Закрыт.

Ты говоришь что любишь дождь, но ходишь под зонтом когда он идет. Ты говоришь что любишь солнце, но когда оно светит ты прячешься в тени. Ты говоришь что любишь ветер, но когда он дует, ты закрываешь окно. Вот почему я боюсь когда вы говорите что любите меня.

Bob Marley

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь и маленькие-глупенькие девочки. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно".

Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Или же в том, что переспишь не понятно с кем, а потом не можешь вспомнить? Или достойно по вашему - это унижение людей и хабальское отношение? Достойно по вашему - это пройти мимо старого человека и не помочь ему, когда он чуть ли не плачет? Достойно - это деньги, понты, гнилой базар? Это разве достойно?

Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше.

Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься".

Достойно - это когда красные глаза не от долгой пьяной ночи, а от учебы и зубрежки.

Достойно - это когда мама рассказывает подругам о тебе, какой ты замечательный человек и какая ты любимая, умная дочь, когда мама гордиться тобой.

Достойно - это поцеловать человека первый раз в 18, и поцеловать его же последний раз в 90..

Достойно - это не пройти мимо пожилых людей, когда им нужна помощь.

Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо и обязательно напишу, если ты вдруг пропал.Береги тех людей, которые никогда не предавали тебя и не использовали в своих интересах. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст.

И тот, кто прочитает может подумать все, что угодно обо мне.Не имеет значение. Я знаю, что такое уважение, ценность и искренность.

Я по жизни делаю все, ради матери и гордости дедушки.Я помогаю старым людям не смотря на то, как надо мной смеются в спину молодежь.Я всегда отдам последнюю денежку действительно нуждающему человеку и уступлю место в транспорте.Как бы не смешно это было.Да меня воспитали по другим правилам и что только я не слышу в свой адрес, каких только гадостей я не слышала "она монашка", "да ее никто не полюбит", "да она вкуса жизни не знает".Ухмылки, смеешки.Но я так воспитана, я горжусь тем, что я такая. Я очень довольна тем, что у меня не было половых партнеров, что я не хожу к гинекологу со страхом, как в основном сейчас ходят девушки.Да я не идеальна. Но я никогда не позволю себе обидеть того, с кем общалась, с кем дружила.Никогда не скажу плохого слова про этого человека, которого называла любимым.Как например делают мои подруги, которых я считала лучшими.И делают это за моей спиной.Что очень гадко. Я рада, что дед меня воспитовал по военному воспитанию, у меня есть целеустремленность, ценность и бережность.

Последнее время стало очень модно жалеть себя, жалостные статусы заполонили соц-сеть; Twitter так и сочится страданиями, песни о страдании стихи о страдании даже картинки о страданиях.
Море мучительной романтики,
которая ничего, кроме тоски не приносит.… Представьте себе, что вы со всего
размаху падаете, и раздираете себе коленку кровью об асфальт, что вы будете
делать? Скорее всего, вы подуете на ранку, потом её аккуратно обработаете,
потом, наверное, забинтуете и оставите заживать, даже боясь прикоснуться…
Отождествляя душевные раны с физическими,
получается, что мы нашей раной ещё пару раз приложились об асфальт, для верности, потом этим же коленом наступили
на ежа, потом посыпали солью, перцем, облили бензином и наконец подожгли… а
потом ещё проходимся наждачкой каждый
день для верности, скоро такая рана заживёт? Почему же тогда мы подвергаем наши
чувства такой мерзкой обработке? Сколько
можно размусоливать сопли по тарелке…? Ведь если мы будем постоянно терзать
швы, наше сердце так и не заживет, плюс ко всему известный факт:
НЕСЧАСТНЫЕ
ЛЮДИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ, А ОСОБЕННО НЕСЧАСТНЫЕ ДЕВУШКИ…
Ведь можно путешествовать,
можно знакомиться с новыми людьми, можно ходить в гости, можно медитировать,
можно молиться, можно обратиться за помощью, да в конце то концов… ТАК ЗАЧЕМ МЫ
РАЗЖИЖАЕМ НАШУ ЖИЗНЬ ОЧЕРЕДНОЙ ПОРЦИЕЙ ТОСКЛИВОЙ ПОХЛЁБКИ, если можно подуть на
ранку и улыбаться… уже через неделю! Ведь давайте посмотрим, правде в глаза,
ВСЕ МЫ ИНТУИТИВНО ЗНАЕМ, ЧТО ВСЁ У НАС БУДЕТ ХО-РО-ШО…(с)

Международный женский день отмечается 8 марта. Несмотря на всемирный характер праздника, декларируемый в его названии, он празднуется только в нескольких десятках государств (включая ряд стран Азии и Африки), пользуясь особой популярностью в республиках бывшего СССР, в которых поздравления с 8 марта, по отношению ко всем представительницам прекрасной половины человечества, давно стали традицией. Впрочем, во многих странах есть национальные аналоги этого праздника, называющиеся по – другому.

