Love- Life

как мы можем быть настолько слепы и глупы? почему мы тратим так много времени зря?

столкнуться со смертью третий раз за год ужасно. как вообще такое возможно, что вот человек есть - а через миг его нет. и вроде тело есть, руки, нос, глаза.. лицо - все тоже. но ты уже никогда. НИКОГДА его не увидишь

и все мы живем мыслью, что это невозможно, не со мной, не с моими знакомыми и близкими. мы живем мыслью, что когда-нибудь я поговорю с ним о чем то важном, когда-нибудь все-таки скажу, что чувствую, когда-нибудь.. потом.

но мы никогда не думаем о том, что этого потом нет. нет и не будет. и после этого мига мы уже ничего не сможем сделать.

никакие если бы и ка бы не помогут. смерть неотвратима, ужасна, мучительна. мы не сможем повернуть время вспять, что-то изменить, что-то успеть сказать, что-то, что-то…

и это известно всем. но почему же тогда люди ничего не предпринимают? почему они по прежнему тратят свои жизни впустую, тратят близких людей впустую? почему они никак не могут понять простой истины - мы живем один раз и умираем всегда неожиданно. раз и нет нас. мы можем уйти утром на работу и не вернуться. мы можем перейти половину дороги и не дойти до конца. мы можем уснуть и не проснуться, мы можем сказать до свидания и не увидеться больше никогда.

необходимо знать это. помнить об этом постоянно и вести себя с людьми так, как будто мы живем последний день. и жить нужно так, как будто завтра уже не наступит.

люди поздно задумываются об этом. слишком поздно, чтобы что-то изменить.

я прошу всех, пожалуйста, берегите себя. самое важное в жизни это здоровье вас и ваших близких. любите близких, говорите им об этом. всегда помните о том, что завтра может уже не наступить.

а я буду надеяться, что на долгое время хватит уже с меня столкновений со смертью

покойся с миром.

Комплексы. Страшное слово, которое преследует многих людей. Так что же это такое? И самый главный вопрос: как с этим бороться? Как появляются комплексы, что из себя представляют, как влияют на человека, что они помогают делать, а что мешают?
Что же такое комплексы? Комплекс – это разногласие с самим собой, это то, что мешает нам адекватно мыслить, вызывает неуверенность и убивает любовь к себе. Ну и что же? Разве это важно? Конечно важно, ведь как же человек сможет построить свою жизнь, построить отношения с другими людьми, если он не может наладить отношения с самим собой. Оглянитесь вокруг себя, у многих людей есть комплексы. У вашего однокурсника, вашего начальника, вашей любовницы, вашей подруги.
У вас.
У меня.
В этой статье я затрону только одну из многочисленных тем о комплексах: женские комплексы. Но я думаю, что эта тема будет так же интересна и мужчинам, как взгляд со стороны и попытка понять женщин и их внутренних монстров.
Чаще всего комплексы появляются в детстве, и у каждого по-разному. Над кем-то смеются из-за очков, кого-то называют толстой, кого-то - тупой. А так как у ребенка еще не сформировалась личность, то это очень сильно бьет по внутреннему миру, вызывает стеснение, стыд, страх и панику. «Я не такой как все, надо мной смеются». И что же делают дети? Они снимают очки, только выходя из дома, они закрываются, общаясь с людьми, боясь сказать лишнего и выставить себя дураком, они перестают есть и начинают заниматься самоистязанием, толком ничего не зная о жизни. Это тяжело и я думаю, что многие из нас через это прошли.
