Спустя больше полугода я пишу сюда, хотя в глубине души надеялась, что никогда не зайду на этот сайт.

Я не страдаю, я не скучаю по человеку, не хочу с кем-то быть(чудесный самообман), я не забываюсь в тусовках.Я просто перестала жить, то есть фактически я существую, но смысл всего, если я не испытываю ничего напоминающего счастья.Я хочу что бы что-то произошло…То, чтобы вытащило меня из этой рутины.Я не успеваю разочаровываться в людях, да и вообще я потеряла в них интерес.Учеба-поступление-учеба-репетиторы-школа.Зачем это все?Ради блестящего будущего?Возможно, но с кем я смогу разделить свой успех?

Как бы это глупо не было, я скучаю по той большой любви, которая грела мое сердце.Я хотя бы знала, что я человек, что у меня есть какие-то потребности, помимо естественных.

Я очень устала.Устала от состояния того, что моя жизнь пуста.

На удивление я не буду ныть, а просто расскажу про свое лето, оно отличное!

Первая часть.Счастье

Лето началось отлично, я снова влюбилась в своего бывшего, которого я уже успела позабыть, как вы могли заметить, что в моем блоге давненько ничего не было.Нет страданию-нет постам.Забыв о человеке, понятное дело, что происходит, ТА ДА, он объявляется спустя полгода.Рассказывает о том, что расстался со своей любимой девушкой, что он мне рассказал было отвратительно и мерзко, наркотики, шлюхи, драки, переделки.Я сразу предупредив, что у меня к нему ничего нет, предложила помощь, как никак полтора года любила парня.Короче приехал он ко мне домой с пробитой головой, не самое приятное зрелище, особенно, когда парень бритый.Мне на самом деле было стыдно перед охранниками за такое чудо в трениках и вообще хер знает на кого похожего.Мы погуляли с моей собакой.Недели три мы общались, как друзья, с каждым разом он одевался все лучше и лучше, начал вроде как ухаживать.Вообще просто лежать с бывшим любимым на одной кровати и просто смотреть фильм-это бесценно.Потом, случился тот злополучный день, когда встретились мы втроем:я, наша общая подруга(хотя она мне больше подруга, с ним она общается только ради меня и когда вообще чисто форевер элоун, а это бывает редко, но это не мешает ему считать ее лучшей подругой, сестрой итд, странный парень, ну вы еще больше прочувствуюте). Вообщем сидели, шутили и дошутились, что я стану его женой(до этого он мне предлагал выйти замуж, когда мне было 14, а ему 15, сейчас же мне 16, а ему 17) все норм.Ну так вот, решили мы встречаться, сначала в шутку, а потом, пока мы гуляли(уже вдвоем) он предложил мне переспать с ним в роли его девушки.Я бы с радостью, но об этом надо заранее предупреждать, я бы подготовилась(девушки вы поймете). Вообщем, он не понял, почему я сказала ему нет. На утро мне понятное дело 1000 смс, что он меня хочет и все-таки почему бы нет?Я посмеялась, замяли тему.С тех пор у нас были невероятно милые переписки, прям я почувствовала себя снова 14 маленькой влюбленной дурочкой, слушала песни аля "мой милый ангел" итд.Дальше он сошелся со своей девушкой, которое понятное дело знала о моем существовании и читала мой твиттер, на все мои милые твитты, она отвечала злыми, забавно.Это вся хрень длилась месяц, и мы так и не поцеловались.Он приезжал ко мне вечером после работы и мы просто болтали и курили на балконе, как максимум, он меня крепко прижимал к себе, потому что девушка и изменять нини, но я ему слишком дорого и терять меня не вариант.КОРОЧЕ, поцеловались мы, через неделю переспали, а потом человек исчез на 2 недели.На следующую ночь после того, как мы переспали, своей лп этот придурок написал, что я была ошибкой, что любит не может свою бабу.

2 часть.Мудак он

у меня депрессия, сериалы, еда.дом. И вот оно счастье!Лучший друг из Канады прилетает, год не видела.Встретились….и кто мне начинает звонить и писать нон-стоп?Да именно ОН, увидились понятное дело, приехала домой посреди ночи, но зато более менее довольная.Наорала на него полностью и отдуши, потом еще один раз увидились и все.Я улетаю, он звонит прощаемся бла бла бла.

