Ebe6sya 6to li?

Я удалился от мира не потому, что имел врагов, а потому, что имел друзей. Не потому, что они вредили мне, как это обычно бывает, а потому, что считали меня лучшим, чем я есть. Этой лжи я вынести не мог.

Альбер Камю.

Как странно и больно видеть, что твоя любовь разваливается на глазах, расходится как нитки на китайском шерпотребе, а ты ничего не можешь с этим сделать.Силы остаются только на то, чтобы смотреть, как огонь постепенно гаснет и гаснет в сердце, оставляя только боль и пустоту.

Хнык.

Такое состояние, когда никого не нужно.

Вот опять меня клинит. Опять это ощущение никомуненужности, скучности, беспросветности…опять не хватает воздуха.Почему все везде так пресно.Вот причин жаловаться абсолютно нет-все нормально, все живы, все в мире, дружба, жвачка, тд тп. Но меня прямо аж наизнанку выворачивает.Мне прямо не хватает уже каких-то новых эмоциий и чувств.

Разумеется, сразу прошло желание остаться в Крск.Теперь только и живу мыслями, что я в какой-то из столиц (Спб, Москва). Серьезно.Просыпаюсь-представляю, что я не здесь, а там и какая-то новая жизнь началась.

И всем же понятно, что и там будет такая же рутина, а может даже хуже-учеба, работа, общага, вечные пробки.Но уже прямо не могу здесь.

Абсолютно ничего не держит.Вообще.

Вот тебе и любовь.Вот тебе и друзья.

Не так я хотела провести субботний вечер.Долго же планировали съездить в Овсянку на шашлыки.И угораздило же меня заболеть прямо в эту неделю!!!

Вчера расстроена была просто жутко.Всему труба, еще и шашлыки обломались.Несмотря на Толины уверенья, что еще съездим, я знаю, когда будет это "еще".

МРТ показало, что у меня все-таки разрыв внутреннего горизонтального мениска.Ну хоть не зря 4 тыс отдала за обследование.Хотя хорошего мало.Что же это будет-операция или еще куча мучений ввиде таблеток и компрессов?

Грустная и одинокая поперлась в Леруа за мелочами, там ждала Сашу.

В Леруа нашла нежно-розовый хлопковый коврик для ванны+ еще салфетки из микрофибры для уборки берееееем. Почему-то в Леруа мне больше нравится, чем в магазах со шмотками. Еще спросила у мальчика какой герметик брать для ванны, а он глаза поднимает-и прямо Толя, только улыбчивей и обаятельней.Я аж заикаться начала, глаза в пол опустила, давай тараторить, что мне надо…Совсем, старушка, флиртовать разучилась.

Потом пришла Саша, пошли в Оушо, набрали тряпок."Хорошо, когда есть сиськи", -сказала Саша.Плохо, когда к ним в придачу есть жир и намечающийся целлюлит-подумала я.От того, что никто меня в такой красоте не увидит, стало дико грустно.Хотя купальник зеленый запомню.

И затащила она меня в Суши-Терру.Не хотела есть, но она заставила!А еще японский коктейль с саке пообещал мне умиротворение.И я поверила.

А потом мы зашли в только что открывшийся Lush, долго долго стояли, в результате я купила лавандовую бомбу для ванны, Саня-хну для волос.

И вот дома я-уставшая, злая, потрепанная-расстелила в ванной розовый коврик, и сразу стало светлее.А потом приняла ванну с бомбой…А вода то стала как в Северно-Ледовитом, а блестки плавают, а запашище то!…

Вот это я называю счастьем.

И почему все должно было быть не так? Я провела вечер с самой близкой и давней подругой, мы потратили кучу денег на себя, я расслабилась дома.Почему счастье не может быть таким?

Почему?-подумала я.Вышла из ванны и даже ответила Андрею на смс.

В определенном смысле слова меня предали несколько самых близких людей за раз.Каждый по своему.

Ох, как я это люблю.

Отдельное спасибо молодому человеку.Он в этом всем сыграл свою определяющую роль.

Я правда не знаю, как избавляться от такой боли, и как потом прощать людей.

Бывает и так.

