Romantic Collection

Никогда ранее я не планировала самоубийство так отчетливо и так осознанно, как сегодня. Тем более рассматривая этот поступок как выход из тупика. Загнали в тупик, дали в руки плеть для самобичевания. По Фаулзу в этом и есть свобода, выбор, которого иногда кажется, что нет. Среда-хороший день…Слишком уж это простое решение, я не могу так легко сдаться. Проблема в том, что не силы иссякли, а желание пропало, его убили заживо. Так что, этот вариант самый для меня безобидный. Все проблемы уйдут разом, а новых не образуется.

Как же восхитительно было сегодня спать вместе, так банально, засыпая, держаться за руки, а ночью, теряя руки, просыпаться внезапно и находить их снова, взаимно находить. Утыкаться носом в шею по очереди, спать в обнимку. Не хочу, не хочу, не хочу, чтобы это лето закончилось!..

Я стала плакать каждую ночь, когда сплю одна, вырабатывается зависимость от слез. Это необъяснимо. Иногда громко навзрыд, иногда глухо, давясь слезами. Страх потерять все, что накоплено годами здесь, страх потерять его, что неизбежно. Да, новые горизонты, новые возможности, в какой-то степени новая жизнь. Наши пути разойдутся, как бы я не моделировала ситуацию ранее, это тяжело осознавать. А это уже было, было тогда, когда я потеряла самого близкого и родного, и эти нескончаемые слезы только сделали меня сильнее. Каждый раз так было, слезы расшатывают нервы, но укрепляют дух. Закономерный жизненный парадокс. Пережевывание проблемы проблему не решает, но помогает ее пережить. Я извожу и себя и его, но в итоге я справлюсь, я уверена в этом, я возьму себя в руки. Хочется знать точную дату этого грандиозного события. Перелистывать отрывной календарь и наткнуться на красный лист, как бы невзначай. Но тогда жизнь была бы скучна и предсказуема, и те подарки, которые она порой преподносит, не были бы столь ценны и значимы. Что я имею? Его поддержку, крупный выигрыш, шанс, который представляется разве что раз в жизни, да и то не каждому. Ценю ли я это? Туманно, размыто, как данность. А так нельзя. Надо-как подарок судьбы, тогда и только тогда можно оценить и собственные силы. А стоит подумать, а почему мне так несказанно повезло? И вообще везение ли это? Или результат упорной борьбы и долгого пути к намеченной цели? Награда за старания? Как бы то ни было, это возможность, за которую нужно ухватиться и не отпускать, пока не достигну финиша, пока красная ленточка не коснется ребер, а брызги шампанского не зальют трибуны вокруг. Да, я о гонках. Жизнь напоминает мне гонки на выживание. Надо как-то успокоиться и лечь спать, неврастения не за горами.

Не знаю, когда я наконец это почувствую. Но сегодня мы записались на собеседование в Посольство. Вместе. Наверно я все осознаю только в аэропорту по прилету в место назначения.

Не думала, что когда-нибудь снова почувствую это. Но сегодня, когда узнала результаты конкурса, поняла, что люблю его. Точнее сказать, поняла я раньше, но теперь окончательно утвердилась в этой мысли. Так же я поняла, что готова на многое ради него. Господи, как же это тяжело все-таки. Знать, что все закончится с уходом лета. НО эти два прекрасных месяца ожидания я никогда не забуду. Даже если после всего, что мы вместе пережили, ТАМ мы друг о друге забудем, об этих отношениях я буду помнить всю свою жизнь. Безусловно, я хочу, чтобы мы были вместе, и ТАМ, и после. Слезы застилают глаза, эмоции пока пересиливают разум. Я справлюсь, как и всегда справлялась, я же сильная. Мне хочется, чтобы он тоже знал, ЧТО я к нему чувствую, как у меня разрывается сердце, когда я о нем думаю, и как оно замирает в моменты, когда он просто рядом.. Я не могу пересилить себя и сказать эти три слова. Боюсь все испортить. Он так и не узнает, и это наверное к лучшему. Либо я сломаюсь и выдам все, как на духу. Я смодулировала в голове ситуацию, что все как бы уже случилось, и теперь переживаю ее, чтобы потом все не было для меня слишком трагично, иначе я могу не вынести этого.

Я по-прежнему люблю кинотеатры,

где люди не стесняются апплодировать по окончании сеанса,

а зал наполнен тонким шлейфом мужского одеколона,

который смешивается с ароматом свежемолототых кофейных зерен.

Неразбавленный гедонизм.

Как всегда все важные дела делаются через ответственных знакомых лиц своих ответственных знакомых. Я собрала увесистую пачечку бумаг, составляющих практически полное досье на саму себя. 4 недели хладнокровного томления, и можно продолжить бег к финишной прямой.

Позвонил незнакомый парень, который должен был позвонить по одному важному (для него) делу, ему дали мой номер, и сказал: "Я знаю, ты ждала моего звонка, извини, что не звонил". Люди себя по-моему вообще не слышат, а получается забавно :) Я ответила, что не ждала его звонка, он удивился. Забавно))

Завтра др музея-первая пятилетка в их жизни!<3 Они крутые, пусть будут всегда.

Чтобы испытать всю гамму переживаний, достаточно всего лишь заявиться в наркологический диспансер, предварительно сдав кровь из вены. Проверено! Впечатления незабываемые! :)

Мне очень страшно… От той мысли, что я буду делать, если получится, и от той, если все же нет.

Целый день грызу мацу!

Вся эмоциональная нелепость этой ситуации в том, что Андрей понимает меня лучше, чем мама. Он искренне за меня радуется, неподдельно. А мама в первую очередь огорчается, это эгоистично. В такие моменты мне очень сильно не хватает папы рядом. После этой черной среды я чувствовала себя разбитой и опустошенной. Каждый раз, когда я иду отчитываться на кафедру, я себя собираю в кулак, готовлюсь к атаке, готовлюсь обороняться. А сейчас на меня накинулись с похвалой и предложениями. WTF??????

А внутреннее негодование осталось, это трудно в себе заглушить или перебороть. Меня трясло то ли от нервов то ли от радостной эйфории. Мне просто хотелось, чтобы меня кто-то родной прижал к себе, и я бы просто успокоилась. Позвонила маме, выслушала, как же ей теперь быть одной? Только Андрей поздравил и радовался за меня. Вот в такие моменты меня посещают мысли, что папа мог бы мной гордиться. Как же его не хватает.

Адский треш! Второй раз это дежа-вю. Ппц, у меня слов нет вообще…

Я себя адски недооцениваю наверно. То, что мне сказал недавно директор, я конечно представляла в мечтах, но когда они вдруг становятся реальностью, вообще не врубаешься, что это происходит все с тобой. Меня, оказывается, ценят, а я вроде как и не в курсе. И готовы бороться и предлагать большие деньги, только чтобы я осталась. Это все со мной вообще происходит??! Ущипните, укусите меня.

Не хотела сюда писать, все равно никто ничего не поймет, но эмоции, эмоции…

Факин шит!!! Они берут меня!! Меня!! Только быть теперь получилось все с документами! Я мечтала об этом года 3 назад, а теперь, теперь все так сумбурно… Мама против, но все равно порадовалась за меня! Я знаю, что я очень нужна здесь, как никогда. НО

Я решила, что если получится, то так тому и быть, я приложу усилия, чтобы потом не жалеть, что ничего не вышло только из-за того, что я не попробовала. Сейчас цель - успеть за 2 недели, даже меньше.