Banana Milk

Вчера закончилась моя дружба с один человеком, точнее даже не вчера, а намного раньше, просто до меня как всегда доходит с опозданием.
Често, было больно, да и сейчас боль не ушла, но мне легче. Такое ощущение, что у меня сняли груз с шеи, который я несла чуть ли не всю жизнь.
Странно что именно я всё закончила. Для меня это дейтсвительно странно, потому что именно я тот человек, который любил в нашей дружбе сильнее всего. А можно ли назвать это дружбой? Правда, можно ли? Были ли мы вообще кем-то друг другу? Возможно мы являлись просто товарищами?
Такое ощущение, что я вернулась на несколько лет назад, была похожая ситуация. Тогда я всё простила. А теперь задаюсь вопросом действительно ли нужно было это детать? Действительно ли нужно было прощать? Я жалею? Возможно чуть-чуть. Но я всё равно пошла по этому пути. Теперь ничего не изменить.
Правда в тот период я пообещала себе, что другого раза не будет. Не важно что я буду чувствовать, я просто уйду. Человеку нужно давать шанс? Один раз - возможно, но второй - нет. Уж извините, но я буду прощать, терпеть и ждать какого-то понимания, а мои чувства будут продолжать игнорировать и ни во что не ставить? Если так, то до свидания, мой друг, до свидания.
Я любила и ценила её, но теперь корабль этого человека уплывает от моего порта. Я не хочу, чтобы она менялась против своей воли, но и быть с ней теперешней я тоже не могу.
А вообще какая разница на мои чувства? За меня даже не собираются бороться или вообще беспокоиться. Этому человеку плевать что и как.
Я сделала правильно? 90 на 10. Почти полная уверенность. Я молодец. Молодец же?
Я сделала себе больно, но рядом с ней было ещё больнее.
Как угодно, но я должна забыть. Кстати, разговаривала с мамой о переводе в другую школу.(Мы ведь с этим человеком учимся в одном классе.) Мама ничего не ответила, но надеюсь, что она согласиться меня перевести. Просто я больше не могу находится в этом классе. Меня раздирает чувство ненависти и любви. Это раздражает. Хочется вырвать всю свою душу, хочется всё забыть. Потерять пямять и больше никогда не вспоминать.
Сейчас я слушаю песню Аматори-За всё меня прости и понимаю, что она подходит под ситуацию. Правда «Сжимая пальцы ты кричишь постой.. » не верна. Я кричу, не она. Точнее не кричу, а зажимаю рот, чтобы ничего не произносить. Ведь у меня есть гордость. Мне надоело всё делать самой, надоело просить прощение, говорить, что всё хорошо. Надоело беспокоиться.
Кстааати, самое главное то. Этот человек может всё прочитать. Я такая логичная. Говрила, что никогда больше не буду раскрывать ей свои чувства, а тут пишу этот пост. Но пусть видит, потому что это мои последние чувства связанные с ней. Я же честная, не буду ничего скрывать и шифроваться. Одна ассоциация с ней пришла сейчас в голову. Внутренне она похожа на хакера. Такая скрытная, постоянно шифруется и отмалчивается. Может быть она взломала сайт пентагона и теперь скрывается? :D Шутка-минтука, ха-ха-ха.
Если ты всё-таки читаешь это, знай, что вот они, мои последние чувства.Это то, о чём я сейчас думаю. То, что я решила. Я желаю тебе прекрасной жизни и хороших друзей. Надеюсь, что ты найдёшь человека, которому сможешь заново раскрыться. Удачи.

-у тебя есть планы на завтра?
-да, я собираюсь слушать каждую грустную песню, которую услышу.

Эм, привет что ли. Вы наверно уже забыли меня, а некоторые вообще и не запонимали.
Сейчас я снова тут и у меня проблемы. Проблемы с собой. Я умираю и внутри, и снаружи. Депрессия, она окутывает мою душу с каждым днём всё сильнее и сильнее.

«Когда тебе плохо, у тебя нет друзей.»

Наверное помните вконтакте ходила такая цитата. Мне захотелось взять именно эту часть цитаты.Кстати это немного повлияло на развитие моей депрессии. Сейчас мне плохо, я просто раздавлена огромным камнем. Он придавил мою душу, и мне нужна помощь, чтобы его поднять. Мне нужно, чтобы кто-то сейчас просто был рядом, но никого нет. Я одна. Я сейчас действительно думаю, что у меня никого нет. Конечно я могла бы сама с кем-нибудь поделиться, но есть люди, которые знают, что мне плохо, но делают вид, как будто ничего не происходит. Если бы они переживали, то спросили бы или хоть как-то поддержали, дали знак, что они поддерживают меня. Да хотя бы обычные слова «Держись.Всё будет хорошо.» именно от тех людей подняли бы меня хотя бы на ступень выше. Но они никак не поддерживают меня. Я не требую постоянно сюсюкаться со мной, не требую какого-то повышенного внимания ко мне. Я хочу просто получить сейчас хоть каплю поддержки и заботы.Каплю того, чего я в этот трудный период достойна.

