обитателям безопасно передвигаться из одной части леса в другую.

пиздец. на работе заикнулась о том, что это ненормально, что мы (администраторы) должны бегать и включать клиентам солярий (покидать своё рабочее место, просить кого-то, чтоб посидели за нас), когда нет бармена. в итоге услышала тонну говна в свой адрес. такая я блять херовая. и на празднике я не ходила и не открывала людям двери, хотя я этим тоже занималась. и вечно я чем-то недовольна, хотя на мой вопрос, чем я хоть раз была недовольна, я ответа так и не услышала. пиздец. понимаю, что попала под горячую руку. но блять, такая я хуёвая, выходит. наверное даже хуёвее моей напарницы, у которой вечные косяки с кассой, с абонементами и которая ни разу свою жопу не подняла, чтобы в тот день пойти открыть кому-то дверь. ну охуеть.

Под вечер вчера Даша позвала покурить кальян, а я как раз не знала, чем заняться. Даша- однокурсница, из Карелии также, живем на одном этаже. Покурили кальян, поболтали. Я рассказала ей про Никиту, ибо надо было хоть кому-то рассказать, а своим не смогу все в полной мере, ибо знакомы все. "Может вы потом будете сидеть вместе у камина и рассказывать детям, что у вас все это с первого курса". Я очень смеялась. Объясняла почему мы не сможем быть вместе. У меня чувства к другому(которые с каждым днем остывают), мы одногруппники; постоянно будем видеться, нас все знают, нас будут обсуждать чуть ли не вся академия; он противоречивый человек, с ним бывает очень тяжело, ладно еще как друзья; я к нему очень хорошо отношусь и не хочу потерять наше общение; как бы он не говорил, хоть и по пьяне, что мы не такие разные и были бы офигенной парой, я считаю, что нам было бы сложно. Мне с ним уютно, тот момент, когда нравится целовать человека и обнимать, разговаривать, было все также год назад, то я бы хотела большего, но не сейчас.

Купили с ней бухлишко, я себе суши, разговаривали обо всем. Я ей рассказала про В. Красили краской брови. Играли в правду или действие. Также позвонил В.:

— Я хочу спать, у меня температура, но я обещал позвонить тебе.

— Это потому что я тебе предъяву кинула, что не позвонишь.

— Да мне все равно на твои предъявы.

— Ах, так?

— Я их не люблю и мне на них все равно.

…

— Сказки рассказываешь.

— Я соскучилась

— Врешь.

…

— Давай рассказывай что-нибудь или по жопе надаю.

— Ты все равно далеко.

— Я же приеду тогда. Больной с температурой.

…

Скидывала Никите фотку с алкашкой.

— Ох, киса

— Нина- алкаш?

— Нет, Нина-киса.

Потом у Даши уснула на пару часов. Проснулась в 6 утра, она болтает в скайпе, сообщила мне, что фоткалась со мной пока я сплю и скинула эту фотку Максиму и еще другу моему. Я была готова ее убить, сказала, что отомщу. На самом деле все равно, я лишь поржала, главное, что не скинула другим людям. Договорились с ней, что она скорее всего также купит абонемент на фитнес и будем вместе гонять. Было бы здорово.

Захотелось поотвечать на вопросики чёт.

Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? Готовить ужин, чем и занимаюсь.

2.Ты улыбаешься незнакомцам? Нет. Лишний раз даже не смотрю, есть суперспособность не замечать людей абсолютно.

3.Что сейчас на тебе надето? Длинная домашняя футболка.

4.Когда последний раз плакал? Наверное, около 2х месяцев назад.

5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Нет, я люблю свой цвет, некоторые даже спрашивают, не линзы ли это.

6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? Муж.

7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? В ответе на который сама сомневаюсь.

8.Какую суперсилу хотел бы? Возможность внушать свои мысли.

9.Часто простужаешься? Последнее время все реже (тьфу, тьфу)

10.У тебя есть странные фобии? Не сказала бы, что фобии. Скорее страхи. Например, остаться одной.

11.Ты часто завидуешь? Не легко признавать, но такое бывает порой.

