Romantic Collection

Я напрыгалась на балете, потом вымерзла на метробуках. 2 неверных ответа из 13, это ли не круто!? Были толпы хипстеров, слишком уж моложавых, так что я верю, что мы вырвемся в лидеры :) Вообще откуда столько хипстеров на метробуках? Это что, новый тренд?) В довершении я проспала Час Земли, правда, спала я в кромешной темноте. Интересно, это считается?) Теперь я выспалась и меня несет на улицу. Почему так всегда?!

Уж лучше мороз и солнце, чем этот околоноль и акватреш.

Обрывками телефонных разговоров, минутами по скайпу, фразами между сеансами кино, невысказанное застревает где-то между легкими и гортанью. А я хочу медленно, растянуто, за бокалом горячего глинтвейна, не жалея длинных слов и высокопарных фраз, сквозь вспышки бесконечно быстротечной ночи.

Вот именно сейчас я всем стала вдруг очень нужна, поняли смысл слов, что отчаянно пыталась донести столько утраченных дней. Но почему-то ни эйфории, ни морального удовлетворения. Поздно? Впрочем, никогда не поздно. Так шепчет разум, а тело лишь просит оставить в покое. Я с ускорением пытаюсь снова убежать. Для чего были придуманы правила выбора? И почему всегда нужно что-то выбирать?

Быстро раскручиваю шане, мой дохленький вестибулярный аппарат сходит с ума, мышцы не слушаются, сна нет, утром бужу себя принудительно контрастным душем.

Все так сумбурно. За сумбуром следует ясность, хотелось бы уже ее дождаться скорее.

А "Голодные игры", да, они восхитительны, я хочу еще. Даже эмоций не хватает, я давно не испытывала столько удовольствия от похода в кино. И еще приятно удивил новый Кронверк в Семеновском.

И еще это безжалостное чувство дежа-вю преследует меня все плотнее, хотя я сама не до конца проследила причнно-следственную связь. Надо просто поспать.

Факин фейл! Среда уже в эту среду, вот это очень для меня неожиданно. Все еще очень сыро, и я ничего не успеваю!!

Блин, я скучаю… вот честно.

Помнишь, когда-то ты говорила мне, что моя жизнь-она только моя и ничья больше, и я вольна делать с ней все, на что хватит фантазии? Взять, к примеру, чистый лист бумаги и наполнить его своими красками. Можно так же схематически очертить проблему, а восходящими лучами от нее прописать пути ее решения, сопровождая каждый вариант плюсами и минусами его осуществления. Выбрать, исходя из разницы +/-.
Мозг отдыхает, потому что ему так комфортнее переносить накопившийся стресс. Когда у нас что-то болит, мы не спешим лечить, мы сначала оставляем больное место в состоянии покоя, а уже потом начинаем применять лекарственные средства, потому как разум диктует, что это есть необходимость. Природные инстинкты здесь не действуют.
Единственный выход-это начать действовать постепенно, чтобы изменить ситуацию. Придется перебороть лень, страх, а порой и гордость.
Обычно мы сами загоняем себя в тупик. А значит, выйти из него можем только мы сами, без посторонней помощи, т.к. только мы знаем истинные мотивы, руководствуясь коими мы туда попали.
Обычно стремление, а главное желание, к переменам приходят к нам тогда, когда организм получает возможность отдохнуть от той ситуации, в которой он претерпевает тот самый стресс, и восстановить жизненные силы. Такие периоды именуют отпуском или больничным, когда человек неосознанно проявляет любовь и заботу к себе самому.

У меня как обычно накопилась масса невысказанного, но если я начну писать все здесь, то это будет похоже на нескончаемый поток сознания. А посему я уже наконец отправлюсь в объятия Морфея, ибо время шепчет. Я искренне верю в то, что завтра мне удастся все систематизировать и наконец выполнить запланированное. Еще я верю, что другой вид из окна рождает другое мировоззрение либо же просто меняет угол зрения. Решилась проверить этот домысел, отсчет идет с воскресенья.

64%-это полный провал наших надежд и чаяний. Это еще раз говорит о том, что в нашей стране думающего населения осталось всего 36%. Весьма плачевно.