3 часть.Лучший отдых в моей жизни или Марбелья

Отлет в Марбелью значительно поднял мой дух.Меня встретили, доехали до моего дома, меня встретила моя любимая Испанка.Этому я обязана посвятить много строчек, ведь мыдружили с детского садика, да и после общались.Потом по непонятным причинам прекратили.Но года 4 назад я ее нашла в вк, и это лето я провела с ней.Оказалась, что не смотря на то, что мы не общались дикое кол-во времени, она понимает меня с полуслова.Сейчас я не знаю, как прожить без ее улыбки еще полгода ааа.Моя любимая Дани.Я не спорю, что мои друзья плохие или меркантильные, вовсе нет.Но Дани единственный человек в моей жизни, который даже случайно не сделает ничего никому плохого.Даже пример:в клубе я познакомилась с парнем, разговорились, он мне сказал, что ему понравилась моя подруга, я, как хитрый еврей, давай его разводить(шарики, алкоголь), он только рад был вроде, зову Дану к нам, ей было не удобно, когда он купил ей шарик, она пыталась дать ему деньги, когда он подвез нас до дома.Я в итоге дала ему ее номер…она отвечала на его смс, иногда звонки, хотя он ей вообще не нравился, ей было НЕ УДОБНО ПОСЛАТЬ КАКОГО-ТО ПАРНЯ В КЛУБЕ.При том, что я не скажу, что у нас было море денег, евро 150 на двоих.Вот такие люди бывает, она даже тактично отказывает чувакам, продающим всякую херню на пляже.

Я могу о ней написать еще куча всего, но это не так интересно, как собственно, что мы делали.Я не могу сказать, что мы тусили, как в Project X, хотя дома в которых мы зависали были в раз 100 пизже, чем в фильме.Моя жизнь была похожа на сказку, шоппинг, пляж, пляж, Я СТАЛА ПОМЕШАННОЙ НА ЗАГАРЕ(но я так и не достигла цвета Дани). Зависание на яхте, употребление всего на свете опять же на пляже, на яхте, дома, в домике на дереве, на трамплине, в бассейне, в клубах.Понятное дело, я влюбилась в испанца, ТОЛЬКО Я МОГЛА ВЫБРАТЬ того, у которого было что-то со всей марбельей.Видили бы вы его голубые глаза аааахх, загорелый, со своей яхтой, каеном, с бизнесом в NYC.Но у него был малееенький минус-возраст 31.Но когда я об этом узнала, я была по уши влюблена.Но понятное дело, в последнюю ночь, когда мы тусили, он с его друзьми приперлись к клубу-поздароваться…со мной не захотели даже разговаривать, засрали и как бы я стояла чисто в шоке.Не зная испанского, я поняла все, что он мне сказал.Потом, зайдя в клуб, я узнала, что я типа была с какими-то американцами прошлую ночь, мы тусили, а потом мы с Дани остались у них.До сих пор не знаю, кому нужно было все портить за пару дней до моего отлета.Да, мы правда познакомились с ребятами из германии, которые живут в NYC, но это было около бассейна и мы поболтали минут 5, И ВСЕ.Вообщем через 2 дня, мы зависали на яхте лучшего друга моего испанца.Я конечно парилась, но не отказываться же мне от практики английского под травой.ЭТО ГРЕХ.Понятное дело, этот хер палил меня, потом подошел и взял меня за руку, мол пойдем поговорим, ты шлюха.Я его послала, но его друг все-таки уговорил пойти, я рассказала правду ему, он попросил прощения за свои слова.Но вместе мы понятное дело быть больше не могли, в конце нашего зависания, мы поцеловались и попрощались до следующего лета.

