Просто надо вдумываться

сначала я хорошенько напился и закурил. легкие малость обалдели от такой наглости. столько не курить, а тут задолбить чуть ли не полпачки.это ладно.

потом хорошенько подратся, что бы выбить дурь из башки и и и себе. в кабаке как назло никого интересного не было, поэтому устроил драку с охраной - пацаны прикрывали

поплакал, выпил, закурил. опячть подрался с толпой на улице, когда был один.

так тяжко. все мое сущетво пронизывает боль. хочется выйти с бутылкой на крышу и с ее именем на губах выйти за карниз. пролететь всего ничего, но смерть наверняка, правда?или может я с пьяну так говорю?ну почему бы не попробовать еще раз?что теряю?ничего, в одном случае и приобретаю довольно многое в другом. точнее все приобретаю.но вопрос в том - сможет ли она это сделать. господи, как больно то а…убейте меня…все кончено…занавес

я сильно погряз в бытовухе…так сранно даже, я всегда думал и знал, что не такой, как все, а оссобенный. что только мое мировосприятие видит то, чего не видят другие. что в некотором роде я смогу спасти мир и обо мне заговорят. но это лишь фантазии наивного меня. даже обидно как-то вспоминать себя 6 месяцев нзад и осозновть как сильно поменялся. меня притянула земля и я опять же повторюсь погряз в бытовухе. а хочется что бы душа летела, что бы ее ве увидели, как она огромна и чиста. я конесно, грешен, но грех он наверное чисто физический. а духовный грех…я честен перд собой и поэтому непобедим. а может непобедим и оэтому честен? не знаю. честно говоря. но как же мне вновь хочется начать мечтать и летат в той вышине, в которой был раньше. где нет ни забот. ни тягости этого гребанного мира.

может, та и происходит взросление?с болью и горечью утраты того, что было раньше во мне самом?тогда дайте мне кубики, я вновь буду играть в понятные только мне одному игры и говорить сам с собой только мне одному понятные речи.воображаемые друзья, вера в волшебство и в чудо, что мы все можем намного больше!

так тягостно сейчас на душе. скоро армия - этого я не боюсь и не жалею. понимаю, что нужно - потом же льготы будут разные и может, довольно большие.

но я не хочу разучиваться летать.не хочу, что бы уже и без того старая душа в молодом теле еще больше постарела и закрылась в панцирь.

я верю в лучшее, оно не за горами

я часто сижу не прозе.ру, но в последнее время примерно с пару месяцев забыл о ней. хотя сам там активно выставляю свои произведения.

ну так вот - зашл я сегодня утром и обалдел, мягко говоря. просто шквал графомании. лично мне из рочитанных нескольких новелл, миниатюр, которые были довольно популярны за прошлые месяца - мне не понравились совсем.

люди что ли разучились писать? зачем браться за перо, если ты не знаешь, о ччем писать и как писать?это полнейшая чушь - писать ни о чем или просто выкладывать цитаты знаменитостей.

честно говоря, я немного расстроен. у сайта появились изменения целевой аудитории, и это плохо

поговорим о душе, дорогие читатели. то есть не о том тесте, который определяет цвет души и вовсе не о том, как оно, то есть душа обмельчала в последнее время, хотя и это тоже.

хочется рассказать о состоянии души. я не знаю, какая у вас душа, так что расскажу о том, каково состоянии моей души.

она мечется. в радости, муках, любви, горечи, печали, победе, ликовании. к сожалениию, мне мало места. в городе, в стране, во вселенной. хотя, надеюсь, когда меня отправят в армию, то попаду в пограничники, куда-нибудь в тайгу, где больше места. что бы душа летела, что бы она развернулась во всю мощь.

еще она любит биться лбом в стены. стены эти в основнм состоят из несправедливости, лжи и обмана. вообще ненавидит моя душа ложь. просто на дух не переносит.

