Я дома наконец-то. Много чего произошло. Начну стого что моя мечта осуществилась - экзамен я сдала на отлично нашему самому жестокому преподу. Короче мне было безумно важно чтобы меня оценили поистине спраедливо и было важно чтобы оценил именно этот человек, который меня валил целый год на всех контрольных Потом я шла на четвертый этаж плакала от обиды, что учу до четырех утра а он даже слушать не хочет. Вобщем знаете когда твои серые скучные будни на один день заменяются ярким пятном. Короче в тот день 21 июня я была такая счастливая, что я думала, что это все не со мной. Ну затем я собралась и на следующий день уехала домой. В прошлом блогея постоянно писала о том, что я больше всего на свете ценю то время когда мы вместе с одноклассникамиучились радовались переживали все происходящие вокруг нас события. Короче я то в универе и друзей особо не заводила, а точнее сказать - не стремилась завести. Я всегда жила вот этим прошлым в котором мы все были одним дружным классом. Одним словом я всегда была уверенна, что вернусь на летние каникулы в годо свои и встречусь с моими одноклассниками. Мы будем как прежде сидеть на лавочке на бульваре до темна громко смеяться разговаривать. Я так хотела увидеться со всеми. Просто еще год назад все так и было. Мы собирались у Насти дома сидели допоздна. Нам было весело и уютно в присутствии друг друга. И вот я полная надежд на то что мы как прежде встетимся ехала домой в автобуе, смотрела в окно слушала музыку думала о тех приятных минутах что мне предстоит провести этим летом в обществе одноклассников. Я приехала Я встретилась с Настей. С человеком с которым у нас будто всегда была какая-то внетелесная связь. И встретившись с ней я почувствовала малейшее расхождение мкжду нами. Что-то изменилось. В целом все вроде бы по прежнему. И в отдельной какой-то части все поменялось в каких-то наших взглядахчто-ли… Это не все. Я это приняла.Хотя это очень не просто принять это. Очень обидно досадно и неожиданно. Вечером нам позвонили одноклассники. Они сидели под нашим домом позвали спуститься. Мы спустились и тут я увидела их. Они стали другими. Мы не обнялись мы пообщались холодно какими-то неприятными шутками. На мой вопрос у Марка: Как дела? ОН ответил мне: пока не родила. И я поняла что я тщательно методично выстраивала представление ложно представление о том что давно уже поменялось. Они были такие укуреные и угашенные. Расказали какую-то мерзость от чего мне стало до того тошно. Я сидела на этой лавочке между ними и думала, по скорее бы вернуться домой. Я неожидала увидеть их такими. Они стали ограниченными в мыслях им не интересна я а после этого мне стали абсолютно неинтересны они. Я шла и думала о том, что я постоянно за них переживала в течение года а они я уверена даже не вспомнили обо мне я итолько знаю что еще осенью некоторы из них спрашивали у Насти про меня. Ну а потом видимо и те перестали. Сидела я смотрела на них и поняла что они выбрали себе сами такое вот предназначение: тухнуть здесь. Угашиваться каждый день сидеть и клеить баб. Я их такими вот не знала. И мне жальчто узнала. И мне досадно честно мне даже больно от эого безумно.Не того я ждала. Я себя потом чувствовала совершенно опустошенной. Я также себя ужасно чувствую потому как я даже не стремилась находить друзей в городе потому что была уверенна в том что здесь мои друзъя.Теперь у меня здесь нет фактически их. А те несколько человек что я нашла в городе я сейчас не вкоем случае не отпущу.
Вот такая вот история. Настя сейчас в город уехала на 20 дней. У нее есть Влад, с которым она живет уже несколько месяцев. А я, что я? Я жзиве с учебеой как там говорится: Мне парень не нужен, меня учеба моя имеет неплохо довольно таки. Короче я знаю что Я дорога Насте, я ее друг, но вот наверное она уже как-то это говорит неосознанно просто по привычке. А другом я ее перестаю быть потому что у не жизнь новая у меня нова ята далеко вдимо. Только вот я глупая такая надеялась на то что ничего не меняется. На самом деле все меняется, ничего не стоит на месте и наши мальчики в прошлом светлые и добрые сейчас совсем не такие как были. Я была в расстроистве первые два дня. сейчас я уже пытаюсь принять все как оно есть. Надеюсь на свое будущее, знаю что мне уже почти не интересно что там твориться у них. Они себе выбрали стязю нужную для них. они всем свои видом показали что срали на меня на мои переживания за них так пусть тогда так оно ибудет. прошлое осталось прошлым видимо. Которое не вернуть уже. Надо просто смириться и все. Я еще встречусь с ними. Когда я сказала Насте: Насть, они же были внеадеквате, потом я их увижу нормальных и мы поговорим. а она ответила: Ань, не увидишь. Они всегда теперь такие.
Вобщем так. Я теперь знаю что не скачаю по одноклассникам. Безусловно я скучаю по прошлому, по 11 а классу. Но не по тем кем мои одноклассники являются сейчас. Это люди другие теперь. И конечно я разочарованна миллион раз.