Вот так я отдохнула.Я заебусь писать про то, как мы ночью бегали по гольф полям под огромными паливами, как курили траву у какого-то чувака дома после клуба, и вернулись домой к 9 утра, как я танцевала посередине дороги…ну это не один раз было, как я пила со всем клубом ЗА ВСЕМИ СТОЛИКАМИ…было весело и круто, у меня появилось много друзей и я стала ненавидить Россию

Я ЗАЕБАЛАСЬ ПИСАТЬ, КОРОЧЕ Я УЛЕТАЮ В МОНАКО, ТАМ БУДЕТ НЕ ХУЖЕ, ЦЕЛУЮ ОБНИМАЮ

Писать человеку, чтобы он исчез из твоей жизни, а в голове проговаривать "я любила, люблю и буду любить тебя всегда".В этот момент тебя разрывает на миллионы кусочков, в твое и так раненное сердце втыкают кол, и тебе просто ничего не остается, как всем телом орать от боли.В глазах мутнеет, и ты перестаешь ориентироваться в пространстве.
Это был один из самых тяжелых поступков в моей жизни.Я вся трясусь, ведь я не знаю, как я буду жить, если ты правда не вернешься.В ушах звенит твой голос, я не могу выкинуть его из головы.Мне слышится твой запах во всех вещах.
Я встану на колени перед Господом Богом и буду умолять о тебе.Я не смогу жить без тебя.Ты
сое счастье, чтобы ты не творил.Я все тебе прощу, ты только скажи.Я всегда тебе помогу.
Я тебя люблю.
Молю тебя, перестань делать мне больно, а я всегда буду передана только тебе

В колонках Lil Wayne-Dear Anne.

Мне кажется, что вся моя жизнь состоит из того, что я придумываю себе сказочное будущее, но проходят дни, недели, месяца, года и знаете, ничего не стало так, как я мечтала.

Единственное, чем я могу гордится-это мои друзья.Самые преданные и поддерживающие меня.Но в кого я превратилась?Я стала мало смеяться, веселиться…Я просто не хочу.Я все делаю на "отъебись".Наверное, это из-за одного человека, который всегда будет в моем сердце, но не со мной.Все остальные молодые люди вызывают реакцию "ну я бы с ним переспала бы" или "ебать, он стремный, да и мудак еще к тому же".

И я плачу не от боли, а от безысходности.Да, я хочу поступить в ВШЭ.Но я хочу только этого.Куда делся тот вкус жизни?Каждое утро, когда я еду в школу, я представляю 1001 и случай, как мы с ним случайно встретимся на улице.Дура.Я ведь его не люблю, а он меня тем более.Почему я привязалась к его образу?Я ведь даже не помню, как мы встречались…Это все тумане.

И я знаю, что никто кроме меня не сможет мне помочь.А я не знаю, как справится с тем диким одиночеством.

И на Новый Год я спрошу у того, кто создал нас, как мне дальше жить?Как заполнить ту аппатию, ту тоску по человеку, который был так дорог в прошлом.Ведь я так не хочу видеть с собой кого-то, кто не понимал бы, не знал меня, так как он.

"Видишь ли, в последнее время занимаюсь каким-то дерьмом.Это сжигает меня и я не могу из этого выбраться.И каждый раз, когда я смотрю, я вижу проблемы с этим человеком.Но я не разоблачаю его, я стараюсь развивать его.И твоя поддержка не дает мне упасть, как подножка велосипеду."

Мне противны все, кто ко мне клеится.Я полность пренадлежу одному человеку.

Моя жизнь зашла в тупик.Я не вижу свое будушее без тебя.За последний год я была действитльна счастлива в те дни, когда ты снова звонил мне перед сном, когда мы завтракали вместе.Когда мы как-будто вернулись в нашу осень.Ты создал иллюзию идеального мира для меня, а потом разрушил.

Уже год и 2 месяца я засыпаю каждый день с разровавшимся сердцем.Не могу объяснить эту боль.Я даже привыкла.Привыкла рыдать в подушку от безысходности.

Господи, с кем бы я не спала, мутила, встречалась, целуя их, я думаю о тебе.Знаешь, как это тяжело так жить?Жить, потеряв все надежы

Я люблю тебя.Люблю больше всего на свете.

"у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. и совершенно не важно было это безграничное счастье или сумашедшая боль. ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь."

