Просто надо вдумываться

ну что ребята, следящие за мной. мне пора в армию. 9 числа, в шесть сорок пять утра, от автостанции

блядь.сука.пиздец.ебана в рот. глаза топтать.

ухожу на всего лишь год. потом глянете, как вернулся…хрен его знает каким. не споливить и не ванилить!всем спасибо, все свободны! камер ыключены и занавес опущен.

на последок скажу кое что невъебенно умное:

Каждая прошедшая минута - это еще один шанс все изменить

Меня никогда так не мучили мысли и образы, как в ночь с 29 на 30. Почему? А хрен его знает. По большому счету это призраки прошлого. Это опиум для меня, наркотик. Мысли о прошлом затягивают, но вместе с тем причиняют боль. А еще я много мечтаю. О том, как приду с армии и что будет.

Насчет армии. Я решил попросится на границу с Грузией – там сейчас вроде жарковато. Пострелять я хочу. Повоевать. Упиться допьяна боем. Она сказала, что это дурость. Но мне понравилась фраза – если тебе что-то в голову втемяшилось, то хрен выбьешь. Она даже не представляет, как она правильно сказала, а самое главное – в точку. Я про себя так разулыбался. Странно, но со своей нынешней пассией я практически не улыбаюсь. Хотя она сама веселая и сам я шучу, как Петросян. Но улыбку я выдавливаю что бы не казаться совсем унылым говном. Меня не прет ее целовать, держать за руку. Если честно, я ее даже не обнимал ни разу. Почему? Не хочу. Я как будто не замечаю женский пол, в то время, как они словно сошлись клином на мне. Телефон иногда разрывается от предложений, бывает в аське добавляются какие-то непонятные с моего города. Поступают такие предложения, что даже Я краснею, хотя мне это никогда не было свойственно. Мне повезло, что я сейчас в Новгороде до армии. Да уж. Настали времена, когда кобель бегает от всех и только сидит и ждет одну. И вправду ощущаю себя псом, жаль за окном луны нет - обязательно повыл бы с удовольствием.

С другой стороны я улыбаюсь как есть, без подоплеки и искренне только рядом с ней. Замечает ли она это? В голове столько вопросов о будущем, а задать их самому себе боязно.

Мда…я и не подозревал, что все настолько далеко зайдет. Но мне все равно радостно, что она живет полной жизнью. Я поменяюсь во все смыслах для нее. В лучшую сторону. И посмотрим, что получится. Там либо пан, либо пропал. Пропадать мне не улыбается, а вот вернуть ее…кому душу продать за это? Хм. Настроение отличное. Самочувствие в такие ночи правда не очень – сердце щемит. Бессонница меня все еще немного канает.

На часах 04.04. и я собираюсь спать.

История имеет свойство повторятся. Я хочу, что бы спираль повернулась на то же место, только теперь я сделаю все, что бы было как надо. Никаких ошибок. Я сделал выбор.

Кот.

странно осозновать, что через пару недель я уеду далеко-далеко и на целый год. что буду писать письма всего трем людям. что буду думать о ней и менятся. менятся в лучшую сторону во всех смыслах.

я не буду животным. я буду Человеком. я наверное совсем дурак. не знаю.

седьмого ноября контрольная повестка - девятого уже забирают. куда и в какие воска - пока не знаю. но надеюсь куда-нибудь далеко. очень далеко. как можно дальше. так будет лучше и для меня и для стальных. верно? конечно. верно.

сколько снов увижу я. ею не названных?куча!

с одной стороны вроде как пора - давно пора в армию. ждать нечего, а с другой - хочется задержатся ненадолго. а лучше надолго.

странно все это. осталось

осталось триннадцать дней

настроение такое, что то ли чаю сходить выпить, то ли повесится.

в последнее время вечерами мне дико одиноко.снова, как до встречи с ней. нет ни тепла, ни ласки.черт.

пытаюсь поболтать с подругами - хрен, одна все время занята, другая вообще ведет себя как(простите девушки) вечная пмсница.

суть в чем - похоже, началась та жизнь.прошлая. по крайней мере в эмоциональном фоне.нет сил делать что-то стоящее.даже желания нет делать что-то. хочется только лежать с кем-то в обнимку и что бы эта кто-то гладила по щеке и касалась губами лба.

фак..я стал чрезвычайн сентиментален…не знаю, хорошо это или плохо..а пока..пока гложущее одиночество…и когда же уже станет все в норме?

