Маленький котёнок по кличке Ромео родился с врождённым дефектом, из-за которого он выглядел не так умилительно, как большинство котят. Его владелец хотел выкинуть его на улицу, а другие люди отказывались забирать его к себе, так как, по их мнению, он был «слишком страшненьким».

Эта история могла бы кончиться очень плохо для беззащитного существа, но, к счастью, в эту печальную ситуацию вмешались добрые люди.

Соучредитель приюта для сельскохозяйственных животных в провинции Валенсия Лаура увидела маленькое беззащитное животное и разглядела в его некрасивой внешности нечто прекрасное, что заставило её забрать котёнка к себе.

— Мы являемся приютом для сельскохозяйственных животных, который спасает тех зверей, которых собираются отправить на бойню. Наш соучредитель Лаура случайно нашла Ромео через объявление в газете. Ромео был «некрасивым» котенком, которого никто не хотел брать к себе и тогда она приняла решение взять его, потому что он оказался бы на улице, — заявили в приюте.

По словам представителя учреждения по спасению животных, Лаура просто не могла пройти мимо. По её мнению, любой человек или животное имеют право на счастье, вне зависимости от их внешности.

— Мы забрали Ромео, когда возвращались после спасения свиньи со скотобойни. Мы не могли не помочь маленькой кошке, которую никто не хотел принять. Своим поступком и этой историей мы хотим послать сообщение, что все животные ждут своего шанса, чтобы быть счастливым. Главное не внешний вид, ведь они чувствуют тоже самое, что и все, — заключил собеседник.

Трогательная история спасения котёнка уже взбудоражила Интернет. Появившийся рассказ на одном из информационных зарубежных порталов в момент набрал популярность. История настолько вдохновила людей, что огромное количество пользователей высказали желание не только помочь Ромео материально, например, предоставив корм или игрушки, но и помочь другим животным, оказавшимся в приюте.

Ой кака все хуйня, давай по новой

Я хочу все заполнить работой, я прекрасно понимала куда шла и куда продолжаю идти. Я прекрасно понимаю, что с этой работой мне не видать личной жизни как минимум пару лет. Об этом говорит даже моё рабочее окружение. Одинокие, успешные, горящие. Я не боюсь пожалеть о своём решении, ибо я правда считаю, если я хочу в дальнейшем быть обеспеченным человеком, надо пахать пока молодая. Пока есть силы и здоровье, тьфу-тьфу. Для меня дальнейшая цель ясна - это развитие. Больше я ничего не хочу.

Максим вернулся с Москвы. мы поговорили, и сейчас я даже не знаю, что будет дальше и какие отношения между нами. из его слов я поняла, что ему не хватает свободы, что он не привык к отношениям. единственное что я нашлась ответить - давай притормозим тогда.. он говорит, что любит, но почему такое чувство, что это конец и точка невозврата пройдена?..

я будто бы лишилась части себя, и честно, не знаю что будет дальше, не знаю как себя вести и что делать.

я просто лежу сейчас реву и пытаюсь как то собрать себя воедино.

наверное, впервые за все время я осознала, насколько сильно люблю его.

Больше всего не хотела превращать блог в картиночный. Но, чёрт, каждый раз, когда вот-вот чувства и мысли "переполнят чашу" и срочно нужно их выпустить, преобразовать в буквы и разложить по полочкам, я заношу руки над клавиатурой и..всё, сквозняк, всё улетучилось, будто и не было никогда этой каши в голове.

Я не верю в случайности. Загадала желание на растущую луну. Пусть случится, пожалуйста.

Нет.никогда.меня предали а я….никогда.нет.не было его в моей жизни и никогда не будет.стоп.я выхожу из игры.

Заполучила сегодня комплимент, при этом человек даже не понял, что сделал его мне. Забежала к маме на работу и там один её знакомый спросил меня не учусь ли я в такой-то школе, поскольку там учится его дочь и не знаю ли я её. Учусь, ага… Училась. 12 лет назад(!!!). пришлось разочаровать его. сказала, что не в той и потому дочери его точно не знаю :)

"Я так хочу тебя набрать, спросить как твои дела. Но мы знаем наперед, кто-то трубку не возьмет. Я держу себя в руках." Вот вроде уже и все давно прошло, отпустило же, но в голове иногда все равно "туманы". И меня каждый день все больше и больше пугает мысль о том, что влюбиться тяжело безумно. Сердце уже покрылось толстой корочкой льда.

В последнее время постоянно снятся сны, в которых я от кого-то убегаю, опять. На учебу какое-то время не хожу. Не могу заставить себя рано встать, покинуть теплую кровать и выйти из квартиры. Не хочу видеть людей, не хочу улыбаться и делать вид, что на сердце покой. Даже в соц.сети толком не захожу, не пишу никому. Только читаю днями на пролет, чтобы забыть о себе, о своих мыслях. Книги - моё лекарство, мой дом. Но скоро придется пойти на учебу, разбираться с последствиями своих прогулов, надевать маску, говорить "все хорошо", и при этом пытаться не сгореть изнутри. Вроде всё хорошо, впереди долгожданная поездка, а я в полном раздрае. Ничего не хочу, ничто не радует, учеба в горле комом застряла. Опять это чувство, как-будто я бегу в темноте, в тумане, и не знаю куда бегу, к кому, зачем?! Где мой свет? С одной стороны моё сердце похоже на глыбу льда, оно замерзает т.к некому отдавать свою любовь, а с другой стороны моё сердце словно пламя огня, сгорает от боли, и ломает ребра. Слишком всё это, слишком

Как бы так почетче описать

это все равно что сидеть восемь песен подряд перед чистой страницей и не знать, что написать, не находить в себе ничего, о чем можно было бы написать

это все равно что снег в ноябре, и ты радуешься ему - как и всегда раньше, будто и не менялось ничего никогда

это все равно что чувствовать эту необходимость говорить с людьми, писать людям, отвечать им - но вдруг обнаруживать, что для того, чтобы это делать, нужны силы, которых и не было никогда

это все равно что иногда поглядывать на календарь и думать ух ты, уже прошла неделя, ух-ты месяц, вау, целых 2 долгих месяца прошли с тех пор, как мы расстались

это все равно что не чувствовать ничего

это все равно что чувствовать себя разлитым на паркет вином

это все равно что узнавать, что твой любимый бар закрывается и понимать, что вечеринка на следующей неделе будет последней

это все равно что неделю спустя после того разговора на кухне, после того прощания в аэропорту - целовать всех подряд незнакомцев в трешовом барчике, надеясь, что это спасет и не даст утонуть

это все равно что возвращаться утром домой и понимать, что тонешь еще сильнее, чем раньше

это все равно что пить водку с блейзером, чтобы подешевле и побыстрее вставило

это все равно что резко, ярко, как стакан ледяной воды за шиворот трезветь, сидя на чьих-то коленях - и понимать, что не помогает. понимать, что если что-то и лечит от расставания - то совершенно опеределенно не те поцелуи, которые значат меньше любого рукопожатия

это все равно что как в замедленной съемке выбегать на улицу, оставив в чьих-то руках пальто, лишь бы быть подальше от того места и тех людей

это все равно что знать, что рано или поздно опять туда вернешься

это все равно что смотреть все подряд, слушать все подряд и читать все подряд, лишь бы отвлекало

это все равно что однажды, уже спустя даже не неделю и не две, а однажды, через почти два гребанных месяца, когда все вокруг и ты сам думали что вот, отпустило - а ты вдруг обнаруживаешь себя в слезах на полу в темной комнате с отвратиетльным русским репом в наушниках

это все равно что понимать, что и не скучаешь вовсе, что можно было бы и найти уже кого-то, но, вдруг, почти находя, сливаться - просто потому что в теории все прекрасно, но тело бунтует

это все равно что бросать курить

это все равно что знать, что можешь сорваться в любой момент

это все равно что постоянно благодарить небо за то, что вы в разных городах, потому что иначе

это все равно что не знать что написать, а потом, только начав, понять, сколько же всего есть невыговоренного

это все равно что осознавать, что и у тебя теперь тоже есть своя пост брэйкап бэнд

это все равно что вроде бы не помнить ни о чем целый день, а потом возвращаться домой - и не знать, что делать с собой

это все равно что слушать, слушать, слушать людей и понимать, что времена, когда слушали тебя - прошли

это все равно что думать, что тебе все равно, но на деле - так не случится еще очень долго

это все равно что самый громкий бит, и ты стоишь у колонки и наслаждаешься тем, как звенит в ушах

это все равно что

Я пьяная и я бы все променяла на любовь с тобой.на любовь, а не на ту хуйню, что была между нами.

