Закрыт.

Мы часто слышем от многих людей фразы: " я тебя люблю", "я по тебе скучаю", "ты моя самая лучшая", но всегда ли мы слышем это искренне, каждый из нас не задумывался об этом.Если задуматься то из ста человек мы искренне слышем только от 2%, от тех, кто как говорит так и делает.Смешно слышать фразу " я скучаю по тебе", если ты скучаешь, живешь в одном городе, не далеко от друг друга, и не можешь приехать, хотя ты говоришь, что безумно скучаешь.Некоторые говорят, что любят, в сети, а в реальности даже не поздароваются.Говорят будут всегда рядом, а когда тебе плохо, так сразу в кусты.Говорят, что хотят увидится, А как доходит время до встречи, придумывают кучу отговорок.Вообщем мы часто слышем ложь, но одиваем розовые очки и считаем себя всеми любимыми, но это нет.Иногда стоит снять розовые очки и увидеть реальность, что она не такая уж и яркая, хоть и стоим мы ее сами, но не всегда все так идеально как хотелось бы.Пора смотреть на жизнь другими глазами, выбирать людей разумом, а не сердцем.Ценить тех, кто проверен, а иначе ни сердца ни сил не хватит на все это.Сама по себе, я знаю какого это постоянно, что либо делать для людей, а потом в ответ получать птую точку.Это поверьте ужасно, да и устаешь очень.На протяжении 4 лет, я помогала людям и когда помощь нужна была мне, я оставалась одна, только последнее время я знаю, что случись что либо, то найдутся люди которые будут рядом.Я очень ценю таких людей, для которых я не пустое место.Мало сейчас встретишь действительно искренних людей, кругом фальш, а ведь хочется на оборот, хочется взамен получать то, что ты даришь и им или хотя бы искреннее уважение.

Порой самые близкие могут повернуться к тебе пятой точкой, когда ты смотришь им в лицо.Обидно когда ты ценишь людей, уважаешь их, поддерживаешь постоянно и в один прекрасный день, они тебя просто отталкивают, ваше общение угасает и ты становишься для них лишь объектом.Так обидно, когда ты очень любишь людей, которые к тебе ровно дышут, которые только делают вид, что ты им нужен.Или же начинают тебя игнорировать, обращаться с тобой как с низким существом, хотя ты этого не заслужил.Иногда ты называешь ДРУЗЬЯМИ тех, кто ими не является, но ты этого не видишь, ты будто бы ослеп.Стоит ценить тех, кто к тебе с душой, тех кто не бросит тебя, когда ты болеешь, когда ты без денег, когда ты урод, когда ты просто не хочешь нечего, ценить тех, кто всегда пытается хоть морально, но быть рядом, Какойго бы характера они не были.Стоит любить тех людей, которые искренне любят тебя, а не тех, кто играет на публику.

Берегите своих близких:друзей, родителей, любимых.Ведь они не вечны, да ижизнь штука сложная, парой может забрать у тебя того, кем ты больше всего дорожишь.Иногда мы несправедливы к людям которые нас любят, мы им хамим, мы им говорим со злости то, о чем даже никогда и не думали, а когда теряем, начинаем понимать на сколько дорог нам тот или иной человек.За свои 17 лет я теряла давольно много людей, причем теряла в прямолм смысле, у меня их отнимала жизнь.Я просто поняла, что нужно ценить моменты проведенные с кем либо, ценить улыбку, ценить все что происходит, ведь этого может и не быть совсем скоро и только тогда ты поймешь как был не прав.Ценим моменты, бережем, что имеем и становимся лучше.