почему последняя запись?нет смысла ворошить прошлое. только теперь я это понял. я начинаю обрубать нити и идти дальше, как бы банально это не звучало.

ночная работа с другом - очень помогает. не остается врмени на раздумья. мы с ним работаем поочереди. половину ночи рботает он, а до утра я. так катаемся.

сегодня ночью, когда друг спал и я отработал заказ, увидел табличку. что до новгорода 60 километров. не задумываясь, я надавил на гашетку и полетел за сто по трассе.

классно. нет фонарей, только неспешный гул мотора. ездить я умею хорошо, а вот права..прав нет, так что повезло, что на въезде в новгород меня не тормознули. я подъехал под ее окна. друг так и не проснулся - он устает быстрее, да тому же и я кофе много пил.

полчаса я стоял под ее окнм и представлял, как она сейчас укутавшись спит. как безмятежно и расслабленно ее личико…потом уехал…

суть в том, дорогие мои детишечки, что…я хоть и люблю…но уже начинаю отходить…месяц…а я только начинаю…

в общем…думаю, пережить теперь будет легче…

на этом дневник отверженного заканчивает свое существование. всем спасибо. все свободны.

значит так - меня вроде как предназначили в РВСН.что это? ракетные войска стратегического назначения. я думал заберут на этой неделе - фигу. теперь надо 21 октября к ним прийдти и я узнаю. когда уже у меня контрольная явка.

жаль, что придтся тут еще две недели торчать…ну да ладно.

с прошлой работы я уволился, думая, что заберут бытро. обратно не взяли - на моем месте уже кто-то работал. пришел на кедбери - тоже не взяли, мол - вам в армию скоро, а мы набираем инимум на полгода….ладно

думал - деньги есть и нормально - хватило бы на месяц. но нет.пришлось отдать отцу - платить надо з квартиру, свет, газ, вода и тд…

в принципе, это все…бытовуха…

нет…видимо, ничего не получится

хотя я съезжу…ладно

все…офицально, я свободен

нус, начнем с приятного - во первх мы с ней договорились поговорить в воскресенье и обсудить проблемы, во мне или в ней, и в нас тоже.

думаю, разговор должен быть спокойный - у меня ни сил, ни желания кричать нет совсем. да и незачем это.

в любом случае…я не зню чего ждать. результат этого разговора может как карать так и миловать. шрамы остались, причем довольно большие…плохой результат - тоже результат и это я думаю, лишь ненамного усугубит дело. но в случае удачного исхода я просто буду прыгать..

теперь не о совсем приятном - надо ехать и разговаривать с матерью. извинится перед ней и что бы она извинилась…мне то в принципе настрать - увижу я ее или нет - она мне просто половину жизни и настоящей и будущей закопала на корню. ничего, выберусь в любом случае. но отец настоял…

черт. это смотреть на нее и извинятся???простите, но…ДА НУ НАХУЙ!!!

мне стоит большого труда держать себя в руках, пока она в крвартире…а тут один на один…либо я раздолбаю все, либо все верну…ну почему все так некрасиво складывается?

ну нельзя что ли мне дать жить спокойно?кто тот умник, что смотрит на меня и устраивает такие приколы?не судбба, не случай и даже не Бог…это что-то выше…но что - я пока не понял…

получилось так, что я наал страдать бессонницей. наверное это самая ужасная пытка, придуманная разумомо для самого себя же.

один на один в темноте со своими мыслями обо всем, с надеждой поскорее заснуть. куда там…такое ощущение, как будто я под стимуляторами. мозг ни на секунду не унимаетя, пытаясь обработать петабайты (1024 террабайта, ели кто не в курсе) образов.

лишь под утро удается покемарить хотя бы час, так толком и не засыпая. ужаааас…а еще тоска накатила, да такая черная, что то ли чаю пойти выпить, то ли повесится с нее охото. один дома, вокруг ни души. холод. только стук пальцев по клавишам ноута. мда..

моя первая учительница как -то сказала, что самая страшная мука - одиночество. в том возрасте - примерно леть семь - восемь, я подумал, что это чушь полная. и так и жил с этим все эти десять лет. как оказалось, я малость ошибался. одиночество не мука, это просто время без кого-то, которое ты не способен ничем занят по своему скудоумию.

как оказалось, я скудоумен. хм…черт…правда, так все опостылело - ожет лечь и заснуть до второго пришествия Христа? подойти к нему, поболтать, расссказать, как тут на земле погано и пускай уж сошлет либо в рай, либо в ад. вед земля - тот же круг ада, только один из худших.