Дело не в высшем и даже не в образовании, а в образованности. Получать образование и быть образованным - разные вещи. И да, это всё не помешает и не будет лишним. Ничего не выйдет просто с "талантом", самородки самородками, но образование - это развитие.

все одно и тоже каждый день. из-за того, что в универе 2 выходных я вообще разленилась. только убираю, ем и смотрю "робота". с трудом хватает сил написать конспект, про проект я вообще молчу, а про заочку и не заикаюсь. вообще выходные это не всегда значит продуктивно. уже вторую неделю никак не могу научиться тайм-менеджменту. хотя я и не очень стараюсь.
просто теперь столько свободного времени и я его трачу только на мечты. так сложилось, что мне с недавних пор есть, что представлять)

Я давно хотела написать этот пост, но все как-то времени не было, да и вдохновения. Но как то сегодня дошли руки, видимо.

Я хотела рассказать о беременности в целом, свои плюсы и минусы. Разу же говорю, это всё индивидуально, поэтому ожидать, что вас ждёт тоже самое – не надо.

Я уже рассказывала о том, как именно я узнала, что беременна. У меня была задержка, я купила тесты. Других симптомов у меня не было. Только потом я поняла, что я очень быстро уставала. Прям вот реально очень быстро. Вечером меня буквально вырубало. Я списала тогда это на конец года, на подготовку к госам и диплому. Меня не тошнило тогда, на первых сроках, я не чувствовала запахов, я в принципе не чувствовала себя «беременной». Но когда задержка и четыре теста показали положительный результат, я уже задумалась и стала прислушиваться к своему телу. На самом деле, тело посылало некоторые сигналы, а я просто не обращала на них внимания. Мы все работаем, учимся, живём активной жизнью, поэтому обращать внимание на усталость – не в нашем стиле. Плюс, у меня немного побаливал живот, как перед месячными. Я умею долго терпеть боль, поэтому ничего такого не думала.

Когда уже врач подтвердил, что я беременна, я пожаловалась на эту боль. Короче, у меня была матка в тонусе. Что это значит обычным языком? Это то, что я потеряю ребенка, если буду напрягаться и физически активничать. То есть никакого спорта, секса, и прочих радостей жизни. Мне, человеку с шилом в жопе, тогда это показалось настоящим адом. Просто потому что я не привыкла мирно сидеть на попе ровно и ждать чуда. Конечно же, я переживала, что Макс без секса не сможет, и будет мне изменять. Благо, он меня поддерживал все это время, и давал деньги на лекарства, которые поддерживали моё состояние в норме.

Я узнала на пятой неделе, что беременна. К восьмой неделе начались развлекаловки в виде квашенной капусты с клубникой, требования запаха потухшей свечки. От сладкого меня воротило. Прям в прямом смысле этого слова. С 10 недели по 12 – у меня был сильный токсикоз. Ну, как, сильный. Меня тошнило по вечерам. Причём неважно, ела я шоколад или нет. Стабильненько, вечером, часиков в 7-8, я бежала к туалету. Причём до этого чувствуешь себя паршиво, а потом как проблюёшься (простите) – я снова готова к великим делам. Весь первый триместр я постоянно хотела спать. Благо, это было лето и я была в отпуске, я могла лечь когда хотела. Жару – я не переносила. Хорошо, что это лето было холодным и я помучилась всего пару дней с жарой. Усталость меня доканывала. Серьёзно. Меня бесило, что в 9 вечера я уже овощ, который ползёт к кровати. Я прям ныла, что устала уставать. Ах да, я похудела на 7 килограмм. Все нормальные толстели, а я наоборот, уменьшалась. Я, конечно, радовалась, но и в то же время переживала за малышку. Но врач меня успокоила, говорила, что все окей, наберу во втором триместре, а ребенок все равно, что надо, возьмёт.

Когда начался второй триместр, стало лучше. Все говорят, что это самое лучшее время беременности. Живот еще не большой, токсикоз прошел, и чувствуешь себя лучше. И не соврали. Я перестала так уставать, хотя и хожу на работу, и как бы пашу, как обычно. Я чувствую себя прекрасно, у меня нет болей в животе, угроза выкидыша у меня осталась в прошлом. Живот стал расти. Прям вот реально расти. Если в первом триместре ребенок формируется, то второй и третий – это просто рост. Моя малышка уже приличная. Сегодня 3 ноября 2016 года, я на 25 неделе, и пузень у меня уже приличный. И так было недавно жутко! И в тоже время круто. Лежу на спине, смотрю телевизор, а живот передо мной практически.. и вдруг я вижу, как у меня в животе появляются бугорки. Я вижу, как она шевелится во мне. Честно, у меня аж мурашки пошли. Одно дело её было ощущать, а тут прям видно, как она там шевелится. Прям сюжет для чужого.хд

Но я наслаждаюсь своей беременностью. Мне нравится моё состояние. Мне нравится быть кругленькой, так сказать. Знаю, многие девушки сейчас вопят, что работа, карьера, все дела.. Но проходить беременность, наше истинное предназначение, данное природой – это невероятное счастье. Серьёзно, мне все говорят, что я свечусь от счастья. Что мне очень идёт беременность. Возможно это от того, что я просто хорошо себя чувствую. А может просто я создана для того, чтобы быть мамой. Я уже очень хочу увидеть свою малышку, подержать её на руках, почувствовать её запах, посмотреть на её прекрасные глазки и уже сказать в глаза, как сильно я её люблю. И вы знаете, эта любовь совсем другая. Она не похожа ни на что. Есть любовь к родителям, к мужу, к друзьям, к родственникам, даже к моим ученикам.. А это.. Это такая сильная любовь, что меня она даже немного пугает. Я желаю всем девушкам пережить то, что переживаю я. Потому что беременность – это чудо.

Я ещё так обо всём этом пишу, будто вот очень удивлена его пизданутой натуре. На самом же деле стоит вспомнить о том, что ещё тогда, в феврале 2010 года, за минуту до того, как впервые признаться мне в любви, он сказал "сука, ненавижу тебя" ("ненавижу, потому что люблю. дура"). Ну а ещё часа так за 3 до этого он предложил нам больше не видеться, потому что, цитирую, "я отношусь к тебе как к другу, а ты ко мне больше чем". Это прям после того, как мы несколько часов целовались у меня дома, мдаа……. Мама, прости, я полюбила королеву драмы.

(не ставьте, пожалуйста, 30 лайков. спасибо)

От Кишинева и до Сент-Луиса

Издевается шар земной:

Я ненавижу, когда целуются,

Если целуются не со мной

—Доброе утро

—Доброе утро

—Почему не спишь?

—Пара?

—Во сколько заканчиваешь?

—В 4

—А потом на вокзал?

—Ага

—Я заберу

—Буду ждать

Наш сегодняшний утренний диалог. Мужчина. Я конечно не знаю, как там сложится дальнейшее наше общение, но пока мне все нравится, кроме частоты общения. Хотелось бы и почаще. Мне нравится, что нет такого «ой а тебя забрать?», «ой ты бедная, мне тоже холодно». Я заберу. Много ли нам девушкам надо? Всего лишь надежного мужчину. Я надеюсь, что моего мужчину.

И таки забрал. Отнес сумки, посадил в автобус. Пожелал удачной дороги. Вспомнил, что я сегодня уезжаю и вспомнил во сколько уезжаю. Правда пока ехали, немного опаздывали и он нервничал. Такой милый, когда серьезный. Чуть не опоздали. Я побежала билет брать, а он мои сумки пошел доставать. И я стою возле кассы, а он подходит и обнимает меня за талию. И миллиард бабочек по телу. Эти прикосновения я ощутила даже через пуховик.

А потом он вышел из вк и не спросил как я доехала. Хоть песенку кинул.