еще она любит трогать души тех, кого любит и кто ей дорог. она открывает им новые пути и ставит перед фактом.

вообще она странная. иногда я сам ее не могу понять никак. это очень странное чувство, когда живешь в разных с душой измерениях. когда ты ее редко понимаешь.

похоже на то, что душа руководит мнй, а не сердце или разум. это хорошо или плохо - я не знаю, но думаю, что это лучше всего. хоть мы и живем с ней в недопонимании, но полностью подходим друг другу и гармоничны, как никто. и это, скажу я вам здорово.

поразмышляйте на досуге - какова ваша душа? все-таки это классно - думать о душе.

мне хочется выгрызть зубами из этого мира всю пакость. разорвать в клочья то, что смогу. а что не смогу, то разорву чть позже. несправедливость этого чертого мира меня не то, что бы тревожит - меня это огорчает и напрягает. ты меня знаешь. я не герой. даже в книге главный персонаж - вылитый я. все его действия идентичны моим. он не герой. точнее я не герой. но все как будто складывается так, что приходится становится им.

я считаю, что добро должно быть с кулаками. обычных, простых слов проповеди уже не хватает. для сегодняшнего человека понятнее кулак, колено или локоть. смотря чем ударишь. если ты прав, но проиграл в драке, ты автоматически неправ. потому что ты слабее. сейчас прав тот, кто сильнее. приходится быть если не сильным, то резким, как понос. точнее быстрыи. и хлестким, как хлыст.

сложно все это объяснить. проще почувствовать. если ты прав, то скажи это. есои тебе не поверили, то докажи. если и так не поверили, но еще и нчали выпендриваться, проще ударить. мне проще. так я справляюсь с теми, кто зол по отношению ко мне. или к близким.

я очень люблю тебя. поэтому я хочу перевернуть этот мир еще больше, что бы тебе было комфортнее в нем жилось. что бы никаких проблем.

перевернуть этот жалкий мир. сломать его и построить новый. для тебя.

сложно смотреть, как твоя мать кладет хер на семью и сама ломает себе жизнь. сложно думать, что это финиш и точка отсчета пройдна и никуда уже не вернутся. сложно видеть глаза отца, когда он говорит абсолютную правду и ты понимаешь, как ошибался в человеке. ведь страшнее всего не потерять человека, а именно разочароваться в нем.

сложно видеть брата, который снаружи ничего не показывает, но я чувствую его боль. и самое сложное это все видеть самому и быть в центре событий.

кто сможет все изменить? отец? она его не слушает абсолютно и не желает, считая, что он во всем не прав и виноват везде, где только можно.

брат? но он еще мал и не способен оценить весь масштаб проишествия.

бабушка? она просто опустила руки и теперь наблюдает, что произойдет.

остается кто? правильно. мне сложно все это видеть и осозновать, что я могу что-то изменить. причем только я. и чувство ответсвенности просто бьет по ушаам, заглушая все остальные звуки. я даже не знаю, очему решился все это наисать. просто если звонить любимой - то разговори не телефонный да и спит она. стало через чур сложно.

я выскажу матери все, что накопилось.

взросление почему-то всегда происходит болезненно. теперь я это по настоящему ощутил. ценности меняются или просто видятся с новой стороны медалей, которая была скрыта до сих пор.

некоторые юди стали мне еще ближе и я стал их понимать куда как лучше, чем раньше. другие же либо совсем исчезли, либо отдалились настолько, что я начал о них забывать.

отец мне стал ближе, чем когда либо - понимание возникло как-то исподволь и незаметно для меня и его.

мать же напротив самостоятельно и трудоемко от меня отдаляется. причм сознательно. она словно цепляется за остатки прожитой жизни, стараясь еще глуюже зарытся в осколки тонущего корабля. мне больно и горько на то смотреть. ссора с ней происходит теперь куда жестче. куда напряженее.

