so faraway, so many times ago

прости меня.

прости, что я не такая, как тебе нужно. что я не делаю ничего, чтобы стать ближе.

мне легче любить тебя на расстоянии. поклоняться, как древнему божеству, принося в жертву свои рваные мысли. молить о том, что через время мои чуства станут симметричны.

я молю, чтобы когда-нибудь обнаружить себя рядом с тобой на заснеженной скамейке в парке. молю о возможности греть руки в твоем кармане. молю о твоих глазах по утрам, совсем близко.

я молю и твоих руках в моих волосах, мне часто это снится. молю о том, что бы узнать, как это-засыпать под твое дыхание.
молю о том, чтобы твое слепое сердце увидело мои чувства. как меня колышет в такт пульсу, когда ты смотришь мне в глаза.

я молю о том, что бы твои ресницы щекотали мою щеку по ночам. молю о возможности делать тебе утром кофе.

и это все, что я могу сделать. мечтать, просить небеса о тебе.
прости меня. я не могу стать ближе.

свечи, лепестки роз разбросаны по всей комнате. на шелковом ароматном сиреневом белье стоит поднос с шампанским и клубникой со сливками. играет спокойная музыка, тлеют благовония. она-загорелая блондинка, он-тощий бледный брюнет. стандартно, да?
он встретил её в клубе. его поманила короткая юбка, чулки, глубокое декольте. она клюнула на его кошелек-с бедными такие не водятся.
и вот они приехали к нему домой. шикарная квартира, дорогая мебель, повсюду шкуры зверей и фотографии из путешествий.
он медленно раздевает её, она полностью погружается в чувства.
они банально трахаются, а наутро уже ничего не помнят. он не позвонит ей, он даже не помнит её имени. да и зачем ему это?
ей тоже наплевать. она получила свое. халявная доза, такси и ночлег. что ещё надо?

по-вашему, это романтично?
банальный перепих, завуалированный под красивую историю любви с первого взгляда.
что такое настоящая романтика?
это любовь не за деньги.
это морозное утро в залитой солнцем комнате-обязательно вдвоем. это прогулки в парке, сахарная вата и поцелуи на скамейке. думать друг о друге по ночам.
курит у открытого окна, грея друг другу сердца. пить до беспамятства и заново влюбляься друг в друга, как в первый раз.
вместе забирать из садика твою маленькую сетсренку и идти домой втроем-как настоящая семья.
целовать её глаза, уходя по утрам на учебу. когда она приходит домой усталая и злая, обнимать её и заставлять осозновать-всё хорошо. накрывать её одеялом, пледом и простынью, когда проклятый ЖЭК отключает вам отопление в середине января. самому лежать, мёрзнуть в свитере и шерстяных носках, но, черт возьми..она такая хрупкая, такая маленькая. и кажется, что если она замерзнет во сне, тебе не удастся уже её отогреть.
делать ей горячий кофе по утрам, с тремя ложками сгущенки и сахаром, как она любит.
смотреть с ней по вечерам эти гадкие мелодрамы, которые ты так ненавидишь. но это же она, твоя маленькая девочка, ей не надо смотреть боевики и ужастики. пусть будут розовые сопли, ты потерпишь же, да?

романтика-это быть готовым на все ради её улыбки. сворачивать горы, осушать океаны, лишь бы она видела радужные сны.
тратить последние деньги на её любимые красные герберы. делать её счастливой.
покупать её тупому жирному коту самый дорогой корм, хотя эта скотина со сметаной может есть даже землю. но она так его любит, значит любишь и ты.

дарите любовь и делайте друг друга счастливыми. кому-то вас очень не хватает сейчас…

деньги, деньги, деньги.. разве ты думаешь о чем-то ещё?и вообще, какой дурак не любит денег?

ты судишь о людях по материальному их состоянию. тебе плевать на все остальное. у него нет айфона, нет даже просто хорошего телефона. он не курит твоё чертово "SOBRANIE" и не пьет дорогой абсент. не одевается у армани, у дольче и габбана. у него нет денег чтобы купить кому-то дорогой подарок. у него нет денег на балансе, чтобы звонить тебе ночью. он может лишь отправить маяк.

