ровно сутки назад ты уехал на такси домой, а я уже схожу с ума от тоски!

чувствую себя абсолютно не в себе!

ну казалось бы, целый день убеждаю себя в том, что вообще спокойно проживу без тебя, не особо то и сдался, мол, такой козел, еще и штаны дурацкие. но сука! меня просто выносит без тебя!

сидишь рядом и бесконечно бесишь, потому что молчишь и улыбаешься, как маньяк. но стоит тебе просто отойти на несколько метров, как мне уже хочется запрыгнуть тебе на руки, обнять и никуда не отпустить. ни за что.

я устала бороться сама с собой.

столько лет тянутся эти псевдонедоотношения, казалось, уже достаточно, но я чувствую, что это далеко не конец. боюсь, это только начало. а у нас уже было столько всего: мы вместе учились, я постоянно вертелась за партой, лишь бы лишний раз посмотреть, как ты улыбаешься, мы делили секреты на кухнях чужих хрущовок, ты отдавал мне свою шапку, чтобы я не замерзла. было столько общих фильмов, столько выпитого вместе алкоголя, столько пьяных и трезвых-как-бы-невзначай объятий, нежных поцелуев в новогоднюю ночь на кухне, столько прикосновений. и столько слез. столько подстав с обеих сторон! столько трудностей, столько чужих баб, которые смели назвать тебя своим. столько раз мы делали вид, что ничего не происходит. сколько раз я ждала, что это закончится, но ты финалил все своим очередным сообщением вк о том, что я тебе - самое дорогое, я таяла и не могла злиться. у нас были и общие песни, и все твои детские треки я знаю наизусть. ты всегда спасал меня от моих неадекватных настойчивых ухажеров, готовый разорвать любого, а я дико ревновала тебя ко всему, что движется в радиусе пары километров, бесилась, но слова не сказала тебе никогда об этом.

мы друг другу одновременнно никто и слишком родные люди.

мы именно поэтому год не общались и два не виделись? ты не появлялся, а я старательно окунулась в собственную жизнь: училась, работала, загорала, танцевала и пила на всех тусовках каждого города, в котором была, я пыталась работать над собственными отношениями и не лезть в твои, я впадала в депрессии, писала курсовые, ходила на концерты и громко смеялась с подругами, я не думала о тебе. я вспоминала о тебе.

потому что нельзя не вспоминать о родных и близких, каким бы чужим ты ни был, мне дороже никого нет.

так вот поэтому то, спустя два года без тебя, я понеслась на первом такси после первого твоего "соскучился, хочу увидеть". я ненавидела тебя или не думала о тебе ровно два года. одно сука сообщение. и я как собака, поджав хвост, побежала пить водку и распрашивать, как твои дела.

на самом деле мне плевать на твои дела.

но когда ты обнял меня, я почувствовала себя в безопасности. да и вообще, как я жила эти все дни?

и потом все по старому: огни нашего города, поцелуи на остановке на рассвете, твои руки на талии, как я люблю. ты знаешь все мои самые большие секреты, знаешь мои болевые точки, знаешь, как со мной нужно быть.

с тобой я чувствую слабость, я беззащитна и растеряна. и я ненавижу тебя за это.

каждый твой приезд ко мне я не могу поверить, что этот человек действительно тут. ты чужой мне. но самый близкий. я терпеть тебя не могу, но без тебя мне ничто не мило. ты самый сладкий и самый больной.

я не могу без тебя, но я искренне желаю тебе сгореть в аду.

мы та еще парочка.

я до смерти соскучилась, как бы там ни было.

и впервые за 8 лет, брыкаясь и ненавидя, я могу попробовать сдаться. воюй.

Ты не читай, просто пройди мимо

Зачем тебе слова, безликого как я?

В других ведь больше смысла, грима

Скажут как жить, когда дела, сажою бела

Ведь я не поет, я просто - человек

С тех же костей и той же плоти

У меня, как и у тебя, есть горсть проблем

Живу мечтами, сидя на работе

Я так же вырываю из контекста вещи

Ворую фразы, попросту спускаю дни

Пытаюсь залатать часть трещин

Хоть мне и говорят что мним

Что видешь ты во мне, что дочитавши думаешь?

Я не поэт или поэт в каждом из нас?

Ответь же мне, хорошо подумавши

Чем хуже я тебя, его и каждого из вас

Вам бы видеть его выражение лица, когда он меня увидел. Сразу крепко обнял, поцеловал в щеку и такой довольный улыбашка. Мое сердце еле выдержало. Встретились, да. С утра опишу.

Некому об этом говорить, да и не нужно, поэтому снова возвращаюсь сюда с грузом на сердце. Безумно тяжело дышать когда думаю о нем. А думаю я о нем всегда, когда остаюсь наедине с собой. Очень, очень тяжело. Не видеть, не слышать, не знать, что происходит в его жизни. Не хочу писать об этом снова, не хочу придавать значения, не хочу, чтобы это было центром моих мыслей. Но ничего не могу с этим сделать. "Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень.."

я слушаю Дорна,

и просто кайфую. и смех, и грех, надо же.

Привет, я решилась очень долго не писала, только читаю и не знаю даже что написать, просто хочется с тобой поговорить узнать как твои дела, брови

Мы бросаем их не сразу, а постепенно. Давая им понять, что скоро все закончится, но пока мы еще побудем вместе. Нельзя так, одумайтесь! Тут либо ты куришь, либо нет и другого варианта нет, если ты хочешь курить, то ты куришь, если нет, то нет. И нет никаких, сегодня только одну и все, завтра точно брошу. Тут нужно сразу решать либо ты куришь, либо бросаешь.

И все отлично у нее, идет своим путем.
Но почему тогда так хочется заплакать перед сном?

Девочка приличная, очень симпатичная.
Утопает личико в соленых слезах.
Девочка приличная, очень симпатичная.
Но никто не знает, почему же так страдает ее женская душа.

красотка.
и разу вспомнились Рейна в исполнении Рут (Агенты ЩИТа), с её любовью к платьям в цветочек.

✤ Ruth Negga for Vogue US ✤

Вот 2 дня веду себя как не знай кто. Могу на любого психануть и наорать. Даже как-то за людей обидно. Тем более за самых близких. Зае много досталось, услышать мой рев в трубку из-за того, что я соскучилась, хотя виделись мы еще утром. Не знаю, какое-то невыносимое скучание. С этой холодной осенью хочется больше тепла, больше приятностей и сюрпризов. Мамочка тоже по мне соскучилась. Аж 20 минут разговаривали, хотя расстались только вчера. Наверное, это любовь, когда ты скучаешь уже на следующий или в этот же день после расставания. Моих людей на один стало больше 4 месяца назад. Спасибо ему за то, что он меня терпит.

Это что-то нереальное, но Леша спасает меня ииии мы съезжаемся с начала ноября!
Ищем со следующей недели квартиру и собственно вот. Хоть и за ноябрь будет платить со мной и еще с соседом, потому что там все сложно и запутанно, но это не меняет того факта, что мы будем жить вместе. Вы вот это представляете? Я нет!
Это дико странно и волнительно, но я так уже устала от этих разговоров о переезде и с кем, и куда, что сейчас такое ощущение, будто я сново свободно вздохнула.
И на самом деле, я изначально не хотела с Лешей жить, потому что это все ответственность и блабла
И мне безумно приятно, что в этот ответственный момент он меня не бросил, не сказал решай все сама, а помог.

Были сложности с оргазмом и я не ныла и не была скептиком, я перестала мастурбировать клитор, начала упражнения Кегеля, купила вагинальные шарики, вибратор, пробку и тренировалась сама. Тренировала мышцы, параллельно развивалась чувственность. Заняло год. Зато теперь вагинальный и анальный оргазмы для меня не миф. Кончить от мыслей, стимуляции сосков, поцелуев могу легко просто немного сжимая внутренние мышцы. Партнер доволен.

Красивые, белые как снег, ровненькие зубы дают лицу эффектное очарование, и обоснованно их считают показателем молодости, превосходного состояния здоровья, привлекательности. Так уж сформировалось, что у благополучного и красивого человека непременно должна быть безупречная улыбка, которая вызывает расположение других людей, наделяет уверенностью в себе. И, несмотря на это, на данный момент сложно найти человека, у которого не было проблем с зубами, вероятнее всего, это бич всего человечества. Конкретно эмаль зубов в большей степени портится от вредных привычек, всяческих болезней, продуктов питания, постоянной нервотрепки. Сберегая зубы в прекрасном виде, мы, определенным образом, сохраняем крепкое здоровье, свою красоту. Правильно подобранная пища, режим питания, постоянные посещения дантиста, повседневная гигиена, несомненно, сделают Вашу улыбку неотразимой.

При условии, что в свое время не лелеять полостью рта, это, конечно, отрицательно отражается на иммунной системе и вызывает разнообразные болезни.

Чтобы зубы были в любой момент здоровыми, продолжительное время не потеряли свою приятность, необходимо употреблять твердый сыр, кунжут, зелень, грецкие орехи, миндаль, молочные продукты, молоко, точнее говоря, пищевые продукты, богатые кальцием. Но почти что на минимум ограничить все сахарные продукты питания, ведь на данный момент доказано, что сахар - доминирующий враг хорошего здоровья зубов. В случае если вы все-таки совершенно не сможете обойтись без них, ешьте их в течение приема основной пищи, по окончании чего конечно чистите зубы https://healthy-teeth.su/chto-nuzhno-znat-o-gelyax-dlya-prorezyvaniya-zubov.html. Не перекусывайте в промежутке между завтраком, полдником, обедом, ужином, сторонитесь карамелек, жевательных резинок. Для того чтобы приглушить голод, съешьте лучше сырую морковку, яблочко, сельдерей: они удивительно массажируют десны и не причинят проблем зубам.

Заботиться о зубах довольно несложно, желательно выполнять постоянный уход дома и хоть раз в полгода навещать стоматолога. К основным гигиеничным средствам полости рта принадлежат жевательные резинки, зубные пасты, щетки, зубные нити, освежители, ополаскиватели.

А когда нежданно-негаданно случилась неприятность: сильно заболел зуб, примите на вооружение старинные обезболивающие панацеи от зубной боли. И, однозначно, с утра пораньше вам прямая дорога к врачу, потому что недостаточно снять зубную боль, желательно вдобавок вылечить зуб!

Знайте все, для того чтобы оставаться постоянно здоровым, привлекательными, молодыми необходимо не допускать разрушений зубов, появления зубного камня, налета.

Заболела, не поехала в универ, проснулась в 8 в слезах от сна. Не помню, что снилось, точнее не хочу вспоминать.

Спокойно мне не живётся, всё надо какую-то херню придумать. Скучно мне как будто. Слишком хорошо всё с Ваней, но говна тоже не хочется.
Была на днях на встрече выпускников, со многими не виделись лет 6, не меньше. Женя был там. Тот парень, что ухаживал со мной с 6 класса и признавался в любви вплоть до 10-11. Мы были хорошими друзьями. Виделись с ним несколько раз после того, как я стала с Ваней. Ничего такого, я и думать о нём забыла, как вдруг накатило сейчас. Выглядит хорошо, весёлый, добрый, умный, внимательный. Я стала вспоминать всё то, что было. Как целовал мне руки, лицо, губы, как клялся, что любит и будет любить всегда…Давно это было. Но этого захотелось. Захотелось какой-то страсти и чтобы мной восхищались.
Хуйни короче захотелось. Я же тёлка.
Я всё время думаю, как моя жизнь сложилась, если б я осталась с ним. Что бы было? У него прекрасные родители, хорошая семья. Младшая сестрёнка-прелесть. Старшая, конечно, сумасбродная, но тоже ничего.
Он бы меня на руках носил.
Господи, о чём я??