я стал многим больше думать чем раньше. причем думать простарнно и отвлеченно. я когда этим делом занимаюсь и если глубоко копну - до меня сложно достучаться.

мой старый мир потихоньку рушится, обнажая из зеленых лесов сталь каменных гор. я крепну душой, телом, сознанием…но все это так больно

невыносимо…особенно смотреть как семья рушится и нет даже шанса помочь, потому что понимаю, что безнадежно.

сегодня приезжает отец - навестить меня и познакомится с моей ненаглядной. собственно говоря, он мой отчим, но воспитывал меня с года, так что я называю его не иначе, как папа. узнал я о том, что я не его сын лет в 11. тогда мой мир перевернулся, а он мне помог. даже наверное вложил в меня больше, чем мама. она сегодня не приедет - не так давно я с ней поссорился по пустяковому поводу. в принципе. она сама была не права, но упертая, как осел! поэтому даже не собирается извинятся.

так вот - у меня руки трясутся от этой встречи - он примерно через час приедет. любимая тоже вся на взводе - сегодня с утра мы сней у плиты стояли насмерть. пытаясь забабахать его любимый жульен. получилось кстати довольно неплохо. помимо отца приезжает еще ладший брат - ему сейчас 15. у нас с ним отцы разные, о чем он не догадывается и слава богу. пусть уж лучше не знает.

а так мы с ним вообще не разлей вода. он часто обращается ко мне за советом - созваниваемся каждый вечер, болтаем. вообще он прикольный карапуз - я его так называю. он тоже хочет податся в журналистику и даже перевелся с этого года в гимназию в моем городе, что бы получше подучть предметы, необходимые журналисту. как-то однажды я слышал его телефонный разговор с его девушкой по громкой связи - она как-то меня так назвала не очень удачно, по моему даже в шутку, а он так взбесился, что даже накричал на нее и бросил трубку. я потом поговорил с ним, что зря он так, а он сказал, что ему не нужны тупые крицы, которые не уважают его семью и даже в шутку их обзывают. моя школа - за семью рвать глотку не задумываясь.

брат мою девушку уж видел - приезжал с недельку назад отдохнуть на денек, а вот папа нет. хотя, когда я ему рассказывал о ней. он всегда улыбался и говорил, что мне крупно повезло с ней. так что, думаю, она ему очень понравится вживую.

что я жду от этого дня? пока не знаю. главное встретить папу с братом, а там посмотрим

знаете…здорово проснутся после послеобеденного сна от того, что на моей кухне гремит посуда и раздается гнефное сопение.

первой мыслью было - барабашка. но все оказлось куда как круче.

в нос закрался запах подгорелой булки. и я понял, что там кашеварит любимая. лоб взмок, а руки ходуном от нервов ходят. я позволил себе небольшую улыбку.

она попыталась приготовить мне домашнего печева или, попросту говоря - тех же домашних сдобных булочек. но если с супами и салатами у нее все здорово, то вот с выпечкой небольшие траблы.

потом пришлось усадить ее на табурет, налить чая с жасмином для успокоения нервов и привести в порядок кухню. я уже было собрался вякнуть что-то глобальное на какую-то тему, как услышал за спиной всхлипы. господи, да она плакала. успокоив ее и разобравшись в чем дело (все тоже - желание приготовить выпечку для меня, не увенчалось успехом), я предложил ей совместную готовку. иногда. из озорства ради я мазал ее по носу мукой, она в долгу не оставалась, кидаясь в меня кусочками теста. в общем, мы все приготовили и потом потратили целый час на уборку кухни. есть потом обоим совсем не захотелось.

в общем, мы провалялись в кровати весь день. думаю, завтра уже можно будет искать работу - я отдохнул и готов к трудовым подвигам, да и вакансии есть неплохие.

но, это только завтра, а сегодня меня ждет очень и очень приятный сюрприз, о котором я пока не догадываюсь, но точно знаю. что он есть.