но…черт возьми, его маяк будет в миллиарды раз теплее и важнее, чем "люблю, зайкакискажополизка" от того мажора на ламборджини. его взгляд дороже всего, дороже всех браиллиантов. дороже полуночных объятий под шелковыми простынями. улыбка, теплая нежная улыбка. что тебе нужно кроме неё?

мне тебя жаль, человечество. ты забыло, что кроме денег есть что-то ещё. есть добро, тепло и ласка. вспомни, вспомни же наконец, зачем иисус был послан на землю? зачем он отдал свою жизнь? чтобы вы любили. чтобы жили, рожали детей и творили добро. а в ваших убогих головах только деньги. грязные, вонючие бумажки.

СКОЛЬКО БОЛИ ОТ НИХ, БОЖЕ, СКОЛЬКО БОЛИ…

ночь, джин и сигареты. пожалуй, почти идеальная комбинация. порой кажется, что все слишком хорошо здесь. никто не трогает, тихо, слышны лишь дальние залпы салютов и щелкание зажигалки, за окном снег, белая сказка. мерцающие огни, бенгальские свечи и пузырьки от шампанского. только чего-то не хватает. пусто внутри. вычжжена, рассеяна пеплом по ветру никому ненужная, брошенная душа. не хватает чего-то там, под рёбрами, слева. скучно жить, когда ни о ком не болит сердце. нет мечты, нет надежд ни на что. дни похожи друг на друга, как малолетние близнецы-алкоголикИ, как сигареты в пачке парламента. на душе скребут кошки, разрывают сердце на части, безжалостно дерут его острыми, как японские мечи, когтями. не хватает чего-то внутри. не хватает тебя. чувства угасли, угас и мой вкус к жизни. твои улыбки больше ничего не значат. ничего не значат приветы и ссообщения. мне наконец стало все равно. только не хватает чего-то. хочется вновь ощутить то покалывание в груди, то головокружение от простого равнодушного "доброе утро". хочется терять сознание от игривого блеска в твоих глазах. хочется в каждой песне находить тебя. находить тебя в каждом луче света. хочется искать тебя в толпе метрополитена. искать твои глаза. мне отвратительно осознание того, что я до сих пор уверенна:никто, кроме тебя, не достоин этого. в голове ты, только ты. каждую секунду, каждый миг моей жизни я хочу посвятить тебе. я осознаю это своим глупым, наивным разумом. не понимает этого сердце. ты больше не нужен этой непостижиой мышце. в каждом его ударе эхом отдается: "бейся. бейся, пока вновь не ощутишь внутри бурление крови. пока не появится он" глупое, глупое сердце. оно не понимает, как ты нужен ему. оно остыло. живу для себя. вроде все по-прежнему, только я уже ничего не могу сделать ради тебя. в мозгу раздаётся "люби, люби, люби". все хорошо. друзья, прогулки, алкоголь. учеба, родители, интрижки. все хорошо. только не хватает чего-то. не хватает тебя.

дым от последней забытой тобой в моем кармане сигареты вылетает в окно, запутываясь в снежных ветках, как душистое сено путается в мягких золотистых волосах юной краснощекой девицы в поле.

запутываясь, как муха путаетя в шелковистых сетях маленького паучка. как мои замерзшие пальцы путаются в наушниках в ночном автобусе, за окнами которого медленно плывет снег. снег и огни.

эта зима убила нас. теперь только ты и я. бесконечно далёкие и чужие. забывшие то волшебство, которым бли пропитаны минуты под клетчатым пледом. минуты на кухне за чашкой чая с омерзительным ликёром, так согревающим замерзшие тела. минуты под ледяной струёй душа.

нас больше нет, и, видимо, не будет уже никогда. мы растворились, разбились в этой зиме.

всё закончилось в один миг. закончилсь чувства, закончились вместе с сигаретами и ромом.

