Spasibo-tebe

Я никогда не променяю ни на что-память.Она всегда будет, согревать остатки живого.

— И с кем ты сейчас мутишь?

— С наркотиками.

На репите Локи Доги.И уже больше года его песни слишком понятны.

А сколько же прошло времени…В 2010 в моей жизни изчезли два любимых человека-подруга и Сёма.

Я не скучаю, я не жалею.Сейчас даже не представляю этого человека в своей жизни.Но иногда не хватает этого дурачества, даже не знаю, как это назвать.А вообще я хотела бы обнять ее и поговорить, рассказать, что за пиздец был весной, рассказать о радостях и успехах, эмоциях.А потом заплакать, потому что когда-то, сидящая напротив была частичкой тебя.И уйти.

Знай, когда я говорю, что я тебя люблю и буду любить всегда, верь, ведь ты все-равно где-то внутри есть.Просто теперь, Ренат, наши судьбы разошлись.

Вспоминая меня, улыбайся, а я тебе желаю будь счастлива.Будь счастлива не смотря на всех.

эти слова мне в сердце впились,
Как выстрелы твоих глаз научившие любить.
Жизнь одна на двоих
Ты помнишь, как мы уносились ввысь
Куда-то под облака и мне не забыть:
Каждую минуту, каждую секунду, каждый выдох
С тобой мы не играли в любимых на выходных.
Сны дарили мне запах волос твоих,
Но помимо этого я научил тебя тоже видеть их.
Встречали рассветы или закаты розового цвета.
То безумное лето остановившее ход
Стрелок на часах, без вопросов и без ответов,

БЛЯТЬ.Какого хрена вы жалуетесь мне, что у вас с парнем проблемы, которые заключаются в том, что он вам не перезвонил.С ХУЯЛИ??

Я не могу, не хочу думать о нем.Господи, ну когда это закончится??Отхода в длиной в 10 месяцев.Не могу я так больше, я не хочу его знать.Я не хочу ничего чувствовать.Почему даже ахуенный секс не помог??Что мне сделать, чтобы закрыть эту тему?Я устала.Как убежать от тебя.Ни дурь, ни алкоголь, ни парни…ничего!Почему я начинаю рыдать, как идиотка, когда говорю о нем, вспоминаю прошлое.

Господи, спаси мою грешную душу.

Мне, может быть, и плохо, но я не готова кидаться на каждое уебище, которое будет меня любить.

После трех месяцев воздержания, я таки не смогла устоять и юзанула.Ночь оказалась отличной, сама для себя сделала много выводов о прошлом, да и о настоящем.

Поняла, что меня так и не отпустило от Семы.Хотя врятли мы смогли бы встречаться, но с удовольствием стала бы ему другом.Не так много людей, которые меня понимают и знают.А он входит в их число.

А вообще за те 10 месяцев я выросла и наделала столько ошибок…Вообщем, я скучаю.Очень.

Утренняя дорожка вместо утренней пробежки.

Разговариваем с Дашей по душам.Анализируем прошедшие времена.Даш, ты не виновата.Это я косячила.

Давненько я сюда не писала.Экзамены все сдала.И вот вторые выходные уже тусуюсь.Вчера была просто в дерьмище во всех московских клубах.Закончилась тем, что мы были на Daddy`s terrace и мой бывший втирал мне, что и меня любит, и тд.А я пила водку с апельсиновым соком и покрывала его трехъярусным матом.

А сегодня я провожу ночь/утро с подругами.Разговаривали с одной 1 на 1.И она стала рассказывать про своего бывшего.Про то, что чувствует.И тут меня проперло.Как всегда, кого же я сейчас вспоминаю.Сема.Блять.Сколько месяцев прошло??!!10 ебать!Когда же меня отпустит?

Сем, спасибо, что ты есть.И перед, как сделать говно, я вспоминаю о тебе и не хочу, чтобы ты знал о моих промахах.И вчера сидя за столом в клубе, когда меня клеили "мои очень классные друзья", я больше всего хотела к тебе, чтобы ты меня обнял и под плед.

Я бы обдолбалась и забылась.

Я люблю самого ужасного и отвратительного человека, которого я когда-либо встречала.В нем нет ничего святого.Но я его люблю, не смотря на все то говно, которое он мне сделал.Я ебнутая дура!!!

Ростик, ты гребанный мудак, я тебя должна ненавидеть.

Но сейчас хочется плакать.Но ты никогда об этом не узнаешь.