«Глупо мечтать, что когда-нибудь у тебя хватит сил на прыжок. Надо прыгать. Может быть, ты не допрыгнешь сразу, упадешь, расшибешь лоб. Ну и что? Всегда можно подняться и попробовать еще раз. И пусть над тобой посмеются. Смеется тот, у кого нет сил попробовать самому. Смеется из зависти, понимая, что у него сил на прыжок не хватит никогда. И на попытку не хватит.»

Алексей Гравицкий "В зоне тумана"

у меня обнимашковый кризис, вот правда. мне хочется, чтобы меня обняли. крепко-крепко, будто во мне вся жизнь. мне уже снится это, и просыпаешься с чувством, что ты хочешь вернуться обратно в эти сладкие грезы, чувствовать сильные руки на своем теле, ощущать как мыщцы сводит от того, что цепляешься за него не меньше. хочется, блять, просто чертовски крепких объятий, а не вот это вот все.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

—как обычно никаких планов, одна сплошная спонтанность

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

—легкие наркотики и проституция

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

—примерно год нахад как раз заполняла эту анкету, просто так, сравнить ответы. да и скучновато

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

— ну, когда цель человека достугнута, ему определенно счастливее живется и есть место для множества других целей. думаю, так и должно быть

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

— пожалуй, начну с себя

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

— стать умнее, сдержаннее, стараться держать все под контролем, перестать лениться, не бояться etc

День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Книга - "Мартин Иден" - Джек Лондон.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

— иногда одиночество, грустная музыка, печальный исход событий в книгах, фильмах и сериалах.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

— общение с интересными людьми, хорошие книги и фильмы, прогулки на свежем воздухе, энергичная музыка

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

— кем именно?

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

— люди в большинстве своем советуют какую-то нездоровую хуйню, редко услышишь годный совет

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

— ты можешь в любой момент выкинуть из своей жизни что и кого угодно.

День 13: Ваша любимая цитата.

— Если можешь что-то, не делай это бесплатно (Джокер)

—Дело не в количестве прочитанных страниц, а в количестве вызванных ими мыслей (Паулу Фрейре)

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

— нет такого

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

раньше плакала от лайва same old war by our last night, но это вроде бы прошло)

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Теш

День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему?

не сотвори себе кумира. аминь

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

не веду дневник. потому что мне есть с кем обсудить свои переживания

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

—как таковой семьи в принципе никогда и не было, что печально

День 20: Что делает человека красивым?

умение думать и говорить, ну и опрятность - немаловажно

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

не знаю

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

всесторонняя развитость, смешные шутки. в большинстве случаев, умные мужики говорливы, а умные бабы молчаливы.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

со второй четверти 10 класса по вторую четверть 11, правда тогда я об этом не знала

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

десять? у меня и знакомых то столько нет

Теш, Наташка, Алёха, Жэка, Скол, вписала бы еще Белова, если бы он меня не бесил сейчас

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

нет таких

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

в эту субботу стенд ап Поперечного :))) ) ну и конечно же др теша и новый год

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

нет таких

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

тупые вопросы, то, что сейчас нет работы, инфляция, в общем ситуация в стране, которая на грани пиздеца, изжога, мои глупые мысли

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

не знаю

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Анастасия, Алиса, Маргарита

Дмитрий

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

иногда хожу в гости, в кальянную, иногда ко мне приходят гости, катаюсь иногда одна в кино, выхожу одна на вечерние прогулки. ничего интересного.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

некрасив в плане внешности или душевно? если бы я решилась на замужество, то выбирала бы по интеллекту

День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.

не было такого

День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

не хочу размышлять на эту тему, потому что она мне не интересна

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

нет такого

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

думаю, что мне очень повезло иметь таких умныхкрасивыхдуховнообогащенных друзей, не знаю даже за какие такие заслуги мне это

День 37: Кто Вы?

человек женского пола

День 38: Мысли о Вашем поколении.

наркоманы и проститутки

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

разграничений на плохое и хорошее не существует. все относительно

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

меня не хвалят

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

ничего не нравится

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

но разве могут врать вдохи, разве могут врать руки

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

когда нечего терять

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

не помню

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

хорошие шутки, старые фотографии, друзья, котики

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

да. потому что никто и ничего не вводит тебя в заблуждение и ты можешь адекватно воспринимать ситуацию

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

развитие. одиночество. гарантии.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

обычно тихим путем, хотя, зависит от ситуации.

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

сомневаюсь только в себе, потому что закомплексованный человек

День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?

нет. считаю, что библию, как алкоголь с сигаретами, нужно разрешать только людям 18+

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

где-то 80-90. (шутка про то, что я мертва внутри)

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

уснула в три часа ночи, проснулась по будильнику в 7 45, позвонила девчонке с прошлой работы, а у них уже разгар рабочего дня. сидела, переписывалась вк, отправила заявку, опять сидела переписывалась, сходила пару раз покурить, в 12 созвонилась все таки с этой девчонкой, поболтали, я еще сходила покурить, позалипала в соц сетях, уснула, проснулась в 17, офигела, поела суп, покурила, еще покурила, поиграла в контр страйк, села заполнять эту анкету. (перед сном думаю почитать)

День 54: Ваше определение любви.

Любовь - это женское имя.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

не отрывок, а целая книга, которая не просто меня задела, а просто сбила с ног. "Мартин Иден" - Джек Лондон.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

убежала смотреть на черепашек, а потом меня искали всей турбазой

День 57: Ваше определение счастью.

счастье это не постоянная. есть сотни моментов, когда ты счастлив, но определения я дать не могу, потому что эти моменты всегда разные

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

каждый уголок мира. потому что путешествия - это и есть жизнь

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Теш

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

все видео Поперечного. потому что он классный

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

моя коллекция всякой атрибутики с символикой Бэтмена)

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

толерантна

День 65: Один любой факт о Вас.

я левша

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Дорн. не знаю почему я всегда его выбираю

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?

не помню

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

пока не было

День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.

все песни three days grace

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

скарлетт йохансон. не знаю, она такая мерзкая

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

она блондинка

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

суп из пакетика, вода

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

проревела весь интерстеллар и пару часов после выхода из кинотеатра

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

мама это гранж

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

один раз у себя во сне я была капитаном Джеком Воробьем

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

ничего незаконного в этом не вижу

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

нет такого

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

правду

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

люди-долбоебы, чё с них взять

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

это сложно

День 81: Ваш самый большой страх.

медузы

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

да

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

литература

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

слезы - признак эмоционального перегруза

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

спела бы

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

существование - рутина и деградация, жизнь - путешествия и всестороннее ежедневное развитие

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

думаю, что те, кто думает, что секс имеет значение - долбоебы

День 88: Делают ли счастливым деньги?

да, ведь на них можно купить себе мороженное или что-нибудь другое, что может осчастливить тебя или других людей

День 89: Знаете ли Вы себя?

нет

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

Мастер и Маргарита, отцы и дети, герой нашего времени

День 92: Чему Вы научились в школе?

врать и изворачиваться

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

нет такого

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

смотря с кем, опять же

День 95: Опишите погоду в данный момент.

холод

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

не знаю

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

столько средств придумали для свободного владения информацией, но люди и ее не могут фильтровать и адекватно воспринимать. удивительно, как можно быть такими тупыми

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

медузы и закон

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

много знакомых (для дел), несколько близких друзей (для души)

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

отсутствие морщин?!

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?

естественно

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

справедливости не существует, вранье как средство выживания, принимать что-то близко к сердцу - для пустоголовых, деньги не главное

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

да, если это пицца

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

типа, блядь, бгшка

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

Питер (сложно, конечно, говорить так, когда кроме РФ то нигде и не был)

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

я всех сужу по первому впечатлению. сложно этого не делать, вообще то. и оно, кстати, оказывается самым верным

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

не было такого

День 108: Проще простить или забыть?

забыть

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

я была бы Бэтменом. у него, как известно, нет суперсилы, он просто умный и добрый

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.

близкие люди и хорошие песни

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

нет

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

доверие

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

хотеть - мало, нужно еще что-то делать для этого

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

не припомню таких ситуаций

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

вполне

День 116: Один человек, который много для Вас значит.

Теш

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

Бэтмен

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?

не знаю

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

жрать говно

День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?

сомволику Бэтмена

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

это удел большинства

День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

пение, разговоры, чтение

День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?

не верю, что кто-либо может любить

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью/был занят/искал другого или другую?

чувство ненависти, разве что

День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?

если только этот кто-то - я

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

нет

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

да

День 128: Цель Вашей жизни.

секрет)) _0))) 0

День 129: Любимый месяц года. Почему?

май. тёплый и уютный

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

какой там минимум прожиточный? взяла бы лодку с собой, чтобы можно было свинтить с этого острова в ближайшее время

День 131: Что Вас беспокоит?

ничего, у меня прострация

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

да

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

миллион долларов

День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

нет

День 135: Изменения - к лучшему?

не всегда

День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

не думаю

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

бросить все, продать все и уехать в кругосветное путешествие, писать книги и все такое. (ну или хотя бы в Питер)

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

что у меня что-то хорошо получается

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

ничего не жду, но если что-то намечается, моему терпению приходит конец

День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?

ничего

День 141: Кто-то, кто очаровывает Вас.

нет таких

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

думаю, в лучшую сторону (взять хотя бы последний год)

День 143: Важно ли образование?

смотря какое и для кого

День 144: Планируете ли Вы свою жизнь?

нет

День 145: Легко ли доверять другим?

нет

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?

Теш

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

ничего

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

настоящее

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

множество непродолжительных отношений

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

нет такого, оно как обычно качает кровь и ничего не чувствует

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

зависит от обстоятельств

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

геноцид

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

ничего сложного не существует

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

когда я в Питере

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

нет такого

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

людские отношения

День 157: Вы любите давать или получать?

давать ;)

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

нет

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

фокус

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

реалист

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

потому что беззаботный

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

стабильность

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

не одно

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

я пишу тупую прозу

День 165: Любимый музыкальный жанр.

меломан

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

да. Джек Лондон

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

муви 43))) )) )) )

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

практикую

День 169: Ваш девиз.

нет такого

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

можно проебывать уроки в столовке

День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.

Кристиан Бэйл, Том Харди

День 172: Какие люди Вас привлекают?

умные

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

над тупыми шутками

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

разложившимся трупом

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

three days grace

День 176: Нравится ли Вам готовить?

нет

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

нет такого

День 178: Ваша цель на эти будни.

избавиться от изжоги, не знаю, поработать хоть немного

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

не отношусь

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

"Мартин Иден" Джек Лондон

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

напилась. начала на работе, продолжила в кальянной, сорила деньгами, все как обычно

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

заняться может нечем? хз

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

уеду в Питер и буду смотреть на Неву. "на Васильевский остров я приду умирать"

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём/ней. Как Вы встретились?