12.Поставь плеер на рандом, назови первые 3 песни. Матт - Loud Silence, Die Antwoord - Cookie Thumper, Black Light Burns - Lie.

13.О тебе писали стихи или песни? Писали стихи.

14.Что значит твой ник? Сокращение от Selena

15. О чем ты соврал в последний раз? Не буду говорить о чем, но соврала я сама себе.

16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Нет.

17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит, когда рук-ль проекта сидит передо мной и елозит ногами под столом, и такой звук шёрк шёрк шёрк >_< (каждый божий день на работе так). Нравятся многие звуки, в большинстве природные - шум леса, дождя, ветер в трубках, которые обычно вешают у дверей, трескающий звук костра и т.д.

18.Веришь в призраков или инопланетян? Не отрицаю.

19.В каком самом ужасном месте ты побывал? Мне кажется, что такое место еще ждет где-то впереди. Пока меня как-то отводило от всего такого.

20.Водишь машину? Бывал в аварии? Права есть, но машины пока нет, поэтому не вожу. В авариях не участвовала.

21.Какой последний фильм посмотрел? Американская история Х.

22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Вряд ли это можно назвать увечьем, но у меня есть шрам на левом запастье. Незнакомым людям говорю, что резала вены :D

23.Твоя последняя покупка? Удобненький зеленый-зеленый пухан.

24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Любого убийцу.

25.Ты социальный или антисоциальный человек? Во мне борятся две противоположности. Мне просто нужно меньше людей рядом, чем в среднем по статистике.

26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Нет. Не стоит на маленьких мальчиков :D

27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? У меня есть отличные подруги, и несколько хороших друзей. Поэтому, наверно одинаково.

28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Больше нет.

29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Думаю, что нет. Надеюсь, все в прошлом.

30.О тебе распускали слухи? Да.

31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Если это несправедливое обвинение, то да.

32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Да. Жаль, что давно не общались.

33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Уже, буквально пару месяцев назад.

34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Стоит только в разговоре чаще и дольше заглядывать в глаза и улыбаться.

35.Как покорить твое сердце? Добротой, умом, поступками.

36.Любимая группа? Нет определенной. В последнее время слишком большой разброс по музыке.

37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Раньше бы сказала, что в Сомерхолдера. На старом телефоне он до сих пор на заставке :D А ещё есть Макэвой *_*

38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? С мужем))

39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей? Так сразу и не назову. Лень вспоминать всех)

40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? С самой собой из будущего.

41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2017 году? Не радикально, но жду перемен.

42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Не хватило взятых с собой денег на колготы :D

43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? 2015

44.Что тебе снилось вчера? Уже не помню. Но сон был совершенно обычным.

45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Частично.

46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Нет, я бы скорее удивилась себе сегодняшей, но в хорошем смысле.

47.Ты доволен тем, кем стал? Да, но еще есть к чему стремиться.

48.Твое самое удачное жизненное решение? Ответить тому парню в интернете с непримечательными фотками (который стал моим мужем).

49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Много моментов хотелось бы вернуть, но стоит ли? Впереди еще столько всего нового.

50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Они все мне нужны.

Всем привет. Сегодня хороший, как мне казалось, знакомый, пообещавший подвести меня в город (ему тоже нужно было практически туда же, куда и мне), кинул меня, даже не предупредив. Возможно у него на это были свои причины, и по сути он мне ничем не обязан, но факт остаётся фактом. В итоге я, понимая, что опаздываю на все свои мероприятия и тренинги, решила вообще остаться дома. Так что я в очередной раз убедилась, что нельзя быть слишком доверчивой и глупой в этом смысле. Нужно надеяться только на себя, ведь ты не нужен никому просто так, ничего не давая взамен. Даже если у вас имеется какая-то договорённость по какому-либо поводу, не будет лишним перестраховаться и заранее иметь альтернативный вариант, на случай, если у того человека в самый последний момент не получится вам помочь. Всё это не приятно, но это вовсе не повод грустить. Зато я, по возврещении домой, мокрая и холодная, испекла себе кекс, заварила душистого горячего чая и начала заниматься любимыми делами. Окончание дня я собираюсь провести за учебой и планированием следующей недели. А вам я желаю прекрасного и продуктивного окончания выходных. 