и, может, относительно мы любим друг друга не сильно,

и думаем, мол пройдёт с годами да перебесится.

но если бы завтра утром тебя сбила машина,

к вечеру

я бы уже повесился.

Скоро мне предстоит очень большой и тяжелый разговор с мамой. неделю не могу решиться на него. Аж слезы накатывают, когда думаю об этом. Остается только решиться на это. Надеюсь на этой неделе решусь. Хотя понимаю, что без бутылки чего нибудь крепкого хрен я решусь на что.

Мне хватит четверти часа, чтобы дойти до крайней степени отвращения к самому себе.

Люмос, волшебный мир Со мной что-то происходит неладное, вместо занятий в университете я целыми днями сплю, а ночью чувствую себя бодро и наполненной силами, мне хочется что-то творить, смотреть, читать, такое ощущение словно я маленький вампирчик, который живет только ночью, а днем завернувшись в одеялко крепко - крепко спит. Вновь смотрю "Стального алхимика", только уже вторую версию 2009 года, говорят она идет по манге и практически во всем отличается от старой версии, подумываю создать свой личный плейлист самых любимых саундов с аниме "Наруто", "Атака титанов", "Бездомный Бог", "Сейлор Мун".
Целыми днями за окном льет дождь, ноябрь во всей своей красе, уже даже успел выпасть первый снег, правда через несколько часов он полностью растаял, но снег - снег - снег, я все таки осенне - зимний человек и наслаждаюсь уютом который создает сама природа, я наблюдаю за листьями за окном, слушаю как стучит дождь по стеклам, как ночью завивает ветер словно поет колыбель от которой еще слаще спится. Ноябрь дарит волшебство горячего чая, шоколада, теплого пледа и красивых сказок. За несколько дней я успела посмотреть лучшие фильмы в стиле Хэллоуина, в которых больше добра, чем темноты и зла, безумно понравился "Фокус - покус", атмосферная картинка, яркие краски, костюмы, а какой милый черный котейка, безумно интересная история о трех злых ведьмах и ребятах сумевших навсегда избавить мир от их злодеяний, а еще я пересмотрела первую часть "Каспера", так как смотрела его давным давно и совсем не помню о чем там было, кроме как о милом привидение Каспере, который целый век был одинокой и безобидной тенью в зловещем старом - старом доме.
Сегодня 3 ноября свое день рожденье празднует Сириус Блэк, удивительно как книжные персонажи вливаются в нашу жизнь, как мы окунаемся в книги, рисуем их портреты, пишем фанфики и традиционно пересматриваем полюбившиеся франшизы как "Гарри Поттер", "Властелин колец", "Хоббит", "Хроники Нарнии", мне бы хотелось быть писателем, умело вырисовывать пером невиданные просторы, целые континенты, расы, наполнять каждую фразу тайным смыслом, а героев делать сильными, отважными, храбрыми и добрыми, пускай даже злодеи имеют капельку тепла в своих сердцах, все мы знаем что никто не рождается злым или добрым, наша жизнь как холст где каждый сам выбирает себе роль, мне безумно нравится как в тех же "Однажды в сказке" обыграли эту историю со Злой Королевой, сделав ее любимым персонажем миллионов. Завтра с Юрой нас ждет вкуснейшая домашняя пицца и новые серии "Готэма" и "Люцифера", все таки в нашей жизни мы обязаны просто радоваться маленьким, будничным мелочам и наслаждаться каждой минутой, не забывайте об этом! Обнимайтесь теплее, нокс.
mahmut orhan feat. snsa sener - feel (original mix)

Раньше только я писала всем "Сладких снов. Спишемся завтра", а теперь это пишешь ты.

"-Помаши мне ручкой, как будешь дома, ладно?

—Понял."

'понял' - это вроде его фишка.

"-Я не только тебя этой фразой заразил", и правда.

А потом сначала сообщает, что он в кафе ждет родителей, а после пишет уже из дома.

"-Полетел спать, а ты хотела о чем-то еще поговорить?"

Рассказывает, что его мама любит преувеличивать, а с отцом они пьют пиво.

Может я бы и хотела сказать о своем трепете, но не стану. У нас никаких намеков и никакой спешки.

А я каждый день настраиваю себя только на хорошее. Визуализирую. Улыбаюсь.

Конечно, мы спишемся, мальчик-от-которого-в-восторге.

Спи крепко.

3 часа ночи. Не сплю. Смотрела зверополис, теперь он и тайная жизнь домашних животных в списке моих самый любимых мультфильмов*-*
Завтра рано вставать, но я совсем не хочу спать. Думаю поделать фотографии.
Сегодня весь вечер слушаю музыку 13-14 года, такая ностальгия накатывает, уххх

У кого-нибудь есть такая же дикая бессонница, как у меня?(

стала такой, знаешь, выёбистой дамой. королевой драм.

нахожу проблемы там, где их нет. срываюсь на него. говорю, что пусто, говорю, что разберусь сама, что у нас ничего общего, что всё заканчивается, и мы перегораем друг к другу, и когда он всё это терпеливо сглаживает, понимаю, что обожаю его. и так страшно мне, черт возьми, так страшно полюбить его и уже не представлять без него жизнь. страш-но.

я всегда думала, что буду лучшей женщиной для своего мужчины. а в итоге?

в итоге на меня давит то, что я не могу элементарно обнять его. давит то, что два дня в поезде, несколько дней с ним и снова два дня в поезде - окажутся мне не по карману. и что я увижу его только летом.
ты только послушай, как это звучит.
как это звучит..

только летом.

расскажи, как мне справиться с этим.

Вспомнила о бывшем муже. Реально я знаю, что я его заела и задавила морально и интеллектуально. Но это и хорошо - я рада что этого человека нет рядом. Я рада что со мной мой муж. И не смотря на то, что первыймуж зарабатывает раз в пять больше нынешнего… я и правда довольна выбором. С первым мужем на ребёнка я бы не решилась. Настолько не чувствовала с ним себя защищённой, я была опорой, поддержкой, а он маленьким мальчиком. Сейчас все наоборот. Да, я многое знаю, чему то учу его и иной раз принимаю очень важные решения в одного. Но со мной рядом мужчина и что бы я не говорила и не злилась на него, он моё сильное плечо, конечно многому учится и ещё многое предстоит ему выучить, но он старается. А старание важнее ленивого и толстеющего увальня, который только деньги приносит домой и все. Богатой мне не стать, зато вот счастливой))) … особенно в окружении любимых мужчин.

запотевшее окно маршрутки, за которым снег, местами дождь и приятнейший воздух. моя голова на плече у важного. он по дружески обнял меня и поделился наушником. я расслабляюсь. в наушнике новый альбом mnogoznaal. и мне вдруг становится спокойно. тепло и умиротворено.
он утыкается мне в волосы и я улыбаюсь. люблю любить, это чудесно!
целуемся на прощание, обещаем звонить друг другу

я иду по улице, по которой я ходила в универ, в бар, на встречу к другу или свидание с очередным ненужным человеком. тысячный раз прохожу по одной тропинке, оглядываюсь по сторонам и понимаю, я люблю этот город. я люблю этот воздух и здания, каждый закаулок, попроси меня провести коротким путём - да легко! в любую точку города.
но когда я представляю, как я гуляю там. как иду по плитке, музею, метро! боже. мечта. я хочу и буду!

Может, кто-нибудь посоветует красивых стихов? Лучше всего иностранных. Русские, особенно современные, не могу уже видеть, тошнотно. Но если есть какая-нибудь редкая прошловековая красота, буду рада.

ты, блять, самое светлое, что со мной случалось!

Самое лучшее летом - лечь под палящее солнце, обмазавшись солнцезащитным кремом, чей запах вызывает устойчивую ассоциацию с отдыхом и счастьем, и лежать, впитывая лучи. Чтобы солнце грело до ощущения, что его жар достает до костей, чтобы на легкий ветерок, отгоняющий тепло, раздражаться как на приставучую собаку, чтобы мысли замедлялись и о течении времени напоминало бы только изменившееся положение солнца.

Я так люблю своих друзей.