возможно ли влюбиться так, что за неполный год отношений можно сделать девушке предложение? конечно. я тому подтверждение. но, для предложения рановато. помолвка можно, но только через пару лет, когда точно удостоверюсь, что мы идеальная пара, в чем у меня сомнений почти нет. а жентся можно года через четыре…

да, я на гребне волны жизни. и похоже, волна кончится еще не скоро.

я еще раз понял, почему я так не люблю соседей сверху. меня они затопили. сссуууууукккииииии!!!

негодяи, в общем говоря. это я обнаружил сегодня с самого утра, когда отправился в туалет, но не смог открыть дверь - из-за всей воды, просочившейся сквозь потолок короб двери распух и зажал дверь.

гребаные соседи. чуть в штаны не напрудил. в общем, взял с них денег за новый короб и дверь (дверь правда была впорядке, но лишние пара тысяч никому не помешают), плюс еще за побелку - исправлять пятна на потолке.

любимая проснулась тогда, когда я уже зкончил с потолком и ставил дверь. она так удивилась, увидев, что дверь в туалет теперь новая. пришлось ей рассказать всю историю с самого начала. она посмеялась и ускакала в уборную, а я вспомнил, для чего же мне нужен был туалет…снова чуть не умер.

а вообще это смех, конечно. веселуха. только через шесть дней вывесят результаты - кто поступил или нет. я кстати набрал больше всех баллов на этом творческом экзамене - 91 из 100. ближайший ко мне конкурент - 77. правда, у меня общий бал слегка низковат, ну да ничего, прорвусь как-нибудь.

после того, как я переехал из своего маленького городка в Новгород от родителей и стал жить самостоятельно, мне стало легче дышать.

в своей трехкомнатной квартире мне пришлось все делать самому - менять трубы, проводку, клеить обои, класть паркет, делать утепленный пол и ставить сантехнику. таково было условие родителей - что я делаю абсолютно все сам.

— О деньгах не беспокойся, главное список составь, что тебе надо, а мы с мамой купим, - говорил отец. - После того, как все сделаешь, оформим квартиру на тебя.

скажу честно - получилось все довольно хорошо. не бедствую и могу себе позволить чуть большего. в сентябре еня еще ждет наследство от дедушки, жившего в москве. когда я подслушал маму с папой, это были деньги, причем не маленькие. что-то около трехсот тысяч. это ведь хорошо. это чертовски хорошо!

только привыккать было странновато к этой квартире. в первые три ночи все время казалось, что за мной кто-то наблюдает. жуткое ощущение, скажу я вам.

но теперь я тут уже около трех недель. родители изредка звонят для проверки связи. квартира оформлена на меня и со мной уже живет любимая девушка.

обычно я допоздна сижу в своем кабинете - стол, лампа, мягкое кресло, книжные шкафы две штуки и небольшой бар, в котором пока пусто - пишу рман не замечаю времени. когда она ко мне приходит, то это уже обычно под утро. она иногда просыпается и видит, что меня рядом нет. тогда мы вместе идем засыпать.

она у меня как маленьий прекрасный хорек - спит сколько угодно, так что пока не проснусь я, не проснется и она.

а вообще я счастлив. у меня самостоятельная жизнь и неплохие ресурсы. никто мне н мешает вести себя так, как мне того хочется. правда вот меня ругает любимая, что кабинет весь прокурен и надо бы мне бросать - вот уже четвертый день держусь.

что я хочу сказать - наверне этот ериод самый замечательный в моей жизни.

посмотрел фильм "социальная сеть" и понял, что образование это все. то есть абсолютно все. имея неплохие умственные способности и неплохое образование можно сосздать все из ничего. разве нет?

господи, да я ночами мечтаю как получу диплом журналиста и со временем начну выпускать свой журнал. или хотя бы создам сайт, на котором будет нечто такое, чего не будет на других.

