someone like you

Пост боли и грусти. Внезапный совсем.

Сижу сморкаюсь в одноразовые платки и плачу смотрю фотографии моего класса. Детки блин все такие хорошие самые мои. Я так их люблю больше всех вообще на всем свете я скучаю по моим школьным будням. У меня как всегда позднее зажигание. А меня тошнит от моей группы в универе. Тошнит и от каждого нет не второго а от каждого первого, тошнит меня от всего от моего курса от пацанов-соседей по секции. Я сейчас сижу плачу и понимаю, что блин мне ничегошеньки не вернуть.

Я пытаюсь зайти на мир и написать микробог всего лишь в несколько слов что-то вроде того как я люблю всех моих одноклассников и как мне без них плохо или хотя бы написать Жене или боже мой любому но модем не ловит ничего и страницы виснут и виснут.

Я хочу прожить заново, что-то то, что было у меня найти снова тех кому не все равно и кого ты любишь не разочароваться и опять искрене привыкнуть. Я так привыкла я сейчас я поняла сейчас как все запущено у меня. Нет это не я не плакала вроде никогда над расставанием это все я копила или что. А сейчас я одна тут. Нет ну как у меня хорошие соседи по комнате. у меня… а что еще у меня? У меня ничего. Я встретилась на той неделе с Колей моим одноклассником случайно, это не передать словами это будто ты встретил кого-то сверхъестественного мы конечно обнялись блин и что-то передалось нам друг от друга в том плане что я знаю что он тоже скучает о нас о нашем классе.

Я вас уверяю может где-то есть безумно милые мальчики и очень добрые девочки но нет лучше тех что я знаю. Тот мир что был он остался в коробке на моем шкафу у меня дома, только фотографии тут со мной и блин я так скучаю что я сейчас просто готова выйти на улицу и прокричать это на всю улицу жаль только голос севший совсем.

Знаете что такое навязчивые идеи или мысли навязчивые.

В семнадцать лет вся жизнь впереди. Ну вроде ка это про меня. И про всех моих ровесников.

Я не представляю о чем вы думаете. Хотя стоя под душем все мы думаем непроизвольно о похожих вещах. Например о том какую жизнь нам предстоит прожить или о том значим ли мы что-то вообще. Ну я не спорю кто-то о б этом не думает и думает что это бред и нужно жить сегодняшним днем. Во имя всего это правда, нужно жить сегодняшним днем, ну не в том мы возрасте вроде как чтобы размышлять на такие глобальные темы.

Так вот под душем всегда идет самый активный процесс осмысления своих действий и всего окружающего.

Я уже какой раз стоя под душем отмечаю у себя навязчивую мысль о том что мне не интересно знать что будет дальше. Когда я думаю о том что все у меня в жизни впереди я это отчетливо и представляю но не принимаю это. Меня бесит больше всего что ход мыслей у меня такой. Мне типа ничего не интересно. Проживать день мне не интересно. Да мне еще предстоит влюбиться ощутить все эти штуки на себе, добиться чего-то, узнать как сердце качает кровь и что скрывается под кожей, стать девушкой (физиологически), съездить в мой любимый город, сделать так чтобы обо мне все узнали, подстричься и покраситься наконец. Я понимаю, что это все мне нужно, но к этому какое-то выработалось холодное безразличие. Да что не так со мной? Может приятно осознавать что запросы твои не такие как у всех? Возможно, но это не должно приносить удовольствие. Мимо ходят люди все они разные но все они хотят чего-то и стремятся к чему-то. А я уже в уме составила список что мне нужно сделать и в общем-то больше всё. Как-то оно не получается выразить вот так все компактно и лаконично, но я не заинтересована в том что будет позже. Мне бы например еще год чтобы поцеловаться с кем-то чтобы получить от него все что хочу и все. Я больше не хочу ничего. Мне ничего не нужно. Я так хочу чтобы это было временно все временно. Потому что я не хочу идти в душ. Я не хочу молчать и находить в себе это. Ну в общем всё.

Настолько все глупо получилось написано. мда.

Всем привет. Не знаю с чего начать. Серьезно, рассказать вам все что со мной произошло подробно или достаточно будет абстрактного повествования. Окей попробую совместить все в одно целое. Сейчас воскресение, дело идет к вечеру, я сижу на своей кровати в комнате общежития.

Я уже неделю как живу в общаге, хожу в универ, сижу на парах, вливаюсь в общем в студенческую жизнь. Во вторник или в середу я проводила маму и осталась одна. Я студент. Мне безумно трудно вставать по утрам после лета. Меня понемногу начинают шокировать объемы того, что мы должны учить, что должны знать. Серьезно. Первая неделя мне показалась не такой уж и трудной, но с каждым днем я понимаю, что дальше будет труднее. Я вот поняла, что я не зря так переживала о том, что школа закончилась, и класс наш выпустили. Потому что я теперь не чувствую того же чувства что и ранее, когда трудности и плохое настроение растворяются, когда общаешься со своими одноклассниками. Одногрупники мои это просто что-то. Не то что бы я их принижаю или что, но блин они просто вот ну петросяны кто-то, кото-то дохренашки умный в кавычках конечно, кто-то тихушники, кто-то выебостые при том что из себя ничего не представляют. Я перебираю их и не могу найти того с кем бы я подружиться могла или хотя бы общаться. Воу воу воу вы сейчас думаете, что я одна такая идеальна или чего там еще, но просто это видимо не мой контингент или чего еще там. Они одним словом меня раздражают безумно и мне тупо не охота даже разговаривать там с ними.