мячик

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

в могиле

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

ничего не делала бы такого

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

ничего не фотографировала сегодня, особенно себя

факты:

я левша

я рыжая

я курю

я не имею высшего образования

моя работа связанна в гос торгами

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

телефон

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

левшастость

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

haley reinhart - undone/ Женька скинула

litttle big - dead unicorn/ сама нашла, когда решила послушать литл биг

lera lynn - whiskey/ саундтрек ко второму сезону тру детектива

skillet - whispers in the dark (acoustic) / в кальянной играет постоянно

сплин - черная волга/ просто люблю сплинов

frank sinatra - autumn leaves/ сама нашла когда решила что нужно послушать синатру

иван дорн - город/ песня еще со школьной поры, мы тогда слушали дорна)

5nizza - стрела/ смотрела танцы и там кто-то под пее танцевал

blues company - my little angel/ не помню как нашла, по моему случайно, либо была саундтреком к какому нибудь фильму

far places - should've known better/ черт его знает откуда она, может в рекомендованных попалась вк

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

нет

День 192: Лето или зима? Почему?

лето. потому что тепло

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

ближайший праздник - др теша, думаю, мы хорошенько напьемся. но это не точно

День 194: Что Вы сегодня делали?

ничего полезного

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

не было. скорее всего нужны, но особого смысла я не вижу

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

нет таких

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

не хватает материального

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

письма великих людей. урсула доиль (не уверена что правильно написала но пофиг), прочла, что в этой книге очень трогательное писмьо Джека Лондона и мне захотелось его прочесть. а из нормальных последних книг - Паланик колыбельная. прочла ее потому что люблю Паланика. сейчас читаю зов кукушки.

День 201: Планы на завтра.

нет таких

День 202: Что Вы делали в субботу?

собиралась классно отметить др друга, наряжалась, сходила в гости к тешу, выпила почти два маленьких стакана виски с колой, обиделась и ушла домой.

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

не помню

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

в самых разных местах

День 206: Ваша любимая группа.

three days grace

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

Интерстеллар

День 208: Расскажите о своей семье.

неполноценная

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

кроме корпоратива новогоднего не было ничего интересного, по моему. ничего запоминающегося.

День 210: Распорядок дня в двух словах.

работа, чтение

День 211: Ваше самое экстремальное путешествие

когда была в Крыму, лазала по горам))) пока что это - самое экстремальное, что у меня было

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

Теш

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

Теш

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

плевать

День 215: a letter to your crush

fuck off

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

вк, вьюи, аск, ютуб

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

ты всё таки оказалась тварью

День 219: Ваш талант.

error

День 223: Ваши плохие привычки.

пью, курю, принимаю наркотики

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

любой)

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

ну, вряд ли лучшее конечно, но первое, что вспомнилось из веселого))

звонок, входит историчка. а нас в классе 10 человек было. она такая говрит "ой, и это что, всё? больше людей не будет?" Антон такой "нет ЩАС ЕЩЕ ТАДЖИКИ ПРИДУТ" ааааааааааааахахахахахахахах)))

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

что только не придумают, чтобы сделать людей как инкубаторских)

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

последний учебный год был в принципе хуйнёй, 10 класс был круче. сейчас я уже три года как не учусь в школе

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

Нолановскую трилогию про Бэтмена, выживут только любовники, интерстеллар, русалка, одержимость, дьявол носит прада

День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.

Тёмный рыцарь.

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

цепная

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

когда мы ездили в Питер с Тешем, а потом я ездила в Крым на месяц. ещё нарды, желания, баскет, шатёр. ахуенное было время, чёрт подери

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

без Теша и музыки

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

да, к счастью

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

папа так захотел

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

Николай. господи, спасибо, что я родилась бабой

День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

знакомство с Тешем, с Максом, с Антоном (ну, надо признать, что без этих троих людей всё бы было иначе)

День 243: Последнее, что Вы готовили.

ненавижу готовить и не помню, когда последний раз этим занималась. наверное, года два назад, ещё в нижнем

День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

оч люблю делать комплименты в принципе, после этого люди становятся ламповей как-то

День 246: Кто Вы?

человек женского пола

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках

положительное

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

Алёне, Жэке, Наташке

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

не думаю. что бы это изменило?

День 250: Напишите короткую любовную историю

однажды, девочка написала первая парню и умерла

День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?

мысли, алкогольное опьянение (иногда), одиночество, разговоры. да что угодно может вдохновить

День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

близкие люди

хорошие фильмы

хорошие книги

День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

гашиш

сорванные сделки

мои косяки

День 254: 5 любимых блюд.

мясо по французски

оливье

тирамису

салат с курицей и ананасами

молочные продукты

День 255: 5 любимых напитков.

молочные коктейли

латте

капучино

иногда мне хочется колы и я иду за ней в магазин в час ночи

виски

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

развивайся развивайся развивайся развивайся развивайся

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

у меня есть красивая библиотека, которая состоит только из хороших книг)

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

у меня недостаточно денег

День 261: Список дел на сегодня.

остается только покурить, попить чай и почитать. большего я за сегодня не успею

День 262: Любимые магазины.

красноебелое. там дешевое чудо молочко

День 263: План того, как Вы делали макияж/одевались сегодня.

я сегодня умылась то только в пять вечера

День 264: Ваша причёска.

причесалась и все

День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.

парнеееей так много холодстыыыых а я люблююююю жеееенааатогоооо

и много других старых песен

День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?

так же, как с любым другим днем. ложусь спать.

День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).

короче, типа

День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?

Теш

День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

я думала, что была влюблена. это ад

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

надо перестать лениться и начать работать, какой бы фильм посмотреть

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

разговаривать по душам, слушать музыку, петь, читать, вкусно поесть, гулять на свежем воздухе

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

по школе, по беззаботности

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

в Питер и пассивный доход

День 279: 1 Ваше воспоминание.

как мы с тешем в Питер катались

День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.

иррациональный человек. оч крутой арт хаус

День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?

Дорн. не знаю почему

День 283: Ваше идеальное свидание.

с хорошим собеседником

День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.

Поперечного и видео где версус против слово спб - гнойный против эрнесто заткнитесь)

День 291: Что Вы сегодня ели?

кружка супа из пакетика

В последнее время кончаю и получаю дикий оргазм, когда член входит медленно и ритмично двигается, не торопясь. При чем размер не особо важен. Чувствую его внутри себя и кончаю… В эти моменты я ощущаю максимальное сближение с партнером.

21:54

Впереди ночь переписывания ста страниц лекций по организации аптечной деятельности (потому что всё в последний день как всегда, да), параллельно переписки по почте с преподшей по англу, которая в добровольнопринудительном порядке записала меня послезавтра на какую-то конференцию, а мне вот прям сейчас замандило дочитать Триумфальную арку, которую я второй год мучаю….

gifs by x

Happy 44th birthday, Marshall Bruce Mathers III

я все больше понимаю смысл фразы " бабам главное, чтобы ты был рядом. не будет рядом тебя, будет кто-то другой"

и с ужасом осознаю, что кто-то другой уже близко…когда я хочу, чтобы был рядом ты.

все прошло гладко, даже замечательно. а вот после того, как мы с ним ушли с праздника, и провожая его до метро, все было ужасно. я плакала, пока он разгонял моих тараканов в голове. я высказал ему все, что накипело. он долго меня успокаивал, приводил сто процентные доводы как будет, я верила, и мы разъехались. но потом, все опять пошло по пизде. обещание видеться со мной когда я этого захочу, где оно блять? если ты даже на ватсап мне не можешь ответить. как я могу быть в тебе уверена, когда даже малейший пустяк оказался ложью?

Боже моооой неужели я дождалась фильм "Училка" *-*
Потрясающие диалоги, великолепная постановка, яркий и честный образ современного общества, эгоцентричного и безынициативного в отношении принятия знаний. Спойлерить не буду, качайте фильм в осле, пока он там есть и погружайтесь в осознание проблем 21 века. Картина никого не оставит равнодушным, это я могу сказать с уверенностью.

P.S. Г-жа С-я, если вдрууг, ты каким-то волшебным образом вновь заглянула в мой блог, обращаюсь к тебе: выдывать цитаты из фильмов за свои слова может только интеллектуально слабый человек. В следующий раз, когда захочешь меня "осадить", бери цитаты из комиксов, их я не читаю, и не смотрю - так у тебя будет больше шансов :)

P.P.S. Тут, как и обещала, цитирую мою дорогую Диану: естественно у него не все хорошо! он встречается с рыжей и жирной. Ты думаешь, почему я в рыжий не крашусь? Нельзяяя!

Ну почему мне всегда так трудно сделать выбор? Почему я не могу понять для себя, чего я хочу и надо ли мне это? Почему?! Я уже устала постоянно скитаться в сомнениях. Просто устала.

Очень нравится член моего парня. Не то чтобы у него какой-то особенный член. Но так люблю ощущать, как он "пробуждается" и тычется мне в низ живота, когда мы лежим в обнимку. Как он подпрыгивает, когда я провожу языком по уздечке. Как массирует и трёт меня изнутри во время секса, как офигенно пульсирует у меня во рту или вагине, когда МЧ кончает. Иногда беру его в рот ещё невозбуждённым или нежно слегка проникаю кончиком языка под крайнюю плоть и наслаждаюсь тем, как он твердеет. Неэрегированный он очень милый и забавный, а кожа на нём такая нежная и приятная на ощупь, люблю трогать его, гладить, держать в руках. Всё-таки, член - удивительный и прекрасный орган.

Пишут часто на тему женского оргазма, недавно был очередной пост, рекомендующий женщинам быть искренними и не симулировать. А я вот если молчу, то и не достигну оргазма никогда. Сначала начинаешь стонать просто чтобы сосредоточиться на удовольствии, потом входишь в роль… а потом приходит настоящий оргазм.

Клятвы, кухня, культы, квартиры, курим, Купчино.
Ночью снег, старые, злые, любимые –
Помнить вас, ваши глаза и слёзы,
Проклиная гимны и все истории страха,
Взяв на руки отца тридцатых.
Небо надо мной. Ветер, бей меня и высуши моё тело.
Я видел сон – к нам придёт оттепель талой водой по венам.
Праздники жизни, новые дни.

Казалось бы, и карьера — в гору, и квартира — в центре Лондона, но она не была бы Бриджит Джонс, если бы не ее способность оказываться не в то время, не в том месте, не с тем мужчиной. И теперь она понятия не имеет, кто отец ее будущего ребенка: обаятельный миллиардер или известный адвокат. Одним словом, Бриджит Джонс в очень интересном положении.

8/10

Сегодня впервые за весь месяц гуляла. Вышла из квартиры, как из пещеры. Представляете, в последний раз была на улице, когда еще люди ходили к легких куртках, пиджаках и кардиганах. А теперь уже пора надевать пальто и обувать сапоги. И того, и того, у меня, собственно, не имеется. Сапогам уже четвертый год, а пальто мало. Поэтому буду дальше сидеть дома до зимы. Я не шучу. Я экономлю семейный бюджет.
В поликлинике мне сегодня расковыряли вену и вылили примерно с литр крови. Колбочка раз, колбочка два, колбочка три (Надя не ведьма, Надя, не гори). С красной крышечкой. С желтой. С фиолетовой. А в пятницу узи. Знаете, чего не понимаю. От боли разрываются легкие, а кровь берут на гормоны и на аллергию. Особенно если учесть то, что в моей мед.книге прописан список моих аллергий. Сирсли? Обожаю современную медицину.
Вечером прогулялись с подругой. Даже кашлять внезапно перестала. Чудеса. Ну еще сфоткалась на память, так как такое событие ну очень редкое. Сорян за фотки в каждом посте, ребят.
Ну и напоследок о грустном. Сегодня в такси мне попался ну очень печальный водитель.Кстати, мой ровесник, судя по всему. У него была такая кислая мина, что хотелось приободрить, ну или хотя бы погладить по голове. Ясное дело, я не решилась. Смотрела в окно, слушая монотонный рэпчик, что играл на магнитоле, усугубляя без того депрессивную обстановку. В конце не стала забирать сдачу, и он немного приободрился. Надеюсь, что у парня все в порядке, и это была лишь утренняя апатия, которая развеялась к обеду. До сих пор, кстати, виню себя, что не поговорила с ним.