Доброе утро: 3

Утром проснулась на час позже, чем планировала…Беру значит телефон, а будильник выключен. То есть я снова выключила будильник и не помню как. Здорово.

Поработала немного утром на тем. что надо на вторник. Решила, что лучше всего это делать утром. То есть сначала по учебе, а потом уже отдых. Потому что потом тяжелее взяться за то, что надо из-за того, что ты уже расслаблен.

утро вечера мудренее.

у монеты две стороны.

это мы слышим еще с самого детства, но не понимаем пока жизнь нас к этому не приводит. вот и сегодня разочаровалось в своих вчерашних мыслях. думала, что мои действия пойдут на лучшее в отношениях с человеком, а сегодня понимаю, что наверно нет. проснулась и поняла, что у всего две стороны, и одна может причинить боль. вчера я думала, что ситуация поможет в дальнейшем нас сблизить, а теперь понимаю, что все наоборот. мои действия не просто вызовут недоумение, которое мне было приятно вчера, а и боль, разочарование в последующем.

Очень паршиво. В такие моменты понимаешь, что одиночество ближе, чем ты думаешь. С Никитой бесполезно общаться в Вк, хотя вчера немного поболтали. И киса и сердечки. Сейчас написал:"как у кисы дела?", и приятно. Потому что хоть кому-то интересно, потому что человек, который не любит общение в интернете. Что будет завтра?

я даже не помню было ли такое, когда мне хотелось, чтобы меня целовали, раздевали, обнимали ALL THE TIME

Только тогда, когда тебя ни во что не ставят на работе, с которой ты сбежишь уже скоро, когда не чувствуешь поддержки и когда тебе просто хочется есть, а нечего, только в этот момент ты задумываешься, а может все-таки стоило еще тогда позволить себя любить и при этом не жить, как сейчас с комом по всему телу от этой всей херни вокруг. Я не знаю, я правда не знаю.

Глупая штука - сны. Даже если сон хороший, он все равно плохой, потому что по сравнению с ним реальность кажется еще более отвратительной.

Н.Шустерман "Беглецы"

__________________________________________________________

Точнее Шустермана и не скажешь. К сожалению, или к счастью, но я запоминаю практически все свои сны. И они все до жути яркие, безумные, порой ужасно страшные, порой ужасно милые и теплые. После первых я еще могу пару дней ходить и дергаться, пугаться любого шума, после вторых у меня не сходит улыбка с лица, и я все время прокручиваю сон в уме. А потом приходит грусть, и в первом, и во втором случаях. Зачем придумали сны? Они либо пугают, либо дражнят нас.

Была очень крутая ночь. А описывать не хочу. Вообще общаться ни с кем сейчас не хочу. Как-то надоело. Ох, мое вечное перегорание и желание перекрыться. Я расслабилась, нужно рвать опять. Завтра скорее всего уже все опишу и расскажу.

Сейчас все эмоции просто убило. Кое-как помирилась с теми, кого задела вчера и сегодня утром, но доверия больше не будет. Наверное это все действие вещества продолжается, но все мое безразличие умножилось в 1000 раз.
Я так хотела пойти на ту вечеринку, что была вчера и вместе с тем где-то внутри очень боялась почему-то. Может, я предчувствовала. Как я могла согласиться на предложение малознакомого парня нюхать? Это на меня вообще не похоже. Я тот человек, который всегда был голосом разума в любой компании, пока искала подруг в толпе нашла наркотики и ничуть не смутилась.
Мне стоит подумать и сделать какие-то выводы о том, как я легко подвергаю себя таком риску. Глупо так, как будто я школьница.