У меня нет никого, кроме самой себя. Но что делать, когда уже и меня почти не осталось? Как подняться, когда ты уже по грудь в трясине? Сейчас я думаю как выходить из этого настроение, но ничего не выходит. Я не вижу никакой путь, там просто тьма.Пу-сто-та.

Я СДАЛА ЛИТЕРАТУРУ, МАТЬ ТВОЮ!Я ЕЁ СДАЛА!
Последний экзамен сдан, и теперь я могу вообще ни о чём не беспокоится.
А ЕЩЁ ПО РУССКОМУ У МЕНЯ ПЯЯЯЯЯТЬ!!

О!И ещё, школа

Меньше, чем через 4 часа вставать в школу, а я сижу и думаю о своем постоянном нытье, тошноте, боли в голове от невысыпания и зрение, которое скачет от хорошего к плохому.
А когда проснусь, я буду проклинать себя за то, что не легла спать пораньше.А ведь спать то совсем не хочется.Ну вот вообще.
Хотя завтра точно буду засыпать на каком-нибудь нудном уроке.Например, на химии.

Вообще я идиот, который постоянно чем-то недоволен.

Почему?Почему моё настроение портится именно ночью?
Я люблю ночь, но то, что полночи я провожу в истерике и слезах, а остальное время в размышлении над смыслом жизни, жутко бесит!
А спать то всё равно не хочу!

Конечно, можно было бы ложиться пораньше, но смысл?Всё равно усну в то же время.

Пока я писала этот бред, мне захотелось спать.Так что нужно быстрее бежать в кровать, пока я не спугнула сон! О не проспать бы завтра!

Мне всё ещё нужно перестать лениться.

Ну почему же я такой ленивый хуй?
Вообще это проблема -___- Мне даже сюда лень писать что-то.И завтра у меня пробный по обществу, а я ничего не делаю! Просто сижу и пинаю хуи!!

Лень, ну свали уже куда-нибудь подальше от меня!

С днём рождения, Алёна!

Не знаю, как у тебя, а у меня ещё 23:10.Так что, хочу пожелать тебе cчастья, здоровья, любви, благополучия , улыбок.Чистых и искренних.И вообще всего самого офигенско-зашибенного :D Поздравления не по моей части*рукалицо*

Искренне надеюсь, что этот день рождения прошёл хорошо.Что хоть чем-то, но выделился из остальных.Ну а если нет, то это не беда!Ведь когда-нибудь мы, кей-поп семья, встретимся и устроим тебе великолепный праздник.Так что не печалься, а больше веселись и улыбайся!И чаще радуй нас своими постами!Я, например, скучаю по тебе

Мы все любим тебя!!

Мне холодно.Безумно холодно.Нет, не потому, что сейчас зима и на улице мороз.Совсем нет.Мне одиноко.Очень.Мысли давят.Чувства смешались.Опустошённость, печаль, разочарование.Всё уже вылилось в депрессию.Снова.Как будто я нахожусь в огромной вакуумной коробке.

Трудно дышать.

Из этого ящика не выбраться.

Мне страшно.

Ещё я заболела.Начиная с прошлого четверга, включая сегодняшний день, у меня держится температура.При чём самая поганая.37,2, а также кружится и болит голова.Пока неизвестен мой диагноз.Скорее всего что-то нервное.Я пью валерьянку, которая не помогает, а наоборот меня ещё сильнее всё раздражает(Надо будет сказать врачу, чтобы выписал другие таблетки). Единственное, радует то, что я не срываюсь на родителей.Обычно все мои депрессии выливаются в ссоры с родными.В этот раз я стараюсь держаться.Родители ни в чём не виноваты ведь.

Сейчас.

Снова 37,2.

Я замерзаю.

Голова разрывается.

Одиноко.

Уняняша!С днём рождения Надира!

Хочу пожелать тебе всего самого хорошего!Счастья, любви, здоровья, благополучия, исполнения твоих желаний.Искренне желаю, чтобы в твоей жизни всё было хорошо.Чтобы чёрные полосы обходили тебя и твою семью стороной, а также желаю, чтобы этот день, твой 14 день рождения, прошёл как-никак лучше.Дари радость и улыбку близким людям.

Мы все любим тебя!

Ребяяяяят, посоветуйте какие-нибудь ужастики, да пострашнее!