Я конченная стерва. И я очень люблю себя такой.
Все, что было касаемо Егора и наших с ним отношений - это отдельная ситуация, в которой, если бы я не изменила свое отношение к нему, то не продлила бы наши рухнувшие отношения. К сожалению, все равно это было зря. Как я уже писала, наша любовь умерла еще год назад, может даже два. И все это время отношения держались исключительно на мне. Я унижалась перед ним, стелилась и подстраивалась под него, лишь бы он снова начал мне доверять и был рядом. Я готова была на все, ибо не хотела мириться с тем, что все кончено. Я рвала за эти отношения зубами, в то время как он их рушил со скоростью света. Да и было ли там чего рушить..?
Меня рядом с ним держала только преданность воспоминаниям и надежда, что все это можно вернуть.
Вернуть ничего не получилось, отношения с каждым днем все больше превращались в ад, и вот все это все равно закончилось.
Оттягивание неизбежного оказалось мучительной издевкой. Да и плюс все это самоунижение неплохо подпортило мою нервную систему и самооценку. Я думала, что изменившись для него, у нас все получится и будет хорошо, но очень ошиблась.
Проблема в том, что первые полтора года я и с ним была стервой и сволочью, сделала его подкаблучником и тряпкой. Я любила его, но это моя сущность - я люблю быть выше мужика. Я сука. Я люблю быть ведущей в отношениях. Я люблю ломать мужчин, ломать, сгибать и властвовать. И я ломала. Его как и других, и он был настолько мне предан, так любил, что подчинялся.. Я любила его, любила и люблю тем нынешним, добрым мальчиком, любила, но причиняла боль. И его чувства я не ценила, что и привело к разрыву. Вот тогда я поняла, что нужно меняться. Ради него, чтобы вернуть его и чтобы мы были счастливы.
Но хуй там.
Просто было уже поздно. Поздно меняться, поздно любить и что-то делать. Поздно. Все. Тогда и нужно было остановиться, а не унижаться перед ним. Ведь и он тоже изменился. И больше между нами кроме воспоминаний ничего не было, увы…
Я кусала локти рвала на себе волосы, но нужно было думать об этом раньше, меняться еще когда что-то можно было изменить, но я осознала это слишком поздно, когда он ушел.. Когда было слишком поздно и бесполезно что-то менять..

Я изменилась ради него, стала его собачкой, но теперь, я становлюсь собой.
Старой доброй стервой. И я люблю себя такой - эгоисткой, сволочью и сукой.

И больше, я клянусь, никто меня не изменит.