В роддоме очень сдружились с девочками, с которыми лежали в палате. Теперь злоебучие какашки обсуждаем в Ватсапе целыми днями хдд. Кто смотрел сериал мамочки, и там была серия про какашки..вот в точь в точь

Недавно я решила: пословица "лучше синица в руке, чем журавль в небе" не для меня. Я никогда не буду довольна тем, что мне далось легко и без усилий. Тем более, если я постоянно вижу этого журавля, парящего над головой и насмехающегося надо мной, над тем, что сдалась без боя. Я лучше изучу все законы аэродинамики и построю себе крылья, чтобы взлететь и поймать журавля. Потому что я могу. И все могут. Но сдаются. А я нет.

Знаете, я думала что времена жестких тусичей отошли, но нет.
Вчера я попробовала фен. И знаете, я из-за этого случая испортила отношения с дорогими мне людьми. Это было так тупо и ни капли не стоило всего этого дешевого кайфа.
Пыталась оправдываться, но это все звучало жалко. Как будто я нарк какой-то из фильма и вообще это не про меня, это как будто со стороны, не со мной.
Люди мне важнее. Пора завязывать наверное с выходными подобного рода. Потому как это уже становится слишком жестко.

Сегодняшний сон меня порадовал и повеселил, как будто я выпустила собственную линию одежды в которой основной темой была Вторая Мировая война, на одной из футболок немец в форме и с повязкой на руке целовался с евреем, который был в отличительной еврейской повязке, на другой футболке было что-то типа футболок I love "…."так вот было I портрет гитлера и Jews. Со мной явно что-то не так, но Ирошников сказал, что такое бы носил хД А вы бы такое носили хД?

Каждой мрази по мужику, каждой тряпке по такой же трепке, вот так и живём господа, А потом вопросы, ой почему мне не везет с мужчинами или ой а почему их мало, станьте в достаточной степени мразью и все у вас будет

очень важно понять следующее: насколько обязательным для уважающей себя девушки является прикрепление умной цитаты к собственной фотографии в инсте/вк?

Честно? Я не ожидала такого отклика!!! Спасибо, дорогие дамы, за ваши добрые слова! Мне очень-очень приятно!

Что бы продолжить вести блог дальше, я думаю необходимо рассказать, что же произошло в моей жизни за год моего отсутствия.

ПЕРВОЕ

Я закончила МАГИСТРАТУРУ.

Теперь я магистр Педагогических наук.

Направление, которое я закончила: "Социально-педагогическое сопровождение индивидуальных образовательных маршрутов"

Бывает иногда фоном странное чувство, что тебе никуда не надо, ты никому ничего не должен. Все-таки, 6 лет не малый срок. Чувство, что у меня вечные летние каникулы, которые уже никогда не закончатся. В связи с этим я уже приняла некоторые изменения в моей жизни. Теперь носить туфли, всякие хахаряшки мне часто не нужно и одежду я уже начала выбирать именно кэжл, ибо с моей работой, я шарюсь везде и много, поэтому мне должно быть тепло и комфортно.

Буду ли я еще где-то учиться? Не исключено. Человек по своей натуре учится всю жизнь, поэтому если мне захочется, я с радостью пойду учиться, ведь учеба мне не кажется сложной, если слушать что тебе говорят и понимать, чего от тебя хотят.

Пойду ли я работать по специальности? Однозначно нет. Я прекрасно разбираюсь в законах, образовательных программах, структуре образования, но я не хочу работать в этом направлении, это местами интересно, но местами знаете, это все разговоры, просто разговоры. В школу идти ни-за-что.

Жалею ли я, что отучилась еще 2 года после бакалавриата? НЕТ. Именно учеба в магистратуре изменила мою жизнь кардинально. Я познакомилась в первую очередь с очень важными в моей жизни людьми. Которые теперь я уверенна, будут идти со мной по жизни. Я изменила свой взгляд на жизнь и на ее смысл.

Ох, какая картина.
И хочется радоваться, но боязно.

Я не выдержала, переступила через себя и написала ему. Я ДУРА. Я знаю. Хотя сама настаивала на том, чтобы закончить все это.

Я не смогла. Пипец какая слабая.

В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек!