Что касается истории этого праздника, то в ней нет полной ясности. Распространена версия о демонстрации (в знак протеста против тяжелых условий труда и низкой заработной платы), проведенной работницами текстильной промышленности Нью – Йорка 8 марта 1857 года. Однако эта версия, равно как и сам факт демонстрации, подвергается сомнению. Также известна демонстрация, состоявшаяся опять же в Нью – Йорке, 8 марта 1908 года. На ней представительницы социал – демократической женской организации города выдвигали требования о равноправии женщин. В СССР же «точкой отсчета» считалась женская забастовка 8 февраля 1917 года, состоявшаяся в Петрограде, а сам праздник был учрежден в 1921 году. Впрочем, в современной России этот праздник далек от политики. Это просто день, в который принято выказывать уважение своим любимым и близким женщинам - женам, матерям, сестрам и так далее!

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать! Лишь бы не плакать! Потому что ты хочешь казаться сильным, безразличным ко всему, но давай не будем обманывать? Тебе хочется спрыгнуть с моста, пустить кровь или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилен и больше ничто в мире тебя не удерживает? Знакомая ситуация. Но поверь, все наладится. Банальная фраза, не правда ли? И тем не менее так и будет. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. Поверь - это тоже пройдет. Обязательно.

Раньше, смотря в окно зимой, я слышала крики детей, звонкий смех даже при -40, а сейчас тишина.Где детство? Я так любила наблюдать как катаются на горках дети, как лепят снеговиков.Было здорово.А сейчас, я смотрю в выходные и кроме машин, замучаных людей, ничего не вижу.Мне очень жаль.

Когда я была маленькая, а маленькая это вплоть до 14 лет.Я не знала, что такое секс, что такое поцелуй и что такое встречаться.Зимой и летом время проходило незаметно. Зимой независимо от погоды, я ждала выходные, чтобы покататься с мальчишками на горке, поиграть в снежки, построить огромные домики.А летом, поиграть в футбол, покидаться грязью и многое другое.

В моем детстве друзья были не в онлайн, а во дворе.
Мы звали друзей погулять не по сотовому телефону, а кричали под окнами выходи!. Мы играли не в сетевые игры, а в догонялки, в прятки, на свежем воздухе. Мы не сравнивали у кого дороже и круче мобила, у нас были дневники и анкеты… Наше детство было реальнее!

Мне жаль детей на сегодняшний день, через пару лет совсем забудется, что такое салки, прятки, казаки-разбойники, жмурки, глухие телефончики.Забудется все.Кроме копьютеров, планшетов, телефонов, отношений, никого и ничего не интересует.Вещи заменили нравственность.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Очень жаль что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, пишут гадости про этого человека, когда просят у "друга" помощи, плачут ему в плече, а потом посыпают его на стороне громкими мерзкими словами. Как жаль, жаль что столько бессовестных и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется. Но как только ты хочешь сделать шаг, как только хочешь наладить хоть какие-то отношения, хочешь мира, ты просто натыкаешься на очередную гадость. А сам факт, что ты понимаешь, оказывается раньше, когда ты считал того человека частью себя, когда ты дал слово никогда плохо не говорить про него, когда ты просто держал его сердце рядом со своим и считал его взрослым, ты просто ошибался.

А знаете, оказывается возраст он много значит, это не просто цифры, это развитие мозга, это терпение, это ум. Чем взрослее мы становимся, тем умнее.

Мне нравится, что я другая, что я не такая как эти люди. Я никогда не скажу плохое, а наоборот. Я пожелаю этому человеку счастья. Даст бог, свидимся) Месть, ссоры - это ошибки, это черные метки в жизни. Зачем тратить свое время, на это. Если можно его потратить на более нужное и важное.