меня увез ночной автобус, ты же остался там, далеко. остался навсегда.

это мерзкое "навсегда" разрушает ослабленный разум. мысли путаются, застревают на полпути.

мне никогда не обрести равновесия. эта убийственная дисагрмония останется во мне навсегда, как и ты остался позади ночного автобуса, который увез меня. с каждой секундой я становлюсь всё дальше, холоднее…

лишь дым от послденей забытой тобой в моем кармане сигареты путается в снежных ветках.

мысли, рвущие на части. похожие на обрыв.

стоишь и думаешь. думаешь, думаешь и срываешься вниз. летишь в пропасть, растворяясь в бесконечности мыслей, поступков, чувств. разбиваешься о моря слёз, пролитых по людям, нек

огда близким и дорогим, ныне же ненужным и бесполезным. зачем они нужны?

они не ценили тебя. не ценили твою любовь. танцевали лезгинку на твоих чувствах. на доверии, на всём том, что было свято для тебя.

веришь ли ты в жизнь?

я нет. она стала пустой и бессмысленной. кажется, живешь без цели, бредешь в никуда, во вьюге, в непроходимой метели. ноги вязнут в грязи, смешанной с соленым снегом замерзш\их слез.

и никто не вытащит тебя из этого болота. ты проваливаешься всё глубже и глубже, а вокруг нет никого. ни одной живой души, лишь камни, песок и снег. гадкая грязная жижа под ногами.

а тебе так нужна чья-нибудь рука, протянутая в помощь. тёплая, нежная рука.

иногда хочется уйти. оставить эту бессмысленную пустоту в прошлом и провалиться в тёмное забытие, уютное, теплое и как никогда спокойное.

а ведь нужно лишь постараться вновь поверить людям. забыть о всех предательствах и обидах, забыть о лжи и боли. снова верить широко открытым чистым глазам. верить жестам и прикосновениям. верить словам и нежному утреннему шепоту на ухо "просыпайся, пора"

ГЛАВНОЕ-НАУЧИТЬСЯ ВЕРИТЬ. ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ.

все сгнило. внутри ничего не осталось. только пустота, грязная зловонная пустота. никто не нужен, мосты сожжены, и все, что казалось родным повторно рассмотренно и отправлено нахуй. глаза бегают по потолку, красные от дыма. каждый раз, когда кажется, что сил больше нет, что ты улетаешь и растворяешься в этой боли, пытаешься прожечь тонкое полупрозрачное запястье насквозь, но выходят лишь нелепые уродливые ожоги. они появляются все чаще и все реже приносят пользу, все реже возвращают в реальный мир. любимые места прокляты, друзья расстаяли вместе со способностью радоваться каждой минуте. а ведь все было иначе. до того, как ты стал палачом. до того, как изуродовали твою душу. до того, как вера в эту жизнь была подорвана. а теперь-пустота. нет ничего. лишь два одиночества. две законченых жизни. две смерти. вместе. отныне и впредь.

всё хорошее когда-нибудь заканчивается. выходные, деньги, ночь, сигареты, так в последнее время необходимые не столько моему организму, сколько моей обшарпанной грязной душе. заканчивается спасительный горячий чай в пластиковом стаканчике, зарядка на плеере. мелкие, но чудовищно обидные бытовые трудности.

сложнее, когда заканчивается доверие, и, как бы страшно это не было, мы, сами того не ведая, чаще всего своими руками разрушаем эту хрупкую материю. предаем людей, которые были с нами в лучшие минуты нашей жизни. которые видели наши слёзы, потёкший макияж и заплаканные подушки. людей, которые обнимали нас за плечи, когда нам было холодно. людей, которые всеми силами удерживали нас от самых страшных и необдуманный действий. людей, побывавших с нами в неисчётном количестве передряг.