Зато в комнате со мной живут хорошие девчонки, на том уровне, что я их сейчас знаю. Даша, однокурсница, только группа другая, сначала мне не понравилась, я ее прямо таки невзлюбила, потом когда мы ночевали первый раз в комнате мы с ней так разговорились и он в принципе мне даже понравилась. Юля, второкурсница лечфак, моя вторая соседка и землячка и очень хороший человек. Так что хотя бы в комнате у нас все нормально.

Да, что еще, общага есть общага, то что-то вечно протекает, то еще что-то. Но в целом я уже наверное говорила условия у нас нормальные. Секция в секции пять человек а на секцию душ и туалет так что о чем еще мечтать?

Про учебу… Повторяюсь еще наверное я не до конца прочувствовала все это. Но уже сложно. Сегодня я доучила кости верхних конечностей. Латинский это вообще жп. Гарри Поттер отдыхает серьезно от латинский названий костей. Да и не только. Профундус блин проксималис экстремитас и все в этом роде.

Пост получился не совсем таким какой я хотела, но что написано уже. Но хочу вернуться к внутреннему моему состоянию а не повествованию моих будней.

Мне жутко не хватает всего. Что было. Что я имела и мне кажется вот вот что я через два дня уже домой поеду, ну вроде как что я тут делаю я тут так сама не знаю зачем. Я сижу в аудитории и молчу и не двигаюсь как будто я лишена возможности говорить и что-то делать потому что блин потому что это все не то. Потому что это не те люди, которых я привыкла видеть вокруг. Япо теплу моего города по осени солнечной а не такой холодной как тут по коридору школьному блин. У меня эти воспоминания сейчас аж до слез.

Я к вам обращаюсь. Вы же знаете все самый солнечный коридор в совей школе. И помните зрительно или как-нибудь еще как выглядит время после двух. Когда заканчиваются уроки. Пусть это будет двадцатое сентября. День солнечный но уже не летний. Идешь по коридору выходишь на крыльцо впереди еще целый день листья шуршат под ногами. Домой неохота. Может пройтись. Встретить кого-то. Красивая осень. Я так не люблю осень. Я просто ее ненавижу и дни такие солнечные ненавижу. Ну вот все как-то не то. Делать нечего. И какая-то тоскаужасная. Думаешь что дальше? А дальше вот дальше то место где я сейчас. А ты все идешь лучи целуют твое лицо может тебе паршиво? Бывает. Или не можешь разобраться что происходит, почему все вокруг хорошо но не у тебя. Но что бы то ни было следующим утром ты встанешь рано пойдешь в школу опять не выспавшись и там ты забудешь все свои бредовые мысли там опять коридор солнечный но уже весь ваш класс торопится на урок. И ты вроде не одинок. И уже вроде бы все на своем месте. Тебе не тоскливо а уже ты смеешься вместе со своими одноклассниками. А потом все заново. И спасает тебя то что ты не одинок вот они все вокруг, те кто с тобой и ты не смеешь думать о чем-то плохом. А потом эти мысли вообще рассеиваются. Вот то что у меня происходило когда я была в школе. Мой спасательный круг от меня же самой были Они. Мои одноклассники. А сейчас что мне делать?

З. Ы: блин могу просто поспорить никто не понял бреда этого. Но единственный раз мне удалось так точно написать что я всегда пыталась и никак не выходило.

— Братан, ты где ночевал сегодня?
- У неё на страничке.
АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА ДЕВУШКИИИ, КОТОРЫЕ ЭТО ПРИДУМЫВАЮТ, ВЫ ВНАТУРЕ ДУМАЕТЕ, ЧТО ПАРНИ ТАК МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮТ?

И еще сегодня скорее всего посмотрю клинику сезон так четвертый серию наугад я вспоминаю о тебе кокс, чаще чем ты думаешь.

лапуля

блять сил писать - расписывать просто нет, посему просто дела у меня идут охуенно. у меня сегодня был нервный срыв раз 20 точно. потому что в комнате мы пересрались со всеми пиздец приехала какая-то жирная слониха привезла все свое вся хуйня блять и вторые тож не лучше сначала утютю а теперь блять гонят че дела вообще не знаю я чувствую это пизда яя не уживусь с ними особенно с коровой. вот блять все нахуй у меня такого ЕБУЧЕГО настроения еще блять никогда не было.