Моя мама очень вкусно готовит. Вкусно и много. Поэтому в детстве я была пышечкой. Я не была толстой, или жирной, я просто была крупнее остальных девочек. И, конечно же, меня это задевало. Мальчики дразнили, обзывали меня. Я видела, что они обращают внимание на других девочек, и я хотела быть похожей на них. Дело дошло до того, что в 12 лет мой комплекс настолько подавил меня, что я из отчаяния начала усердно заниматься аэробикой, а так как я ничего не знала о таких занятиях, то я делала все подряд и каждый день. Дело кончилось тем, что я просто-напросто заработала себе растяжки на ногах, ни на каплю не приблизившись к тому, чего так страстно хотела – быть такой же стройной как мои одноклассницы. Именно с тех пор я чувствую себя не такой как все, думаю об этом и веду постоянную борьбу, порой успешную, порой нет.
Наверняка у вас возник вопрос: а как же избежать этого, будучи ребенком? Если честно, я не могу вам на него ответить. Дети злые. Всегда были злыми и всегда будут. И сколько не люби ребенка, не говори ему о том, какой он красивый и умный, в школе все равно своя атмосфера. Мы с вами уже упустили этот момент, и мы можем только постараться оградить своих детей от этого. Нужно развивать их во всех сферах деятельности, постараться сделать все, чтобы они были умными, здоровыми и красивыми. Учить их любить и уважать самих себя. А там, как говорится, «как пройдет». Какие же последствия вызывают комплексы? Неуверенность в себе, которая растет и растет с каждым новым обидным словом, новой усмешкой, новым прозвищем. И многие живут с этим, растут в такой обстановке, кормят и кормят своих монстров, и что самое важное, перестают ценить, любить и уважать самих себя. Многие комплексы, возникшие в детстве, переходят во взрослую жизнь. Они могут затаиться, мы можем думать, что побороли их, но одно неправильное слово, одна шутка может все испортить и все пойдет по новой. Мы снова будем корить себя за то, что мы неправильные, за то, что мы неидеальные.
Многие девушки из-за своих комплексов боятся общаться с молодыми людьми, боятся, что мальчики подумают о них: «что это за корова», или «миссис кривые зубы», и все эти страшные ситуации мы постоянно прокручиваем в голове. Мы боимся, что так и будет, что кто-нибудь скажет нам это. У многих из вас, и у меня, такое было. Эта постоянная зацикленность на том, кто и что о тебе думает. И это вынуждает нас исправлять свои минусы, следить за собой, ходить в спортзал, записываться к парикмахеру, идти к стоматологу. Кто-нибудь может спросить – а разве это плохо? Что плохого в том, чтобы пытаться усовершенствовать себя? Конечно же, это хорошо, хорошо пытаться и стараться стать лучше, видеть в себе минусы и превращать их в плюсы. Дело не в этом, дело в том, чтобы обрести мир внутри себя, полюбить себя, относиться к себе уважительно. Ведь тогда и остальные начнут делать так же. Но все, кто прошел через это, знают как это тяжело. Полные девушки, пытаясь сбросить вес, садятся на диету, старательно пытаются похудеть и когда через какой-то короткий промежуток времени не видят результата, бросают это дело с мыслью «я никогда не стану такой, как мне бы хотелось». Они снова начинают есть, все больше и больше, даже на зло самой себе.