Жизнь - это по сути игра, как шахматы, но в шахматах расписаны правила, а в жизнни мы создаем их сами.Наша жизнь состоит из 100 уровней, и увы не все проходят ее до конца.Вот начало, тебе дали жизнь установили ее, ты должен начинать первые шаги, пока ты малеьнький ребенок, конечно шагов нету, но когда ты уже все таки начинаешь мыслить, начинаешь ставить цели, то ты можешь смело шагать.Вот твои препятствия, ты должен их проходить с гордостью, ведь каждому жизнь дана стать победителем.Ты ставишь цели, реалезовываешь их, да парой твои цели смешны и не понятны для других, но главное что они у тебя есть, ты стремись их реализовать, а не слушай насмешки других, ведь ты это ты.

Семья, не отъемлемая часть твоей игры.Семья может быть разной, главное что бы она была.Ее нужно ценить, ведь она может дать духовно тебе жизнь еще много раз, вастоновив твои силы.

Друзья, это все таки приходящее и уходящее, но не всегда, парой бывает друг который с тобой на долго.Друзей нужно беречь и ценить, любить и уважать.Принимать такими какие они есть и идти на первый зов о помощи.

Знакомые, это не постоянные люди их очень много в вашей жизни, но отказывать им в помощи тоже нельзя, какими бы они не были, все таки они люди.

В жизни, в эттой игре твоего подсознания, произойдет многое:потери или на оборот, слезы и радость, жалость или боль и т.д, но прежде всего нужно оставаться человеком, жизнь она состоит из эмоций, а уж потом из финансов и потребностей.

Последнее время, давольно часто я стала слышать о рассказах про секс, в основном от молодых девушек.Девушке в возрасте от 13 до 16 лет, сейчас уже практически все испробовали на себе это.И самой лично мне, задают вопросы по этому поводу давольно часто, особенно вопрос:"ты девственница, если да то почему".Я решила ответить на этот вопрос тут.

Заниматься сексом или нет в маленьком возросте, это дело каждого.у кого если голова на плечах конечно не допустят такого.А отмаз например: "это было по пьяни", он ни как не оправдывает твои действия.Я девственница и я этим горжусь, я говорю это с городостью, даже когда надо мной смеются, что в 17 лет и до сих пор, мне все равно на их смех.Я себя ценю, ценю свое тело и берегу его.В возрасте от 13 до 18 лет, секс не желателен, доказанно даже врачами.Конечно у всех индивидуальное мнение по этому вопросу.Но я лично считаю, как и врачи.Девушка не только физиологически должна быть готова к такому шагу, но и психологически, она должна понимать об ответственности которая на нее ложиться.Самый хорошщий возраст для беремености, а секс в принципе для этого и требуется(для продолжения рода, так сказать), с 18 до 30 лет. Самое хорошее состояние матки и активность овоцитов у женщины. И здоровье мужчин в самом расцвете, как и у женщин. Ранняя половая жизнь, приводит, как правило к остановки развития органов репродукции и дисфункции регуляторной, гуморальных систем. В последствие, в будующем, растройство вегетативной, нервной системы, после чего жизнь многих людей осложняется, психическими и неврологическими растройствами.По этому стоит задуматься, прежде чем начинать.

Делая вывод, можно сказать что секс от 12-13 лет до 17-18, не желателен как для психологического так и для физического здоровья.До 17 лет идет формирование твоей внутренней половой системы, кроме того психологически раньше этого возраста ты не готова к интимным отношениям. Подумай, как ты выбираешь парней, что их в тебе интересует только внешность и сексуальный контакт.

По искав на сайтах я нашла некоторые рассуждения других людей, с которыми я тоже согласна.И еще наткнулась на закон, который гласит об этом, я человек который в будущем планирует соединить жизнь с законами, не могла пропустить это мимо.

Юридически половой акт с лицом не достигшим 16 лет (на данный момент в нашей стране) считается растлением малолетних!!!!!!!

ЦитатаДействия, соответствующие вышеприведённому общему определению растления, могут быть квалифицированы как попадающие под определение статей 134 и 135 УК РФ. Они рассматриваются как посягательство на половую неприкосновенность и нормальное психосексуальное развитие несовершеннолетнего. Предполагается, что до определённого момента ребёнок не может, в силу недостаточного социального опыта, осознанно и ответственно оценивать действия, связанные с сексуальной сферой. Вследствие этого согласие ребёнка на совершение сексуальных действий со взрослым психологически недостоверно и не имеет юридической силы. Кроме того, считается, что раннее вовлечение в сексуальные действия может стать причиной появления у ребёнка искажённых представлений о сексуальности, то есть нанести ему объективный вред.