Причем, это понимаешь не в самые важные минуты - не когда ты плачешь на груди, и слезы, смешиваясь с тушью и дождем - все как кино - стекают на рубашку.
Не когда голос обрывается, и он подхватывает, продолжая фразу, а ты чувствуешь, будто летишь вниз, но тебя ловят и ставят на ноги.
Не когда вы сидите напротив, рука в руке, и говорить так больно и тошно, но вы говорите.
Не когда ты бросаешься в объятия спустя полгода разлуки, прижимаясь к родному плечу.

Нет, ты понимаешь это в очень простые,
казалось бы, не заслуживающие внимания, моменты.

И, конечно же, я всегда помню о том, какие они чудесные,
но когда в очередной раз осознаю это - чувствую себя такой счастливой, и хочется каждому броситься на шею и обнимать, и немножечко плакать, и говорить, как я рада, что мы знакомы и дружим, какую они мне дают силу, поддержку, как я ценю их, как невероятно люблю.

Я сказала летом "Я, наверно, не могу быть плохим человеком, если меня окружают такие друзья. "
И даже если человек я хреновый, я бесконечно благодарна судьбе, что жизнь свела меня с этими людьми.
Которые, каким бы человеком я не была, делают меня лучше.

Вчера я расплакалась от того, что муж сказал на моё желание приготовить курицу: "она у тебя безвкусная получается"…. блин, но я идеально готовлю, имел он в виду только один случай и то, потому что он привык все есть только с приправами. Успокаивал и просил прощения. Сегодня я ревела от того, что мне показалось что у него интрижка на стороне - успокаивал. Снова чувствую как я ему мешаю жить. Блин, новый повод пореветь… сегодня снова ходила к врачу, она спросила "не передумала в больницу ложиться?" Дура. Я ей сказала чем лечусь. Она одобрила. А почему ты такаЯ умная мне сама ничего не прописала? Сказала мне что в следующий приём если буду ещё болеть опять отправит, само собой я напишу отказ. Ах, да, сказала мне Тантум верде купить. Ещё муж приболел. Мне не хватает его поддержки. А пузо ходуном ходит пока его нет рядом, при папке стесняется.

Как-то грустно и сегодня даже нервно. Теперь начали бесить домочадцы. Боюсь что вырубится интернет в любое время, а зарплата только 9…

господи. идиот. какой идиот. мы либо будем вместе, либо убьём друг друга при первой возможности. иногда это всё выглядит как нечто совершенно нездоровое. просто "влюбись в меня, если осмелишься", ничего более больного я не смогла вспомнить, чтобы это описать.

я за сегодня уже несколько раз поплакала и несколько раз выдохнула с облегчением. дважды решила, что сегодня или завтра мы попрощаемся. не помню, сколько раз подумала, что всё путём. неизвестно, сколько его и моих нервных клеток пало в этом бою. один раз разоткровенничалась. один раз - он. дважды послала всё к хуям. собственно, когда я это сделала и начала вести себя, как сука, только тогда он исцелился. и вытащил на поверхность то, что нельзя было так рано доставать из глубин памяти. и всё это за каких-то 10 часов.

самое больное здесь то, что я согласна прожить с этим всю свою жизнь. и самое главное: больше мне не нужно ничего говорить, сегодня я сказала всё, что только могла и должна была.

скорее бы завтра, чтобы можно было его обнять. и сказать, как я его ненавижу.

Решила почисти флешку. Нашла записи дневника.За апрель..Буквально подряд неделя…Сначала мы еще вместе, потом оп и уже расстались…Я не знаю зачем я перечитываю прежде чем удалить. Не очень приятно на душе стало..Но… Нашла то, что он мне тогда сказал:

Бла бла бла, я тебя очень сильно любил. Хотел будущего, но видимо судьба распорядилась иначе. Спасибо за то хорошее время, бла бла бла. Бла бла бла меня отпускает.

Знаете, аж смешно стало…

В этот же вечер, Карл. В этот же вечер он принял то, что "судьба распорядилась иначе". Блять. Нелепица. Тоже мне любовь.

Как раз недавно писала о том, что у меня тогда Л. спрашивал:

-Слушай, может это не мое дело конечно, но че вы с Шамковым….ну…даже не здороваетесь, что такое?

-ну такое…

-не, если не хочешь, можешь не говорить, не мое это дело

Дальше шли молча.

Когда я спрашиваю "Как ты?" - мне не интересно, сколько у тебя было пар, какая погода на улице, что ты ел на обед.

Мне интересно, как ты - хочется ли тебе слушать грустную музыку, смотря в окно такси, вспоминаешь ли ты ошибки прошлого, или идешь по улице, улыбаясь от мимолетных мыслей.

Мне интересно, как ты живешь, что чувствуешь, как ощущаешь себя и мир вокруг
- и знаешь, это совсем не значит "Как дела?"

Ранняя зима очень сбивает с толку. Обычно, когда выпадает снег, начинаешь настраиваться на сессию, ждешь каникул, свободного времени и красивой новогодней Москвы. Сейчас тоже хочется настроиться на короткий остаток семестра, но осталось еще целых два месяца, до нового года далеко, а вот два диплома и задания, которые подходят к крайнему сроку сдачи, уже угрожающе нависают дамокловым мечом.

“Are you sure everything’s all right between you and those boys?” Miss Kwan said, putting her voice into its “kindly” mode, which was only slightly less scary than full-on shouting.

“Yes, Miss, ” Conor said, still not looking at her.

“Because I’m not blind to how Harry works, you know, ” she said. “A bully with charisma and top marks is still a bully.” She sighed, annoyed. “He’ll probably end up Prime Minister one day. God help us all.”

(с) "A monster calls" by Patrick Ness

"Они все пред тобой блекнут" Романтичный мужчина, пишет ночью смс, просто так, просто потому, что вспомнил обо мне. Мужчина. Мужчина в которого я влюблена. Я влюблена в него.

Почему так бывает: в одиночестве жаждишь утопать в чьих-то объятьях, а утопая в любви, желаешь быть одиноким?

Еще у меня есть несколько знакомых среди академических музыкантов, и у них те, кто называют часть произведения "песней" - нормальный чуваки, а те, кто морду от этого слова кривят, - придурки.

Осуществила давнюю мечту: купила пленочную мыльницу. Пока читала всякие там форумы и общалась с продавцами в комиссионке, поняла, что мир фотографии - самый снобистский. Еще вспомнила, София меня как-то поправила, что надо говорить не "фотик", а "камера". Так вот: фотик, фотик, фотик.

Я снова тут. Решил вернуться. Меня предали друзья. Ушла любимая девушка. Даже умер любимый кот. А итог я в клинике душевно больных. Один и со своими мыслями. Я знаю за что мне это. Я готов.

Я не стану пытаться вспомнить, в каком году у меня появился блог на вьюви. Скорее всего, это был 2012 - начало 2013 или около того. Я никогда не делала обзоров на книги/фильмы, не постила картинки.

Я сразу писала о личном.

Иногда я копировала сюда тексты песен и учила их.

Я записывала сюда диалоги, которые мне хотелось запомнить. Я сейчас помню свою первую запись, даже не листая. Помню первые три и не хочу их перечитывать. Я девочка эмоциональная. А в прошлом копаться нельзя, помните?

Тогда мне казалось, что здесь никому нельзя обо мне знать. Я делала записи закрытыми, я никогда не говорила свое имя и свой возраст, а уж тем более город, в котором живу. Не изменилось только последнее. Вьюви был для меня обычной записной книжкой. Меня никто не знал, и я никого не знала, меня это устраивало.

Моими ошибками было дать блог нескольким, как мне тогда казалось, друзьям, из-за которых я больше не могла писать все что хочу. Но, к счастью, они давно забыли о существовании вью.

Следующей моей ошибкой было открыться той девочке из павловского посада. Я практически не вспоминаю о ней. И практически не вспоминаю о том, что мы хотели увидеться в 2017 и вместе жить по окончании университета. Она была единственной, лучшей, любимой.

Была.

Суффикс "л" указывает на прошедшее время.

Мне теперь не больно. Но я боюсь, что когда-нибудь она вспомнит пароль и зайдет сюда. Мы друг у друга в черных списках везде, где только можно. Я, вроде как, давно отписалась от ее блога, потеряв "надежду", что она снова объявится.