но…только 8 числа у меня вступительные экзамены. до претворения идеи в мечту, а мечту в реальность еще очень много времени. оглядываясь назад и вспоминая, что когда мне было 5 лет, я думал что до 18 это просто астрономическое время. а тут фьють! и я уже совершеннолетний.

но я не об этом. я, в принципе, парень неплохой, мозгами не обделен и мой мозг может выдать тысячи идей за минуту, но эти идеи либо в ту же секунду теряют актуальность, либо мне просто лень ими занятся.

в шесть лет меня отдали на скрипку, через две недели занятий моим родителям сказали, что я просто гений. но как только это было сказанно, мне стало как-то пофиг и я уперся рогом, не желая продолжать обучение.

в семьлет я превосходно играл на рояле и даже сочинял свою музыку. да и сейчас время от времени если появляется желание, я беру в руки синтезатор. правда. никогда и никому не показываю, что получается. может сюда кину. я там где-то даже свой голос записывали вставлял в мелодию. потом обрабатывал на компе и пару раз сливал в сеть ради интереса - расходилось моментально.

единственное, что я доввел до конца - вокал. эстрадный. но мне лень…во первых я уже давненько курю и голос из тенора превратился в бас во время переходного возраста. а во вторых я это для себя.

к чему я веду - будь у меня больше терпения и усидчивости, а так же ресурсов и небольшого стартого капитала, я мог бы начать выпускать свои альбомы, платсинки, диски и тому подобное. что-то хочется с музыкой жизнь связать.

друзья, шарящие в электонике есть, неплохие на данный момент экономисты и юристы тоже. я окружен возможностями. весь мир мой. осталось только взять его.

почему не беру?даже не знаю. может лень. а может еще что.

это наверное синдром болконского. кто читал войну и мир - те меня поймут. хочется, что бы меня носили на руках, славы хочется.

но я не могу оторвать здницу от стула для того, что бы сделать все это реальностью.

пускай сейчас меня знает только узкий круг людей, но когда-нибудь…запомните все!..когда-нибудь обо мне заговорит весь мир

только проведя неделю в далеке от родного гнезда, я понял, как соскучился по друзьям.даже не по самому месту. а именно по людям, которое это место красят.

просмотрев фото сегодняшних дней, которые мне показали, я даже умилился. сколько раз злился на этих дибилов и придурков, но все-таки они мои лучшие придурки и дибилы.

самое печальное, что я застрял от них здесь довольно надолго…странно все это…ценности меняются, если оказатся вдалеке от них…

вот вы говорите - ваниль, ваниль. просвятите - это что? ну, насколько я понял из путанных объяснений тех же педовок - это "неибацца хуевасто".

пф!народ!очнитесь! неужели такие чувства как миловидность, любвеобильность и просто детская радость - заменили на такой дебильны термин, как… "ваниль"?

вы ебанулись в край там что ли? да ну нахуй! я человек из разряда культурного гопничества. то есть когда надо, выражаюсь как лорд байрон, когда не надо - ебашу так, что грузчики в порту в шоке после моих перлов. так вот.

если человеку нравятся эти чувства, а его за это чморят - это нормально? как такое можно было допустить? чувства - вот что движет человеком, а не эти долбанные новомодные названия всего того, что так любимо романтиком или просто эстетом. у меня просто в голове не укладывается такое поведение.

недавно интереса ради познакомился с одной девушкой в кафе. девушка, мне казалось, сведуща в таких делах - ваниль и тд и тп. я не ошибся.

когда я начал рассказывать этой девушке про то, как красивы ее глаза и как красиво она смотрится с бокалом…уже не помню чего…она разразилась лошадиным смехом и назвала меня ванильным придурком.

ужас.

милые дамы! и парни, если такие есть! все то, то красиво, но избито, можно подать в новом свете. ни к чеу отказываться от таких замечательных эмоций и давать им глупое название. ведь нами движут только эмоции.