P.S. А еще хочу сказать большое спасибо тем, кто откликнулся в прошлом посте, где я просила совета на счет цвета волос. Пока похожу рыжей. И еще большое вам спасибо за комплименты! Безумно приятно. Но в том, что я считаю себя страшненькой, нет ничего удивительного. Я всегда придерживалась этого мнения, ибо еще с детского сада меня дразнили чудовищем и страшилой . Года идут, ничего не меняет. Вот такие вот дела.

Я не могу это озвучить в слух, у меня просто язык не поворачивается, но мне надо где-то высказаться…

Мне страшно и плохо. Я чувствую обреченность…

Я смотрю на окружающих меня ребят, и вижу как они постепенно становятся на ноги: строят карьеру, создают семьи… А я?… А у меня просто провал. Ни карьеры, ни семьи. Мать подливает масло в огонь, а я и сама все понимаю…

Все мои попытки кажутся пустой возьней…

Такое ощущение, что я уже упустила свой шанс… И внутри меня зарождается паника.

Я понимаю, что если что-то не устраивает, надо что-то делать. Но я не понимаю что…

Меня все очень пугает, но и сказать никому не могу.

23.11.2014
- Даже самые близкие люди видят во мне недоверчивую суку, которая презрительно к ним относится. Если так считают они, то для посторонних я, наверно, сущая тварь.
-Иногда и самые близкие могут ошибаться. Мы видим то, что хотим видеть.
А еще я наконец поняла, что будь тебе человек даже самым близким существом на свете, твоя и его душа все равно будут потемками.

Читаю одну переписку с самого начала. Стараюсь не думать об одной боли, заменяя ее другой.

Девчули, помогите, может быть кто-то меня поймет. Не могу вспомнить название косметической марки (лично я пробовала кофейный скраб). Белая упаковка/белая наклейка, начинается название вроде на букву "М" и где-то там в названии есть треугольнички/ромбики разноцветные. Все. Больше ничего не помню. Эни айдиаз?

Опять всё изменилось. завтра у меня последний день и я ухожу с этой работы, потому что успела уже найти две других. У одного шефа, но в двух местах, так что смогу брать больше часов. С зарплатой там должно быть лучше, да и работа мне больше нравится. К этому я уже привыкла и это немного моё. Посмотрим тепер. Надеюсь, в ближайшее время ничего не поменяется.

День рождения грустный праздник. Особенно в этом году. Столько нервов я ещё никогда не тратила. Скорее бы день закончился и больше никогда не повторялся.

Мне кажется, любой процесс становится увлекательнее, если он сопровождается хорошей диетой. Вот я и думаю…

"Дом странных детей мисс Перегрин", ну почему ты так разочаровал: (

Всем, ПРИВЕТ: 3

как находить время и делать кучу дел, если я всё время хочу спать?

Это пиздец. У меня просто нихера не получается!

На сегодня у меня было запланировано собеседование в колл-центр сети аптек. Не скажу, что это та самая вакансия, но как временный вариант я рассматривала. Я, конечно, сомневалась, но думаю: раз записана, надо съездить, хоть поговорю. И вот я поехала, сначала я поняла, что немного опаздываю, потом в метро остановился поезд, но с горем пополам я приехала вовремя в эту жопу мира! Но дальше - веселее. Я нашла дом, но вот никакой аптеки и колл-центра там не было! Я оббежала дом 3 раза, спросила в медцентре, и никто не знал. Хотела позвонить, но тут у меня телефон потерял сеть и все… В итоге я побродила 15 минут и поехала домой! Так обидно! Я сегодня и так выжата как лимон, протратила весь день, нихера не сделала и тут еще не попала.

А мне, как выяснилось, звонили… Господи, так неудобно получилось…

Да, да предложение выйти замуж.

Да, парень которым я и месяц не встречаюсь.

И я в замешательстве. Для начала, это произошло на работе. Т.е. без кольца, без цветов и фанфар. Но как оказалось это всё серьезно, так как мы в пятницу идём подавать заявление. И сейчас я не знаю, что это… Судьба или кто-то кого-то берёт на понт. При чём на понт я беру сама себя. Смогу я или нет?

Но как он говорит: "Я не бросаю свои слова на ветер."

А я по ходу - да.

как я шучу про себя: "родила царица в ночь, не то сына, не то дочь"

а мама смеётся и не отрицает

ХDDDD

Дамы, мой вам совет - трахайтесь!!! Просто валите своих мужиков и трахайте их. Ибо это охуенно.

Всем привет. Осень прямо-таки в полную силу вступила, в связи с чем, сегодня я сделала для себя небольшое открытие, что-то вроде смены стереотипов. Надела шарф! Да-да, такое вот открытие. Обычно не люблю носить шарф, особенно осенью, так как они у меня обычно ассоциируются с зимой. А в детстве мама нас с сестрой прямо-таки укутывала в шарфы и отправляла в школу. было холодно, на нас надеты толстые пуховики, шапки, варежки ну и конечно же шарфы, да так, что головой повернуть было практически невозможно. Не знаю, возможно эти ассоциации отталкивали меня от ношения шарфов осенью. Но, в любом случае, сегодня я стерла этот стереотип в пух и прах, надев прекрасный бардовый шарфик. А у вас есть подобные истории?

я заебалась и я сдаюсь
но легче от этого мне не стало
а должно было(

Вчера у меня была какая-то депрессия по поводу всех этих свадеб. Просто реально все вокруг женятся. Кроме моих близких друзей. Поэтому ни на одной свадьбе я лично не побывала.

Я действительно любима, причем очень. Настолько, что когда мы обнимаемся еще чуть-чуть, и мы взлетим! С каждым днем в его взгляде все больше тепла. И с каждым днем мы любим друг друга все больше. Забавно, Денис уже называет мою маму тещей. Тот неловкий момент, когда парень как бы сам берет быка за рога. Не знаю, что будет дальше. Хотя нет, знаю. Мы будем вместе, и будем счастливы. Впервые я уверена в ком-то настолько, что не боюсь.

Я как-то слишком серьёзно отношусь к тому, к чему не надо. Поэтому я сегодня Человек-Тревога. Даже подруга смеётся. Да и я понимаю. // Спряталась за дружбу. Хорошо мне.

Стойкое ощущение, что я сейчас вообще не там и не с теми с кем долна быть. Я как будто живу другой жизнью, и пытаюсь ее забить работой\учебой\людьми и событиями до предела, чтобы не размышлять на тему "истинной меня".

Чёт меня как-то это, ебала я все это

17.10.2016.

Как успокоиться и написать уже пост? ахахах. Прошла половина дня, а уже стоит описать. Фух, спокойствие. Начинаем с утра.

Было весьма забавно подходить к одногруппникам, где был Никита. Сразу стали с ним угарать из-за пятницы, шутить и так далее. Вообще весь день просто преследовали шутки насчет бара. Мы всегда на первой паре в пн сидим рядом и каждый раз я кладу на его плечо голову и чуть ли не сплю. Вообще эта привычка еще с начала первого курса. Сегодня было также, опять шутили насчет поцелуев и тд. Плюс я след занятие пропускаю и спрашивала у препода что и как мне делать. Он ответил, чтобы староста мне все объяснил. А это как раз Никита))) Шутейки подъехали. Он еще мне сказал, что я хотела о чем-то поговорить.

В итоге после 2ой пары у нас был большой перерыв и мы пошли в сквер, еле ото всех отделались. Поболтали, обсудили то се, рассказывали друг другу различные истории, пошли в столовку вместе, сидели вдвоем. Давно мы с ним так не общались. Ребята опять хотят идти тусить на выхах, а я домой уезжаю, но вроде решили, что будут ждать меня. С Никитой у нас давно по плану в след пт идти на концерт, плюс он алкашку купит. Сказала ему, что боюсь с ним идти)

В. все не объявлялся, написала, что волнуюсь и спросила все ли нормально.

На последней паре также с Никитой сидели рядом, у него прям прорвало на мимими. Я аж испугалась. Обнимашки, клал голову на плечо, мяукал(это чисто наша тема), вечное:"Нина-киса". Нам дали тест и препод ушел. Позвонил Ваня.

— Пися, привет, ты занята?

— Привет, нет.

— Ты же на паре(услышал голоса).

— Препода все равно нет.

Давай спрашивать как у меня завтра со временем, чтобы встретиться.

— Надо бы нам уже встретиться, а то недалеко живем, а все не можем. Да, все из-за меня, давай скажи:"Ваня, ты мудак".

— Ваня, ты мудак.

Обидку кинул, ахаха. Сменила тему:"А почему сегодня не встретиться?". Сказал, что можно и безумно подробно рассказал какие у него планы до вечера. Сказал, что вечером можно пойти мороженное поесть. Очень активно разговаривал. "Ой, мне столько тебе нужно рассказать, что произошло за это время". Последнее- это прям лучшее. Так приятно, когда дорогой тебе человек хочет делиться с тобой чем-то, рассказывать.

— Ваня, что у тебя за шило в попе? Ты чего такой активный?

и еще от меня:

— Ой, ты такой вредный.

— Ты меня за это и любишь.

— Вот.. не очень красиво так говорить.

— Ну.. дружеская любовь.

Вроде договорились, что вечером ко мне подойдет и встретимся. Что-то еще сказал, а я не услышала, т.к. Никита стал меня отвлекать. Услышала слова Вани:

— "Да, Ваня, я тебя тоже"

— Что ты мне до этого сказал????

— Не важно.

Стала говорить Никите, что ненавижу его, что не услышала из-за него. Ваня смеялся.

— Никита, ты мне жизнь испортил.

Ваня поддакивал) Попрощались. Потом его в вк спрашивала, что сказал, опять не ответил. Позвонила ему уже после пары. Сразу разговор начался с приколов, как я люблю это.

— Так ты мне сказал что-то вроде:"пока, обнимаю тебя".

— Почти, но нет. Никита испортил тебе жизнь. Пусть знает, что нельзя мешать людям, которые говорят по телефону.

— Ненавижу его.

В итоге что-то еще начали обсуждать, но ему позвонили по работе. Сейчас написал думает, что можем встретиться, ибо уже почти освободился. Как успокоить дрожь? Емае, да я не верю, что мы сегодня встретимся. Мы не виделись больше 1,5 мес. Столько нервов, так давно я этого хотела, так скучала. Я увижу Ваню…. Ладно, пока я не увижу его, то не буду верить в это и даже не буду знать, что это точно.