Постепенно я начала пересекаться с людьми с вьюви и осмелилась дать им свой вк.

Первой был Ксюша (suffrage), как сейчас помню. Потом Аня (oppunio), я болтала с Кариной (lazaruk) и просто утопала в историях Лены (lynds) и Насти (20letters). А как меня поддерживала Юля (greta) - словами не передать, а как я довольна, что в инстаграме нашла фотку девочек с вьюви и не узнала там только одну - Нину (transcendere23), чьи истории перечитываю теперь на три раза. Что уж говорить про Юлю (juliegray), которая стала первой, от кого я поняла, что не отпишусь никогда, потому что меня вдохновляло происходящее в ее жизни.

Список моих любимых здесь (да и вообще) людей не заканчивается, но я завершу на этом.

Ваша критика - самая болезненная, самая важная. Ваша поддержка - самая теплая.

Как будто бы мой бумажный дневник вдруг начал мне отвечать. Пишу это, и мурашки по коже.

Я всегда смотрю отметки на своих постах, всегда ищу комментарии и всегда их читаю по несколько раз.

Я чувствую себя здесь так уютно. То ли мне так везет на вас, то ли все с вьюви такие солнышки.

С тех пор, как та моя единственная меня покинула, у меня остались только вьюви и мама. А маме тоже всего не расскажешь. Поэтому остались вы. Нет, моей задачей не сявляется надавить на жалость.

Я лишь хочу сказать вам спасибо. Возможно с кем-то из вас мы увидимся, дай бог. А с кем-то никогда не пересечемся даже взглядом.

Знаете ведь, что иногда совсем незнакомые люди становятся ближе всех на свете? Это про вас. Это про ваше "ты справишься!", от которого тепло по всему телу.

Возможно я преувеличиваю. Мне это свойственно. Гипертрофировать, накручивать, раздувать из мухи слона, если угодно.

Не назову это юношеским максимализмом, но что-то от него присутствует.

Я эмоциональна и вспыльчива. Я принимаю это в себе.

Я говорю много и часто не по теме. Я принимаю это.

Я не знаю, как правильнее закончить этот пост, который и без того получается слишком большим.

Если ты все еще это читаешь, то спасибо тебе.

Будьте счастливы, каждая из вас. Просыпайтесь с улыбкой, ловите лучи солнца ресницами, смейтесь до слез, чувствуйте мурашки по коже от прикосновений любимых.

И если сейчас вы улыбаетесь, то я достигла своей цели.

Я есть здесь, и я существую.

Я люблю вас.

тоже мужик из разряда: "арррррр…."

Стала проводить больше времени в компании парней (одногруппники-курсанты мч подруги, бывает, заходят в гости, мы к ним и т.п) и понимать стала многое. Они все считают себя очень занятыми. Да, они военные, да я уж точно знакома, что у них времени немного действительно. Большинство ещё и спортсмены, а это ещё больше его отнимает. Но все же я не понимаю одного. В каждой их речи, касаемой отношений и девушек, есть одно очень странное схожее мнение- пока не до этого. С каких пор, ребят, девушка стала обузой? С каких пор нас выбирают, как кошек? Ну то есть- ой, с ней нужно проводить время, нельзя никуда уехать и ее оставить. Гладить и кормить! А где у меня время и деньги? Лучше схожу поглажу чужую, а свою потом, потом. Ну что за бред? Почему девушек перестали воспринимать, как поддержку и опору. Как человека, который будет рядом и в радости и в неудачах, тогда, когда не будет никого. Почему в молодых симпатичных парнях пропали обычные чувства? Влюблённости хотя бы! Увидел девушку- понравилась. А дальше общение/свидания и все самое нежное на первой же стадии. Круто же ! Но Откуда этот прагматизм, ребят? И кто в этом виноват? Мужчины сами или девушки, которые дают при первом же знакомстве. А зачем им в этом случае париться, если можно так все просто ? Но ведь каждый из них кричит о верности и порядочности своей будущей девушки и жены. Я без излишней скромности скажу, что я отношу себя к таким, но черт возьми, я не готова ждать и ждать и ждать, пока появится время/желание. Ждать в этом "питомнике", когда ж там меня возьмут к себе погладить. Сбой в системе. Девушки, ваши женщины будущие - это ваш маленький остров радости, ваше прикрытие от неудач и бурь. А не кошка, на которую мало времени и денег нет.

Офигенная у меня работа :D Сижу сегодня ВК через рабочий аккаунт, добавляю в друзья всех подряд для количества, даже не заходя в профили. И тут пишет какая-то девушка с наездом "Что тебе нужно от моего мужа?". Я даже переспросила "А кто ваш муж?", она мне скидывает ссылку, до меня доходит, что я его добавила только что в друзья. Говорю ей, что для количества, она мне в приказном тоне "Отписывайся от него, не видишь что ли он занят!". Мне стало смешно, но отписаться я не могу, потому что в следующий раз ненароком снова в друзья добавлю. А она уже называет меня ебанутой, угрожает, что меня 20 человек побьют на улице :D Кароч, какая-то 18-тилетняя бешеная быдло школьница, словарный запас которой очень ограничен и строится на матах. В итоге я ей напомнила про статью 119 УК РФ и кинула в чс)) При этом муж её так признаков жизни и не подал))) Вот такая ограниченная не уверенная в себе девочка с мужем каблуком. Хотя я не исключаю, что он даже об этом разговоре не подозревает.

Почти час разговаривала с юристом.

Я должна ознакомиться с тем, что такое законадательная и исполнительная власть, со всякими думами, исполкомами. Так же найти людей, общаться с тем, чьих животных убили живодёры, составить реестр пострадавших. Заинтересовать большие объединения помощи животным, чтобы они заинтересовались в нашей деле, продвижение.

А завтра ещё выхожу к брату на работу.

В ближайшее время нужно съездить с Владом в Смоленск, сдать его анализы, чтобы понять, проблема в функции органа или ещё в чём-то.

тот момент, что я ехала в машине у димы на коленях, а он гладил мою жопу держал за талию, когда были кочки (ну сами понимаете, типо что) у него встал хуй и прочее. мне то похуй, я сводная т, и я его бывшая, а он то что ?!? у него же егго анечка. всё таки значит не только бревно как говорил, ну и сосёт всё таки плохо, раз уже от недоёба ко мне лезет ;)

То [с февраля по июль 2016-го] было наподобие хобби: просто внезапно подвернулся человек, на которого я, за неимением лучшего (оооой, как же мерзко и подло подобным образом выражаться), решила потратить собственные энергию и силы. Чудненькое такое времяпровождение. Где-то вела свою игру, а местами плыла по течению. Я часто спрашивала саму себя: "Как долго еще смогу продержаться и перестану ли взывать к разуму, чтобы вовремя остановиться?" Сейчас как никогда понимаю, что мне следует побыть с самой собой: намеренно не лезть ни в какие авантюры, даже если захочется на стену от нехватки впечатлений, не связываться с сомнительными личностями, перестать сравнивать себя с другими на случай, если стану задумываться на тему: "А чем я хуже них? И почему якобы незаслуженно остаюсь в тени?" Нет, тень - это все-таки мой сознательный выбор, а не стечение обстоятельств. Во мне и без событий со стороны происходит слишком много эмоциональных потрясений, отчего силы, которые могли бы пойти на внешние цели в виде проявления интереса к окружающим, например, полностью уходят на внутреннюю борьбу и поддержание контроля над самообладанием. Пока что не пытаюсь и не решаюсь менять внешнее - ищу ресурсы примириться с имеющимся. Но почему бы не начать преобразование вокруг ради улучшения самочувствия? Нет, я не верю, что мне удастся это сделать - я погрязла во временной петле и боюсь, как бы не стало хуже.

Джейн Остин верит в любовь, а ее родители хотят, чтобы она вышла замуж по расчету: в Англии 1795 года у молодой женщины не было иного выбора. Однако, когда двадцатилетняя Джейн познакомилась с обаятельным молодым ирландцем Томом Лефроем, его ум и дерзость разожгли ее любопытство, и весь мир полетел кувырком. Сможет ли Джейн отвергнуть ухаживания племянника леди Гришем, пойти наперекор воле родителей и бросить вызов общественным устоям?