наверное церкви стоит пересмотреть догматы и добавить еще один ккруг. после девятого куруга ада - предательства - пускай идет десятый - земля. а кто же здесь всем заправляет? да обычные, самые низшие демоны. люди.

вчера звонил одной соей хорошой знакомой - просто поболтать. говорит - хуй меня поймешь. ебнутый, но этим и ритягиваю.

я сначала не понял и потребовал объяснений. в общем суть такова что я могу не попадастся в поле зрения довольно долгое время, а потом свливаюсь как снег на голову.

в ее словах есть доля правды, но меня такое положение вещей устраивает. ты никому ничем не обязан, врываешься в жизнь как ветер - сметаешь все, чо тебе не нравится, даешь новые посевы людям и улетаешь, будто тебя и не было. наверное, это еще одна из моих странностей. поэтому люди, с которыми я тесно контактировал хотя бы раз - запоминают меня навсегда и порой месяцами не могут выкинуть из головы.

но мои посеы кончились…максимум. что я могу в роли ветра - ворватся, все разрушить и уйти…разрушить от того, что бы служба медом не казалась. разделенное горе - не горе, только не кем его разделить…

"плетью луны подбиваемый, верь мне - я распознал к тебе путь из сотни дорог…"(с) Я.

"и ничего не остлось..только память…и ветер…"(с) Я.

как ни странно, но мне легче.может дело в том, что появилась какая-тонадежда, пускай даже мизерная я готов ждать?наверное дело в этом.

нашел единственное лекарство от этих болей - курение…здорово. я убиваю себя, что бы было легче. парадокс.

сейчас общаемся как друзья, но временами мне хочется крикнуть ей, что люблю или прижать и так поцеловать, что б губы слились в одно целое…в общем, посмотри как дальше пойдет… буду надеятся на удачный исход всего этого фарса. держите за меня кулаки

она сказала, что будет думать о том - любит меня или нет. не понимаю…по моему это бред и неуважение…еще и полгода…

не понимю о чем думать…если любишь, то и думать нечего и не о чем. тем более столько времени.

а подумать обо мне не судьба?! без подпитки эмоций - одной надеждой не возможно прожить. чувство не живет так долго бе чего либо…ни настроения, ни желания писать нет…

просто хочется забится в угол с бутылкой крепленого красного и расплакатся под джеймса бланта…

Выходные мне не помогли. Скорее, даже наоборот. Боль и чувства к ней не знают что такое тормоз и уверенным курсом фигачат дальше вне зависимости от того, как мне больно.

Как только приехал, я сходил один на конкурс красоты «Невские берега», подумал, что может, с кем познакомлюсь, что бы хотя бы не все время думать о ней. Но там не та красота, что меня пленила. Там она показная, внутри нет ничего, кроме низменных желаний. Не зацепил меня там никто. Абсолютно, хотя и были девушки довольно красивые. Проторчав там часа два и сходив в кафешку перекусить, я отправился к своему другу, который учится в Питере, но уже имеет собственную квартиру – повезло ублюдку.

Суть не в этом. Вовка все практически сразу понял, а потому поставил на стол бутылку отличного коньяка и начал кому-то названивать. Приперлось человек десять – три парня, которые мне сразу не понравились, а остальные девушки. Я конечно Вову сразу и в хвост и в гриву начал – мол, я думал вдвоем посидим, но делать нечего, пришлось пить в толпе. Одной бутылки конины мне оказалось мало, а потому мы отправили кого-то за добавкой. Пришли с Джек дениелзом и вайт хорсом – всего по два литра. Итого четыре литра крепчайшего коньяка и вискаря.С таким количеством алкоты им оказалось не справится своими силами, поэтому почти все отправились в другую комнату долбить кокос. Предлагали и мне. Не скажу, что я уж так сразу отказался, но когда уже трубка была в моем носу и оставалось вдохнуть приличную дорожку – я одумался. Почему? А потому что ее лицо с осуждающим взглядом появилось перед глазами, поэтому я отказался. Черт, даже когда расстались, все равно не могу делать то, что бы ей совсем уж не понравилось. Ну как так-то?!

Но все равно мой организм оказался много крепче, нежели их. К концу первой бутылки Джека – девчонки уже были не то, что хорошими – лыка практически не вязали, но понять можно было. Все это время я пытался как-то веселится и уже начинал входить во вкус. То есть пошли шутки, споры и прочее. Веселье, как говорится. Но когда уже народ дошел до кондиции, мы решили немного прогуляться и проветрить голову.

