ровно сутки назад ты уехал на такси домой, а я уже схожу с ума от тоски!

чувствую себя абсолютно не в себе!

ну казалось бы, целый день убеждаю себя в том, что вообще спокойно проживу без тебя, не особо то и сдался, мол, такой козел, еще и штаны дурацкие. но сука! меня просто выносит без тебя!

сидишь рядом и бесконечно бесишь, потому что молчишь и улыбаешься, как маньяк. но стоит тебе просто отойти на несколько метров, как мне уже хочется запрыгнуть тебе на руки, обнять и никуда не отпустить. ни за что.

я устала бороться сама с собой.

столько лет тянутся эти псевдонедоотношения, казалось, уже достаточно, но я чувствую, что это далеко не конец. боюсь, это только начало. а у нас уже было столько всего: мы вместе учились, я постоянно вертелась за партой, лишь бы лишний раз посмотреть, как ты улыбаешься, мы делили секреты на кухнях чужих хрущовок, ты отдавал мне свою шапку, чтобы я не замерзла. было столько общих фильмов, столько выпитого вместе алкоголя, столько пьяных и трезвых-как-бы-невзначай объятий, нежных поцелуев в новогоднюю ночь на кухне, столько прикосновений. и столько слез. столько подстав с обеих сторон! столько трудностей, столько чужих баб, которые смели назвать тебя своим. столько раз мы делали вид, что ничего не происходит. сколько раз я ждала, что это закончится, но ты финалил все своим очередным сообщением вк о том, что я тебе - самое дорогое, я таяла и не могла злиться. у нас были и общие песни, и все твои детские треки я знаю наизусть. ты всегда спасал меня от моих неадекватных настойчивых ухажеров, готовый разорвать любого, а я дико ревновала тебя ко всему, что движется в радиусе пары километров, бесилась, но слова не сказала тебе никогда об этом.

мы друг другу одновременнно никто и слишком родные люди.

мы именно поэтому год не общались и два не виделись? ты не появлялся, а я старательно окунулась в собственную жизнь: училась, работала, загорала, танцевала и пила на всех тусовках каждого города, в котором была, я пыталась работать над собственными отношениями и не лезть в твои, я впадала в депрессии, писала курсовые, ходила на концерты и громко смеялась с подругами, я не думала о тебе. я вспоминала о тебе.

потому что нельзя не вспоминать о родных и близких, каким бы чужим ты ни был, мне дороже никого нет.

так вот поэтому то, спустя два года без тебя, я понеслась на первом такси после первого твоего "соскучился, хочу увидеть". я ненавидела тебя или не думала о тебе ровно два года. одно сука сообщение. и я как собака, поджав хвост, побежала пить водку и распрашивать, как твои дела.

на самом деле мне плевать на твои дела.

но когда ты обнял меня, я почувствовала себя в безопасности. да и вообще, как я жила эти все дни?

и потом все по старому: огни нашего города, поцелуи на остановке на рассвете, твои руки на талии, как я люблю. ты знаешь все мои самые большие секреты, знаешь мои болевые точки, знаешь, как со мной нужно быть.

с тобой я чувствую слабость, я беззащитна и растеряна. и я ненавижу тебя за это.

каждый твой приезд ко мне я не могу поверить, что этот человек действительно тут. ты чужой мне. но самый близкий. я терпеть тебя не могу, но без тебя мне ничто не мило. ты самый сладкий и самый больной.

я не могу без тебя, но я искренне желаю тебе сгореть в аду.

мы та еще парочка.

я до смерти соскучилась, как бы там ни было.

и впервые за 8 лет, брыкаясь и ненавидя, я могу попробовать сдаться. воюй.