Я итак толстая, какая уж теперь разница?

Вот это плохо и с этим надо бороться. Нужно разговаривать с самим собой. Искать компромиссы, попытаться полюбить себя. Но это тяжело и поэтому чаще всего мы заливаем комплексы алкоголем, закидываем их жареной картошкой, отвлекаемся от них, старательно делая вид, что их нет и все хорошо. Но они едят изнутри. Пока мы сами не разберемся с ними, они будут есть. Есть и увеличиваться.
Поэтому решение проблемы лежит внутри каждой из нас. Мы должны сами понять, что это за проблема, откуда она взялась, и что нам нужно сделать, чтобы ее исправить. Но до этого понимания тоже нужно дойти. Я шла к этому многие годы. Я, делала так же, как и девушки, которых я описала выше: пыталась не есть, когда-то получалось, когда то нет. Но у меня закалялся характер. Постепенно я дошла до своей точки Х. В 19 лет я конкретно взялась за себя, не ради мальчика, не ради кого-то, а просто ради себя. Я долго шла к этому, и для меня эта было большой победой. За пол года я сбросила 10 килограммов. Что же я сделала, и как у меня это получилось? Я просто решила попробовать, начать, и постепенно я начала нравиться самой себе. После каждого похода в зал я все больше восхищалась собой, все больше любила себя. Все, кто испытывал подобное чувство, подтвердят, что это непередаваемо и ради этого стоит стараться. И я продолжала, и у меня получилось. С этого и надо начать. Поговорить с собой и уговорить себя на что-то. Именно уговорить, а не заставлять. И дальше все пойдет само собой, главное слушать себя.
Тяжело бороться с этим в одиночку, хорошо, когда есть подруга, которая может помочь, или любимый мужчина, который может поддержать. Когда есть человек, чье мнение нам так же важно, как и свое. Тогда становится проще, мы можем обсудить это, найти решение, вместе начать бегать по утрам, пить кефир, или вместе копить на брекеты. Наверняка многие нахмурились, увидев слово мужчина четырьмя строчками выше. Я и сама раньше не понимала, как вообще можно обсуждать свои комплексы, свои переживания насчет внешности с мужчиной. Я думала, что это должно быть покрыто тайной, что нужно следить за собой так, чтобы он видел только результат, а уж тем более не обсуждать все это с ним. Но, знаете, недавно моя точка зрения изменилась. Потому что я не просто нашла себе мужчину, я нашла себе вторую половинку, человека, которому я доверяю больше, чем себе. И я могу обсуждать с ним все на свете, в том числе и это. И это, скажу я вам, здорово. Хоть противоположному полу никогда не понять нас до конца, но они могут здорово поддержать нас, если действительно нас любят. А если не любит, то тогда зачем он такой нужен? Но это уже другая проблема. Важно лишь одно. Важно чувствовать себя любимой, нужной. Важно иметь человека, для которого мы будем стараться стать идеальной, самой красивой, самой образованной, самой нежной и самой любимой. Если кто-то любит нас, и постоянно показывает нам это, то рано или поздно мы сможем побороть эти внутренние разногласия и полюбить себя сами. И тогда уже поход в зал не будет такой мукой, а будет доставлять удовольствие. Тогда будет цель и стимул идти вперед. Тогда мы сможем потихоньку выбивать зубы этому злосчастному комплексу, сможем стать сильнее. Именно тогда мы сможем выйти на пляж, не стесняясь своей фигуры, и улыбнуться во весь рот, не стесняясь своих зубов. Мы будем красивыми, и мы будем ЧУВСТВОВАТЬ себя красивыми. Если у вас пока нет такого человека, не беда, попробуйте стать им сами!
Многие часто ноют: почему ей повезло, а мне нет? Она ест и не толстеет, а для меня лишнее пирожное будет катастрофой?Вот скажите мне, кто имеет более сильный характер: красивая худая от природы девушка, которая ничего не сделала, для того чтобы стать такой, или девушка, которая долго и упорно добивалась такой красоты, много сил потратила на то, чтобы стать такой, какой она себя любит и какой нравится окружающим? Вот именно. Необходимо преодолевать трудности, чтобы стать сильнее. А чем сильнее мы становимся, тем больше шансов у нас стать успешными в этом мире. Я думаю это второй плюс комплексов. Они делают нас сильнее. Они заставляют нас идти вперед, развиваться, изменяться. Да, это тяжелый путь, но самый верный. Благодаря ему мы учимся разговаривать с собой, понимать себя, свои желания и возможности. Становимся уверенней в себе.

Ведь чтобы жить в гармонии с миром, нужно научиться жить в гармонии с собой.

я могу прожить три недели без секса с тобой, как без еды..

могу прожить 3 дня, не видев тебя, как без воды..

но не могу прожить и двух минут, не думая о тебе, как без кислорода..

«На экспедициях в лесах амазонки начали пропадать люди, один за другим, власти думают, что это происшествие может быть вызвано увеличением популяции змей…»

У меня нет сил дочитывать эту статью. Я не могу это читать, не могу думать об этом, на меня сразу накатывает волна боли и стыда. Почему я? Почему это случилось именно со мной? Ведь это я стал причиной этих пропаж.

Я еще раз обошел вокруг моего маленького ада. Проверил – телефон в зоне. Не звонит. Никогда раньше не думал о том, что больше всего на свете буду желать, чтобы зазвонил телефон. Вокруг темно и холодно. На меня вновь накатывает приступ животного страха, но я пытаюсь бороться с ним. Мне нужно все сделать. Я должен. Вроде никого нет. В лесу очень сложно определить, не выследили ли тебя, если дальше своей руки ничего не видно, а на слух можно не рассчитывать, вокруг меня шуршит все, и я только зря потрачу силы.

О Господи, не могу больше, как же мне страшно. Я присел на корточки, чтобы не упасть. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Мне нужно успокоиться, нельзя поддаваться страху, я должен сделать все, что мне было велено. Я прикрыл глаза. Боже мой, как я устал. Только теперь, позволив себе немного расслабиться, я понял, как жутко себя чувствую. Все тело липкое от грязи, жжет весь бок, а не только место укуса. Все мышцы ломит. Сколько я не спал? Трое, четверо суток? Не знаю, для меня все последние дни и ночи слились в один большой кошмар, который, видимо, мне никогда не пережить.