Исполнения моих обещаний написать в блог обычно затягиваются на…. неопределённый срок. Но сегодня рано или поздно наступает и, надеюсь, всегда будет наступать. Вполне возможно, тут все уже забыли, так что я даже скажу: привет, меня зовут Настя, мне 21, я замужем, заканчиваю журфак, работаю на радио. И это можно назвать perfect life. Не буду ни на что жаловаться. Потому что то, на что я могу - можно пережить. Это всё мелочи в виде пробок по дороге в академ и нехватки времени на уборку. Забить и радоваться приближению Нового Года) Осталось два месяца, а из-за раннего снега уже хочется покупать подарки и выбирать ёлку.

А пока, здесь моё любимое воскресенье, никакой спешки, мультики и конфеты. Моя зона комфорта - детство.

Желаю всем успеть всё, особенно тем, у кого диплом на носу ;)

Доброе и спркойное воскресное утро!

Хочу от всех избавиться мыслей…

душа стралает.

Все вхожу режим работы и очень итенсивной. Я не буу ждать больше.В моей жизни калаибур происходит.душа ищет спокойствия, раньше она была счастлива! А тепреь? она сова вся в шрамах боли

поэтому я? я? сталь и больше нельзя раскисать!

я скучаю….сильно

Я как будто во сне сейчас. Не понимаю, что происходит. Собственник данной кв. сказал его маме (маме молодого человека), что он въезжает сюда с 1 ноября. А мы просто… должны съехать по своим домам сегодня. Истинную причину я не знаю, и, наверное, не узнаю никогда. Трудности бывают у всех, и мы не исключение. Я люблю тебя, и я хочу быть вместе.

может быть я смогу.. каждый раз мне казалось, что я смогу. каждый раз я думала, что, возможно, не сейчас, но все будет хорошо. нет, нихуя. ничего не будет хорошо. мой бог, мое солнце, мое все - всегда уйдет. всегда.

Блин, люди, которые аккуратно едят.. КАК у вас это получается? Я стараюсь супер-аккуратно это делать, с салфетками не расстаюсь, но всё равно вся еда на губах висит, а с моих ляшек можно второй обед насобирать

— Коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери, живущие в моем теле, хотят ещё и ещё. Ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле, религии и постели. Но я отыскал ее в тебе.

Он любил её и дарил ей розы

Она любила жёстко и разные позы

Amie, come sit on my wall

Иногда приходить, разговаривать.
Уходить. Думать. Подбирать слова.
И так - до следующей встречи.

Пять утра. Ворочалась с час. Бессонница… окончательно проснулась и поняла что голодная. Лежала и перебирала в голове что я могу скушать - а ничего, в холодильнике почти пусто. Огурцы соленые только разыграют аппетит. От сладкого уже воротит. Банан не хочу. Апельсины не ем вдруг эта аллергия на них. Все, больше там ничего нет. В итоге в пузе видимо и сын проснулся. Что делать ума не приложу. В животе пляшут. Да и из комнаты выходить не хочу. Руки из под одеяла высунула и уже замёрзла. Я легла во втором часу, ну почему я не хочу спать????????? Даже на вью уже все читано-перечитано(((()

Уже шесть утра. Листала вью и пришла к мысли…. Как счастливы те, кто учится в институте и спокойно ждёт сессию, не важно очка или нет. Просто учеба без работы. Без второй учебы. Я после школы пошла в универ на заочку. Параллельно в училище. Через два года я уже работала и продолжала учиться в универе. Потом ещё училась на курсах. Никогда у меня не было расслабленного состояния - все время дела-учеба. Не было у меня нормальной студенческой жизни. Постоянная беготня в попытках прокормить себя и выжить.

Когда твоя собака ест что-то, чего она не должна есть.

Моя мопсятка хоть и маленькая, но изо рта у неё хрен, что вытащишь.) Сжимает челюсть как стаф.)