* Согласно статье 134 УК РФ, преступным является половое сношение (гетеро- или гомосексуальное) лица, достигшего 18-летнего возраста с лицом, заведомо не достигшим 16-летнего возраста. При этом не имеет значения, по чьей инициативе совершено половое сношение, в частности, обвиняемый считается виновным, даже если пострадавшее лицо само инициировало сексуальный контакт.
* Статья 135 УК РФ («развратные действия» ;) определяет в качестве преступных действия, направленные на возбуждение сексуального интереса, сексуальных чувств[1] у лица, заведомо не достигшего 16-летнего возраста, без совершения с ним полового акта в любой форме и без применения насилия. В качестве развратных могут быть квалифицированы действия, связанные с обнажением и манипуляциями с половыми органами, как потерпевшего, так и обвиняемого, совершение полового акта с третьим лицом в присутствии потерпевшего, позы и прикосновения сексуального характера, демонстрация фото- аудио- или видеоматериалов сексуального содержания, беседы на сексуальные темы, предоставление литературы сексуального содержания[1].

Преступными являются определяемые указанными статьями действия в отношении лиц, заведомо для субъекта не достигших определённого в соответствующей статье возраста (то есть субъект подлежит наказанию либо тогда, когда малый возраст несовершеннолетнего очевиден, либо если будет доказано, что возраст был известен субъекту). Указанные преступления могут быть совершены только с прямым умыслом.

В России до 1997 года действовал Уголовный Кодекс РСФСР от 1960 года, по которому не устанавливался определённый возраст согласия; вместо этого определялось наказание за «совершение полового сношения с лицом, не достигшим половой зрелости». Такая формулировка создавала проблемы, поскольку достижение половой зрелости (в особенности, у женщины) неочевидно, не поддаётся непосредственному определению и может быть установлено только медицинской экспертизой. В судебной практике возрастом согласия обычно считался возраст 14 лет.

В Уголовном Кодексе РФ, принятом в 1996 году и вступившем в действие с 1 января 1997 года, возраст согласия уже несколько раз менялся:

* В проекте УК, внесённом в Государственную Думу, устанавливался возраст согласия 18 лет (неявно — в проекте присутствовала формулировка «совершение полового сношения с лицом, не достигшим совершеннолетия» ;).
* После первого чтения в проект был внесено изменение, снизившее возраст согласия до 14 лет.
* В окончательной редакции возраст согласия был повышен до 16 лет.
* В 1998 году принята поправка, снизившая возраст согласия до 14 лет.
* В 2003 году очередная поправка снова повысила возраст согласия до 16 лет. Эта норма действует в настоящее время (2009 год).
стоит задуматся прежде всего о себе.

За последние несколько дней во мне произошли изменения, особенно внутренне.Я стала на много спокойнее, толлерантнее, вынослиыее и хлоднокровнее.Теперь я стараюсь меньше людей впускать к себе в душу, но из-за этого и стала меньше улыбаться и делится чем то.

16 число произошло давольно глупо.Весь день я ждала звонка подруги, что бы ей подарить подарок.В итоге я не дождалась, звонила сама, но звонки были игнорированы, в этот раз я не расстроилась, мне просто было обидно, но я с легкостью выдержала это.За то узнала от других людей то, про что говорят обо мне, конкретнее говорит знакомая.Было так противно, ведь я ей доверяла и никогда не делала плохого, за то теперь я знаю как доверять и что делать.еще на основе происходящего у меня возникли новые мнения о многом и новая мысль для того, что бы написать.

Верить, или нет.Вот в чем вопрос.