в моей жизни все будет красиво

анкета

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

Если честно, это очень сложный для меня вопрос. Под "завоевать сердце" я здесь понимаю не только любовные отношения, но и дружбу, приятельство. В моей жизни, пожалуй, всего один раз происходило такое, что я разговаривала с человеком, будто знаю его вечность, хотя видела в первый раз. Самое забавное, что с этой девушкой я с того самого первого раза встречалась еще всего лишь несколько раз, а теперь понятия не имею, что с ней, где она, да и на самом деле не помню даже уже, как ее зовут. Считаю, что мы просто в тот момент времени были близки друг другу на каком-то моральном уровне, поэтому общение происходило легко и просто.

В остальное время я не замечаю какой-то универсальной формулы для "завоевания моего сердца". Это всегда происходит по-разному, в основном человек либо сразу приятен, либо сразу ненавистен. Довольно редко это меняется с течением времени. Но, наверное, сближение проходит гораздо проще, если есть какие-то общие интересы. И не в плане "мы учимся в одной группе, поэтому нам всегда есть что обсудить - преподов, идиотское расписание, ужасную домашку". А в плане музыки, сериалов, занятия спортом, любимых актеров. Еще влияет, конечно, темперамент и отношение к жизни, но это все настолько расплывчато, ведь иногда даже не понимаешь, чем тебя зацепил человек, вы настолько разные, а время проводить вместе очень нравится.

Хотела написать, чем меня завоевал Никита, и осознала, что 3 с лишним года спустя я до сих пор этого не знаю. С легкостью могу назвать все его минусы, которые как раз в основном относятся к началу наших отношений, а вот вещи, которые действительно имеют для меня значение сейчас, мы не обсуждали до тех пор, пока не начали жить вместе, так точно. Поэтому будем считать, что это произошло на интуитивном уровне :D

хохо

Цитирую папу: "С твоей подготовкой, ты гиюр в два счета сделаешь". Или лучший комплимент за последние два года.

жгучее желание "изменить" человеку, который "изменяет" мне. Но даже не с кем "изменить". ибо этот человек у меня один.

Я и раньше особо не воодушевлялась профессией пиарщика, а в этом году очень и очень в ней разочаровалась. Конечно, речь идет не о мелких проектиках, в которых основная задача пиарщика заключается в составлении пресс- и пострелизов. Я о больших проектах с миллионными бюджетами.

Среднестатистический человек даже не представляет, что почти ВСЕ медийное, что его окружает, а иногда радует и злит – это удачный пиар. Случайная выставка никому не известного человека? Какой-нибудь провокационный фильм? Пару слов, которые обронили главные герои топового сериала на федеральном канале в прайм-тайм?

С одной стороны – just business. Кто платит – тот и заказывает музыку. С другой – где свобода, право выбора и прочее? А с третьей - это ведь не откровение, а факт, причем очень хорошо известный еще со времен товарища Геббельса. Big brother is watching you уже пару десятков лет точно. Ты же сам добровольно соглашаешься, наспех подписывая длинные, написанные 5-м кеглем, user rights или нет?

И вроде бы всем простым смертным «нечего скрывать, пусть смотрят». Однако екнет же, когда какой-нибудь ушлый пиарщик забугорья скачает все фотографии со всех твоих акков в соцсетях (все в открытом доступе!) – и создаст какого-нибудь бота с сомнительной репутацией, который будет разводить людей на большие и маленькие деньги. Тем самым вызывая просто тонны справедливого негатива в адрес бота с твоей фотографией.

Почему именно с твоего акка и почему забугорный пиарщик? Потому что ты точно не его ца. Ты – какая-нибудь девочка из России или Украины, которая не будет искать свои, немного подправленные, фотографии в американском или английском фб.

…

Ну, а теперь за работу, ушлая пиарщица.

Отец смеется над тем, что я превращаюсь в ортодоксальную еврейку и по приезду в Израиль планирую в первую очередь отправиться в синагогу. Привет, ребята, Вы читаете блог еврейки! Ну, почти. Я еще гиюр на прошла. Он называет мои молитвы 'Шахарит-Махарит' и смеется, что я делаю с бабушкой кидуш, говорит, "ты скоро Раю обратишь в иудаизм". Мой отец - прекрасный человек. Только утром я ему нагрубила, так как язык мой - враг мой, а вечером мы обсуждаем Суккот и дарование Торы. Уже ищет мне жениха, попросила без пейсов, так как не нравится. Смех и только.

У меня два состояния:
1. отвалите от меня все.
2. пожалуйста, обнимите меня кто-нибудь и смотрите фильмы со мной.

Когда нужно изменить название блога, дабы убрать лишние глаза, но я через чур люблю newstorm. Проблемы белого человека

слушала Диму Олейника лет в 14-15, вчера видела его. это был милый вечер поэзии, на котором человека было больше, чем поэзии. он много лажал, был невероятно простым и рассказывал истории из жизни. его голос - это очень приятно. хочу теперь увидеть Диму Птицами, раз уж он и правда всегда грустный. это нечто высокое совсем рядом.
" Включается свет,
Ветер стихает,
Плююсь стихами,
Встаю,
Сжимая в руках книгу Есенина.
Сережа, скажи, друг дорогой,
Помнишь ли ты еще ночи осенние
И березовых шорох теней?
И я слышу его ответ:
Любви как и не было,
Так и нет."

Я тут узнала кое-что :)

Меняла название блога, дабы избежать чтения от одного человека. А этот человек до сих пор читает и как то нашел. Та даам

Иногда сидим рядом, едем в машине, засыпаем в обнимку или даже готовим просто вместе и мне в этот момент так хочется его обнять, во сне прямо на секунду просыпается страх, что все это может закончиться… а буквально якорей секунду он меня обнимает, и не легонько, а очень сильно, и говорит "моя радость/прелесть/солнце/красавица/идеал". И все страхи уходят. А ещё он стал чаще меня вот так сильно к себе прижимать, или кидать записи "любовь - это когда хочется просто не отпускать человека" или что-то типо "готов просто съесть тебя", ну вы поняли в общем. И я как дурочка сижу и улыбаюсь в такие моменты. Любвиииии

Крутяк, до сих пор телефон купить не можем, зато наконец нашла и купила пачку гандов из 12 штук сико которые, и которые исчезли ото всюду. А тут, слава халве, в ашане появились. Вечерком пойдём к Анютке, дымить и пиццу есть. А, ещё вкусное розовое винцо пить. Каждый понедельник бы так :D

скажи куда бежать-я убегу

и, словно птица, с этой жизни упархну,

ничтожным фениксом, но ангелом побед

ты позабыла о грехах прошедших лет,

пороком верным обремляя сердцу путь

ты, будто кровь свою пытаешься свернуть,

горячей плоти твой мне нравится удел,

принцессой верной быть, наверно, твой предел,

зубы оскаля, ты идешь навстречу тьме,

превозмогая девы падшей на челе

враждебность в муке, дух природы и начал

ты погружаешься обратно в свой астрал

агония, бессилее и мрак

на стане выжжен ядовитый красный мак

и тело, точно рвется на куски,

от пламени горящего внутри.

—иногда людям бывает сложно делиться своими эмоциями.
-дебилы какие-то..

Я очень стараюсь никогда не оправдывать себя.
Если я бросаю курить, но выкуриваю сигарету, если я на диете сьела шоколадку или все выходные ничего не делала, хотя планировала писать курсач - я никогда не скажу "Я не смогла "
Потому что я могу все. Как и все люди на земле, если захотят.

И не получается это - по крайней мере не все и всегда - только потому что иногда я безвольное хуйло.
Да, вот так вот просто. Просто я могу в этом признаться.

Люди слишком себя жалеют. Потакают своим слабостям, перекладывают вину на других, ищут бесконечные оправдания во всем на свете.

Ты же такой хороший. Ты же так хотел стать лучше, и приложил к этому все, ну прямо вот все до капельки силы.
Но, к сожалению, все снова пошло не так, весь мир против тебя, и ничего не вышло. Но ты тут, конечно же, не причем.

Только вот ведь в чем дело. Скорее всего, обстоятельства чаще будут складываться не в твою пользу. Даже если ты невероятный везунчик и баловень судьбы, никто и ничто никогда не сможет тебе гарантировать, что все будет хорошо.

Потому что единственный человек, способный сделать твою жизнь лучше, а тебя сильнее - ты сам. И ответственность за свою жизнь на 100 процентов несешь ты сам.

Так почему же когда у людей что-то получается, они так любят этим хвалиться, а когда не получается - находить виноватых?

Всегда стараюсь быть честной с собой. Нахожу в себе силы признаться, что где-то я не доделала, не дожала, не постаралась, поленилась и тд, потому и не вышло. Не бежать от бед, не перекладывать ответственность на других, а самой решать свои проблемы.
И продолжать. Продолжать бросать курить, худеть, учиться, работать.
Потому моя жизнь - моя сильнейшая мотивация. И это единственный, но самый важный повод двигаться дальше.

«Чем я хуже? Со мной что-то не так. Я не достойна. Я не красива. Я жирная. Да и морда вся в прыщах».

Ой, да идите нахуй, вот я, например, вообще заебись. И мой мужик считает так же. На все остальное мне насрать.

Я сейчас нахожусь не в отношениях.

Есть свои плюсы и минусы.

Временами очень одиноко. Я соскучилась по этому всему. По сюрпризам, прогулкам, вниманию, по сексу и по элементарным объятиям.

Ты ни от кого не зависишь.

Ну я еле нахожу время для себя, поэтому какие мне вообще отношения сейчас :D

Но временами накатывает волна одиночества.

Хочется рядом с собой надеждного человека. С которым вместе мы будем добиваться многого. Будем стремиться к лучшему. Человека на которого можно будет положиться, который будет защищать меня и заботиться обо мне…Ну you know.

Простите, не могу собрать мысли в кучу.

Живу в режиме нон-стоп. А со среды еще в свободное время буду ездить в лабу и работать на магистерскую диссертацию.

Круто когда отношения приносят теплоту и хочется видеть свою половину каждую секунду, постоянно хочется целовать, обнимать.круто когда с ним не строишь из себя никого. И когда твоя половина любит тебя такой, какая ты есть

собери всю волю в кулак и сожми в тиски

твою боль тот получит мудак, не плачь милая ты

словно перстень одень ты себе эту новую жизнь, мой бог

если хочешь знать как родиться из пепла, просто сделай рывок

я вижу как ты обнимаешь меня своими глазами, как слезы рвутся наружу, как чувства режут твои вены, но ты молчишь. извини, но молчание убивает сильнее всяких слов, скажи мне хотя бы, привет.

первый пункт не заходи на его страницу

второй пункт не заходи на его инсту

третий пункт удали плаксивые песни

Верю, что если идет снег, то это "удача на меня сыпется"

ГДЕ МОЙ СНЕГ, АЛЛЕЕЕ?

понимаешь в жизни один неверный шаг и ты труп, по-другому никак, либо ты, либо тебя

Понедельник две недели назад был лучше. А сегодня остаётся довольствоваться нежным поглаживанием (вообще-то почесыванием) по голове с приветствием и лёгкими случайными прикосновениями к пальцам.

меня вдохновляют талантливые, активные и успешные люди.они любят заниматься тем, что им нравится, их хобби-их пререгатива, их возможности и кредо. я завидую, людям, которые нашли в жизни себя и свое призвание: кто-то пишет музыку, кто-то занимается фотографией и готовит вкусные пряности для детишек, кому-то не сидится дома и он(а) всю жизнь посвящает скалалазанью и кемпингу.надеюсь, что каждый человек сможет найти свое занятие по душе

Вселенная подает мне слишком много знаков о том, что пора возвращаться к личному дневнику. уж слишком все стало меняться в моей жизни и это главный знак, за последние 5 лет. пора научиться вновь изливать сюда мою душу, мысли и переживания. с каждый месяцем, я все больше вижу постов о возвращении на вьюви. да не так, о писательском возвращение. ведь многие как и я просто репостят и все, изредка мне удавалось все же собраться и что-то написать. но сегодня все!