Этот год многому меня научил.Потеряв самое дорогое, я сделал все, что возможно.Я испытала все возможные чувства.Когда ты вернулся ко мне в июле, я думала, что никогда больше тебя никому не отдам.Не видев тебя полгода, а потом проведя прекрасный день, я расплакалась.Расплакалась, когда ты просто ушел домой.Эта встреча напомнила мне сон.Потом мы стали видится каждый день.Я была самой счастливой.Я была счастлива.А потом в наш волшебный мирок ворвалась правда.А правда в том, что у тебя есть девушка.Что я тебе не нужна.Потом ты опять стал появляться.Извинялся.Наверное, ты понял, что я переживала.Но конечно же, ты сам и прекратил все эти звонки/смс.

Сейчас ноябрь, а с сентября от тебя нет известий.В Италии я даже не вспоминала о тебе.Да и сейчас очень редко.Сопливые песни не заставляют меня плакать.За мной ухаживает наимилейший молодой человек.Но я так боюсь, что не оправдаю его надежд на те "серьезные отношения"…Я наконец-то научилась жить жизнью, в которой для тебя нет места.Но иногда бывает так одинко.Иногда появляются вещи, которые хочется обсудить именно с тобой.Но жизнь такова.И в 11:11 11.11.11 я загадала даже не тебя.

наступил такой момент в моей жизни, когда я ничего не жду…не жду новые туфли, нового парня, новых знакомств, новых любимых песен и даже не жду новогодних праздников..мне просто плевать на всё

Осталось только одиночество и страх…Больше не могу верить тебе, допускать мысли о нас…Я правда потеряна…Я не знаю, что делать

Самый родной всегда.Тот кто все поймет…Никогда не осудит, всегда поддержит.Все бы отдала, чтобы услышать его голос…

я пытаюсь жить самостоятельно без тебя. но у меня не получается, так хочется о многом тебе рассказать, правда.

Второй раз подруга мутит за спиной непосредственно с мужиком, с которым у меня что-то.И второй раз одна и та же ошибка.Кто бы мне не нравился, для меня всегда будет существовать единственный и любимый.Почему нельзя просто сказать так и так?

Будто бы я начала закатывать истерики….Но если ты блять моя подруга, БУДЬ ДОБРА НЕ ПИЗДИ МНЕ В ЛИЦО!Разве я много прошу?

И опять же я благодарю Бога, за то, что со мной все равно есть люди, которым я доверяла, доверяю и буду доверять.

СИЛЬНЕЕ ВСЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ - КАК ДРУГА.А ДЕВУШКА ИЗ МЕНЯ БЫЛА ХУЕВАЯ. ЭТО ДАВНО ИЗВЕСТНО.ПРОСТО ПАРШИВО ОТ МЫСЛИ, ЧТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЗНАЛ МЕНЯ.ВЗЯЛ И СЪЕБАЛСЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ПОД ПРЕДЛОГОМ КАКОЙ-ТО ХУЕТЫ.

Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он в последствии ни оказался
Я привыкла быть одна, самостоятельно принимать решения. Мне так проще. Я могу завтракать, обедать и ужинать одна. Могу не звонить, ни с кем не общаться днями, у меня нет нужды в ком-то рядом постоянно

Когда любишь, когда теряешь близкого человека, словно вместе с ним погибает часть тебя, и ты сделаешь всё, поверишь всему, лишь бы он вернулся. В тебе живёт надежда, что в один прекрасный день вы снова встретитесь, и ты чувствуешь тепло этого человека, будто он всё ещё рядом с тобой. Такая надежда не делает человека слабым. Она придаёт сил, потому что в ней есть смысл.

Все начиналось так мило.Вино, шоколадки, пуэр.А сейчас половина 6ого утра.Лежим на диване, ребята орут какую-то хуйню, такой бред я давно не слышала.Пиздец их кроет.И эти люди являются студентами финашки, мгимо, плешки, мгу….ВОТ КАКИЕ РАБОТНИКИ ВАС ОЖИДАЮТ, УВАЖАЕМЫЕ РАБОТОДАТЕЛИ.

Наркопритон на дому, вторые выходные подряд.Мам, извини)

Больше всего я боюсь, что А. узнает о Семе…так не хочется поднимать эту тему.