7/10

своё тело.

йоу, вьюи, сколько лет, сколько месяцев были мы в разлуке :)

Немножко о насущном:

сегодня устроила себе выходной, он просто необходим

ибо порой бывает настолько все вокруг раздражает, что все силы идут только на то что б не разораться и держать себя в руках

а все -это люди, коли на чистоту. не все конешн, в частности те которые не видят дальше своего носа и не думают о чувствах других

в последнее время думаю может это я настолько слаба характером, что не могу начать разборку, в случаи пренебрежения

хотя всегда считала, что бомбить на пустом месте -трата сил и времени

а сейчас дико хочется и не останавливаться, пока стаканы не начнут лопаться

такое вообщем (

Вам скажут, что вы нужны.
И вы опять поведётесь.

у кого уже снега много?

18 числа на сеанс. новая татуха.

эта боль всегда отвлекает от всего.

поскорее бы.

Сдала 2 теста, получила стипу, вечером бухаю в коттедже. Идеально

Она звонит ему: я жду тебя дома, ставлю чайник,

По дороге обратно купи сгущенного молока…

Он, улыбаясь, поправит куртку,

"Хорошо, скоро буду родная, целую, пока"…

Возвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину: Она в его футболке, у плиты босиком.

Он бросает на тумбочку ключи от квартиры

И протягивает ей пакет с молоком..

После - тихий обычный ужин,

Моют на кухне тарелки вдвоем.

И только им одним известно, сколько преодолели,

Чтоб просто вместе уснуть потом…

Снова не пошла в институт. Я конечно и не планировала сегодня туда идти, но хотела съездить скупиться.

С утра шел дождь. (от снега и следа не осталось, только лужи) И я вообще осталась дома. Ночью смотрела 3 новых серии шеймлесс и легла спать часа в 3. Так что я проснулась в 12. Сон, к сожалению, не помню. Помню, что там дом горел. Потом потухал и снова горел. Ну я точно там не трахалась :D

Ну такое.

С утра в душ. Потом стакан свежевыжатого апельсинового сока и я чувствую себя человеком. Но смотрю на часы и понимаю, что уже час, а я ничерта не сделала. Не люблю такое, недовольна собой.

Сумбурный пост получился.

На ночь меня забрали, дома хорошооооо..) помылась, побрила всё, масочки сделала, кремами душистыми намазалась) щас меня ещё обнимут, и всё, день прошёл не зря) на выходные тоже хочу свалить нахрен)

В эти выходные мы переезжаем. Я вроде бы и хочу этого, но всё равно как-то грустно. Это наше второе гнёздышко. О первом я совсем уже ничего не помню, увы, хотя переехали мы в новую квартиру чуть меньше года. Благо, есть вьюи, и благо, что я когда-то давно додумалась написать пост о нашем скромном предыдущем жилище.
Сейчас я поумнела (лол), просто решила всё вокруг сфотографировать, ибо описания будет маловато. А я считаю, что это важно, помнить место, где было столько хорошего…
Простите за кавардак, за плохоспрятанные пакеты с вещами под стол :D Просто толку убираться, если мы уже потихоньку упаковываемся.

Снимали мы тоже студию, только побольше, чем предыдущая была,
на 14 этаже 16тиэтажного дома (пару раз было, что лифты не работали. вот мы тогда икры качала усиленно ахах).


Моё рабочее место и полка, которую совсем недавно сделал Влад:

Типа кухня и я с дебильным выражением лица в зеркале

Вид из окна, который вы уже все, думаю, видели, но который я не могу не выложить в последний раз

Переезжаем мы в однокомнатуную квартиру на 4том этаже с большим балконом, соединяющим зал и кухню. Это очень радует (студия поднадоела уже), но мебели и электротехники там будет минимум, поэтому постепенно будем сами обставлять квартиру, покупая своё. Блин, ребята, не знаю, что еще сказать-то. Переедем - напишу, как всё прошло. А пока - удачи нам в этом деле, ибо мы те еще барахольщики с кучей вещей и шмоток, как оказалось :D

Три дня я даю на то, чтoбы не общаться друг с другом. И это максимум. Я вообще и суток не выдержу. Когда мне пишут прo недели молчания, месяцы.. Окей, вы можете потом общаться дальше, но знайте - между вами ничего нет, и вы прекрасно мoжете жить друг без друга. Я не говорю уже про год и более. Вообще охуеваю с таких людей. Пытаются сойтись спустя такое время и что-то там возобновить. Если уж посмели забыть друг о друге, то зачем сначала начинать то, что очевидно уже не нужно. Это парни еще могут по глупости своей, ведь они легче ко всему относятся. А ты, если решила все прекратить и успешно так прекратила, то не ныряй заново в это болото, ведь сама прекрасно знаешь, что оно когда-нибудь начнет вновь тебя затягивать и топить, и придет время когда ты побежишь сбивая ноги к океану.

Вчера легла спать, включив фоном передачи про животных на ютубе, чтобы поскорее уснуть. В итоге до часу ночи не могла оторваться, смотрела документальный фильм о львице-одиночке.

Вот, что пишут в описании под видео:

"Последняя львица - интересный документальный фильм, показывающий жизнь одинокой львицы. Эта львица - особенная. Она отличается от других представительниц семейства кошачьих, так как живет на территории парка совершенно одна в своем роде. Пять лет назад люди полностью истребили её прайд, и с тех пор она является единственной львицей в этом округе..

Операторы National Geographic добрались до самого удаленного уголка равнины Леува африканского государства Замбия. В ходе затянувшейся гражданской войны люди начали истреблять диких животных для собственного пропитания, причем настолько сократили численность популяции, что впоследствии пришлось завозить животных из других регионов для восстановления баланса в природе. С 2003 года земля находится под защитой государства и понемногу популяции диких животных начинают восстанавливаться.

В фильме Вы увидите жизнь последней львицы прайда, который был уничтожен браконьерами, насколько нелегко выживать в одиночку даже самой большой хищной кошке. В течение 5 лет львица выживала в одиночестве. Как ей это удавалось и может ли что-то измениться для нее в лучшую сторону? Найдет ли она себе самца и продолжит свой род или так и останется последней львицей в этих местах? Об этом смотрите в очень интересном документальном фильме National Geographic.

Исторический ареал льва был значительно шире современного. Ещё в раннем средневековье лев встречался на всей территории Африки, кроме пустынь и тропических лесов, также его можно было увидеть на Ближнем Востоке, Иране и даже в ряде мест южной Европы.

В Северной и Северо-Западной Индии лев был обычным хищником. Однако преследование со стороны человека и разрушение среды обитания привели к тому, что в Африке лев сохранился только к югу от Сахары, его ареал в настоящее время сильно сократился. В Азии небольшая популяция существует в Гирском лесу. "

Очень сентиментальная история вышла, однако. Кошечку, кстати, Леди Лиува зовут. От одиночества даже начала привязываться к людям, что снимали о ней фильм. Подходила к ним на очень близкое расстояние, каталась по земле, как все кошачьи, показывая своё доверие. Такое милашество было:3
В общем, кому нечем себя занять и нечего посмотреть - рекомендую к просмотру) А я теперь точно буду смотреть документалки про животных как можно чаще.

Вообще не понимаю как можно не есть во время депрессии или стресса какого-нибудь, в такие моменты я могу съесть за троих, ибо хуже ситуация уже не будет.

У профессора по водным ресурсам такой голос, словно ему больно говорить. Его невозможно слушать долго. Максимум минут 20 после чего " Что там в новостях в вк? "

Я тут по некоторм причинам совсем перестала кушать, вот прям совсем еда в горло не лезет. Поэтому за последние недели полторы очень неплохо уменьшилась в объемах. Смотрю на себя в зеркало, радуюсь. А он огорчается, постоянно заставляет меня есть. Говорит, что не надо мне худеть (да я и не пытаюсь в общем-то).

И вот как тут объяснить, что так я себя чувствую лучше? Нравится мне, когда плечи костлявые и все такое.

А он расстраивается и говорит, что так не красиво.