сегодня я наткнулась на пост: 20 вещей к 20 годам. и о боги, 9 из них я не сделал. я не думала что так много. да я ненормальная, странная, но чтоб аж 9, да и еще каких. просто вести дневник. это что я люблю, любила и всегда буду любить. я люблю найти свой старый блокнот или пролистать 100 страниц на вьиви, что б найти свои записи. Я люблю вспоминать, что было со мной именно из моих же текстов, не воспоминаний. я не всегда могу вспомнить, что именно я чувствовала, а так прочитав лишь два слова или заголовок, все перед глазами и все на сердце.

пост разделю на две части. дальше продолжение, что твориться сейчас.

17.10.2016

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой. Альберт Энштейн

Поехали) неожиданно 5 курс меня обрадовал, минимум домашки, 2 выходных и новые знакомства. все то что я так люблю в жизни, возвращается. я готова сказать, что жизнь идеально, но я была б не я, если бы как всегда что-то не напортачила.

+ я уже месяц хожу на курсы разговорного английского и это очень классно, но скорее не в плане английского, а людей. все очень классный, активные, понимающие и многие с такими же интересами и взглядами на жизнь. это очень мне помогает раскрыться, ведь я не очень общительна с незнакомцами, но начинаю понимать, что в этом не всегда есть и моя вина. иногда просто это не твой человек и как не старайся разговор не завяжется, и не стоит по этому поводу столь переживать, как я обычно делаю. эти курсы отличная возможность для меня реально начать менять свою жизнь, на ту о которой я мечтала, когда шла на 1 курс.

— отношения. друзья. вообще все тоже. мои старые друзья, которые выручали меня, а частенько и я их, остались неизменными: они то есть, то их нет. и сейчас тот момент, когда их нет. и по безумно глупым причинам, даже не соре, просто из-за того, где гулять. глупо до ужаса, из-за такого терять друзей, но свои принципы так легко менять я не готова тоже. хотя безумно хочу написать однокласснику, очень тяжело знать, что возможно я вскоре не смогу с ним чем-то делиться, как раньше.

с отношениями, все то же. уже не могу все это писать и вечно об этом думать. решили, если найдем других, все без скандалов. но о всей ситуации мне просто необходимо вскоре выговориться.

Для того, чтобы со мной общались, мне необходимо быть за 1000 километров от него. Сейчас, будучи с ним через кабинет, я ему не интересна. Все страннее и страннее.

Жизнь на первом этаже с каждым днем становится более непредсказуемой. Вот знаете когда приходится задергивать шторы потому что прохожие постоянно заглядывают, так вот проблема у меня подобная. Мне приходится задергивать шторы иначе толпа разьяренных уличных кошек увидев меня прыгают на подоконник и начинают кричать и проситься внутрь. Я первый раз когда это увидела просто ахуела.

Этим постом хочу дать хлесткую пощечину всему подрастающему поколению мужчин, начиная с 92 года. Очнитесь, милые, и спуститесь с небес. Судя по вашим постам, статусам, мемам и прочей ерунде, вы ищите себе не девушку/жену, а бабушку, пределам волнений которой будет вопрос о том, как вас накормить, хорошо ли вы спали, не нужно ли еще пирожков вам и т.д. Простите, в отношениях так не бывает, большинство женщин сейчас тоже работают, так что либо женитесь на своей бабушке, либо будь готовы к тому, что вам тоже придется гулять с детьми в парке, оставаться с ними вечером в субботу, когда ваша благоверная уйдет на встречу с подругами (или вы думаете, что гулять с друзьями можете только вы, а баба всю жизнь в четырех стенах с детьми должна сидеть?) мыть посуду, вытирать пыль и готовить. Я уже не буду рассуждать на тему тех товарищей, который считают, если они сводили девушку в кафе, кино, подарили букет, кольцо, самодельную фигурку из дерева и короче вообще, если что-то для нее сделали она должна им "дать". Это уже совсем потерянный случай, а мой пост все-таки рассчитан не на безнадежных идиотов. Это раз. Два - простите меня за мой французский, но заколебали посты; "Не пей, не кури, ты же мать будущая, мать твою!" Я ни в коем случае не защищаю курящих и пьющих девушек, но я и не защищаю курящих и пьющих мужчин. Ты, пардон, что думаешь, если ты дымишь как паровоз, пачку за два дня выкуриваешь и каждую пятницу бухаешь с друзьями, а твоя жена не пьет и не курит, то у тебя здоровый ребенок родиться? Или ты считаешь, что если ты мужик, то после сигар у тебя изо рта не смердит и твои зубы по-прежнему цвета первого снега? Или пьяный вид не идет исключительно женщинам, а твоя красная и опухшая морда, после очередного запоя делает тебя красивее? Очнитесь, дорогие. А то все такие правильные, такие мудрые стали, знают, что хорошо, что плохо, создали идеал девушки 21 века и все, все как один ищут себе настоящую леди. Это замечательно, только все забыли, что чтобы найти настоящую леди надо быть настоящим джентельменом! Так что начните с себя, подойдите к зеркалу, посмотрите на кого вы похожи, проанализируйте как вы себя ведете, а потом уже обсуждайте, как часто можно слышать от вас в адрес женщин - "офигевших и долбанутых" баб.

Мне снился Л.

Четко помню только последние минуты сна. Мы с ним сидели рядом, дома. Разговаривали. В общем он меня обнял, мы сидели обнявшись вот так:

(Нонсенс. Мы с ним практически не обнимались в жизни. Пару раз я его целовала в щеку, и мы пару раз приобнялись слегка. На праздники, когда я его с др поздравляла например. Он говорил мне изначально, что не любит все это дело, ну тип обниматься. Ну я и не настаивала.)

Так вот. Было так уютно. Чувствовать мужские объятия, когда зарываешься носом в кофту и тебя так крепко обнимают. Может от того, что мне в жизни этого не хватает, элементарных объятий.

А потом я поднимаю голову, а он наклоняется ко мне и нежно-нежно целует…Это было так мило, трепетно и немного неуверенно…Собственно как первый поцелуй. Это было для меня незапно. Я на минуту отстранилась и задалсь вопросом, что же он делает.

А потом проснулась.

Теперь я даже и не знаю, стоит ли вести блог дальше.

Пока было желание писать, не было то времени, то возможности, то чего-нибудь еще. Хотя может и событий, которыми бы мне хотелось поделиться, не было. Просто все банально, как у всех.

Зачем вообще людям нужно писать что-то о своей жизни где-то там, где существуют сотни или даже тысячи таких же желающих поделиться тем, что они купили собаку, устроились на работу или купили себе домик на берегу моря. Хотя весьма сомнительно, есть ли дело до писулек в блоге человеку, который покупает дом на берегу моря? Думаю, нет.

Читая все, что пишут люди, блоги которых я пролистываю, я прихожу к выводу, что у всех примерно все одно и то же. О нет, я ни в коем случае не берусь вас судить. На самом деле, очень приятно, когда читаешь какие-то истории о том, как вспыхивает любовь у кого-то, или что-то подобное.

И все, кто так или иначе заглядывает в мои писульки, в основном является представителем чего-то теплого и светлого.

У меня же полоса некоторых моих положительных качеств за эту неделю перечеркнулась очень стремительно, таким жирным черным маркером, знаете, который хрен ототрешь откуда-нибудь.

И разбавлять ваш прелестный мед своей ложкой дегтя, да еще и не одной, как-то не особо хочется.

Хотя у меня на самом деле ничего сверхъестественного и не происходит.

Просто никогда с такими жизненными приколами не сталкивалась, и говорить об этом кому-то из реальных людей тоже не горю желанием.

Ну а такие пупсики, как вы, закидают меня помидорами наверно.

Поэтому даже и не знаю, что делать.

"Виновата я, виноват и ты"

То ли люди во мне видят прекрасного собеседника и открываются по полной, то ли все готовы рассказать о себе любому человеку. Главное - не поддаться окружению и продолжить хранить многое в тайне. Хотя иногда готова все выложить: с

Одновременно люблю и ненавижу выступать. Не выношу этого томительного ожидания своей очереди, холодные потные руки, боль в животе и дрожь, как будто я осенний листочек на ветру. На своих конференциях в универе уже как-то привыкла, там мало народу. А сегодня какая-никакая аудитория плюс экспертное жюри, в котором ни одного знакомого лица. Да еще и первых выступающих валили так, что будь я на их месте - засунула бы язык в жопу и молчала бы до последнего с полными ужаса глазами. Но ко мне были сравнительно снисходительны, задали вопросы, на которые я знала ответ. Увидела некую заинтересованность в глазах. Думаю, что есть все шансы выйти в финал. Финал это уже неплохо, не правда ли?

Мужчины с древности были охотниками, а сейчас что?Сидят некоторые и ждут, когда добыча сама придет в руки.А мы девушки, тоже..Что за спектакли устраиваем?) Говорим нет, думая"Ну, давай же начни охоту, покажи на что способен".Вот так и в очередной раз, мой добыватель оказался не понятно кем.И так обидно, когда после комплиментов, ты слышишь-Иди, гуляй и прочее в весьма не литературной форме.Как же быстро меняется мнение и настроение.Хочется, точно так же как в тех самых книгах и фильмах, где трепетное касание руки, поцелуй все горячее и объятия крепче.

Девчули, на меня напала странная идея проколоть соски. Кто что думает по этому поводу

Несправедливо выходит.

Есть работа, на которую я трачу 2 часа в день, в сумме 10-12 часов в неделю и получаю сумму N.

Есть работа, на которую я трачу 6-8 часов в день, в сумме 35-40 часов в неделю и получаю почти ту же сумму N.

Хм.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

Ну и конечно же, мне приносит дикое удовольствие от того, что их "заценивают" люди. Буду его феей крёстной, буду пиарить его группу. Хочу чтобы он был счастлив.

Зашла на Viewy с ноута, открыла свою страницу 2-х-летней давности и охренела от фото на главной странице

черт, я же там полу-голая (правда в охирительном нижнем белье). Надо вспоминать как там все утроено и менять к чертям оформление #ЯЖМАТЬ

Не обращайте внимания, просто я с семи утра на работе. Дома была в последний раз в пятницу утром, на выходные уехала в Москву сразу после работы. И домой я попаду еще только часов через семь.

Просто я устала так жить, будто странник какой-то. Хочется на данный момент какой-нибудь более простой жизни. Но это сейчас. Когда вернусь домой, обниму своего котичка, лягу в свою постель и отдохну, думать уже так не буду.

Я свою жизнь люблю, поменяла бы в ней что-нибудь, но не кардинально.

"4 курс, не нужно пропускать без причины пары" - сказала себе Лиза и после первой пары уебала домой.

Хочется быть такой забавной, шутить смешные шутеечки. Быть худой, хлопать большими глазами и облизывать пухлые губы. Иметь идеальную кожу.

Пить винишко, летать по новомодным выставкам/тусовкам. Деньги брать (нет, просто иметь каким-то непонятным образом). И вести красивый утонченный инстыч.