С этого момента началось самое интересное. Задолбив еще по дорожке кокоса, ребятня вышла на улицу. Слава яйцам, я был полон сил и без наркоты. Те парни, которые пришли уже начали быковать на меня, но Вовка их пытался как-то успокоить, видя, что и я уже начинаю понемногу разминать плечи и руки, предвкушая мордобой. Потом он махнул рукой – не смог уговорить их не делать глупостей. Да и я уже завелся и только подливал масла в огонь.

В общем – финал таковой – у меня пара синяков, был разбит нос и рассечена бровь. Один валялся минут сорок в отключке, другой держался за то, что раньше было лицом, а теперь просто оказалось кашей, третий же немного поорав на меня, но видя, что я не успокоюсь, начал извинятся. В общем, третий огреб меньше всех. Драка вернула мне способность трезво мыслить и мне вновь захотелось напиться. А так как я не могу пить в одиночестве, как какой-то забулдыга, я взял Вову и всех баб, которые на тот момент мне более или менее приглянулись. Конечно, я не собирался с ними не спать, ни целоваться ни даже флиртовать. Когда я говорю, что приглянулись – то приглянулись мозгами. Одна даже напоминала Ее голосом и глазами. Вот ее я и слушал чаще всего. Какая услада, чувствовать ее голос и представлять, что это Она со мной разговаривает. Когда наконец я устал уже пить да и пить в общем ничего не оказалось, я громогласно (потому что алкоголь взял вверх и я уже говорил на повышенных тонах все время) объявил, что иду спать.

Но от крови надо было отмываться, поэтому я сначала заглянул в душ. Там наверное полчаса стоял под ледяной струей душа и пытаясь выкинуть все мысли из головы о ней. Все тщетно. Алкоголь разогнал мое воображение и все воспоминания оказались настолько яркими, что боль только усилилась. Решив, что на сегодня тусить хватит, я направился в дальнюю комнату квартиры и лег в теплую постель. Едва я начал засыпать, как услышал, что открывается дверь и кто-то входит. По шагам явно не Вова. Этот кто-то сел на край кровати и начал гладить меня по голове. Я не могу вспомнить, как ее звали, да и признаться не старался запомнить.

Я не показывал того, что еще не сплю. Мне стало интересно, что произойдет дальше. А дальше пошел такой, простите, нахер… я не стал снимать с себя все, и просто улегся в штанах. Чьи-то прохладные пальцы коснулись шрама на груди и поползли к ширинке, тут уж я вскочил и начал орать какого хера. Девушка малость перебрала и решила мной воспользоваться. Обычно моветон – это когда пьяную девушку, но ей было все равно. В общем – я выгнал ее с криками и матами, забрал сигареты и заперся в комнате. Спать расхотелось. Мне было противно, что кто-то меня коснулся, кроме Нее. Сам себя за это ненавижу еще больше, чем раньше. Как будто нырнул с головой в бочку с дерьмом. Не в том дело, что я себя выгораживаю. В другой ситуации, если бы Ее не было никогда, то я бы, может быть, охотно воспользовался ею, но не сейчас. Я не хочу, ни их, ни кого другого. Попросту не встанет на них. Меня Она зацепила намного больше, я не смогу довольно долгое время иметь физическую близость с другими. А может и вообще не смогу. Я не знаю…на других девушек я могу смотреть, но просто как на особь противоположного пола, к которому ничего абсолютно не испытываю – ни интереса, ни вожделения, ни чего либо другого, помимо, может чего-то дружеского. И то совсем немного.

Развалившись на кровати, уставившись в потолок, долбя одну сигарету за одной – я все размышлял, почему так все получилось и куда могли уплыть ее чувства. Не понимаю до сих пор и не могу даже приблизится ни на йоту к разгадке. Просто вдруг…и все закончилось так, как закончилось.