Все, мне нельзя больше терять время. Надо вернуться. Захожу в покосившийся старый деревянный дом. Она лежит именно там, где я ее оставил. Все еще без сознания. Меня начинает трясти, но я не могу поддаться. Не могу отпустить ее, я должен выполнить приказ. Пока они еще живы, пока еще жив я. А осталось мне недолго. Может пара часов, может пара минут. Не помню точно, сколько еще живут после укуса, но чувствую, что скоро мои силы иссякнут. Я должен успеть спасти их.

Господи, как же сильно бьется сердце. Мне нужно присесть. Еще немного отдохнуть, хотя я знаю, что обманываю сам себя: мне не отдых нужен, я просто хочу оттянуть то, что должно произойти. Но ведь я уже делал это. Три раза! ТРИ! Но, знаете, это не значит, что теперь мне стало легче. Наоборот, чем больше я отнимаю жизней, тем сложнее это делать. Наверное, для него это не так, а наоборот. Ведь это он заставил меня, заставил делать вместо себя грязную работу. Заставил похищать этих девушек, держать их здесь, убивать. Как же тяжело даже думать об этом. Крепко сжаты пальцы в кулак, зажмурены глаза. Так, тише, все будет хорошо. Просто нужно закончить. Последний раз. Ерунда же. Из меня вырывается протяжный стон, больше похожий на вой загнанной в угол собаки. Он обещал мне, что если я все сделаю так, как он говорит, они останутся живы. Я верю ему. Почему? Потому что, черт подери, мне не остается ничего, кроме как поверить ему! Я должен попытаться, должен сделать все, что смогу. И я сделаю. Прямо сейчас. Я встану.

Боже, я так замерз, и ноги плохо слушаются меня. Время, у меня осталось мало времени. Подхожу к ней, жутко скрипит пол, ненавижу дерево. А она так и лежит без сознания, ну конечно, ведь я вколол ей столько снотворного. Не хочу, чтобы она мучилась. Он ведь не узнает, что она спала, ему то какая разница. А мне от этого чуть-чуть, но легче. Смотрю ей в лицо. Как же она красива, молода. Светлые волосы, тонкие губы, маленький носик. Хватит. Хватит, зачем же я еще больше мучаю себя. Не смотреть на нее. Не буду. Слишком тяжело.

Все, телефон под рукой, а рука она как будто потяжелела. Но это уже неважно. Важно успеть. Где нож? Боже, ну не трясись, пожалуйста! Просто убить ее, нож в сердце, и все, не трясись! Ради них, я могу это сделать ради них. Я знаю, что могу, но вот смотреть я уже не в силах. Так. Насчет три. Если ты все-таки есть на небесах, ублюдок поганый, клянусь, я доберусь до тебя и заставлю расплатиться за все то, что я пережил. Раз. Я обойду все чертовы небеса и найду тебя. Два. А потом заставлю тебя убить его, самой изощренной смертью. Два. Я смогу. Да. Да. ТРИ!

Грохот, больно. Я упал. Господи, Господи, забери меня. Я сделал это, сделал в последний раз, чтобы защитить тех, кто мне дорог. Никогда не думал, что я способен на такое. Убил бы я человека ради спасения любимых? Раньше я только предполагал и рассуждал, но теперь знаю: убил. И не раз убил. И продолжал бы делать все, что угодно, лишь бы спасти их, лишь бы они остались живы. Потому что их я люблю больше чем себя, больше чем, что-либо в этой жизни, даже больше, чем саму жизнь. И я отдал за них все. Других людей. Себя.

Сколько я уже лежу? Я потерял счет времени, очень холодно. Мне безумно холодно, я практически не чувствую конечностей. Время пришло, яд просочился везде, я умираю. Но нет, не сейчас! Я должен закончить, должен узнать, что с ними все в порядке. Нечеловеческим усилием я заставляю себя подняться, истратив на это почти все свои силы. Достаю телефон. Щелк. Да, а теперь отправить.

«Я сделал то, что ты мне говорил. Докажи что отпустил их!».

О нет, нет, нет.. ноги подкосились, и я снова оказался на полу, почему-то очень трудно дышать. Как будто стало темнее и еще холоднее. Я должен подождать, должен узнать. Вибрирует! Господи, пальцы еле шевелятся, быстрее, быстрее! Сообщение, открыть. Фотография. Да, это они, мои девочки, живые, живые! Слезы покатились из глаз, по грязным щекам, по измученному лицу. Да, я добился этого. Я смог. Надеюсь вы будете счастливы, я люблю вас, люблю, я. .