Почему правило "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе", сейчас не работает?
Почему сейчас чем хуже ты к человеку, тем больше ты ему нужен, чем лучше ты к человеку, тем больше он воспринимает это как должное.
Люди уже не те, что были раньше.Они уже не ищут вины в себе, они обвиняют всех вокруг, оправдывая себя полностью.Если ты начинаешь кого то удерживать, то люди привыкают, садятся на тебя, ножки свешивают.Им становиться плевать на то, как ты себя чувствуешь, как твое моральное состояние и вообще им плевать, на то, что ты тоже человек.Когда ты делаешь что то для человека, он этого не видит, ты пустота, а как только ты не делаешь, ты сразу становишься для него сволочью, так лучше не делать, и так и так в пустоту.А не заметили, стоит забить на свою гордость один раз, убрать свой характер или просто попытаться быть лучше, то ты постоянно потом это делаешь, а люди извлекают из тебя ценности, которые им нужны.Конечно, правило не говорит о том, что нужно ждать и делать все хорошее намерено, но иногда достает делать хорошее, а в ответ получать плохое. Почему у психологов, есть свои психологи или психотерапевты.Потому что помогая другим, из них вытягивается энергия и рано или поздно она заканчивается и ты уже не умеешь помогать.Стоит тебе устать, попросить отдыха, для людей ты становишься сразу мразью, потому что ты не помог, не поддержал, не услышал.А сами то вы пробовали услышать кого то по мимо себя? Конечно нет.К чему я это написала, да просто, просто накипело. Просто внутри сжимает и больше нету сил.Я просто хочу попросить прощение, что больше не могу помогать всем, не могу поддерживать.Я не стала хуже, я просто устала, у меня нет больше слов и эмоций, нет ничего.

Как же я ненавижу ложь, особенно когда врут люди которым ты веришь.А про пустословие вообще можно говорить часами.Как много люди делают того, чего не хотят делать и говорят того, чего не хотят сказать.Для чего? Ведь правда и искренность она все равно всплывет.Зачем тогда нужны все эти лживые слова? Зачем нужно говорить то, что не идет из сердца? Мне этого не понять.Если ты говоришь одно, а делаешь абсолютно другое, тотогда как можно тебе верить? Не понимаю.Как можно требовать от людей искреннего отношения к себе, если ты являешься шуллером в отношениях.Последнее время, я стала понимать, что люди перестали говорить из души, из сердца.Они стали говорить то, что им удобно сказать, то что нужно сказать.Я всегда чувствовала когда мне лгут, но последнее время стала четко разбирать ложь и нет.Наверное в силу возраста. Многое хочется понять того, чего нет в собственном характере.С детства дедушка и мама учили меня не врать.Я даже заметила, что когда я обманывала, со мной что нибудь случалось и после этого я стала верить, что за ложь наказание следует.Вот уже с 7 лет, я никогда не вру.А пустословие? Да как можно говорить человеку громкие слова " не брошу, не уйду, не сделаю так как другие, не причиню боль и др.", а на следующий день, делать тоже самое.

Лююююди, ну возьмитесь вы наконец то за жизнь, ну посмотрите, что происходит вокруг, что с нами стает.Нет искренности, нет чувств, не понимания и сострадания.Кругом неновисть и фальш.Не хочуу чтобы так было.Но как изменить это все.Не понятно. Начать с себя, да 100 раз уже начинала, толку то.

Бывает так, что у тебя все есть.Есть лучшая подруга, лучший друг.Замечательная мама и сестра, хорошая учеба, потрясающие однокурссники, мечта.Ты радуешься, ты улыбаешься.Но наступает момент, когда просто щелчок жизни и все как будто исчезло.Вокруг все становиться черно белым.Просыпаясь утром, ты укутываешь в одеяло и не хочешь вылазить с кровати.Тебе хочется замкнуться и остаться в себе.И бывает такое, когда один из компонентов исчезает.Стоит исчезнуть лучшей подруге и начинает пошатываться твоя пирамида жизни.Ведь пирамида состоит из тщательно скрепленных частей и стоит одной пропасть, как начинает рушиться все.Со мной такое тоже произошло.Я всегда верила во все хорошее, сколько бы ситуаций не происходило в моей жизни, я верила в лучшее. Но что-то последнее время я не могу помочь себе и не могу помочь никому.Стоило исчезнуть одной лучшей подруге, все стало чернеть, но стояла благодаря тому, что еще была подруга, которая была опорой, которой я верила, но вскоре исчезла и она.И знаете, я начала понимать, что причина не в ком то и не в чем то, а именно во мне и только во мне.Наверное просто по мимо того, что моя судьба не предвещает мне любимого человека, так возможно она не предвещает мне и дружбы.Но у меня есть еще семья.Ради которой стоит еще держать эту пирамиду.Моя мама, которой я обязательно помогу и буду учиться ради того, чтобы ее жизнь была сказкой.И сестренка, с которой хоть мы и не ладим, но я готова ей помогать и у меня это иногда выходит.Что ушло, не вернется, буду ценить, что осталось.Я буду стараться, дарить им радость. возможно сейчас мне кажется все таким пустым и черным, но надеюсь скоро я справлюсь и научусь быть одна.Я рада, что у меня еще остался друг, которому я могу верить и быть уверена, что он не уйдет, не предаст и ненаврет.Я все смогу, я обязательно переживу эти потери.Если люди уходят, то значит им так лучше.