Ты не представляешь, как мне хочется тебе написать. Ужасно. Я понимаю, что после всего того, что мы сказали друг другу, наша любовь превратилась в ничто, но я все равно тебя очень люблю. Потому что ты моё, родное, самое лучшее, что было в моей жизни. И спасибо тебе, что ты был. Очень хочу с тобой помириться, все ещё хочу лялю от тебя. Такого же милого и доброго, как и ты. Ты солнышко, которое приносило в моей жизнь много радости и позитива. Люблю тебя очень. Пусть у тебя в жизни будет тот человек, который не сделает тебе больно. Желаю счастья огромного. Я уверена, что ты получишь от жизни все, что хочешь. Пусть это будет так. И прости меня за все мои поступки. Когда я ревную, я не думаю, что делаю. Родной, но уже не мой: с

О чём для меня было сегодня.

Писатьписатьхочуписать.

Каак же мне приятно, что ребята с немецкого как-то развиваются, что-то запоминают. Да, они те ещё раздолбаи, которые не делают задания и, видимо, периодически спят на моих объяснениях, но что-то откладывается, и мы идём дальше. Они движутся, они осваивают язык.
Будто бы наблюдаю за тем, как ребёнок учится ходить.
Ребёнок, которого я веду за руку.

Кристина сказала, что нарратологам необходим лидер. Координатор. Так оказалось, что именно я их собрала, именно я горела желанием продолжить наши разборы. Они окрестили меня "организатором".
Координатор. Мне нравится слово, которое я нашла. Не лидер. Дамблдор, не Гитлер (шутки после немецкого). Не министр магии, но директор школы.
Да, мне определённо нравится эта позиция.

Загорелась астрономией в трактовке физиков.
Я считаю, что у астрофизиков мания величия. Ну серьзёно, объяснить законы функционирования Вселенной?
Но мне любопытно, до чего дошёл человек в сфере фантазирования. До каких пределов он умеет удивляться. Как далеко видит.
Расширяющаяся Вселенная. Расширяющийся диапазон означающих.

А ещё я Мегамозг. И у меня есть Прислужник! хD
Ржать на весь "Сушишоп", как потерпевшие… обожаю своих друзей.

… и всё-таки я бы ни на что не променяла свою жизнь. Ни на чью/какую другую.
Мне так нравится почти всё, что в ней происходит. Со мной. Мной. Другими.

Говорить. Говорить с Другим. Без ответа. Но не в пустоту. Без страха открыться, показать себя, своё видение. Без страха.
Страх редко бывает оправданным и функциональным.

Кормление кошек и собак

Друзья!
Сейчас идет очень много споров по поводу кормления собак и кошек, по этому поводу я хотела написать краткую свою небольшую статью из своего опыта работы с животными не первый год, и хотелось поделиться ею с вами.
Чем же кормить собаку и кошку? Наверное хоть раз в жизни каждый владелец своего питомца задавал себе этот вопрос.
Существует 3 вида кормления: это кормление натуральными продуктами, кормление сухими кормами и комбинированное кормление.
Расскажу о каждом по подробнее:
Натуральное кормление используется практически чаще всего, потому что на взгляд владельцев этот вид более экономичен, "животное можно совершенно спокойно кормить со стола". Однако это не так, то что едим мы, собакам и кошкам не подходит!!! Жирные супы и каши, вкусные косточки, острые приправы, колбасы, сосиски, сметана и различные мучные сладости и конфеты это яд для любой собаки и кошки!!
От этого развиваются многие проблемы со здоровьем, самые распространенные из них камни в почках, панкреатиты, гастриты, инсульт и рак. Поэтому никогда не кормите питомца со своего стола!
Преведу список продуктов которые должны присутствовать в рационе кошки и собаки: Мясо (говядина) -оно должно составлять 30% всего рациона кошки и собаки, Рыба- желательно морская хорошо проваренная и отобранная от костей 10% рациона, 20% овощей и фруктов, 20% каши- овсянка, гречка и рис и 20% молочных продуктов(кефир, творог, ряженка) Молоко давать нельзя после 3 месяцев, из-за непереносимости лактозы. И ещё если вы кормите питомца натуральными продуктами то помимо этого в рацион должны обязательно входить комплексные витамины, чтобы у питомцев не было авитаминозов, рахитов и т.д.
Теперь расскажу о сухих корма:
Здесь я могу сказать, что вам нужно будет полагаться на собственный вкус и выбор, но корма должны быть обязательно Супер Премиум Класса-это залог здоровья вашего любимца на долгие годы, ниже приведены ссылки рейтинга кормов по качеству и их описанию. https://murlo.org/ru/korma-dlya-koshek-vidy-klassy-otz.. https://alb-c.ru/rating-korma-sobak
Комбинированное кормление- это кормление, и натуральной пищей и сухим кормом, по своему опыту могу сказать что этот вид питания не подходит нашим питомцам, так как в этом случае у кошек и собак начинаются сбои обмена веществ в организме и нарушается витаминный баланс, поэтому я не рекомендовала бы этот вид кормления.
Вот собственно что я и хотела рассказать по этому поводу, кормите своих питомцев правильно не экономьте на них и на их здоровье, и они проживут с вами долгие годы, получат здоровое потомство, а главное вам не придется мучится и плакать по ветклиникам по своему заболевшему питомцу, отдавая большие деньги на лечение своего четвероногого друга.

