someone like you

Вот черт. Не была здесь уже 6 лет. что то побудило зайти, а некоторые люди, кого я читала 6 лет назад, пишут и по сей день, как здорово

Я дома наконец-то. Много чего произошло. Начну стого что моя мечта осуществилась - экзамен я сдала на отлично нашему самому жестокому преподу. Короче мне было безумно важно чтобы меня оценили поистине спраедливо и было важно чтобы оценил именно этот человек, который меня валил целый год на всех контрольных Потом я шла на четвертый этаж плакала от обиды, что учу до четырех утра а он даже слушать не хочет. Вобщем знаете когда твои серые скучные будни на один день заменяются ярким пятном. Короче в тот день 21 июня я была такая счастливая, что я думала, что это все не со мной. Ну затем я собралась и на следующий день уехала домой. В прошлом блогея постоянно писала о том, что я больше всего на свете ценю то время когда мы вместе с одноклассникамиучились радовались переживали все происходящие вокруг нас события. Короче я то в универе и друзей особо не заводила, а точнее сказать - не стремилась завести. Я всегда жила вот этим прошлым в котором мы все были одним дружным классом. Одним словом я всегда была уверенна, что вернусь на летние каникулы в годо свои и встречусь с моими одноклассниками. Мы будем как прежде сидеть на лавочке на бульваре до темна громко смеяться разговаривать. Я так хотела увидеться со всеми. Просто еще год назад все так и было. Мы собирались у Насти дома сидели допоздна. Нам было весело и уютно в присутствии друг друга. И вот я полная надежд на то что мы как прежде встетимся ехала домой в автобуе, смотрела в окно слушала музыку думала о тех приятных минутах что мне предстоит провести этим летом в обществе одноклассников. Я приехала Я встретилась с Настей. С человеком с которым у нас будто всегда была какая-то внетелесная связь. И встретившись с ней я почувствовала малейшее расхождение мкжду нами. Что-то изменилось. В целом все вроде бы по прежнему. И в отдельной какой-то части все поменялось в каких-то наших взглядахчто-ли… Это не все. Я это приняла.Хотя это очень не просто принять это. Очень обидно досадно и неожиданно. Вечером нам позвонили одноклассники. Они сидели под нашим домом позвали спуститься. Мы спустились и тут я увидела их. Они стали другими. Мы не обнялись мы пообщались холодно какими-то неприятными шутками. На мой вопрос у Марка: Как дела? ОН ответил мне: пока не родила. И я поняла что я тщательно методично выстраивала представление ложно представление о том что давно уже поменялось. Они были такие укуреные и угашенные. Расказали какую-то мерзость от чего мне стало до того тошно. Я сидела на этой лавочке между ними и думала, по скорее бы вернуться домой. Я неожидала увидеть их такими. Они стали ограниченными в мыслях им не интересна я а после этого мне стали абсолютно неинтересны они. Я шла и думала о том, что я постоянно за них переживала в течение года а они я уверена даже не вспомнили обо мне я итолько знаю что еще осенью некоторы из них спрашивали у Насти про меня. Ну а потом видимо и те перестали. Сидела я смотрела на них и поняла что они выбрали себе сами такое вот предназначение: тухнуть здесь. Угашиваться каждый день сидеть и клеить баб. Я их такими вот не знала. И мне жальчто узнала. И мне досадно честно мне даже больно от эого безумно.Не того я ждала. Я себя потом чувствовала совершенно опустошенной. Я также себя ужасно чувствую потому как я даже не стремилась находить друзей в городе потому что была уверенна в том что здесь мои друзъя.Теперь у меня здесь нет фактически их. А те несколько человек что я нашла в городе я сейчас не вкоем случае не отпущу.

Вот такая вот история. Настя сейчас в город уехала на 20 дней. У нее есть Влад, с которым она живет уже несколько месяцев. А я, что я? Я жзиве с учебеой как там говорится: Мне парень не нужен, меня учеба моя имеет неплохо довольно таки. Короче я знаю что Я дорога Насте, я ее друг, но вот наверное она уже как-то это говорит неосознанно просто по привычке. А другом я ее перестаю быть потому что у не жизнь новая у меня нова ята далеко вдимо. Только вот я глупая такая надеялась на то что ничего не меняется. На самом деле все меняется, ничего не стоит на месте и наши мальчики в прошлом светлые и добрые сейчас совсем не такие как были. Я была в расстроистве первые два дня. сейчас я уже пытаюсь принять все как оно есть. Надеюсь на свое будущее, знаю что мне уже почти не интересно что там твориться у них. Они себе выбрали стязю нужную для них. они всем свои видом показали что срали на меня на мои переживания за них так пусть тогда так оно ибудет. прошлое осталось прошлым видимо. Которое не вернуть уже. Надо просто смириться и все. Я еще встречусь с ними. Когда я сказала Насте: Насть, они же были внеадеквате, потом я их увижу нормальных и мы поговорим. а она ответила: Ань, не увидишь. Они всегда теперь такие.