Я бы никогда не смогла перебрасывать свою боль, я привыкла принимать чужую, но видимо у меня заполнен бак чужих эмоций и по этому, пока я его не очищу я не смогу.Самое больное то, чтор иногда люди причиняют боль тем, кто в них больше всего верит и пытаются сделать лучше, но даже если у них не получается, нужно быть им благодарным лишь за то, что они попытались.Я не подарок, я прекрасно знаю это. Но я стараюсь изменить себя в лучшую сторону, чтобы изменить все вокруг.

Столько раз читала, как люди оскорбляют свой город, обвиняя его в том какой он скучный или шумный или в том, что там плохо.А при чем тут город вообще? Город это всего лишь крупный населенный пункт в котором есть все для жизни общества.Как можно не любить то место, где вы родились? Почему нужно обвинять город, это вы его масса и должны что то делать для его развития, для того, чтобы там было весело.Легче всего обвинить что-то, чем сделать лучше.Правильно говорят "Везде лучше где нас нет".У моей мамы подруга уехала жить в Германию и знаете, она хочет в свой город обратно, она любит Ижевск и говорит, что тут жизнь была веселее и лучше.А вы местаете о Лас-Вегасе, о Питере, Москве.Да, я не спорю, там больше возможностей, но зачем косить на свой город, что он плох.Ты тут родился, ты тут первый раз пошел, ты сказал тут первое слово - это часть твоей жизни и хотя бы за это нужно уважать свой город, беречь память о нем. И вообще, чтобы что то изменить вокруг себя, нужно начать с себя.А не обвинять то, что вас окружает.Вон, я уезжала в Сочи, была там целый месяц и с такой радостью вспоминала об Ижевске и поехала домой. Родное, оно всегда будет родным.Да, перспектив у нас тут не так много, но если захотеть, то даже в таком маленьком городе можно стать человеком! А не стремиться туда, где легче это сделать.Конечно я бы и сама уехала от сюда, но уверена, что вернулась бы сюда точно, хоть в гости, но точно приезжала. Я понимаю, не все согласятся с этим, но я и не пытаюсь кого то подбить или свое мнение навязать, просто убивает когда говорят гадости, про город в котором родились.

Не пишешь человеку день, неделю, месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: "Привет, как ты?".
И ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

А вы знаете, если честно, я ненавижу любовь.Смотреть как люди уничтожают себя из-за этого галимого чувства.Кто-то заканчивает жизнь, кто-то спивается, кто-то морально истощается и лишь какой то процент людей счастлив искренне.Убивает.Про нее так много говорят хорошего, а в ней столько плохого.Я буквально недавно сидела и переживала, что давно нечего не чувствую, но сейчас я только рада.Нет от нее ничего хорошего, только беды.

Если бы я могла помочь всем тем, кто страдает, я бы отдала все, для того, чтобы им было легче.

Я перестала верить в это чувство и не стала бы тратить на него свои силы и эмоции, есть множество другого, позитивного и дарящего людям улыбки.Любовь детей и матерей, любовь животного и человека, я еще могу признать, но любовь между людьми мужского и женского пола, нет.Не верю.
Берегите себя и свое сердце, оно у вас одно и вы одни.Никто кроме вас самих, не поможет вам жить.Жизнь дана один раз, научитесь радоваться не только "любви", а и другим ценностям.А то зачем тогда вообще все это? Если тратить себя только на чувства любви, истощаться и умирать, то жизнь будет прожита зря.Не стоит это того.
15 сен в 0:08