Порой многие люди из корыстных целей говорят о других всякую ерунду, которая ущемляет их достоинства.Эти люди являются аморальными, не интересными и глупыми.Просто в их жизни не происходит нечего, либо морально они уже так опущенны, что злы на весь мир.Не стоит на них злиться, им можно только сожалеть.Ребят, когда вы говорите про человека вещи, в которых вы не уверенны или от кого то услышали, вы лучше узнайте от той личности, которой это пренадлежит.Нужно учитывать то, что это может быть не правдой или еще того хуже и тогда у вас начнуться проблемы.Те же самые анонимы, они просто "крысы", потому что скрываясь за сетью, говорят вещи которые по сути имеют ужасный характер, хотя ты и понимаешь, что это те же самые люди, все равно тебя это не согревает.

Нельзя, нельзя говорить о человеке то, в чем ты не уверен, а тем более если ты не знаешь этого человека.Нельзя осуждать или комментировать чью то жизнь, это не твоя игра и не твои правила, по этому лезть туда, ты не имеешь права, как и мы не имеем право лезть к тебе.

Последнее время я стала задумываться о многом: о жизни, о том что меня окружает, о людях которые со мной, о том кто я и что я значу в этой жизни, о том что нужно мне.

"-как тебе удается быть всегда на позитиве и поддерживать людей?

—я просто отличная актриса, хороший друг и замечательный психолог.(с) "

Часто я стала думать обо всем, что приходит ко мне в голову, я стала меньше спать.Что же по идеи меня окружает? меня окружает семья, окружает все происходящее, окружают друзья, окружает все необходимое для жизни человека.Жаловаться не на что, это согревает.Да конечно мне не хватает моего отца, но так уж случилось и не вернешь.

Люди которые со мной они однозначно для меня важны, каждый человек приходящий так или иначе в мою жизнь, занимает и будет занимать в ней роль, а теряла я уже достаточно людей и не по моей вине.Я уважаю, а прежде всего ценю тех, кто рядом, кто толерантен со мной, кто ценит меня.

Я, я прежде всего человек, как и вы все.Я личность которая стремиться к реализации своих целей, которая пытается изменить мир вокруг себя к лучшему, стремиться к лучшему.Я очень хочу помочь каждому, кто нуждается в этом.Это прекрасно когда люди которые тебе не безразличны, улыбаются искренне.

"не что не заменит искреннюю улыбку"

Что я значу в этой жизни, этого я не знаю, но я точно знаю что значит для меня жизнь.

У меня есть все, по этому я радуюсь каждому дню, каждой мелочи.Я отношусь ко всем на ровне.

Последнее время стала сильные удары получать в спину ножом от друзей, по этому решила занятся собой и выбирать тщательней людей которых называю друзьями, все таки они должны проходить некую проверку.Я ценю своих друзей, люблю их, но они порой не замечают как топчат те чувства, что к ним, а ведь чувства не камни, они могут и исчезнуть.Так что, я дала себе неделю разобраться в себеи сократить список близких мне людей, переводя их в знакомых.

Частеенько стала слышать от людей слова и фразы: " хочу умереть, меня бесит жизнь, у меня нету папы, у меня нету мамы лучше умиреть " и все в таком стиле.Знаете, у меня начинается при таком сильная истерика, я готова сама лично настучать по голове этим людям.Они здоровы, они не инвалиды, они живут, у них есть дом, у них есть еда есть друзья, есть предметы для существования, а они говорят такую ерунду.Нету папы, я понимаю но ведь есть мама и рожала она тебя не для того что бы ты умер у нее на руках, думать нужно не только о себе, думать нужно о близких.Улыбка мамы дорогово стоит.Инфалиды стремятся жить, стаарики хотят жить, а ты здоровая "лошадь2, готов уйти из-за какой то ерунды, не доказав жизни кто ты есть.Нету мамы, аналогично, у тебя есть папа, который с тобой и тебя любит.Если нету обеих родителей, то все равно стоит жить, они тебя на свет воспоизвели не для того, что бы ты умер, а для того что бы ты жил, они с тобой рядом морально.Так что задумайтесь, что для вас жизнь.