и впервые на своей шкуре я ощутила, как это больно-быть преданной. меня растоптали и выкинули, как шкурку от мандарина. наплевали в душу, продали, как дешевый кусок мяса на рынке, кишащим вонючими гастарбайтерами. дорогие и близкие люди стали далекими и чужими. нет тех родных глаз. понимающей души, успокающего голоса. веччно раскинутых объятий и звонков глубокими ночами. нет больше тех людей во мне. моя душа разменяна на детский, бессмысленный, абсурдный и никому не нужный спор.

обидно и горько. и ещё страшнее осознавать, что моя душа по-прежнему горит. я готова простить, понять и снова впустить тех людей в свою жизнь. услышать робкий стук в дверь, и прыгнуть в родные объятия.

тем не менее я вряд ли уже когда-нибудь услышу этот вожделенный стук.но я до конца дней буду вспоминать их и сгорать по вечерам, туша огонь слезами и ледяной водой. эти люди навсегда останутся во мне.

когда-нибудь это сведет меня в могилу. но пока я жива, я буду беречь воспоминания, ведь в какой-то момент окажется, что они-последнее, что у меня осталось.

"преданна, мне и мнойю преданна…" Би-2.

боже, что творится? я не могу контролировать себя. странные мысли, поступки.мир сошел с ума, и я вместе с ним. жизнь вокруг меня кажется неправильной, несправедливой и чуточку съехавшей. разум, давно слетевший с катушек, выдаёт абсолютно неадвекатные образы, картины. кажется, ещё секунда, и мир рухнет. не останется ничего, кроме меня и моих абстрактных, не поддающихся описанию и контролю галлюцинаций. что происходит вокруг меня? что толкает меня на эти мысли, на эти поступки и размышления. я будто бы не в себе. в чужой шкуре. живу чужую, непонятную и отстранённую жизнь отшельника, давно покинувшего наш мир. вокруг нет никого, кроме одиночества и воспоминаний, разрывающих на части, возвращающих назад, в МОЮ жизнь.

это невозможно обуздать. пока есть я, всё это останется со мной. во сне, наяву, в школе, на пустых ночных улицах, на кишащих глупыми оздаченными людьми шумных проспетках, залитых солнцем, пахнущих сигаретами и перегаром.

ПОКА ОНО БЪЕТСЯ, ПОМНИ: ОНО ТВОЁ.

"ты как соль. с тобой не сладко, без тебя невкусно…"

меня раздражает в тебе абсолютно всё. глупый смех, тупорылый взгляд, мат через слово. сигареты, твоя манера затягиваться, так грубо и резко двигаться. твоя настойчивость, граничащая с назойливостью. твой не в меру грубый голос и тощие руки. привычка накидываться прямо с порога и не отпускать ни на милиметр до самой темноты. смски с троеточиями и вечные маячки. идеальные черты лица, безупречные принципы и ценности. одним словом, находиться рядом с тобой для меня-пытка похлеще бухенвальдовских.

и, как бы банально и смешно это не звучало, находиться вдали и не слышать тот самый раздражающий некогда голос ещё страшней. ощущение, как будто вместо теплого сердца в груди образовалась здоровенная сквозная дыра, а внутри неё-вселенная, полная одиночества и боли. боли воспоминаний, мечт, ночей у распахнутого окна вдвоем под куцым пледом. боли последнего поцелуя. последнего прощального взгляда. и хочется забыть, отпустить, простить…но не выходит. все это будет во мне до конца.

"Here you are down on your knees again
Trying to find air to breathe again
Only surrender will help you now
I love you please see and believe again"

В половину десятого в городе гаснут фонари, а вместе с ними гаснет первая утренняя сигарета, выкуренная на голодный желудок, словно бы выжигающая клеймом в памяти ночные галлюцинации, что люди легкомысленно называют снами.

Я один. первое утро без тебя в моей ледяной квартирке, пахнущей дымом и горячими сердцами. первое утро, в котором тебя нет со мной под ледяной струёй воды в стареньком душе. первое утро без твоего воркования с мамой, что осталась в твоем родовом гнезде.