Не сказала, что на днях ко мне пришли тамики!
Сейчас играюсь с розовым, мне он однозначно нравится больше. Нано - тоже очень классный, растила бы и его, но за двумя сразу уследить трудно.
Родился мальчик, зовут Уиллард :D



Засыпает два раза - в 23:00 и в 14:00, посмотрим как будет дальше. Когда выключаешь свет, картинка сменяется на такую:



Кому интересно, есть видео обзор. Хотела сама заснять, но он как раз лег дрыхнуть, так что кроме иконки статистики ни одна не доступна.

С моим самым главным хобби (Формула-1 для тех, кто по каким-то причинам не знал) я чувствую себя максимально в своей тарелке. Это нравится мне настолько, что не жалко ни единой минуты, потраченной на просмотр/прочтение любой доступной информации об этих гонках. И лента инстаграма стала в разы интереснее, когда дурочки и дурачки моего города были заменены на пилотов и команды) Я правда не могла никогда поверить, что какой-то вид спорта может настолько затянуть меня, да и вообще странным казался подобный фанатизм. Однако, это определённо то, что стало самым главным и интересным для меня на данный момент жизни. Когда моя первостепенная цель будет достигнута, я, похоже, умру от счастья…

"Человек-язык"

Собиралась с силами сутки, чтобы написать это.
Потому что это прекрасно!
Чувств много и чувства смешанные, потому что книга оказалась совершенно другой, совершенно отличительной от той, которую я представляла себе из названия.
Я в восторге от темы, в восторге от стиля, в восторге от всего, собственно, и каждого авторского размышления, которые он приписывает читателю же, от авторской игры.
Именно игры, понимаете? Автор играет с читателем - тебе сразу же сообщается абсолютно все, не только сюжет, но и его маленький секретик, дается несколько вариантов концовки, чтобы ты сам выбрал ту, на которую тебя натолкнуло произведение, дается вся информация обо всем - только выбирай сам, составляй книгу сам, решай сам за себя. И это невероятно.
Потому что книга больная и болезненная, давит на такие точки, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, но о которых не задумываемся, она раздевает и стыдит, и в то же время облачает тебя во что-то другое и успокаивает.
Книга - провод (и понимайте это как хотите).
Душенька моя все еще не может отойти и выровняться.

"Р.S.
Таса лодила на тва месяса ланьше слока:
1. масика
2. девоську
3. улота
нусный атфет тля спасения фашей туши падчелкните."

"Не то в России. Наш субъект увлекается малейшим укором собственной совести или упреком толпы, он теряет голову с азартом картежного игрока и смирением святого. Чувство вины и русский человек - это синонимы. По сути, классический росс всегда слеплен из этих двух половинок. Он есть близнецы. Сиамский человек самосуда "

" В девяноста случаях из ста человеческое лицо не в ладах с его собственным сердцем и не рифмуется с его душой. Мы чужие в нашем же облике, потому что - либо не знаем, либо скрываем себя. На душу безупречно похожи лишь дети. Увы, мы срастаемся с изнанкой обличья с такой же мрачной силой, как склеились в утробе несчастные Шура и Катенька. В этом смысле почти все люди - сиамские близнецы: они срослись с наружностью. Замысел свыше прост - ты должен добыть самого себя "

" Не то мы, - у русских чувства губительны, как пары йода гибельны для пробочки, заткнувшей флакон… Посреди спасительной воды росский корабль сгорает дотла.
Незавидная участь идеалов в огне.
(Если представить христианский мир в виде распятого Христа, то место России на этой карте спасения - рана от удара римским копьем на бедре Спасителя… Мм-да, непростой жребий быть раною, но без нее христианский космос абсолютно немыслим.) "

"… все люди - уроды…"

" язык это путь через ландшафт бытия, его суть разбивать все, что встречается на пути внутренней речи"

Ей душно, скучно, досадно. Так досадно, что даже плакать хочется, а отчего, опять-таки неизвестно. Какой-то комок лежит в груди и то и дело подкатывает к горлу. #Чехов

психанула 4 дня назад, села РЕАЛЬНО ! на диету, держусь изо всех сил, по хуй на всех, вернусь в свой вес, что был раньше, и буду ходить жопой вилять перед всякими димами и аркашами; D ем меньше, чувствую себя реально легко, и по утрам нереально счастливая, короче занимаюсь очередной хуйней ;)

Где моё место в жизни?

Я настолько сильно потерянна сейчас, что мой мозг начинает зацикливаться на одном и том же. Как обычно я поверила в мечту и она не реализовалась несмотря на мои усилия.
Когда я уходила из парикмахерской и шла на конфликт с мамой из-за того что смогу зарабатывать художником иллюстратором гораздо больше, чем парикмахером, я и не знала, что так могу обломаться. Прошло вместо 2х месяцев 4. Я рисовала, но были моменты когда просто не могла ничего сделать, выполнить урок или нарисовать своё, просто была депрессия и я спала очень много, потому что вытаскивать из этой задницы меня некому, даже просто поговорить было не с кем. Наступило время, когда Оксана сказала, что я готова идти на стажировку, Ефим тоже одобрил, правда дал самостоятельные задания, но из-за своих переживаний я их не закончила выполнять. Чего сидеть без дела? Мы написали начальнице, но она сказала, что уровень у меня слабый, ничем помочь не может. Разве, что задание дать, но боится, что я и с ним не справлюсь. Такое чувство было, словно от меня ничего не осталось.
Когда я захотела на эту работу, то знала как проходил стажировку Ефим – он просто пришёл без работ и прочего, он знал программу, но не умел рисовать и его там всему научили. Рита тоже, не имея работ в иллюстраторе просто написала ей, сказала, что художку закончила, работ у неё было мало и все они были не очень, но она и её взяла. Рита не приложила достаточно усилий, гуляла, спала, пока можно было рисовать и её туда не взяли.
Оксана и Ефим говорят, что она видимо уже набрала новичков и ей нужен хороший иллюстратор, поэтому она меня не берёт. Хотя когда я спрашивала их о том что велика ли вероятность того что я напишу ей, а работники ей не нужны – они отвечали, что вряд ли, что все хорошие художники оттуда уже ушли, осталось несколько и им всегда были нужны люди. Но мне она дала задание на котором может обломаться любой начинашка. Итак, нужно нарисовать гиппопотама в стилистике мультфильма «Мадагаскар» и «Панда Кунг-фу», не копируя, иллюстрацию к детской книжке, чтобы дети его узнали. Капец. З адание сложное, обычно на стажировке дают попроще.
Ефим и Оксана охренели, потому что только один из их друзей сможет выполнить его, а это очень крутой художник. В общем я могу конечно попробовать его нарисовать, но не факт, что у меня получится, что-то годное. И самое плохое в том что я не могу дальше рисовать и повышать свой уровень, потому что меня гонят из дома, потому что у мамы торговля не идёт и ей тяжело нас кормить. Нужно идти на работу, а на какую с моим то образованием? Я же птушница, такие не зарабатывают нормально. Просто рыдать хочется от безысходности.
Начала искать работу, увидела объявление, что нужен сушист, там всему обучают, график 3 на 3, зп нормальная, плохо то что там проводишь 11 часов и неизвестно какие у тебя обязанности помимо приготовления суши. Мне обещали перезвонить, но так и не перезвонили, видимо я им не понравилась, хотя мне так не показалось. Другие предложения в основном для мужчин. Да и минус нашего городка в том что у нас профессии однотипные и низко оплачиваемые.
Есть варианты работать продавцом, барменом, официанткой, но опять же, могут не взять. Есть ещё вариант, одному фитнес-центру нужна девушка тренер, там всему обучают и зп от 1500-4000 тыс. Позвоню завтра, узнаю. Я конечно не качок, но на танцах меня уже кое как растянули и я стала более выносливой.
Парикмахером идти я не хочу, опять буду сидеть и ждать у моря погоды, там же нет ставки или платы за смену, ты просто сидишь и ждёшь. Есть клиенты – есть деньги, нет клиентов и денег тоже нет. А если место в основном пустует, то толку туда идти нет.
Минусы есть ещё в том что если я буду работать на полный рабочий день, то танцы придётся бросить и самое главное, что рисовать не смогу, потому что буду приходить с работы уставшая. В основном у всех график до 6-7, а у меня танцы на 6. Пиздец. Даже не знаю, что делать. Если не смогу сама найти работу с относительно нормальным графиком (ладно, если не нормальный, но хоть такой, где я смогу посещать танцы хоть на выходных), то пойду в центр занятости, там хоть 500 грн платят пособие по безработице. Может там найду хоть что-то.