Не у всех есть деньги, не у всех есть богатый дом, не все имеют машины, квартиры и т.д, но все имеют сердце, имеют глаза имеют улыбку, это главнее всего на свете.Да сейчас без денег никуда, но людьми нужно оставаться, а не "денежными кошельками."

ууух, ездила с 11 по 13 к бабушке, точнее ездили на день рождение к любимой двоюродной сестре Лере, справилил отлично, там было все круто.Природа замечательная, люди искренние, конечно скучала по городу, по семье по друзьям, но там грустить не давали.Приехав 11 числа, мы собрались и пошли на "пьяную поляну"-это место на которой обычно делают шышлаки и сидят общаются люди.вот и мы там сидели, все было круто: природа, кастер, друзья.Познакомилась с новыми людьми, Настей Герасимовой и Лерой Максимовой, Андреем.Классные человечки, ммы весело проводили время, ну выпили конечно, но как всегда я была вминяема, лучше бы как в прошлом году, ахахахахха.

ну вообщем то, расписывать не буду, но было очень очень круто, особенно когда я через поле пошла встречать остальных людей, это было забавно вообще, пока другие уехали купатся.Ну я встретила конечно.Оказались лица знакомые, особенно у Паши, вообще.вообщем познакомилась еще с Юлей и Катей Лопатиными и Пашей. хорошиее такиее ребята, вообще.

вообщем мы сидели в лесу долго, потом поехали домой, поспали на утро топили баню, уууух, дело классное, но в жару вообще не вариант.Я дождь хочу вообще.

Нууу наш отдых затянулся на 3 дня, но это были незабываемые три дня.

Приехав в город, дома такая теплая отмосфера, мама сказала "как же без тебя плохо", было приятно.Но зайдя в контакт, я поняла, что без меня некоторым людям и так здорово, стало так обидно.Теперь я задумалась "чего хочу я, кто нужен мне, и для чего я дееелаю людям столько", но это уже другая тема.

Мы с ребятами договорились съездить еще разок, в конце Августа) ждуждужду.

Сегодня был крутой день, не считая того, что я умираю(болею сильно). С девченкаи мы пообщались, по смеялись.Особенно существенно поменялась Тома, за ней я не замечала нечего плохого, Настя старается, да и я сама стараюсь стать добрее.Надеюсь все улучшиться еще.

Один человек меня порадовал искренне сегодня, это Оля, она на протяжении всего дня пыталась веселить меня, и мы просто угарали, ахахаха, сколько планов мы придумали, это что то, как же я по ней скучала и вообщем то благодаря ей, день прошел отлично.Хороший она человечек, замечательная подруга, ну и конечно друг Илья, тоже молодец.

Все тип топ, каблучки макияжик, все тип том, магазин с водкой наш, хахахахахаха

Завтра надеюсь день будет лучше.И последущшие тоже, нужно реализовывать свои планы.

Последние два дня были самыми сложными для меня.Я сделала достаточно выводов, но не думала, что мне будет на столько больно.Я сильный человек, но когда режут за живо, это не возможно терпеть.Я очень скучала по своей подруге, лучшей, ну если это еще так можно назвать, но получилоа игнор при двух наших встречах, а сейчас и вообще, услышала то, что разбило мое без того склеенное кучу раз, сердце.Я услышала от подруги фразу, которая точно излагала ее уход из моей жизни, а ведь я ее очень ценю, люблю, уйти всегда проще чем что то изменить, наверное Корд была права, когда сказала, что я ее достала.И с Томой и Настей тоже самое, я в течении двух дней, чувствую игнор, но видимо я того заслужила.И мне захотелось написать письмо.

Простите меня, мои дорогие.

