Просто в один момент стало грустно. Внутри будто источник пробился и все норовит реками из глаз политься. Да еще снег выпал, холодно, сыро. Мне сказали, что перемены приходят незаметно. А я реву оттого, что ничего не менятеся, или я не вижу. Мне нужен отдых от себя. Хочется немножко побыть кем-нибудь беззаботным, а то у меня винтики в голове скоро слетят от напряженных раздумий. Я понимаю, что я изменилась. Стала просто замечать в себе новое. А люди двухлетней давности меня затягивают назад, не хотят видеть, что я стала другой. Не хотят понимать, что плоские и грубые шуточки мне не интересны - так зачем лишний раз смущать меня? Потому что я начинаю думать, что это я не такая, что я ниже их. Есть у меня такое свойство, постоянно себя уничижаю. Нет ни капельки высокомерия. Только тотальная замкнутость. Чтоб рассказать кому-то о своих чувствах - Боже упаси. Либо не могу, либо ломаюсь и реву. Потому что там все под столькими печатями, что если достать - то сразу вырывается все, что копилось годами. Просто нужно плечо, чтоб поплакать, буквально. И становится легче. Просто не могу больше, когда тебя считают каменной, стальной, из-за этого и бесчувственной порой. А ты запираешься в комнате и рыдаешь часами в темной комнате. Потому что не стальная. И даже не каменная. Потому что всю боль мира впитываю, как губка. Потому что смотрю, вижу, наблюдаю. И вижу столько жизней, столько боли. И не могу остаться равнодушной.