NoSmoke or Smoke

ты можешь, к примеру, поплакать ;)

а жаль. И мне действительно жаль. Жаль тебя, меня. Меня, тебя. Ну, в общем нас.

И жаль что не умели говорить и слушать. И понимать мы не смогли. Я не смогла понять себя и ты то, тоже не стремился. А, может, и стремился. Но, увы, "не удалось" - любил ты говорить. Шутили мы шутили ахах "не удалось" мы говорили. Дошутились, и так обидно, что эта фраза коснулась наших отношений.

А жаль.

во мне живет кто-то другой

что бы ты там не думал, а я ничего плохого о тебе не скажу и не потому что этого нет :)

а потому что не хочу.

потому что, мне все-равно было хорошо и скучаю и сожалею

И знаешь, раньше меня всегда удивляло то, почему люди не зная меня, делают вывод, что я плохая? Я всегда задавалась этим вопросом, почему? Я успела только сказать пару слов по типу «привет, рада знакомству», а люди уже делают вывод – какая-то не.

Меня беспокоило и тревожило.

«Почему?» крутилось в моей голове.

Это было страшно. Да, я человек, зависящий от общественного мнения. Меня немногое волнует, но это.. это просто как минимум удивляло.

Ты не знаешь человека, ты не общался с ним, ты ничерта ничерта не знаешь про него. Так почему же ты, великий оценщик людей, смеешь утверждать, плох ли человек?

По каким критериям? Вот по каким?

Хм, но самое страшное сейчас то, что меня перестало это волновать. И пускай кругом все, без разбору будут думать, что я ужасная, главное остается то, что те, кому надо узнают кто я или что. Поговорят, докопаются, а потом сделают уже свое потрясающее умозаключение. И если так, то окружать меня будут только замечательные люди, которым нужна я, которые знают меня или же пытаются узнать.

А те, кому я не по душе, отсеются сами и сразу.

Ну, в общем это тяжело. Ты все молчишь, я говорю. Хотелось бы и наоборот. А почему не можешь? И что в голове у тебя и связано ли это со мной? Интересно, а мое молчание может вызвать у кого-то такой же взрыв в голове? А, может, только девушки способны на такое? Способны на подобный накрут, который каждый раз будет начинаться со слов " О, Господиии " Хотелось бы больше ясности в жизни. И в данный момент начинаешь осознавать, что ты тупо и бесмысленно бредешь по непонятным дорогам, а может и вообще по окраинам. Хм, а может ты вовсе не идешь? Но, тем не менее, вокруг тебя не то что бы темно - там мрак, туман, прохлада до дрожи в костях. Я даже сомневаюсь было ли раньше хорошо, вдруг всегда было именно так и только сейчас я начала это осознавать? Я хочу узнавать больше хороших людей но, в последнее время, мне все чаще попадаются гнилые. А снаружи они, кстати, класные. И солнечные лучи в их волосах играют, словно они ангелы. И только в легких их движениях ты можешь заметить что-то не то - дьявольское, темное, холодное и колкое. И кажется буд то в попал в колючие сети, а сначала были цветы. . И лучезарные улыбки.

тытытытытытытытыттытытытытытытытытытытытытытытытыты

тытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытыты

тытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытыты

тытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытыты

Бросаешь меня из стороны в сторону.

Или иди со мной или уходи

О, Господи, нет! Опять ты, я уже думала все. Нет, нет. Только не это

at-tic, привет хорошая ^^

И вдруг вас стало слишком много. Где же вы были, парни, раньше? Неужто весна так повлияла? Скучно скучно.

Знаете, так хочется ярких эмоций - рвануть куда то просто так и веселиться до упаду, не знать где ты, а на утро смеяться до коликов в животе при воспоминании того что было ночью или же вечером. А в действительности что? Лекции-дом-лекции.

Веселуха одним словом.

В час ночи почему-то сон как рукой сняло.

Захотелось плясать, петь, ржать как конь, пить, курить, убирать, прыгать на кровати в общем как всегда.

Весь день провела возле тебя, родимая машина. День абсолютно бестолков и глуп по своей сути.

А еще я скучаю очень сильно.

Последнее время как-то не комфортно чувствую себя в своем же теле. Вокруг одна грязь и мразь. Ничего светлого я пока не вижу.

Я злюсь, закрываюсь и с презрением смотрю на многих окружающих меня людей. Бесполезные твари, для которых нет забавы, веселей, чем пиздеть обо всех. Вот тупо про всех.

Ненавижу вас.

Хочется окружить себя несколькими особами и обнять их так сильно как можно.

Они словно светлое пятнышко на моем сердце.

Ммм. Как же я не хочу завтра никуда идти и послезавтра и после послезавтра и вообще до конца недели. И выходные, и следующую неделю. И можно еще одну.

Сидеть дома, быть одной. Иногда созваниваться с друзьями, а в основном, смотреть телевизор, к примеру. А почему бы и нет?

Контактик и компьютер уже, честно, в печенках.

Пользы никакой, одни минусы. Пить чай, сок, кофе, вино. О, Господи, да что угодно. Да что угодно кушать и что угодно делать, лишь бы не выходить никуда, да не видеть никого.

Не проехался ли по мне каток случайно? Нет? А чувство такое, что именно так и было, а после этого меня подняли за голову и поставили обратно на землю, подтолкнули пальцем и сказали « тааак, давай иди дальше» и даже обернуться нет времени и сил. Нет сил и того же времени что бы понять что произошло. Понять и осознать насколько быстро это случилось. Момент, и меня раздавили. Проехались. Каток.

Откуда ты взялся, сука?

crazyshel да ты просто абалденная! замечательный блог, внатуре

Я не хочу, что бы все так было. Уж лучше бы я тебя не знала, а как по-другому?

Я ненавижу ситуации, на которые ты не можешь ну никак повлиять. Просто стоишь и смотришь, как все рушится к чертовой матери, вот просто смотришь и все. И такая буря эмоций сразу одолевает внутри и тяжело становится, как будто камней объелась. Это бессилие. Как жаль, что я всегда думала, что из любой ситуации можно найти выход. Из этой ситуации можно, что разве сделать вывод, не более.

Спасибо что надломили меня, ребята!