Вобщем так. Я теперь знаю что не скачаю по одноклассникам. Безусловно я скучаю по прошлому, по 11 а классу. Но не по тем кем мои одноклассники являются сейчас. Это люди другие теперь. И конечно я разочарованна миллион раз.

И вот практически через год после того как я поступила в мед у меня появились первые фото в белом халате.

Давно уже я не чувствовала себя так вот плохо. Так давно и так отчаянно уже мне паршиво что я даже решила вернуться на вьюи. Только интересно для чего.

В общем все мы всегда осуждали людей которые пытаются с собой покончить. Сильно осуждали но еще больше презирали тех кто это пытался сделать, но у него не получилось.

И каждый раз когда такого рода чувства имеются в голове я всегда знаю например что я этого не сделаю потому что ну это будут осуждать или потому что это больно или потому что мои родители такого не заслужили.

Я недавно подумала а не имея вот этих факторов я бы решилась на нечто подобное? Ну не будь убиение себя болезненным если бы у меня не было родителей и если бы мне было бы все равно на то что скажут? Ну я думаю нет, потому что я все равно всегда съезжаю.

Последнее время мне очень одиноко. Реально посмотрев на все со стороны: у меня нет друзей. Есть пара людей которые наверное меня считают своим другом. Н всегда говорила мне что я для нее как луч света. Так интересно получается я у них есть а их у меня нету.

Я постоянно чувствую что это не мое. Я ненавижу город в котором на данный момент проживаю. И мне жить в нем еще пять лет точно. Мне противно выглядывать из окна и видеть улицы. Не хочется даже выходить на них. На асфальте я бы села посередине улицы и разрыдалась. Потому что я здесь гнию изнутри. Недавно я подумала, что может это не город плохой а просто мне все всегда не то. Есть у меня одно место куда я хочу уехать и остаться там это город Петербург. Это уже другая история.

Если немного о себе вкратце то я вынуждена жить здесь потому что я студентка я учусь на первом курсе. Я некогда имела замечательный класс в школе. Затем все мои одноклассники уехали в один город а я в другой. Это все скучно долго нудно но это есть одни воспоминания которые греют меня в общем-то о том чего уже не вернуть.

Одиночество короче оно такое тебя прижимает и прижимает к стенке. Ты сидишь в комнате серой и унылой, солнце за окном бесит действует на нервы. Ты вот сидишь сидишь и думаешь что в тебе не так. Ты не знаешь чего хочешь, Наверное ничего я не хочу. Ты не знаешь где твое место. Ты даже не понимаешь а что это за люди тебя окружают.

Все не то все не так. Это помню я читала в книге такой синдром ли или болезнь: Медный купорос или Горечь. Подступает незаметно. Обычно после обеда так обнимает тебя что не вырваться.

мучаюсь вопросом создать новый блог или написать в этот

дилемма просто есть даже кое какие любимые блоги но я похоже тут серая масса но серое вкщество в мозге игграет огромную роль однако

всем привет я не пару строк. по минимуму. через неделю домой что несказанно радует. сдаю отработки. Не сплю ночами. КАк по нужде так и без нужды. Как по учебе так и по причине пати хард прошлой суботтой. Обязательно выложу пару приличных наиболее приличныхфоток. Под глазами жоские круги :) Сука ем одни бутерброды и мандарины. Деградирую в плане ухода за собой двухметровые когти еж и систематическая кислая рожка. Ну ничего скоро домой. Вот тогда я отпшусь обо всем короче ждите два больших поста о моем др который прошол уже три недели назад и о пати хард несомненно а по другому " первый день после конца света или да будет разврат. " Жду невыносимо дом пищу одежду о мои прелести. Естественно хочу увидеть любимые рожки моих одноклассников я блять по ним соскучилась так то :) вот все я примитивное существо первичные потребности плюс потребность в любимой мне малой социальной группе составляют существование мое. все все все время час ночи мне учить две темы я покидаю вас цыплятки всех люблю всем получить зачеты или большую их часть

Педиатрический факультет рулит.

Не какие-то там уродские стоматологи а педиатры. И насрать нам на то что у нас второе место. Все знают что жутко засуживали. А нас зато запомнил зритель и мы зато самые дружные веселые и лучшие.