Давно не общаешься с человеком, внезапно вспоминаешь и становится интересно как он живет.Весь день проживаешь, думая, приходишь, банально заходишь на страницу в ВК и видишь музыку.Плей…и вот она играет второй час.

Ром, честно, я думала у нас никогда не было общих интересов. Но под эту музыку я заскучала по всем, кто мне дорог сейчас и был когда-то.И даже решилась на отправку некоторым этих слов…Хотя бессысленно.

Нет ничего глупее и…жизненнее, когда человек тебе мешает, как кость в горле, ты его хочешь выплюнуть из себя, а потом проходит время и тебя накрывает безразличие к нему.Тогда выжимаешь из себя последнее, чтобы еще чуть-чуть его помнить и чувствовать…Пожалуйста, чуть-чуть останься в памяти.Светлым и добрым…Но нет.Стирается.Все стирается из памяти.

Когда мне случается задуматься о себе, то хочется побыть одной.Погулять как сегодня по ночному городу, наедине со своими мыслями.И наверное существует только один человек, которого можно было бы впустить в эту атмосферу.Я часто представляю, как звоню ему, прошу встретиться.Мы тихо вдвоем сидим, например, на оперном, где музей.Он слушает меня молча, не перебивает.Я говорю какие-то мысли.Он никогда не кидает мне дурацко-равнодушных поддерживающих фраз, вроде:"хэй, да все будет хорошо!ты лучшая!" или "ты же умненькая, разберешься, не переживай".Он говорит только то, что нужно.Чаще задает вопросы, чтобы я сама в себе разобралась.И после таких встреч, мне тепло и уютно, как будто меня закутали в большое махровое полотенце и положили спать на кресло рядом с камином.

Образ этого человека такой яркий-я буквально чувствую все его взгляды, когда я изливаю ему душу, дыхание, как он потирает замерзшие руки.

Одна беда-реальный человек никогда не дойдет до этого образа.Потому что он враль и вовсе мне не друг.

Я сказала "существует человек, которого можно впустить…"?Забудьте.Не существует.

Отрывки из фраз, в свое время прочувствованных и брошенных любимому человеку, неприятно слышать разжеванными до богохульства.

Эрих Мария Ремарк.

Очень любимая, давай никогда не умирать (с) Ремарк.

Все очень плохо.Все.Очень.Плохо.

Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
Не любить - видеть человека таким, каким его осуществили родители.
Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул.

—Марина, вы думаете, меня Бог простит - что я так многих целовала?

— А вы думаете - Бог считал?

— Я - тоже не считала

Марина Цветаева.Повесть о Сонечке.

Мартовские каникулы Петр Ильич проводил в Петербурге у родных. Здесь, просматривая однажды в кафе номер « Санкт-Петербургских ведомостей», он увидел рецензию Ц. А. Кюи, написанную на кантату «К радости», исполненную более трех месяцев назад. Болью резанули ядовитые слова: «…Консерваторский композитор г. Чайковский совсем слаб. Правда, что его сочинение (кантата) написано в самых неблагоприятных обстоятельствах: по заказу, к данному сроку, на данную тему и при соблюдении известных форм. Но все-таки если бы у него было дарование, то оно хоть где-нибудь прорвало консерваторские оковы».

Сколько будет еще впереди таких неожиданных тяжелых ударов? «Когда я прочел этот ужасный приговор, я не знаю, что сделалось со мной. У меня потемнело в глазах, голова закружилась, и я, как безумный, выбежал из кафе, — рассказывал впоследствии Петр Ильич.— Что я делал, куда попадал, я не отдавал себе отчета. Я целый день бесцельно бродил по городу, повторяя: „Я пустоцвет, я ничтожность, из меня ничего не выйдет, я бездарность"».

Эти мысли преследовали великого композитора до конца его жизни.

Что еще раз меня наводит на мысль, что талантливые люди очень глубоко живут в себе, и часто просто не могут выбраться из своего внутреннего, чтобы посмотреть на себя со стороны.

Все меньше света.Прямо дышать нечем.

Говорила же себе неделю назад, что все переменчиво, самое главное-не потерять себя.

Потеряла.