Я так и остался лежать на том скрипучем деревянном полу. Чуть позже он закопает меня неподалеку, похоронит без всяких почестей, похоронит как животное. Но мне плевать. Я – не животное. Я –человек. Я отдал жизнь за родных людей.

Я – человек.

я написала сегодняшнее задание.

на тему: На экспедициях в лесах амазонки начали пропадать люди, один за другим..

скоро выложу, буду тут копить свой опыт.

разве это утро не прекрасно? светит солнце,
у меня есть семья,
я очень сильно люблю,
наконец-таки начала худеть,
занялась своим образованием

ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!

все, сегодня я начинаю. начинаю читать книги, чтобы научиться писать, начинаю учиться печатать вслепую.

а еще с меня по маленькой статье каждый день.

ну что ж, поехали!

он остается дома.

блять как же я надеялась что он свалит и мы сможем провести хоть пару ночей у меня..

ну конечно же, блять, нахуя ехать на дачу, лучше три дня буду на диване дом2 сраный смотреть..

неповезло.

В возрасте около 20 лет есть своя небольшая проблема, точнее, свои небольшие проблемы. Все, кому уже было 20, или 20 сейчас, это знают. Голова пухнет от бесконечных вопросов: «Что мне делать дальше?», «На кого идти учиться?», «Как найти хорошую работу?», «Как вообще добиться чего-то в жизни?». Как это там называют? Кризис четверти жизни? Все равно, главное понять, как с этим справиться, какие принять решения и, вообще, как жить дальше.

Большинство молодых людей ужасаются, когда понимают, что учились столько времени тому, что делать совершенно не хотят. Но какой же тут выход? Выкинуть в мусорку свои годы жизни, и пойти учиться чему-то новому? То есть, еще парочку лет повисеть на шее у родителей. Не думаю, что кого-то привлекает такая перспектива. У вас возникнет вопрос: а что же тогда делать? И правда, что делать? Горбатиться на нелюбимой работе и губить себя, делая то, что не нравится? Не вариант. Что еще? Пойти в обслуживающую сферу, раз уж своя профессия не нравится, а другой не научили? Тоже глупо. Как правильно заметил один мой знакомый, единственный выход заключается в том, что нужно развиваться. Нужно продолжать обучаться тому, что нравится, развивать свои сильные стороны. Нет, это не ерунда. Я же не имею ввиду заниматься этим 24 часа в сутки. Нет. На мой взгляд, самый оптимальный вариант – это работать по той специальности, которую вы приобрели, пусть она и не нравится (нужно просто пробовать различные места, ведь иногда все зависит не только от ваших обязанностей, но и от людей, которые вас окружают), по крайней мере вы немного больше узнаете об этой сфере, и наберетесь опыта, а любой опыт полезен. Любой. И вот оно, решение. Все свободное от работы время тратьте на свои интересы: учитесь петь, вязать, танцевать и т.д. Делайте то, что вам нравится, пробуйте себя, кто знает, может, именно с этим вы в будущем захотите связать вашу жизнь.

А теперь, видимо, встает другой вопрос: а как всему этому учиться? Платить деньги, которых нет? Нет, все не так уж и сложно. Учиться можно и самому, без чьей-либо помощи и без траты денег. Я знаю, что для нашей нации, ну или же может для нашего поколения это труднопонимаемо, ведь в нас всегда вдалбливали знания, сначала родители, потом родители и воспитатели, родители и учителя, родители и преподаватели, родители и родители и т.д. Конечно же, мы привыкли к тому, что если тебе нужно чему-то научиться, рядом с тобой должен быть тот, кто вдолбит в тебя все это. Нет, это не правильно, от этого нужно отучаться. Ведь это лично твоя проблема, если ты чего-то не знаешь и хочешь это освоить. Так и занимайся этим сам. Поищи в интернете, найди правильные книги и вперед. Самоконтроль и мотивация твои друзья. Читай, изучай, практикуйся. Все возможно. Если все-таки в тягость такой путь, то ищи то, что подойдет тебе. Может быть, это курсы, может быть совместное обучение с кем-то из друзей. Главное не отчаиваться, ведь мир полон стольких возможностей, что просто обидно будет не найти в нем себя, разве не так?

уже июнь. последние раз я помоему писать здесь где-то в начале апреля, а с тех пор много изменилось.