Короче по порядку.

Я пару недель назад психанула и ушла от вас. Но я поняла что не могу это не излить сюда таим образом я здесь.

Непосредственно о деле. Репетиции у нас на нашем третьем любимом этаже пороходили больше месяца. Сказать что из-за репетиций не хватало ни на что времени- ничего не сказать. Домой приходила я выжатая как половая тряпка. Откуда то находишь силы на анатомию там биологию еле как учишь и даже сдаешь. Это первое время. затем репетиции все чаще. Домой уже не в шесть а в семь вечера только плетешься с универа. Но и это не предел. Последние две недели самые насыщенные. Напряг ужасный и тем не менее на той неделе мы еще умудрялись как-то бесполезно проводить это драгоценное время. Разговоры с нашими второкурсниками (нашими потому что нашими они все время почти каждую репу с нами с нами и снами да не почти а каждую: Егор Иван Саша Саша и Виталя) о стипендии о экзаменах и о бла бла бла затем: Блять, да у нас же даже еще визитка не готова блять еще домашка не написана ребята две недели осталось ааа. Визитка более менее продвигалась ну так себе. домашка вообще никак. Итак неделя до выступления. Домой приваливаешь с универа внимание в пол десятого вечера это пздец ребята. Хочется лишь одного спать. И все. Если кто-то приносит несчастный маленький сникерс на репу через минуту обертка уже валяется на полу. Затем жуткие истерики нас и Ивана Егора Саши что мы пиздец а не команда что мы вообще ниче не можем. Теперь уже каждый день дают сцену на пол часа для репетиций на сцене все херня. Да еще какая. Ни че не получается. Кто-то тупит, кто забыл слова кто че короче. Жутко сремся. Идем домой все вместе миримся. Пять дней до. Визитка усиленно гоняется но она не доделана. К домашке не приступали. Все бесятся ааааа. Три дня визитка норм. Тупим на сцене, домашка - хер там плавал. Опять же мы чувствуем себя говняшками полными. Короче за два дня до репетиции домашка только придумана только блять придумана!!!! И немного начата. Реквизита нету вот еще. Гоняем домашку тупим на сцене, орем ну все как по плану. День выступления. Мы от пар освобождены. С одиннадцати а нашем третьем. В этот же день собран весь реквизит. Домашка гоняется со скоростью света блять. Дают сцену. Тупим. Сремся. Гоняем. Еще раз сцена. Тупим блять.

Вот вкратце наши репетиции. Просто каждая проходила так что 80 процентов времени все ржали не по делу разговоры не по делу и все в этом роде. Спускаемся на наш третий. Трясет немного. Егор принес много воды и шоколадок и приказал есть :) Затем Мы все собрались обнялись в тесное кольцо мы первый курс (нас кст десять человек в команде) и второй. В центре положили руки начали орать пед лучше всех!

Блять ну вот вы представляете что за фигня нам через час на сцену а у на все совсем не на мази как говорится. (Кстати я телефон во всей суматохе потеряла и нашла потом общими усилиями) Волнуемся опять собираемся в тесный круг обнимашки и придание уверенности друг другу. И Вот после стоматологов мы на сцену. О это ощущение когда ты весь напряжен и сосредоточен а там много людей которые смотрят на тебя. Я ничего не ждала от зала сразу говорю просто мы прогнали в общем визитку раз сорок за все время наверное и она надоела всем нам до тошниловки. А тут все смеялись. Мне просто не верилось. Это настолько приятно и настолько неожиданно и настолько удовлетворяюще. И представьте себе визитка прошла без единого косяка. Опять же мне просто не верилось. И вот мы заканчиваем и уходим со сцены. Через дверь за кулисами.

Я вообще не в себе. Где я? Кто я? Что только что было? Жутко только руки трясутся и все тело горит. И тут я вижу перед собой две ладошки и голос: Отбей пятеру. Отбиваю. Поднимаю удивленные глаза и вижу Сашу (тот что вместе с остальными со второго курса был с нами все время) (тот который всегда нас гонял больше всего который говорит только по делу не проявляет лишних эмоций почти никогда) он говорит: Дай обниму тебя. Это так приятно было. Самые теплые объятия. Они мне так были нужны и они были такие неожиданные. Затем к нам всем подходит Егор прибегает Ваня они нам все говорят какие мы молодцы. Это так приятно слышать: Ребята вы молодцы. Нам это говорят ВСЕ. Приходит Виталя опять обнимаемся. Уже как-то понимаем что произошло. Понимаем что мы отлично выступили. Понимаем что мы так бесили друг друга а теперь мы одно целое мы не подвели их. И они в нас верили.