Невозможно забыть, что ты сделал, если знаешь, что делать этого не следовало

Вот так живёшь ты годами одним человеком. Дышишь им, разделяешь его мечты, принимаешь его характер и заебы, готовишь ему яичницу по утрам с крепким кофе, а ночью лежишь и смотришь на него. И так годами. Отдаёшь себя человеку, тонешь в нем, прощаешь ему все, забыв о гордости и самолюбии.

Он для тебя все. И ты даже не думаешь о том, как можно жить без него. А если представляешь, то душу разрывает и кажется будто ты умрешь без него.

Но вот он уходит. Проходит время - день, неделя, месяц, полгода. Сначала ломает, но потом ты начинаешь понимать и осознавать ВСЕ. Ты понимаешь, что отдала столько время человеку, который пользовался тобой, оскорблял, унижал, следил, запрещал тебе все, вечно подозревал в изменах, а может что и похуже. Ты осознаёшь тот ад, в котором жила. Сначала страшно, а потом ты рада. Рада, что это все закончилось.

А ещё через какое-то время приходит мысль о том, что собственно вот ты, живая, счастливая. Занимаешься собой, развиваешься. Никто не тянет вниз. Не убивает самооценку. И дышаться легко, да и живётся собственно неплохо.

«Мятеж с надеждой в сердце.»

порой то, что очень хочешь забыть - образуют новые нейронные соединения в твоей голове, из-за этого некоторые воспоминания, само собой, забыть не получается. чем крепче нейронная связь, тем чаще всплывают разные, казалось бы давно забытые, "ошибки".

я долго себя успокаивала, но вот щас еле держусь чтобы не зареветь прям на работе.

родители берут ипотеку (отдельная история как у нас спустя столько лет все еще нет своей квартиры) и она сама по себе неподъемна - им придется отдавать половину (!) своих доходов много лет, тянуть часть денег с меня (хотя я блять даже не претендую на эту квартиру, и вообще за мое ебучее детство и юность могли бы и постесняться!) так еще из-за папиной охуительной кредитной истории пришлось брать помощь одной женщины, это вышло на 40 тыщ, и всякие банки, регистрации и прочая хуйня еще 120!!!! и вот 160 тыщ надо вынь-да-положь прям щас

и Женя со своими кредитками и кредитами тоже ходит чернее тучи.

сука.

я должна дать бабки на квартиру на которую не претендую, на кредитки с которых мне никогда ничего не перепадало и на машину на которой меня подвозят только если "по пути" или "хорошее настроение". при том если Женю я как то приучаю экономить, то мои родители живут припеваючи, вечно полный холодильник из которого больше половины потом выкидывается и полный дом самых новомодных игрушек для сестры - ей не отказывают вообще ни в чем

вы не охуели ли?

как же хочется включить тварь и от всех свалить

Странно. Год начался с лени и неправильной себя. Что тут можно сказать? Кто-то решил не то, что слить себя…а вообще изничтожить до бытийного человека. Ни контроля, ни осознанности. Б Р А В О
На самом деле больно это писать, потому что я чувствую, как мой мир распадается. Сегодня был ос, но такой странный.
Это не только моя вина, есть еще те, кто усугубляют. Те, кому выгодно. Я и проигрываю. Проигрывала, но больше - нет. Пусть боятся меня. Скоро это будет единственное, на что они будут способны.
Если говорить о БОЛЕЕ обычном и повседневном, хм
Вчера второй раз виделась с А. Ну, мы пошли на заброшенный радар, еще были в бункерах. Попробовали странную настойку. Вокруг был туман, и создалось ощущение, что нас вынесло в неизвестность. Будто кроме нас и этого гигантского купола больше ничего нет.
Странные ощущения, смешаные. Я снова исчерапала свой лимит общения.
Не хочу никого видеть.
Не хочу ни с кем говорить. Это надоедает - быть активным, приветливым и милым, если ты совершенно не такой внутри. Это просто измывание над собой, игра доведенная до автоматизма.
Я просто хочу учить свой китайский, рисовать и читать Гессе.

люди взрослеют, встают на ноги, заводят отношения, устраиваются на высокооплачиваемую работу. летят по карьерной лестнице, как на РД-180.
дальше курорты и походы по мишуре. получают от жизни кайф.

что со мной не так ? "лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой" ?
кажется, кризис среднего возраста был в 17 лет, но какого хера-то сейчас накатывает ? смешно, да. думал, пройдёт, оказалось - нет.

Всем привет! Снова на меня что-то нашло и я решила написать сюда! Все достало, хочу что-то изменить! Вьюи творит чудеса и поэтому я пишу, все что сюда пишешь все сбывается! Прислушайтесь к этому люди!!!!! Хочу нормалных отношений, мужчину хорошего хочу и на работе побольше денег получать, и чтобы мои родители не ругались между собо, это так надоело мне за мои 20 лет просто до жути! Все никак не могу заставит себя ходить в зал, хотяяя я купила себе абонимет на целый месяц, на каждый день и сижу жопа лениваяи жру ру и жру! Верю что все скоро исправится и жизнь изменится и все будет хорошо! Где наша не проподала! Все пока пока я пошла дальше работать <3

ирладский крем оннǝʚɯɔņʎхǝн так разбавляет осеннее холодное утро..
ирландский крем - друг. осеняя сволочь - не друг.

на секунду усомнилась, что уже моя станция метро, потому что "эй, песня же еще не кончилась", окда

Иногда ей кажется, что всю её жизнь можно проследить по тому,

из-за чего она не может заснуть в три утра.

Начать с того, что я не могла с самого начала уснуть. Завлеклась английским и занималась 1,5 часа им. Потом уже быстренько уснула около 12.

Проснулась в пол 3, решила Паше написать то, что вчера писал мне он:"уснул, проснулся, сейчас опять спать". Висело сообщение от Вани, он не писал весь день и я надеялась, что еще пару дней помолчит. Но нет, спрашивал как я, сказал, что ему хреново.

— что такое?

— да вообще на душе хреново, не буду жаловаться, спи.

— Ваня, рассказывай. Я здесь для этого.

— у меня 1% да и я далеко. Просто хотел тебе написать спасибо за то, что терпишь меня.

И мне так грустно стало. Мне так хотелось ему помочь, а я даже не знала, что у него, чтобы что-то сказать. Но в любом случае, я взяла свое единственное оружие в данной ситуации - слова.

— Ваня, не переживай пожалуйста. Ты у меня хороший мальчик и упорный. Ты со всем справишься и все у тебя будет замечательно, ты заслужил. Если будет плохо, ты всегда можешь позвонить, написать, встретиться. Посылаю тебе мысленные обнимашки. И всегда готова выслушать… Все всегда в первую очередь зависит от тебя, чтобы достичь душевного умиротворения. Но ты знай, что я рядом и помогу чем смогу.

Молчал минут 20, а я сидела переживала. Уже вроде и настроила себя, что телефон у него сел и бесполезно ждать, но слишком много переживаний и мыслей, но ни капли сна.

- Я не провёл день рождения с тобой. Я жалею обо всем. Можно, если я вырвусь из рутины, приеду к тебе хотя бы ненадолго?

Честно говорю, как только я это прочитала, то на меня нахлынуло так, что аж затошнило. Я ведь только вчера др вспоминала. Как он сказал, что любит меня. Каким он был милым весь день. Как ему приспичило подраться прям за день до этого, а потом весь вечер он был в травме. Как мы не встретились, а я просто скучала и надеялась, что у него все хорошо. И он жалеет об этом, вау, мы как-то не поднимали эту тему, я думала, что он забыл, я сама еле вчера вспомнила. И он хочет приехать… Каждый раз мы договариваемся встретиться и планы рушатся, но знаю, что если он сам предлагает, то шанс выше. Я, конечно же, не буду сидеть и ждать, займусь своими делами, но надеюсь, что получится. Сказала, что после 5 буду в общаге, ответил, что приедет, если ничего не натворит.

— Чего ты там натворить собрался?

— Неважно. Прости, но это все не считается. Спи крепко, обо мне думать не надо. Завтра увидимся, надеюсь.

— Ваня, будь аккуратнее, пожалуйста. И сохрани голову целой

— Постараюсь. Спасибо тебе за все. Я все еще с 1%. Нин, все равно спасибо тебе за каждую минуту потраченного времени тобой на меня. Я не пьяный, просто искренне говорю все это. Ты ангел и тому парню, что будет рядом с тобой, повезёт больше всего на свете. Я всегда буду.

— Потом скажи ему об этом, если или когда он у меня появится, а то думаю не поверит) Я дьяволенок.

Не поняла, что он там "всегда буду". Вообще выпала с его слов. Потом он уже вышел. А я не могла уснуть еще часа 1,5-2. Все думала о нем, о учебе, каких-то еще делах. Еле уснула, поспала часа 2 и подскачила. Не знаю, что нашло на Ваню. Что там у него с душой. Что там у него опять за разборки. Приедет или нет. Я просто надеюсь, что у него все будет хорошо, что реально не натворит дел.

izzamuzzic X mania – Медведица.

Мосты перегорели -
Я их жгу за собой, друг,
Только не молчи - жду!
На ладони вся жизнь,
Боль на виду
Где мне взять дух?
Тебя со мной нет тут
За тобой с ветрами закат
Улетит прочь,
Чтоб тебя разыскать
В губы тебя целовала во снах
Не позволь мне
Одиночеством дышать.

А я не забыла о тебе - нет!
А я не нашла, что мне сказать
Снег запорошил и спрятал твой след,
А я так хочу тебя обнять.

Тихими нотами
Подберу коды и
Лапами кошки я
Обниму, видя сны
Но прячет небо в рукаве все твои карты, ты
Опять молчишь
Боль моя как детонатор, и
В равнодушие свои лица запечатали
Не будь таким -
Позволь тобой дышать.

На вьюи я вообще давно, был просто пустой блог, с которого я читала несколько человек, потому что они очень интересно пишут) А последнее время мыслей становится все больше, а людей, с которыми ими можно поделиться все меньше)) Подумав, решила попробовать писать что-нибудь, иногда мои дни бывают интересненькими, это сейчас что-то совсем все по-осеннему уныло. :D

Всем, кто это читает - лучи добра, любви, счастья. Вы все такие здесь классные, утигосподи♥

У трёх падающих звёзд тебя загадал. Вставал между тезками. Каждую ночь молился. Судьба говорила: "Ты знаешь, сейчас аврал… И ты вчера неправильно перекрестился." Потом я начал жечь бумаги с рассказами о тебе: пепел в шампанское - пять новых годов подряд… Как оказалось, бумажки плохо горели в огне и через двадцать с мелочью, мне уже пятьдесят. Устал играть с судьбой, надеяться, ждать чудес (уж больно хотелось найти тебя и обнять). И вдруг в этот миг я понял, что мне с небес не скинут тебя, а надо тебя забрать.

Хорошие отношения должны обогащать и расширять вашу жизнь, а не сужать её, заставляя вас отказаться от того, что является частью вас и вашего характера.

всегда считала себя человеком с высокими моральными принципами.

этикий человек- совесть.

а на деле- я человек - влюблённый в себя.

в такое говно сложно поверить, но еще сложнее это принять.

окей.

мы разобрались. мне скучно с людьми. всего лишь через месяц общения, после влюблённости у меня начинается период научных наблюдений за подопытным.я начинаю развлекать себя играми в стиле "а что ты сделаешь, если я.."