Я пришла в вашу жизнь, так не жданно.Я хотела видеть на лицахз ваших улыбки, я приходила в моменты вашей грусти.Я пыталась помочь вам и всегда быть с вами в сложные моменты.Очень полюбила вас и очень начала ценить, и беречь.Дружба важное у каждого человека в жизни, я хочу что бы у вас было все хорошо.Хочу что бы было благополучие в семье, понимания близких и верные друзья.Впринцепи я добилась результата и теперь могу идти дальше.Пусть у вас будет все, хорошо!Я всегда буду с вами рядом, пусть не физически, а морально, но буду помните это! я у вас есть, вы можете мне писать или звонить, я приеду поддержу

коротко, но с душой.

Вообще, я очень заболела.Как то вот так вот свалилось на меня, но думаю справлюсь.

С Аней тоже завтра не увидимся, но у нее и без меня много планов и мешать я ей не хочу.

Боль у всех она разная, но поверьте, когда уходит парень или кидает подруга, это не больно, это обидно.Больно- это когда нету папы или мамы, больно-это когда на твоих глазах умирает близкий человек, больно- это когда ты один во всем мире, больно - это когда умирает твое любимое животное, боль- это когда друзья умирают, больно - это смерть, больно - это болезнь.А когда уходят, это не больно, это можно изменить, можно отпустить можно простить, можно уйти, но это не больно.Не стоит умирать по своей глупости, безответвенной любви или еще того лучше, бросила тебя твоя подруга, променяла, это не больно, смерти это не стоит, встань гордо, подними голову и иди вперед.Ты хозяин своей жизни, ты ее строишь, а не она тебя, ты меняешь все.Докажи жизни, что ты ее сильнее, ты сильнее ее испытаний, даже когда силы уже на исходе, держись.Не для того ты был сделан на свет, что бы умиреть по какой то глупой причине, не для того.Много будет парней, много будет подруг, а жизнь одна и проживи ее с умом и в удовольствии себе, а не в слезах и постоянных мыслях о смерти.

ну вот сижу на протяжении всего дня смотрю мультфильмы просмотрела 3 сезон "как говорит Джинжер", не давно начала смотреть "Эй, Арнольд" тоже 3 сезон.Забавные мультики, мне нравиться.

Еще отвечала на вопросы в спрашивай ру, там был такой вопрос :"Как так жить без папы?Просто у меня семья полная и иногда хочется что бы это было не так.Папа с мамой как собируться и начинают на меня кричать по любому пустяку и это меня взбешивает", прочитав этот вопрос, мне стало на столько противно, на столько больно, что я молчала долгое время.Как люди могут так рассуждать о своих родителях, это же самое святое.самое лучшее в нашей жизни.Какими бы не являлись наши родители, их нужно терпеть и любить, находиться с ними рядом даже когда они кричат или наказывают, нужно просто жить для них.Ведь когда то, они сделали так, что бы ты появился на свет.Ты живешь на их обеспечении, ты кушаешь на их заработанные деньги, ты ходишь на тусовки тоже на те деньги которые они зарабатывали кровью и потом, но при этом ты еще спрашиваешь такое.Это глупо и мерзко на мой взгляд.Я простыла, так бесит это состояние, когда то холодно то жарко, голова раскалывается, лежу смотрю "арнольд", прикольно так то, разговаривала сегодня с Аней, скучаю по ней, но понимаю ей сейчас тяжело.завтра будет новый день, я так соскучилась по Оле, вообще и по Марине оооочень, жду так их приезда.вообще по друзьям соскучилась, люблю их очень.Ну и по Ане ооочень скучаю!

Вчера не смогла зайти, была занята, сегодня расскажу как прошло 2.08 и как началось 3.08.