Да от такой поддержки хочется горы свернуть. Опять ко мне подходит Саша и говорит Улыбайся. Больше улыбайся. Это приятно. В последующем на сцене я немного задумавшись и тут вдруг где-то далеко у входа увидев его начинала улыбаться.

Опять волнуемся. Егор заставляет нас пять собраться в кружок и опять мы обнимаемся и дружно кричим пед фааааак! Разминка, там тоже много волнения, но в целом все нормально.

Потом домашка, мы ее показываем без единого косяка. Я не верю просто! Выходим, заключительная сцена. Уходим за кулисы и понимаем что все. Мы смогли мы сделали. Это чувство не передать никак!!! Мы обнимаемся, приходит Ваня говорит что все все просто замечательно.

Ну и далее вы уже знаете что мы заняли второе место, потому что жюри засудило. Это знают все. И я сначала расстроилась а потом мы опять собрались вместе нас сфотографировала Настя фотк получилась классная мы там все такие непринужденные и веселые. Блин и я так всех люблю. Потом мы спустились на наш третий этаж. Опять все в круг все молодцы мы все любим друг друга. Мы лучшие. Затем мы долго собирались, дурачились. Кто-то из нас пошел домой ну а другая часть нас пошла ненадолго в бир посидели мы там тоже замечательно поговорили обо всем повспоминали детство все так добро. Прощались обнимались опять эти теплые объятия, которые очень много значат и дорогого стоят. И я всех люблю. Я люблю нашу команду непутевую которая собралась с силами в последние три дня. Наших великих помощников второкурсников ваню сашу сашу егора и виталю. Я всех так люблю. Мы прошли через это трудное время вместе и были все вместе до конца.

Кстати корка была такая. Я уже говорила что Егор купил много бутылок воды перед выступлением. Просто каждый раз когда мы забегали после сцены в гримерку все такие: ВОДА! ВОДЫ! Просто ее не стало за минут пять. У нас у всех были такие пересохшие губы. Нас так трясло. Еще была корка до выступления за день. Когда проходит генеральная репетиция мы возвращаемся на наш третий Ваня дает нам великой пизды за то что мы ничего не делаем. Мы все ругаемся. Я ругаюсь С Юлей очень сильно. И говорю что не буду танцевать вообще. Сажусь на лавочку с видом мировой скорби. Ну правда я была очень зла просто. Это видит Саша он ходит ходит а потом подходит берет фотку Стаса Михайлова (это был наш реквизит, она кст очень огромная) и говорит: Это вообще мой любимый певец. А самое его любимое фото висит у меня на стене в рамке из пельмешей. Мне так смешно стало. Я как-то немного повеселела.

Вот так мы поднимали настроение друг другу если чего.

Привет дорогие друзья. я еще вчера оббдумывала как бы написать поувлекательней пару постов повествующих о жизни моей. Об общаге и всяких там разных случаях произошедших со мной. об репетициях довольно веселых на которые я хожу шесть дней в неделю о новых людях в моих буднях о некоторых других приятностях жизни случающихся со мной не так часто но все же.

Мало кто из вас а точнее единицы поймут что такой повзрослеть за один день а точнее вечер. Мало кто из вас осознает до конца что всем на вас наплевать кроме например мамы с папой возможно некоторых еще близких людей. Я например знаю что мы все сдохнем и руки мне никтоне подаст из тех кто меня сейчас окружает.

Я сегодня к этому пришла и я не хочу совсем не хочу портить эту жизнералостную ленту своими тут гадостными ничего не стоящими мыслями. Я просто не появлюсь больше тут.

на самом деле у меня есть время иногда чтобы сесть и написать сюда. И есть что написать. Просто я себя изжила сегодня.изжил сам себя этот блог.

У меня теперь вообще никогда не станет все как прежде. И знате что. Любите тех кто вас ценит. Родителей. не старайтесь сделать своей маме что-то назло или показать свою никчемную независимость это вообще ни к чему. Мама не всегда поймет но примет всегда и успокоит. Наплюйте на тех кто от вас отвернулся на тех кто вас не достоин.

И почему я решила все здесь бросить наверное очевидно не правда ли.

Как это объяснить в двух словах, но мне теперь стоит о другом думать. Заботиться о другом немного. никогда не знаешь что ожидает впереди а если ипредполагаешь то то что тебе жизнь подкидывает выше твоего понимания и твоих сил порой.

До свидания, люблю вас как ни как я долго с вами была.ваша Аня.