Я стала плакать каждую ночь, когда сплю одна, вырабатывается зависимость от слез. Это необъяснимо. Иногда громко навзрыд, иногда глухо, давясь слезами. Страх потерять все, что накоплено годами здесь, страх потерять его, что неизбежно. Да, новые горизонты, новые возможности, в какой-то степени новая жизнь. Наши пути разойдутся, как бы я не моделировала ситуацию ранее, это тяжело осознавать. А это уже было, было тогда, когда я потеряла самого близкого и родного, и эти нескончаемые слезы только сделали меня сильнее. Каждый раз так было, слезы расшатывают нервы, но укрепляют дух. Закономерный жизненный парадокс. Пережевывание проблемы проблему не решает, но помогает ее пережить. Я извожу и себя и его, но в итоге я справлюсь, я уверена в этом, я возьму себя в руки. Хочется знать точную дату этого грандиозного события. Перелистывать отрывной календарь и наткнуться на красный лист, как бы невзначай. Но тогда жизнь была бы скучна и предсказуема, и те подарки, которые она порой преподносит, не были бы столь ценны и значимы. Что я имею? Его поддержку, крупный выигрыш, шанс, который представляется разве что раз в жизни, да и то не каждому. Ценю ли я это? Туманно, размыто, как данность. А так нельзя. Надо-как подарок судьбы, тогда и только тогда можно оценить и собственные силы. А стоит подумать, а почему мне так несказанно повезло? И вообще везение ли это? Или результат упорной борьбы и долгого пути к намеченной цели? Награда за старания? Как бы то ни было, это возможность, за которую нужно ухватиться и не отпускать, пока не достигну финиша, пока красная ленточка не коснется ребер, а брызги шампанского не зальют трибуны вокруг. Да, я о гонках. Жизнь напоминает мне гонки на выживание. Надо как-то успокоиться и лечь спать, неврастения не за горами.