Ты ушла молча. легко, как первый летний ветерок, так нежно ласкающий лица уторченных гуляк. оставила ключи от двери на подушке, подарила последний поцелуй в лоб и растворилась в морозном воздухе. до новго года оставалось три дня.

Больше я не слышал о тебе ничего.на следующий день выпал первый снег, вместе с ним ты исчезла из этого мира. "общие знакомые не знали ничего…"

А мне было наплевать. простыни в моём шкафу сохранили твой пряный запах, слегка отдающий корицей и восточными специями.в ванной осталась твоя зубная щётка. в голове навсегда запечатлён твой образ и "колокольчик в твоих волосах.."

МЫ ПРОЗВУЧАЛИ СОЛЬ-ДИЕЗОМ, РАСТВОРИВ НАШУ БОЛЬ В ЭТОЙ ЗИМЕ.

"а за окном уже, фактически зима. и снова, как назло, не ядерная"

—ПИТЬ, КУРИТЬ-ЭТО ПЛОХО

—БЛЯДЬ, МНЕ ТАК ПОХУЙ

какая избитая тема-ночь. но для каждого ведь она своя, верно?

для меня ночь-это мысли, чувства. это мечты о завтрашнем дне, идеальные образы. ночь-это фонари и вой автомобильных сигнализаций. это голоса пьяных гуляк и собачий лай. это табачный дым, ледяной ветер и теплая постель.

для кого-то ночь - это любовь.

для меня же-полное одиночество. никогда я не бываю одинока так, как во тьме. мне так нужно твое дыхание рядом. мои ладошки в твоей руке. твое умение прикуривать при любом ветре. твои темные глаза. твои ресницы, так похожие на паучьи лапки. твой чистый смех и серьезный взгляд. всеми этими сокровищами я обладаю днем, но ночь-это абсолютно неповотримое волшебство.

НИКОГДА Я НЕ БЫВАЮ ТАК ОДИНОКА, КАК НОЧЬЮ.

сколько ты ещё будешь мучить меня?

пока не сойдет замний лед с сердца. пока не запоют внутри птицы. пока дым не разорвет наконец легкие. пока я ещё способна думать. пока люди не перестанут улыбаться. пока они не перестанут врать. я буду тебя мучить, и ты знаешь, почему.

ты растоптал, разорвал, надругался над сердцем. ты затушил об него смердящий дешевый бычок. ты ушел, ничего не объяснив и не сказав. просто оставил меня наедине с вопросами. сколько ты ещё будешь мучить меня? пока ты не сломаешься. пока не захлебнешься слезами. пока не научишься ценить то, что имеешь. пока не перестанешь бежать за пёздами с глазами. пока не поймешь, что дороже той улыбки нет ничего. я буду тебя мучить, и ты знаешь, почему.

мне не было больно. мне было обидно. я не смогла распознать в тебе ни льстеца, ни наглого вруна. я не смогла понять, что пора бежать. я доверилась.

I THOUGHT THAT LOVE WOULD LAST FOREVER. I WAS WRONG/

итак, у тебя есть неделя. неделя, чтобы стать лучше, чтобы исправить все свои косяки, чтобы разобраться в себе, чтобы понять, чего хочешь от жизни, с кем хочешь быть, а кого стоит отправить подальше.

зачем я вообще живу?

я существую. мучительно влачу себя за волосы. тащу вперед. ноги по колено стерты об острые скалы мыслей и чувств, рвущих на части слабый разум.руки по локоть в крови, в крови предательства и обид. красные от дыма глаза, расплывающийся узор на старом потолке, уродливые ожоги на запястье-пожалуй, это все, что у меня осталось. я выживаю. держусь из последних сил. стараюсь не сорваться в пропасть, стараюсь уцепиться за острый выступ скалы. он раздирает ладонь в кровь и я срываюсь. срываюсь и снова иду вперед, вверх, потому что уйти-это позорно.

Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ПОКИНУТЬ ПОЛЕ БОЯ. И ПОКА Я ЖИВУ, Я БУДУ БОРОТЬСЯ.