Я тебя люблю.И это просто чувство, как голод или усталость.Я никогда не заплачу из-за тебя, мне не больно.Я пережила это, я пережила ревность.Я убила в себе чувства, но любовь сумела лишь заморозить.Ты трахаешь каких-то телок, я же провожу время с другими парнями, которые мечтают трахнуть меня.
Хоть когда-то мы и были счастливы вместе, этого больше не будет.Слишком тяжело вернуться в осень, если на улице метель.Если мы уже признались кому-то в любви.
Я буду ебашить, а потом сидеть у окна и смотреть на твой дом, зная, что ты совсем близко.Физически, но точно не духовно.Ты не спрашиваешь, как прошел мой день, а я даже не хочу знать, как ты.
Я уже давно не лилею надежды о нас, ни тебе, ни мне не нужно это.Мы не подпустим друг друга к сердцам.Я сломала тебя, ты меня.Мы обязаны поставить точку.Ты это сделал, а что я?Ты слишком хорошо вбил свой образ в мое тело, мой разум.
Я тебя вроде как люблю.Я говорю это без боли или какой-либо наигранности. Ты хороший, ты должен быть счастлив.А это я никогда тебе не дам, поэтому я просто прошу тебя:вспоминая меня, улыбайся.Никогда не сожалей ни о чем, ты делаешь все правильно.И не дай никому себя сломать, а если сломает, то пусть этот человек будет любить тебя так же, как я тебя.И не ебашь, чтобы забыться, поверь, это не поможет.Я знаю.Первое время, конечно будет лучше, но потом прийдет опустошение, такое, как у меня.И что в итоге получилось?Я даже не могу плакать.Знаешь, в октябре я думала, что умру.Каждый раз ложась спать, я вспоминала о тебе, и начинала плакать дожу того момента, пока я не засыпала от усталости.Я орала в подушку.А потом начала ебашить, каждый, день, и знаешь, я перестала чувствовать.С тех пор я даже ни разу не плакала.А смех дается мне с большим трудом.Я думала, что другой избавит меня от этого, но нет.Мне было на него все равно.Сейчас, когда ты прервал наши отношения, я больше не разговариваю с подругами о тебе, а если речь заходит, то перевожу ее в другое русло.Я храню память о тебе в тайне, внутри себя.Ты нечто сокровенное, нечто божественное и неприкасаемое, даже скорее не ты, а наше, общее прошлое.Помнишь, как в 2 часа ночи я шла к тебе домой, а ты меня встретил, и мы сели покутить на лавочке, мне было холодно, а ты меня обнял, и мне стало тепло.В тот момент, ты был единственный человек в мире для меня.И я была счастлива.Счастлива с тобой.
Сем, я благодарю Бога, если он есть, за то, что он подарил мне тебя.Ты самый настоящий человек, которых я когда-либо знала.И я всегда буду тебя помнить.Буду помнить, то немногое наше прошлое, одно на двоих.Ты подарил мне чувство любовь.Теперь я знаю, что это.
Я обещала тебе, что буду счастлива.Я счастлива.Я буду счастлива, только потому, что ты так хотел.Ради тебя я могу больше не употреблять, только если тебе от этого будет лучше.Я не буду пить, курить, но только если ради тебя, только тебя одного.
Но тебе нет дела до меня, ты не напрягаясь вычеркнул меня из жизни, отдав себя другой.Ты оставил меня одну зимой.Оставил с тем, что я уже третий месяц думаю о тебе каждый день.И на отходах я не могу не вспоминать тебя.А я же стала одной из сотни девушек, в чью жизнь ты ворвался и так же неожиданно исчез.Это как искра, но я искра на то и искра, что горит совсем не много, но ярче, чем пламя, в сотни раз.Это был месяц эйфории.Месяц повода жить.
Я тебя прошу, если вдруг что-то напомнит тебе обо мне-улыбнись.И я буду знать, что ты тоже был счастлив.
Я тебя очень люблю.Люблю до ломки в костях, до боли в мышцах, до учащенного сердцебиения.Я не прошу взаимных чувств, просто знай это.Знай, что мое сердце принадлежит тебе.Но не забирай его, я не смогу второй раз привести себя в состояние "я живу".Просто одними и скажи, что мы-это прошлое, и уйди, не оборачиваясь.И никогда больше не пытайся вернуться.Просто попрощайся по-человечески.И мы останемся в 2010.
Просто уйди, ведь я тебя люблю.