я дописала диплом, я сдала диплом и мне осталось его только защитить. также я сдала все экзамены, в том числе и гос. экзамены, на отлично, сама в шоке. так что в данный момент никакой запары у меня нет, привыкаю к обычному тихому потоку, работа-дом-зал-работа-дом…

я уже почти получила свою вторую зарплату, но мне все равно придется потратить все эти деньги.

Слава работает уже второй месяц, и работа у него замечательная, нестрогий график, можно какао там пить, ему очень нравится. он пропустил неделю - болел, так ему простили, сказали, что раз в первый раз, то не будем портить счастье от первой зарплаты) так что 10 он получит полностью все деньги.

но.. эти полтора месяца выдались очень тяжелыми. Слава болел.. голова кружилась, все симптомы того что было раньше. мы очень пережживали, он совсем падал духом, боялся что может не проснуться больше.. и мы решили что ему нужно походить к остеопату. теперь он уже два раза там был и ему стало гораздо лучше, эта жещнина-волшебница, я не могу нарадоваться, что все налаживается.. так здорово, гора с плеч. непередаваемое ощущение, когда перестаешь бояться потерять самого близкого человека.. когда знаешь, что завтра вы точно увидетесь.

теперь я сама думаю сходить к остеопату, может меня подлечит, я ж вся кривая-косая.. посмотрим, это бешеные деньги..

еще беда - бабушка болеет сильно на украине. мама с лизой неделю назад уехали к ней, оставили нас с папой. плохо ей совсем.. плохо.

она мне снится уже две ночи, не знаю почему.

а так все более менее хорошо и спокойно. сейчас на работе, печааю список детей. хочу выходные и теплую постель с ним. мм, отдохнуть хочется.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Hуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, хочет одновременно популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Вторая выборка совпадает с первой
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Избегает затрачивать чрезмерное усилие и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском общении. Может находится в плохом физическом состоянии, нуждается в мягком обращении и внимательной помощи.

Вторая выборка совпадает с первой
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Страдает, когда его нужды или желания принимают неправильно и чувствует, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Вторая выборка совпадает с первой
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.

Коротко

Hадеется на будущее самоопределение.

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его.

Вторая выборка совпадает с первой

До сих пор везет.

Была сегодня в садике, она начала меня оформлять, показала стол даже, завтра к 10 уже официально иду работать.

Платить будет конечно немного, 11 000 получилось в месяц, но время работы тоже не жесткое, пока что мне этого достаточно, а пока налягу на учеников.

Начался новый этап жизни, работа, странно как-то, но я думаю, что быстро привыкну. Лишь бы нравилось, это самое главное.

Слава едет завтра на собеседование, я так надеюсь что оно закончится принятием на работу. Никому об этом еще не говорила, не хочу сглазить. Завтра после 12 уже все выясниться, потерпеть каких то 12 часов.. но так невыносимо.

Мы кстати подумали, что даже если он и получит работу, съезжаться нам надо в конце лета, ведь через полтора месяца нет смысла - денег особо не будет, да и у меня можно будет время проводить, мои ведь на дачу уедут. А так подзаработаем, и в августе все будет уже.

Сейчас он спит, сутки не спал. Выматывается своим плавающим графиком, придется ему входить в стандартную норму, переживаю немного.

От Ани ни слуха, ни духа. Обидно.

Да!

Сегодня на удивление великолепный день. Я сдала, хотя еще утром ничего не знала, но оказывается учить вдвоем очень продуктивно.

Разобралась с дипломом, теперь у меня есть задание на неделю и я знаю что мне надо делать.

Завтра иду в садик, разберусь с работой, уже наверное буду знать, что и как, и сколько будут платить.

Ученик новый, Матвей, хороший мальчик, мне понравилось с ним заниматься, да и лишние деньги не помашеют сейчас.

Ему ответили, просят приехать. Блин, блин, блин, это значит что цель приближзается и осталось пройти еще несколько шагов. Скрещу пальцы и буду надеяться, что все получится. Как же хочется. На этой неделе все решится.

Налаживается.

Не спугнуть бы удачу.

Оказалось, что я не очень шарю в финансовом контроле, но надо завтра поднатужиться и сдать.

Завтра кстати суп буду варить моим идиотам. И да, я подружилась с Катей!!! Это очень здорово, вливаюсь в семью, хотя Слава говорит что у них ничего общего и смысла от этого нет. Но я считаю это глупым, сестра, она на всю жизнь сестра.

А вообще, теряю Аню. Пьет, гуляет, на меня ноль внимания, тут я сильно разачарована. . очень сильно.

Надеюсь она исправится.