Вчера так не ложась спать, я пролежала два часа.Затем сделала зарядку и пошла кормить животных, потом повела их гулть и как всегда занялась пробежкой.После, пришла сходила в душ и пошла полежать.Затем встала и занялась собой, привела себя в порядок и пошла к Саше, пока шла, вспомнила, что забыла телефон, побежала обратно, в итоге опоздала на 30 минут, было так не приятно мне, опаздывать.Ну Сашаня меня ждала, чуть не побила меня любя при встрече, потом мы пошли к ней.Она показала мне все вещи которые ей привезла сестра, так сказать похвасталась, ахахахах) Мы поболтали, посмеялись.Потом я ее пофоткала, так как Тимоша (мой фотоаппарат) был в хорошем настроении.Фоткала много.Затем она подарила мне подарок, на прошедшее день рождение, сережки, клёвые такие.(они на фото) Было безумно приятно.Посмотрели с ней фотки с приезда ее сестры.Потом зашла в аську списалась с девченками и пошли мы в маму пиццу.Настроение было хорошее, с Сашаней мне было на удивление спокойно и хорошо.В маме пицце пофоткались, а потом настроение резко ухудшилось, нечего не хотелось, домой хотелось и спать.Ну мы посидели по веселились попили коктейли и поехали домой.Пока ехала, мне позвонила подруга со словами "Сонь, ты где, мне очень плохо, пойдем прогуляемся", я конечно же даже со своим гадким состонием согласилась, ах, да со мной еще друг был, вообщем мы приехали к дому, подруга уже ждала на остановке, мы пошли гулять, выпили, прогулка затянулась, до часу ночи, затем я позвала друга к себе спать.Мы пришли и легли спать.вот так прошел день.

Сегодня 3.08 проснулась в 6 накормила животных, сходила на пробежку погуляла с собаками, пришла и села за фотографии, нужно было скинуть фото со вчерашнего дня.Потом поругалась сильно с мамой, как всегда осталась крайней, обидно бывает порой, вот и сегодня было так же, аж до слез было обидно.Устала я очень от этих ссор, упреков, криков.Мама, это самое родное, но парой она перегибает палку со своим воспитанием, с учетом того, что я вообще воспитывалась улицей и занималась самовоспитанием и познанием жизни через боль.Ну вот на протяжении дня сижу маюсь с фотографиями.Такое чувство будто заболела, кашель появился и чувствую себя не важна, ну правильно еще бы, вчера ведь было к вечеру очень холодно.Сейчас думаю попросить маму подстрич меня, пора волосы свори лечить, тем более у меня корни стали рости очень бысто, прошло всего нечего, а отросли уже на 2 см.Но как просить, если я с ней даже разговаривать не хочу, обидно очень.Да и настроение не улучшилось со вчерашнего дня, я вообще не понимаю, что такое случилось вчера.Пока сидели у Сашани, было все хорошо, как пришли в маму пиццу, все поменялось и не в девченках дело, а во мне, а может я просто приревновала кого либо из них, ай да, не знаю, но вскоре надеюсь, что пройдет.И у меня характер не сахар.

Думала усну, но ошибалась.На часах уже 4:00 а я не хочу спать, часок взревнула и все, сного на ногах.Какие странные мысли крутяться в голове, и не дают пакоя.Ну нечего, думаю через два часа пробегусь, будет легче.Сон, как будто исчез куда то, опять придется пить снатворные, чтобы засыпать.Уже светает, птички петь начали, хорошое летнее утро.Настроение как не странно, хорошее, замечательно будет, если оно весь день будет такое.Как заставить себя поспать, я вообще не представляю даже, надо еще хотя бы часок.Зашла в спрашивай.ру, ну как обычно анонимы проявили "хороший " интерес, про папу.Как то не по себе стало, очень не приятно, последнее время я часто о нем думаю, день назад была у Насти дома, видела у нее папу и мне просто хотелось заплакать, как же замечательно когда твой отец рядом.Ну не будем о грустном, я думаю если папа меня видит, с неба, он бы не был рад тому, что я грущу.

Размышления глуповаты, вообще.Сну мешают мысли о том, как завтра одется, как провести день и мысли о папе.О том что нужно готовиться к школе и колледжу, что нужно покупать кучу всего, но нынче я буду экономнее, что бы наконец то купить новый объектив.