Есть ли тут такие люди, которые продают книги Гарри Поттера? :)
Уж оччень сильно хочется купить и почитать!

Как вспомню, как резко плохо стало Принцессику, когда я вернулась с "Вне эфира" 26 июля. Как она изменилась на глазах.. Словно душа потихонечку начала покидать её маленькое тельце.. Как я боялась оставаться с ней одной в квартире, потому что не знала, сколько отведено моему ангелу.. Как она дважды откючалась, мы думали, что это конец, папенька приводил её в чувства, я в тот момент кричала, билась на полу в конвульсиях. Как в последние дни мы поили и кормили её с пипетки. Как она перестала двигаться.. Как в последнюю ночь Принцессочка мяукала и пыталась встать (до этого 2 лежала, немного ползала). Как на следующий день после обеда родители сказали, чтобы я готовилась.. Как она в последний раз набирала ротиком воздухом.. Как я жалобно молила и не верила: "Папа, умоляю, сделай что-нибудь! Массаж сердца! Умоляю! Я не верю!! Нет!"-, до сих пор не верю…

2 ноября. Метель, снег, слякоть.

3 ноября. Дождь, лужи, слегка включили отопление, сплю на тёплом пледе, под зимним одеялом, в халате, пижаме и носках.

Прочла статью о "свободных, полигамных отношениях".. ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАНОВИТЕ ПЛАНЕТУ. Зачем такие вообще рождаются? Ещё и плодятся? Зачем им дают голос?

Егор, 44 года. В браке больше двадцати лет. «Я любил двух женщин и не мог спокойно относиться к тому, что одна из них брошена».

Ребенок не в курсе: не хочется подавать примера – пусть определяется самостоятельно. Но для ребенка не кажется ненормальным, если папа или мама возвращаются поздно или какие-то друзья могут забежать выпить виски. Или не кажется странным, что папа и мама ходят, взявшись за руки: семейная рутина».

Константин, 35 лет. В браке семь лет. «У меня есть «нижняя», которая может придти к нам, я ее связываю, показываю жене. Сама тема БДСМ и шибари супругу не интересует».

Секреты гармоничного брака: «Она не может мне это дать, но и не хочет запрещать».

Мнение жены Константина: «Любить – не значит терпеть. Мы выбираем ярких, интересных, активных. А когда оказываемся рядом, ожидаем, что они станут удобными как домашние тапки – все время под рукой. А это совсем другие люди. Ты любишь не за то, как он относится к тебе, а за то, каким он является сам по себе.

Наталья, 49 лет, замужем двадцать пять лет: «Я больше не живу для мужа. Я живу для себя».

Елена, 33 года, второй год в свободных отношениях: «Меня не расстроит однократное пользование другой женщиной, пока нет факта наличия ее в голове и в душе моего парня».

(2) не нужно подбираться слишком близко, чтобы разглядеть их. гораздо сложнее протащить несколько облаков через дверной проем.

Настоящая любовь- всегда одиночество, без коллектива. только Он и Она

все это время ты живёшь чьим-то одобрением, ждёшь чьей-то любви и сравниваешь себя с другими. но разве тебе легче от этого? ты не должна винить себя за то, что ты знаешь меньше других. за то, что ты меньше, чем другие, любишь учиться. поверь, ты способна на очень многое, если только захочешь. другое дело в том, а надо ли тебе это? если да, то нужно терпение и любовь. только это поможет тебе вырасти в личность и стать той, кем ты хочешь стать: улучшенной версией себя. ты знаешь, что все получится, если не сдаваться. укрепляй Веру в себя и Любовь к себе.

Станьте любовью. Это так просто. Если сможете, откажитесь от желания получить чье-то одобрение. Откажитесь от желания любви. Подарите себе немного одобрения, подарите себе немного любви. Возможно, вы поймете, что этого достаточно. Если вы перестанете сопротивляться и примите себя таким, какой вы есть на самом деле, вы почувствуете огромное облегчение. Все начинается с любви к самому себе. — Отрывок из книги "Йога счастья"

С поста про "мальчишник" умилялись вместе с Китти. Немного подискуссировали на эту тему.

-Какой бы ты хотел "мальчишник"?

-Ого, а ты бы меня отпустила?

-Не знаю. Так какой?

-С пацанами. У нас другой менталитет. Почти везде считается нормальным позвать стриптезёрш и даже переспать перед началом семейной жизни, в последний раз. Если бы ты так сделала, я б тебя убил.

-Взаимно. Пришла бы на "мальчишник" и всех бы грохнула.

-Я б так не поступил. А тебя отпустил бы только на "девичник" с девушками. И то.., - тут я поняла, что Китти хотел сказать, договорила за него:

-Отправил бы меня на тусу к кошатнице, у которой 40 кошек?

-Да! Купил бы кучу корма котам и тебе ведро Shake, - спасибо, любимый.) Так благородно..!)

А вообще я как-то сомнительно отношусь к этим "мальчишникам\девишникам". А вы? И если за, то какой бы хотели своему парню и себе?

Американец пригласил друзей и семью отпраздновать мальчишник в домик на краю леса. Там они нашли недавно ощенившуюся собаку и семерых ее щенков. Так мальчишник превратился в операцию по спасению собак, сообщает NUR.KZсо ссылкой на ABC News.

«Мы готовили бекон с открытой дверью. Тогда мы заметили собаку, которая сидела у входа. Она не решалась зайти внутрь, но сидела на пороге», - рассказывает жених.

По его словам, собака была настроена очень дружелюбно – виляла хвостом. Судя по ее виду. Она недавно ощенилась, но была очень истощена и обезвожена.

Парни щедро накормили и напоили гостью. Они крайне удивились, заметив, что после этого у нее начало прибывать молоко. Это значило, что она принесла щенков совсем недавно.

Жених с друзьями отправились в лес. Там они заметили, что собака защищает определенное место. В яме они нашли семь щенков.

Парни отмыли их от грязи и блох. Они удивились тому, что все щенки были здоровыми и откормленными. Мать отдала им буквально все.

Всех щенков и собаку разобрали жених, его друзья и родственники, хотя никто не ожидал, что мальчишник превратится в операцию по спасению щенков.

«Мы собрали много денег на еду и пиво, но они превратились в фонд для щенков», - рассказал Крэддок.

Но он ничуть не жалеет об этом. Его невеста также обрадовалась, что он вернулся домой с щенком. Теперь они шутят, что что по любому важному поводу будут покупать собаку.

я не хотела никуда выкладывать эту фотографию. думала, что выгляжу ужасно. а потом поняла, что это не имеет никакого значения. у нее (фотографии) своя история. история длиною в три года. она полна слез (кажется, на этом концерте я плакала еще больше, чем в первый раз) и улыбок (и улыбалась тоже), невероятно прекрасных закомств и путешествий. это не первая наша встреча и не первая фотография. и, дай бог, не последняя. ну у меня никогда не было таких чувств к музыке; такой чистой от фанатизма любви. пожалуй, о китоне я писала здесь больше, чем о чем-либо или ком-либо другом. и, наверное, напишу еще немало. но пусть эта фотография с историей останется здесь к тому времени (и немного дольше). историей о берлине, о китоне и рене, говорящих, что помнят меня с прошлого года, о бокале вина в костеле, слезах во время каждой песни и личных воспоминаниях, вызываемых теми или иными словами, теми или иными нотами. историей о моем первом (действительно самостоятельном!) путешествии за собственные деньги в другую страну, трех польках, приклеивших мне сердечко на щеку, моих татуировках с рисунками этого волшебного создания и рисунках серены, чью мечту я смогла исполнить хотя бы частично.

увидимся в следующем году, да? это ведь наша уже ежегодная традиция, встречаться осенью в каком-либо городе, где мы с тобой находимся впервые. пожалуй, моя любимая традиция