NoSmoke or Smoke

сегодня на тренировке было абалденно хорошо и продуктивно. И ура! Спустя 4 занятия, я села на правый шпагат.

WOHOOOOOOOOAAA

читатели бегут как тараканы от меня. Учеба, ты забираешь у меня все!

Досадно становится, когда понимаешь, что былые рычаги давления являются теперь не большим чем плодом твоей фантазии.

вчера была ужасно красивая ночь и красная луна. небо все усыпанное звездами. и пиздец в отношениях

да вот только любить человека, который не любит тебя - пол беды.

а любить и не иметь возможности даже с ним говорить и видеть - повод задуматься о своей ничтожности.

моя ты прелесть

а таки да. сколько я бы не пыталась тебя забыть - бестолку.

сколько бы я не пыталась простить - бестолку.

я бесконечно несчастна

тут ведь должна быть какая-то хуячка от меня.

у меня все нормально, все хорошо, все стабильно. Друзья, парень, семья.

Ну, а вы знаете, все - равно чувство огромной пустоты. Я с каждой минутой чувствую, что я все дальше и дальше от близких. Все меньше и меньше меня понимают. Не понимают значение кинутых мною фраз, и даже когда просят "объясни", я утомленно закрываю глаза и объясняю. А во встречном взгляде недопонимание. А у меня все тоже обреченное "забей".

Тараканы, мои милые, тараканы.

Грустно. И хотелось бы тебя. Хотя ты, мой прекрасный человек, тоже всегда был далек от истины. Больше того, ты не стремился понять. Ни одной твоей частице не было до меня дела. Зато с тобой я не чувствовала эту пустоту.

Дыра зияет внутри меня.

Что ж, буду холить ее, лелеять и плакать над ней, как я умею.

это просто замечательно, когда просто своим существованием ты уже причиняешь уйму боли

address , приветули ^^ и спасибо

самое страшное то, что ты был первым для кого я хотела бы готовить.

Хотела бы! При всей моей ненависти к кухне. Как думаешь, это о чем-то говорит?

Наверное, это больше чем слово люблю))

Но, ты уебал.

Ахха, чувствую себя ванилькой.

На что похоже мое нынешнее состояние? Сначала я думала будто я в холодной, темной, туманной местности. Где вокруг никого и только каркание долбаных птиц прерывает глухую тишину. Или этих птиц вовсе и нет. Их, к примеру, придумывает мое сознание для того, что бы разбавить как-то эту неприличную немоту. И вдруг, нет. Что-то не то.

Окружает меня совсем не то. Я ошиблась, в прочем как всегда. Это больше похоже на пустыню. Дада, на пустыню. Знаешь, так жарко, что аж дурно. Дурно до тошноты и бессилия. Руки поднять тяжело, ноги ватные и голова валится с плеч, будто палач уже поработал над тобой. А ты стоишь и дело не в том, что ты не знаешь, куда тебе пойти, ведь идти то некуда. Потому что, ты оглядываешься, а картина везде одинакова и ты не знаешь, есть ли смысл . Смысл напрягать остаток сил, что бы бессмысленно идти. А потом в этих думах ты медленно и обессилено опускаешь голову вниз и смотришь. Что же там?

Тебя втягивает в раскаленный песок, казалось, что может быть хуже.

Но, ладно.

Улыбаешься невольно себе, внутри песка заветная прохлада. И отдаешься судьбе.

«Вот и все» замирает на губах. Но, нет. Не, все.

ДАА! Впереди оазис. Цель, впереди цель. Ты поднимаешь глаза, вздыхаешь и рывком вырываешься с, казалось бы, невозможно тягучего песка. И бредешь, медленно, ноги сводят, и тело скрипит, а все из-за вечных скитаний без передышек. С судорогами передвигаешь эти же ватные ноги и идешь. Цель близка. Заветный островок.

На лице появляется улыбка, но уже не та, что была до, и глаза блестят.

Это надежда.

Дотягиваешься рукой – вот оно. И

И падаешь.

Да, это мираж.

И ты опять стоишь. И тело содрогается от бессилия. А злости уже нет. И опять все так же. Только потом ты опять видишь тот же островок и в глазах, опять мелькает надежда. И опять мираж, и опять по кругу.

А вроде бы и стоишь.

Голова кругом.

И снова мираж.

Кажется, что все будет хорошо.

Но, только кажется

.

Я просто хочу, проходя мимо тебя не прятать глаза, не сдерживать нервный смешок и дрожь в коленках.

Идти ровно, уверенно и спокойно, искренне улыбнуться, склонить голову и посмотреть с нежностью и теплотой. Потому что, пойми, ты всегда мне был дорог. Всегда. Может, ты этого не замечал или не хотел. Но, это так.

И закатывай глаза, кури и уверенно выпускай дым. Я опять пишу здесь, а ты ведь читаешь?

Да не суди же ты за то, что пишу тут, за то, что просто пишу. Да, я не могу говорить по-другому. Мне даже не нужны твои ответы, меня даже не интересует, читаешь ли ты или кто-то. Эти строки могут быть написаны на затертой бумаге, выцарапаны на столе или же вырезаны на коже. То, что я ничего не делаю, не означает, что я не думаю.

А тебе приятно насильно раздирать меня и заглядывать, что же там у меня внутри?

Тут все мои переживания.

Обидно еще и то, что ты можешь рассматривать мою душонку, а я твою нет. И никогда не могла. Надежно закрыт – хвалю.