Я страдаю редким (слукавила, а с кем не бывает?) хроническим хобби-докапываться до всего, что меня волнует, естественно, до себя в первую очередь. И вполне разумно было бы предположить, что сейчас как раз тот самый период обострения "хобби". Я, конечно, привыкла жить на пределе физических и эмоциональных сил, и если я этого напряжения не ощущаю, мне становится до безобразия скучно. Все это так, вот только не далее, как в минувшем январе, я сломалась. 2 месяца скитаний по больницам и поликлиникам, я проверилась на все, включая ВИЧ, малярию, брюшной тиф, сифилис и гепатит групп Б и Ц. Меня измотали, опустошили, но не вылечили. Нашли инфекцию, но не нашли локацию, и лекарств никаких не прописали. Я все так же ношу ее в себе, не испытывая при этом ничего. Ее как будто нет, но в течение дня она высасывает из меня энергию и силы. Я грешила на психосоматику, но кроме меня и еще пары человек, не имеющих, как и я, медицинского образования, в это не верят. Это уже переходит в разряд анекдотов.

При все этом я чувствую угрызения совести за то, что мне тяжело выполнить ту или иную задачу, запланированную мной же. До двух часов дня я стараюсь успеть сделать максимальное количество дел, т.к. час икс наступает в 2 по полудню. Поистине загадочно.

А тем временем жизнь надо мной как будто издевается. Подкидывает мне все новые и новые возможности, а мне воздуха не хватает, чтобы дотянуть до финиша. Я получила свой первый гонорар за статью в журнале, и даст Бог, не последний, мой телефон разрывается, а количество планов на вечер превышает допустимый лимит.

У меня была передышка в 2 месяца от работы с ощущением дня сурка и я не смогла использовать это время в свою пользу, я боролась с другими проблемами, лечила побочные эффекты и коротала время в интернете. Потом меня резко перевернули с ног на голову и сразу окунули в бурлящий поток, мне пришлось работать еще усердней, забывая о головных болях и головокружении. Ну, что сказать, мой привычный ритм, от которого последнее время я стремлюсь сбежать.

И мне столько всего хочется написать здесь. Слишком многое.

Вот я сейчас пишу, а меня снова отвлекают делами, в принципе нужными мне, но такими не нужными здесь, сегодня, сейчас.

будет немного любимой Миранды. а нет, много любимой Миранды.

Когда начинаешь чего-то хотеть-это первый шаг к выздоровлению.

Вот же случается такое в земной тривиальной жизни. Ловлю себя на мысли, что я частенько оказываюсь в узле какого-нибудь скандала или нелепой неразберихи. Мне необходимо принять важное решение, чтобы пройти на следующий уровень. И надо заметить, что я имею обыкновение принимать его не в свою пользу. И вот в очередной раз на меня давят, требуют придти куда-то срочно по глупой нелепости, я отказываюсь, на меня давят еще сильней, угрожают отключить пропуск, но я все равно отказываюсь. Прихожу домой, охрана не пропускает, требует все-таки дойти до места назначения. Я договорилась обо всем. Но выяснилось, что все дороги ведут к нему, к тому, о ком я думаю последние 3 недели. И какого же было мое удивление, когда выяснилось, что всю эту панику навел он, разыскивая меня. Забавно. Забавно еще и то, что пришла я к нему 14 февраля. Он конечно выразил свое удивление. Высказал так же, что рад меня видеть. Приятно. Интересно, а ему известно, что я о нем все время думаю? Сомнительно. Но было бы забавно.)) Неприятно лишь то, что у меня действительно большие проблемы. А как с ними бороться, пока неизвестно.

"Gravitation is not responsible for people falling in love." (c) Albert Einstein

У меня капелька воды с волос после душа упала на руку и застыла в виде сердечка. Такого ровного, что четко видна форма. Как красиво! Сфотографировать не получилось, но получить эстетическое удовольствие до того, как она скатилась дальше по руке на пол, я успела. Такие странные приятные ощущения…

Я даже на мгновение забыла, что тот ад вернулся ко мне с новой силой. Бороться я устала, правда устала. Пусть будет, как будет. Новый набег на аптеку я совершила на этот раз вовремя. Постараюсь не замечать это и жить обычной жизнью, в противном случае я снова могу угодить к белохалатникам, а снова я этого не вынесу, я просто умру от скуки.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

Два дня висит на гугле в разделе "Анекдоты".