Вчера закончилась моя дружба с один человеком, точнее даже не вчера, а намного раньше, просто до меня как всегда доходит с опозданием.
Често, было больно, да и сейчас боль не ушла, но мне легче. Такое ощущение, что у меня сняли груз с шеи, который я несла чуть ли не всю жизнь.
Странно что именно я всё закончила. Для меня это дейтсвительно странно, потому что именно я тот человек, который любил в нашей дружбе сильнее всего. А можно ли назвать это дружбой? Правда, можно ли? Были ли мы вообще кем-то друг другу? Возможно мы являлись просто товарищами?
Такое ощущение, что я вернулась на несколько лет назад, была похожая ситуация. Тогда я всё простила. А теперь задаюсь вопросом действительно ли нужно было это детать? Действительно ли нужно было прощать? Я жалею? Возможно чуть-чуть. Но я всё равно пошла по этому пути. Теперь ничего не изменить.
Правда в тот период я пообещала себе, что другого раза не будет. Не важно что я буду чувствовать, я просто уйду. Человеку нужно давать шанс? Один раз - возможно, но второй - нет. Уж извините, но я буду прощать, терпеть и ждать какого-то понимания, а мои чувства будут продолжать игнорировать и ни во что не ставить? Если так, то до свидания, мой друг, до свидания.
Я любила и ценила её, но теперь корабль этого человека уплывает от моего порта. Я не хочу, чтобы она менялась против своей воли, но и быть с ней теперешней я тоже не могу.
А вообще какая разница на мои чувства? За меня даже не собираются бороться или вообще беспокоиться. Этому человеку плевать что и как.
Я сделала правильно? 90 на 10. Почти полная уверенность. Я молодец. Молодец же?
Я сделала себе больно, но рядом с ней было ещё больнее.
Как угодно, но я должна забыть. Кстати, разговаривала с мамой о переводе в другую школу.(Мы ведь с этим человеком учимся в одном классе.) Мама ничего не ответила, но надеюсь, что она согласиться меня перевести. Просто я больше не могу находится в этом классе. Меня раздирает чувство ненависти и любви. Это раздражает. Хочется вырвать всю свою душу, хочется всё забыть. Потерять пямять и больше никогда не вспоминать.
Сейчас я слушаю песню Аматори-За всё меня прости и понимаю, что она подходит под ситуацию. Правда «Сжимая пальцы ты кричишь постой.. » не верна. Я кричу, не она. Точнее не кричу, а зажимаю рот, чтобы ничего не произносить. Ведь у меня есть гордость. Мне надоело всё делать самой, надоело просить прощение, говорить, что всё хорошо. Надоело беспокоиться.
Кстааати, самое главное то. Этот человек может всё прочитать. Я такая логичная. Говрила, что никогда больше не буду раскрывать ей свои чувства, а тут пишу этот пост. Но пусть видит, потому что это мои последние чувства связанные с ней. Я же честная, не буду ничего скрывать и шифроваться. Одна ассоциация с ней пришла сейчас в голову. Внутренне она похожа на хакера. Такая скрытная, постоянно шифруется и отмалчивается. Может быть она взломала сайт пентагона и теперь скрывается? :D Шутка-минтука, ха-ха-ха.
Если ты всё-таки читаешь это, знай, что вот они, мои последние чувства.Это то, о чём я сейчас думаю. То, что я решила. Я желаю тебе прекрасной жизни и хороших друзей. Надеюсь, что ты найдёшь человека, которому сможешь заново раскрыться. Удачи.