Я немного запоздала, но дошла к новости о хабаровских живодерках, ну че я хочу сказать, это пиздец товарищи, я никогда не была в таком шоке, как сейчас, конечно я не отношусь к ебанутой категории людей, которые за животных душу продадут, но сие "чудо-девочки" меня просто повергли в шок, вот мне даже сказать нечего, это пиздос полнейший

Я ни от чего так не тащусь в этой жизни, как от людей, уверенно заявляющих, что "ящитаю, что гомосексуализм - это болезнь!" В этот момент, мой внутренний микс из всевозможных меньшинств рвется из клетки на свободу, требуя толерантности, равноправия и адекватных суждений. Ибо бесит человеческая тупость нечеловеческая!
Дорогуши, прежде чем что-то там себе "щитать", неплохо было бы узнать об этом побольше, не так ли? И сделать для себя великое открытие, узнав, что аж с 1992 года (БОЖЕЧКИ!) гомосексуализм болезнью не считается. Хотя, вполне вероятно, что вы умные-разумные кандидаты и доктора наук, которые провели не одно исследование и доказали обратное.
Jdeme dál, как говорится. Вы ненавидите людей просто за то, что они просто любят представителей своего пола? За то, что им хорошо вместе? Вы ненормальные что ли? Ну я к чему…вам это как-то мешает жить? Это вам мешает, когда вы кушаете, спите, занимаетесь домашними делами?…Если же это вам не мешает вести свое существование, то не вижу проблем, зайки. Нет, это конечно же может вам мешать, если вы наблюдаете за ними в окна их спальни или же врываетесь туда с криками "ИЗВРАЩЕНЦЫ!" Простите, господа. Но тогда извращенцы тут только вы.
Существование геев и лесбиянок старо как мир. Вот король Англии Эдуард II был вполне себе таким открытым геем. Даже любовник у него известный - Пирс Гавестон. В честь него, кстати, назвали оксфордское общество, членом которого являлся Дэвид Кэмерон. Там еще такая история со свиной головой была, гыгыгы.
Как по мне, так пусть любят кого угодно. Лишь бы не насиловали и не убивали никого, да детей не растлевали. И животных не мучили (как Панин). Для меня ненависть к меньшинствам это как "я люблю шоколадный коктейль, а ты банановый. Ща я тебя убью, мразь".
Про трансгендеров мне тоже лучше не говорите. Я в этом споре буду биться насмерть, ибо я уверена в своей правоте на 100%. Скажу одно: смена пола - НЕ ПРИХОТЬ. Прежде, чем сменить пол, человек проходит туеву хучу комиссий, столько же справок собирает, чтоб получить разрешение сменить пол в паспорте и только ПОТОМ отправляться на операцию по смене пола. Так что, молчите, если не разбираетесь в чём-то.
Пис вам. Мэйк лав нот вор.
P.S. И отличайте геев от пидорасов. Разница огромная.