Дни сливаются для меня в один непрекращающийся поток информации, знакомств, эмоций. Я НИКОГДА не была такой, как сейчас. Я никогда не проявляла инициативу, не жаждала безвозмездно работать, не отнимала своё время на отдых в пользу каких-то мероприятий. Я чувствую накопившуюся усталость. Я ощущаю её под глазами, я чувствую её в трясущихся от избытка кофеина руках, я замечаю ее в головокружениях и в поплывшей перед глазами картинке, я ловлю мурашки от болей в животе, так как времени поесть не остаётся. Я сейчас не на грани. Не на пределе, но я иду к нему. Уверенно и быстро. На этой неделе выходных у меня не было, я не знаю, когда я снова смогу выспаться. Смогу ли когда-нибудь? Я чуть дольше поговорила сегодня с мальчиком-от-которого-в-восторге. Рассказала ему о своих мыслях. С какими-то не согласился, с другими - опроверг. Даже прошлись пару раз туда обратно. Я опять начинаю ощущать стеснение при ком-то. Давно такого не было. Мне казалось, я давно научилась вести себя всегда как обычно, всегда быть собой. Нет, я себе не изменяю, наоборот мне стало более безразлично мнение окружающих, а тем более их критика. Мне стало легче говорить на людях. Возможно, помогает учеба на психфаке, а может адекватная самооценка. Я выдерживаю зрительный контакт, я нахожу подход к людям я, в конце концов, не боюсь людей. А может это просто безразличие? Может я начала привыкать к тому, что я постоянно одна? Даже сейчас мальчик-от-которого-в-восторге сидит в нескольких метрах левее и общается с девочками. О том, что он ошибся в своём убеждении "я не пользуюсь успехом у девушек", я тоже хотела сказать, позиционируя это как хорошую информацию. Но он не любит, когда о нём говорят хорошо. Плохо или нейтрально. Поэтому я промолчала. Тем временем мне всё сложнее стоять на ногах и я все чаще ищу, где можно сесть. А завтра физра, две пары, шса, а послезавтра идти на презентацию, которую будет проводить мальчик-от-которого-в-восторге. Руки устают держать телефон. Дожили и до такого. Всех целую.