С такими мыслями я и уснул. Пробуждение оказалось не радостным, но через полчасика я уже был в норме. Кефир, булочка, теплый чай и мясо – самое лучшее средство от похмелья. Хотя голова и гудела. Я оделся, сходил в магазин за продуктами, конечно за счет Вовки – потому что свои деньги тратить мне не хотелось – и так маловато осталось. Сходил, пришел, приготовил завтрак, практически всех опохмелил – кто пожелал оторвать морду от подушки. Посмеялись над вчерашним. Я поболтал с той девушкой, которая ввалилась в комноту, в которой я спл посреди ночи. Оказывается, я похож на ее бывшего, с которым она рассталась недели три назад и решила может ей будет получше, если она переспит со мной. Бред. Я извинился за грубость и объяснил, что она сделала не так. Никаких обид и недопонимания, оба взрослые – все прекрасно понятно и без того. Наконец я засобирался домой, но электричка была без двадцати пять вечера, так что пришлось сидеть довольно долго на вокзале с Вовой, коротая время.

Никаких облегчений нет. Может придет еще? Не знаю. Следующие выходные я отдыхаю. А через неделю посмотрим, как получится. Если легче не станет, то снова поеду пить. Почему не дома? Не могу – там все напоминает о ней и я только еще больше буду загонятся.

Давай, я пью за тебя…моя Бездна…

думаю, съезжу на выходные в питер. развеюсь - схожу в то самое кафе, где пела джаз девушка, которое меня напугало. так хочется сейчас утонуть в печали и тоске. то кафе поможет. пошатаюсь по городу ночку, может найду приклюений на задницу. пусть. моя судьба меня не волнует.

ночь поможет мне хоть немного залечится.надеюсь. залью все, что было. залью все, что помню. что бы ни осталось ничего. что бы все исчезло в вине и пьяном угаре.

посидеь с барменом, пока он подливает, выговорится ему, пускай и не знакомому. а потом, когда уже сил пить не останется, продолжать пить. как же мне это противно. но иначе я сойду с ума. от безысходности. от тоски. от плача и боли. психика не выдерживает. что теперь со мной будет?

я мог стать для нее лучшим, я верил ей, доверял. я веровал в нее, как в высшее божество. в то божество, то любит меня, что со мной всегда рядом во плоти. но ей оказалось этого не надо. целый год я пытался что-то до нее донести, но похоже все впустую. ей не нужны были наверное серьезные отношения, я стал просто еще одним в списке…черт. как же это обидно.

еще один…а я думал все серьезно…ложь. меня обманывали, меня предали и старые шрамы, которые она залечила красными нитями раскрылись и хлынули еще сильнее. но одна рана, оставленная ей не кровоточит, он настолько глубокая, что ей просто нечем. рана в душе…нет, теперь правильнее в бездне.

простите, но я рыдаю…

сегодня бль усилилась.если раньше при сильном волнении начинались жуткие боли, то теперь они все время. я в агонии. все тело как будто залили расплавленным свинцом. все кромсает и жгет.

я стараюсь хоронить себя в работе и ни о чем не думать. но получается только не замечать ничего вокруг. я не реагирую на внешние раздражители.когда рядом со мной сломался станок на работе и в руку отлетела раскаленная деталь, вонзившиь в меня, я только удивился. боль. кровь.

я грусть джека. я боль джека. я и есть боль. все воплощенное в этом мире страдание тела и духа теперь во мне.

может стоит погибнуть?что бы она поняла, кого потеряла?я хочу вернуть все, что бы все было нормально. что бы я был любим и сам мог любить. боже, почему все так? неужели я настолько грешен, что заслужил такое?

вечер уже распланирован - пить. бить. что потом? опять пить. дальше? пить буду, пока не решу, что хватит. друзья уже видят мои глаза. я совсем осунулся - нет ни аппетита, ни желания что либо делать. ведь по большому счету я делал все в ее честь, все ради нее. а со мной так поступили. не догадалась, что можно реабилитироваться. обещала вечно любить, клялась, что все будет ворядке и как только встанем на ноги поженимся.

я снова стал машиной. ищу ли я смерти?пока не знаю, но мне хочется что-нибудь такое вытворить, что бы она поняла, что со мной. рука до сих пор кровоточит. большой порез и глубокий. даже не заметил толком. просто вытащил что-то из себя и все, а что это было - уже без разницы.

что делать дальше?как жить. кто может дать ответ?без нее, без глаз и голоса, без огня волос и мраморного храма тела?

я умер. душа умерла. слезы все время на глазах и мне не перестать никак думать о ней. может все это выглядит розовыми соплями но пошли к черту. это мое. я так переживаю.

вечер будет в пьяном угаре. в драках. я сделабю все, что бы выпустить из себя это. найду как можно больше людей, с которыми смогу подратся.

забыть…мне нужно забытся и пропасть из этого гребанного мира на время…а может и на всегда…я пока не решил