а потом я ною: почему у меня нет друзей?

а я их не ищу. я ищу себе достойного дуэлянта.

получить мозг бесплатно, без геристрации и смс.

Девочки, пожалуйста, подержите за меня кулачки в эти пару дней. Я, как неугомонная женщина опять все меняю. Только бы получилось. Внутри такой мандраж, просто слов нет. Завтра распишу подробно. Пока боюсь, боюсь даже в слух об этом говорить.

Как я забавно ожидаю выходные, чтобы прийти к нему и тереться щекой о его бороду. Мдаааа.. Ну там, знаете, планирование планов, задумки о плите, о кошках… посмотреть видосы, похихикать, уснуть

Вот ты идешь в уютное местечко, посидеть да полакомиться, и ожидаешь, что будет все - заебись! Накормят и повеселят, а оказывается не заебись. И ты расстраиваешься, гневаешься и, весьма возможно, высказываешь свои претензии посредством гавкания. А потом вспоминаешь свое собственное унылое ебало и понимаешь, что ничто в этой жизни не вечно. Что ты такой же мудак и что картошку приносишь такую же холодную. И здесь - бам! - падает завеса: если ты никогда здесь не работал, ты этого никогда не поймёшь. Я имею в виду, как бы хорошо все ни было, кто-то да будет мудаком.

Я молодец. Выяснила, в чем дело, немного разочаровалась, но рада, что сделала, а не струсила. Моя маленькая победа над собой и своим страхом. Моя совесть чиста и спокойна. Я молодец, тревога побеждена (хоть и временно)

Ох, сколько всего.
Буду по частям.

О чём для меня были последние дни.

С удивлением открыла для себя, что уже не так ненавижу/боюсь детей. Что мне с ними даже может быть интересно. Что я даже от них не устаю. Или же мои племяши уникальные.
Вообще, я немного пересмотрела свой страх воспитывать другое живое существо. Если не давать пустых конструктов (на 100% это невозможно, да и ребёнка лучше пожалеть и дать ему возможность пофантазировать), а объяснять, что и почему так устроено, почему так лучше не делать и зачем нужно делать так, то это не так страшно.
Воспитание - это не передача знаний_умений_навыков. Это объяснение.
И дети понимают. И дети следуют. И детям становится легче жить.

Уже очень много лет, когда я ложусь спать, я мысленно говорю себе: "Я тебя люблю".
Я отстраняю от себя эту фразу, я вкладываю её в уста другого. Будто бы кто-то говорит мне её. Похоже на колыбельную. На что-то успокаивающее. "Всё хорошо, я люблю тебя. Тебя есть кому любить". И на днях, мысленно произнося её, я вдруг поняла, что впервые произношу её я. Другому. Это взрыв.
Я полюбила Другого.
Я учусь говорить ему это.
Чёрт.

Рвусь причинять людям добро. Потому что у меня это получается.
Когда-нибудь я точно спасу мир, помяните моё слово.

Заметила тут, что мне нравится смотреть на счастливых людей. Так приятно это.
Всё ещё люблю мрачную безысходность, но счастливые люди греют.

Кофе. Кофекофекофекофе.
Если передо мной поставить тазик кофе, я его выпью.

А ещё я постоянно чем-то занята. У меня нет работы, но я вечно куда-то езжу, с кем-то общаюсь, вдохновляюсь и творю.
Вика назвала это "Жизнь кипит". Кипит. Кипит в венах, в голове.
У меня всё хорошо. И мне это нравится.

Не стала все писать в один пост. В общем, мои отношения летят в кошачий лоток. Я плаваю в море непонимания и обид уже несколько недель. И дело не только в том, что за мной не ухаживают, как обещали. Когда А. приезжает ко мне домой, он старается приехать уже под вечер (причину не объяснил), играет в телефон (ибо там в его игре про танки любимые сейчас какие-то акции), потом мы ложимся спать, утром пытаемся позавтракать, затем он уезжает. Когда я пытаюсь посмотреть с ним фильм, он в процессе залипает в свой телефон или просто перестает смотреть, якобы ему не интересно. Провести нормально время даже дома у нас не получается. Если я говорю на его залипы в игры "опять играешь" или "ну как обычно", я у нас становлюсь Мисс-Обида-2016, которой все не нравится. Но, спрашивается, за каким хером ты ко мне приехал, если не уделить время мне. Когда он был в армии и часто игнорил мои сообщения из-за игр, я сказала ему, что пусть сейчас наиграется, потому что после армии он будет моим. Но, хрен! Я думала, что он взрослый человек, 21 год все-таки. Да на что я надеялась вообще? Я устала от этого. В конечном итоге я сказала ему, что даю полную свободу. Пускай играет сколько угодно, занимается херней своей или делами. Мне все равно. Мы как бы в отношениях, а как бы и нет. Ведь можно же играть в любое другое время, а не когда ты рядом с любимыми?..

Но не только его игры и неухаживания меня задевают. Непонимание. Когда мой кот умирал, А. приехал в тот день ко мне домой вечером. Он видел, в каком я состоянии, но все равно лез со своими поцелуйчиками и домоганиями (в кои-то веки, но и не вовремя). В конце концов я расплакалась. Он прекрасно знал, что для меня значит мой Мурзик. Той же ночью я попрощалась с котом. Утром его не стало. Я проснулась перед его смертью от боли в груди, пошла в коридор, где уже сидели мама и папа в слезах, а мой кот уже не дышал, лишь дергался в спазмах (такое бывает после смерти). Плакала вся семья (не считая бездушного деда, его не было там, слава богу). Сестра попросила пойти в театр с детьми вместо ее мужа, А. поехал забрать заказ. Мама предложила ему вернуться домой к нам, я как раз бы уже домой пришла, потому что театр через дорогу находится. Но А. поехал домой, якобы "я не знаю, от чего вы все такие грустные и поеду домой". Я нуждалась в его поддержке, но он даже не понимал, что для меня значит вся ситуация. И не только для меня.

Но теперь добавилась еще одна проблема. Когда А. вернулся после госпиталя, его организм еще не был готов в обычной жизни. Но это был ведь год армии, следовательно, никакого нормального секса, а тут получите и распишитесь. Переизбыток ласк на нем сказался не очень. Поэтому было решено урезать лимит интима в отношениях. Но сейчас, когда уже все нормально, я как приложение в телефоне - скучно стало, взял и поигрался. Я понимаю, очень интимная тема, но наболело! Я хочу быть желанной, а не лежать в пыли до востребования, у меня тоже есть желания вообще-то. И мне за два месяца столько отказывали, сколько, наверное, не отказывали усатым девственникам. Если и давали мне, то потом с таким видом все заканчивалось, что лучше бы и не начиналось. И я решила, что, ладно, урезать лимит, так урезать. Теперь в моей жизни ни женского счастья, ни даже… ничего нет, в общем-то.

17.10.2016

Я не умею скрывать эмоции. Я злюсь, обижаюсь, плачу, ревную, снова злюсь и все это понятно без слов. Я мечтаю делать каменное лицо и смотреть на всех c легкой улыбкой на лице, и, оставаясь одной, наконец, давать волю эмоциям. Я слабый, сверхэмоциональный, наивный человек, нуждающийся во внимании, пытающийся привлечь людей, которым абсолютно насрать на меня, которых не заботит улыбка на моих губах или слезы на моих глазах. Я постоянно жертвую собой ради тех, кто забудет обо мне, попадись подруга поинтересней. Я боюсь остаться такой дурой на всю жизнь. Но именно это и есть мое будущее.

знаете, я тот человек, который постоянно чувствует себе третим лишним. я всегда всем мешаю.

никогда не узнаешь, что человек к тебе чуствует. хочется верить, что только лучшее. но в один момент, ты просто уходишь, остаешься один на один, и не один твой друг не идет за тобой. и ты сидишь в одиночестве, ожидая, что хоть кто-то обратит внимание, что ты ушел. но никто не замечает. и в такой момент ты перестаешь верить в дружбу.

нам ещё Юрочка Каплан пел "вы циникам злым не верьте – у вечной любви нет смерти". я этому чуваку почему-то доверяю

Лежать реветь в шесть утра как смысл жизни

Сейчас чуть не сдохла от страха в собственном сне. Мне снился сон во сне и я это понимала. Я не могла там проснуться и не могла издавать звуки и пошевелиться. Я начала пытаться силой и проснулась уже в реальности когда прискакал с дивана муж на мои дикие мычания. Вместо утешений он пошёл в туалет. Ну хоть воду мне принёс. У меня болит от попыток издать хоть какой то звук все - уши, горло, даже глаза. Самое обидное, что уснуть я пыталась пол ночи. А время 3-42. То есть я не особо много проспала. У меня даже сын в животе сейчас кувыркается. А эта тварь пошёл дальше на диван спать, т.к. "Ты че не ложишься, ты че свет включила и тд". С Ильей (бывшим мужем) такого бы не было, тот бы побежал мне чай делать. Сразу вспоминается из детства как запрещали засыпать с набитым желудком, типа сон страшный приснится, у меня на полный желудок это впервые. Заодно заметила, что теперь во всех снах я не беременная… Мне кажется жизнь такими мелочами показывает что я не с тем человеком. Который даже в такой ситуации успокоить и поддержать не может. Зато ему поддержка нужна регулярно.

я состою из слоев. каждый слой разного цвета. я красная, я черная, я зеленая, я опять очень-очень красная, я мутная, я синяя, я, как енот, полосатая.

я состою из слоев событий. события вращаются, как калейдоскоп, и картинка постоянно меняется. меня это раздражает и не раздражает. события влияют на меня и не влияют. а если есть события, которые не влияют, я заставляю их влиять на меня.

я состою из слоев чувств. злость, бессилие, обида, умиротворение, ожидание, снова злость и бессилие, гипертрофированная справедливость, отчуждение.

я состою из пробоин. некоторым не суждено быть залатанными.

я очень хочу поднять ту Китайскую Стену, которая на меня обрушилась. я очень хочу почувствовать себя целиком.

Точно знаю, что среди вас есть любители покачать попу. Подскажите, какой схемой/упражнениями пользуетесь? Задница совсем впала, фигура выглядит непропорционально. Как можно быстро подтянуть?

Да. В любовь к своей семье верю, не только к кровной родне. Семья не ограничивается только узами крови.

Вот в эту любовь я верю.

Семья не заканчивается кровью, но и не начинается тоже. Семья любит не за то, что ты можешь для нее сделать. Семья всегда рядом, что бы ни случилось, всегда. Она поддерживает тебя, даже когда это тяжело. Вот это семья.

Когда ты готов рвать глотки за человека, когда всячески пытаешься поддерживать и помогать, идешь рядом с человеком.

Любовь к которому не пройдет после первой же ошибки. Потому что каждому свойственно ошибаться, и ты принимаешь человека с его недостатками и ошибками, ты помогаешь ему найти путь, поддерживаешь и помогаешь подняться, если он упал.

Нельзя отворачиваться от семьи. Даже если она отвернулась от тебя.

Вот это настоящая любовь.

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль и новую жизнь. Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые. Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты. И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок.

Сегодня парень пытался сбежать по эскалатору, прося меня остановиться и подождать, крича на весь холл тц, я обернулась, улыбнулась и пошла дальше. А потом еще удивляюсь, когда стервой клеймят. Просто не хочу никаких новых знакомств сейчас